Humor

[Misiek]

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi :
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego uniwersytetu musisz zapłacić 10 $ kary. Jeśli znów ci się to przytrafi, następnym razem zapłacisz 15 $, a za trzecim razem 20 $.
- Panie profesorze, bardzo cenię sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo : ile kosztuje abonament na cały semestr ?

U lekarza :
- Panie doktorze, moja żona bez przerwy kaszle. Próbowaliśmy już wszystkich lekarstw, ale kaszel nadal nie mija.
- A zioła pan próbował ?
- Próbowałem. Kaszle i się śmieje.

[Misiek]

Wywiad z sędziwym jubilatem :
- Jak udało się panu dożyć aż 100 lat ?
- Raz w roku stosuję szokową terapię alkoholową.
- A ile wtedy pan wypija ?
- Nie, nie rozumie mnie pan, tego dnia w ogóle nie piję.

Mąż dzwoni do żony i słabym głosem pyta :
- Kochanie, co dodałaś do barszczu ?
- To tajny rodzinny przepis.
- To go odtajnij ! Jestem na intensywnej terapii i lekarze nie wiedzą co robić !

Ojciec do syna :
- Tak, jeszcze kroczek, synku ! Jeszcze jeden kroczek i będziesz już w łóżeczku !
- Halina ! Dawaj aparat, syn ze studniówki wrócił !

[Misiek]

Mąż do żony :
- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto ?
- Wzięłabym połowę i zostawiła cię.
- OK, trafiłem trójkę - masz tu 8 złotych i won z domu !

Do tramwaju wchodzą studenci, a za nimi staruszka. Towarzystwo rozsiada się w najlepsze ,a staruszka stoi trzymając się za oparcie siedzenia. Na ręce wiesza sobie laskę, która obija się o siedzenie wydając dość głośny dźwięk. Jeden ze studentów :
- Mogła by pani kupić sobie jakąś gumę na tę laskę, żeby hałasu nie robiła.
- Gdyby twoi rodzice kupili gumę, to ja bym miała teraz gdzie siedzieć.

Kiedyś czytałem trochę inną wersję, ale sens ten sam - zamiast obijania się laski o siedzenie było nerwowe i wymowne stukanie o podłogę, żeby dać do zrozumienia młodzieńcom.

W państwowym zakładzie na Ukrainie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników :
- Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy, a we środę pracujemy. We czwartek odpoczywamy po pracy, w piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania ?
- Długo będziemy tak zapier.alać ?

Niedawno było coś podobnego, ale jednak to jest trochę inne :
Brat do brata :
- Brałeś książkę z Kamasutrą ?
- Noooo ... tak.
- A dorysowywałeś tam coś od siebie ?
- Noooo ... tak.
- To teraz idź i rozplącz starych.

Mężczyźni przyszli na świat między kobiecymi nogami i całe życie ich tam ciągnie. Dlaczego ?
Bo wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej.

[Misiek]

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił :
- Po pierwsze : jest w 100 % naturalne, po drugie : jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać.
I w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, myśli, a czas leci. Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł :
- Po trzecie : ma rewelacyjne opakowanie ...

[Misiek]

W sklepie rybnym klientka wybiera żywe węgorze. Przebiera i przebiera, ten za mały, ten też za mały itd. robi się długa kolejka, a ta ciągle przebiera w tych węgorzach i każdy za mały, w końcu ekspedientka nie wytrzymuje i mówi :
- Pani się wreszcie decyduje, węgorzyki nie kutasiki, w rękach nie urosną.

[Misiek]

Przychodzi baba do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, APAP Noc wzięłam w dzień, czy ja umrę ?
- Wszyscy umrzemy - zadumał się lekarz.
- O nie ! Wszyscy ? ! Co ja głupia narobiłam ! - krzyczy baba.

Rozmowa dwóch psiapsiółek :
- Anka, jak noc poślubna ?
- Stara ... mówię ci, jazda na maksa ! Raz na dole, za chwilę na górze. Od tyłu, z boku. Nogi na pagonach, ręce na zwisie. Kamasutra się chowa !
- Hehehe, no to kto pierwszy powiedział "Starczy, już nie mogę" ?
- Sąsiad zza ściany.

[Misiek]

Kolejka przed gabinetem ginekologicznym, długa, kobiety się niecierpliwią, idzie wolno. Nagle do drzwi gabinetu podbiega energiczna damulka z hasłem : "Ja tylko zapytać". Na co babka, która warowała przy wejściu, złapała ją za rękę, cofnęła i mówi : "A my tylko pokazać".

[Misiek]

Do wodza indiańskiego plemienia przychodzi jeden z wojowników i mówi :
- Wodzu, mam dwie wiadomości - dobrą i złą.
- Zacznij od tej złej - mówi wódz.
- Obok naszej wioski swój obóz założyli Cyganie.
- O, to niedobrze - mówi wódz - będą kraść, trzeba pilnować dobytku.
- A ta dobra wiadomość ?
- Smakują jak bizony.

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem :
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia, a poza tym zawsze po rypaniu boli mnie głowa.

Stary dziadzio stoi na końcu długiej kolejki w Biedronce. Ledwo trzyma się na nogach :
- Przepraszam państwa, jestem weteranem II Wojny Światowej, może mógłbym bez kolejki ?
- Ależ oczywiście ! Proszę bardzo !
- Danke.

Siedzą trzy mrówki na drzewie i wkur.iają. słonia :
- Brudas !
- Cwel !
Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, przez co jedna mrówka spadła na słonia, a dwie pozostałe krzyczą :
- Zdzichu ! Uduś gnoja ! ! !

[Misiek]

Trzy koleżanki z biura przychodzą w odwiedziny do czwartej, leżącej w szpitalu :
- I co, dajecie sobie radę beze mnie ? - pyta chora.
- Podzieliłyśmy twoją robotę pomiędzy i jakoś leci. Zosia robi na drutach, Jola parzy kawę, a ja zabawiam szefa.

Zeznania bacy w czasie procesu o gwałt :
- I zaciągnął ją w krzoki, zdjął ubranie i złapał za cycki.
Sędzia :
- Za piersi.
- Ano za piersi i wsadził jej ...
- I co jej wsadził ?
- Wybocą wysoki sondzie, ale nie wiem jak się ch.j po sądowemu nazywo.

[Misiek]

- Synu - mówi ojciec do rudego syna - muszę ci coś powiedzieć. Zostałeś adoptowany.
- Wiedziałem, że nie jesteście moimi prawdziwymi rodzicami !
- Jesteśmy, głupku, rodzice adopcyjni przyjdą za 10 minut.

Zenek wraca po szóstej rano do domu, otwiera drzwi, wchodzi ... i na wejściu od razu dostaje cios wałkiem od żony Zofii. Pada i leży. Zofia tak na niego patrzy, patrzy, nagle doznaje olśnienia - pada na kolana, zaczyna go tulić i płakać :
- Zenuś ... Zenuś żyjesz ? Przepraszam ! Zapomniałam, że miałeś dzisiaj nocną zmianę !