Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Żona do męża :
- Przedtem z miłości chciałeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie przeszkadza.

Dwóch kumpli żali się na swoje żony :
- Kuźwa, ja już nie mogę z tą moją żoną, ona ciągle mnie o coś pyta.
- Stary, ja to dopiero mam przechlapane. Moja pyta, sama sobie odpowiada, a potem mnie opiernicza, że nie mam racji.

Małżeństwo wyjechało nad morze. Mąż zapomniał kąpielówek. Żona powiedziała, że wzięła dwa śliniaczki dla ich dziecka to z 1 uszyje kąpielówki. Następnego dnia mąż wychodzi na plażę w nowych kąpielówkach, ale wszyscy wytykają go palcami i śmieją się. Patrzy na kąpielówki, a na przodzie widnieje napis : "ROŚNIJ DUŻY DLA MAMUSI".
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 8:45)
Ocena: 5.56%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Uwaga, dzisiaj jest wyłącznie dla czytelników dorosłych, oczywiście bez wulgaryzmów (jeśli niestosowne lub za mocne, to Endrju czuwa ... i interweniuje ...) :

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat, albo coś około tego. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna dziewczyna, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem, że nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała : "Czy to cię podnieca ?" No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole i powiedziała : "No dawaj, nie mamy zbyt wiele czasu". Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo - PUF i było po sprawie. Spojrzała się na mnie przerażona i zapytała : "Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę ?" Odpowiedziałem tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 8:46)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

MarekPi92 pisze:
19 wrz 2022, 9:37
Misiek pisze:
19 wrz 2022, 0:59
Uwaga, dzisiaj jest wyłącznie dla czytelników dorosłych, oczywiście bez wulgaryzmów (jeśli niestosowne lub za mocne, to Endrju czuwa ... i interweniuje ...) :

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat, albo coś około tego. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna dziewczyna, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem, że nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała : "Czy to cię podnieca ?" No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole i powiedziała : "No dawaj, nie mamy zbyt wiele czasu". Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo - PUF i było po sprawie. Spojrzała się na mnie przerażona i zapytała : "Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę ?" Odpowiedziałem tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać ...

Hahahhahahahhha :lol:
Przypominam, że jak się komuś podoba, to się klika kciuk w górę, czyli "lajka", tak jak na FB :lol:
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Spotyka się dwóch kolegów. Jeden pyta drugiego :
- Wiesz co powinien zrobić każdy polski mężczyzna ?
- Zbudować dom, posadzić drzewo i spłodzić syna.
- No tak, a wiesz co powinien zrobić każdy niemiecki mężczyzna ?
- Co ?
- Kupić Mercedesa, zabić Żyda i zabić wiewiórkę.
- Ale czemu wiewiórkę ?
- A co ? Żyda ci już nie żal ?

Mąż wrócił nad ranem do domu i opowiada, jak całą noc pił z Frankiem, żona milczy ... milczy też Franek w szafie.

"My kobiety wcale nie jesteśmy mściwe" - powtarzała w myślach Zuzanna wcierając watę szklaną w jego slipy ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
JACA (20 wrz 2022, 8:12) • root (24 wrz 2022, 8:48)
Ocena: 11.11%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Dwaj kolesie w kawiarni :
- A wiesz, Marian, że każdy człowiek ma jakieś nawyki.
- Tak, naprawdę ? A ja też mam ?
- Tak. Ty, Marian, na przykład zawsze mieszasz herbatę z cukrem prawą ręką.
- No i co z tego ?
- A większość ludzi używa łyżeczki.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Jesz mięso ?
- Nie.
- A ryby ?
- Też nie.
- A co, wegetarianin ?
- Nie, emeryt.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 8:48)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Trzy kobiety : zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich mężczyznach. Po wielogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś nowego do ich życia seksualnego. Postanawiają więc dodać sobie trochę seksapilu i założyć seksowne pończochy, skórzane biustonosze, super wysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się ponownie aby podzielić się wrażeniami. Zaręczona opowiada :
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem miłością jego życia. Potem kochaliśmy się przez kilka godzin.
Panna relacjonuje :
- U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to :
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył powiedział : "Co na obiad, Batmanie ?”.

Autobusem jedzie chłopak i czyta książkę. Na przystanku wsiada elegancka pani, chłopak ustępuje jej miejsca, pani siada i zagaduje :
- Pewnie jesteś, chłopcze, z Krakowa ?
- Jak pani na to wpadła ?
- Ustąpiłeś mi miejsca.
- A pani to pewnie rodowita warszawianka ?
- Rzeczywiście, a jak na to wpadłeś ?
- Nawet "dziękuję "pani nie powiedziała.

Żona wysyła SMS'a do męża :
- Policja cały czas trąbi, że znalazła całkowicie spalone ciało z małym fiutkiem. Daj znać, że żyjesz, bo się niepokoję !

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana :
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni, a dziecko się urodziło białe, jak to może być ?
- A robiliście to po murzyńsku ?
- Tak, tak, po murzyńsku.
- Od tyłu po murzyńsku ?
- Tak, od tyłu po murzyńsku.
- A palec w du.ie był ?
- Nie było ?
- No to tędy się światło dostało.

Rozmowa dwóch znajomek :
- Co tam, Malwina, nowego ?
- W ciąży jestem.
- O ja pierdziu ! To już piąte !
- Tak.
- Kto jest ojcem ?
- Jak to kto, Zenon, jak całej pozostałej czwórki.
- Wyjdziesz za niego wreszcie ?
- Nie !
- Czemu ?
- Nie podoba mi się.

Rozmowa dwóch znajomek :
- Heleno, dlaczego nigdy nie chodzisz z Marianem na pokazy mody ?
- Bo to dla nas bardzo niewskazane. Ja zaczynam marzyć o nowej sukni, a on o nowej żonie ...

Skaczą baby w robocie i ubijają dupskami kapustę. Nagle jedna podchodzi do kierownika i mówi :
- Szefie, ja dzisiaj nie mogę ubijać.
- A to czemu ?
- Bo mam okres.
- To w takim razie idź do ubijania ćwikły.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 8:51)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Wieczorem mąż do żony :
- Otwórz drzwi - mąż puka do drzwi sypialni żony.
- Nie mogę, nie jestem ubrana.
- To nic, jestem sam.
- Ale ja nie.

Żona w czasie stosunku pyta męża :
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię ?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi :
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGywer.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 8:51)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Zapiski w notatniku pedanta.
Sobota :
1) Kefir i 4 kajzerki - 2.40 zł
2) Fakt - 1.50 zł
3) Pasta do zębów - 6.80 zł
4) Nie wiem i nie pamiętam co i gdzie wieczorem - 1700.00 zł

Postępowi rodzice w czasie wakacji zabrali małego synka na plażę nudystów. Mama leży na kocyku, tata poszedł się przejść, junior tapla się w grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła :
- Mamo ! Widziałem panie, które miały o wiele większe cycuszki od twoich !
Mama na to :
- Im większe, tym głupsze !
Dziecko poszło się bawić dalej .Po chwili wraca i melduje :
- Mamo ! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe niż tata !
Mama stanowczo :
- Im większe, tym głupsi.
Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak przybiega z kolejnym raportem :
- Mamo ! Mamo ! A tata dopiero co rozmawiał z najgłupszą panią, jaką w życiu widziałem. Im dłużej z nią rozmawiał, tym bardziej głupiał.

Przychodzi gość do baru i zamawia 10 kieliszków wódki na raz. Barman mu nalewa, a ten bierze pierwszy i dziesiąty i wylewa je na podłogę :
- Po co to zrobiłeś ? - pyta zaciekawiony barman - mogłeś przecież zamówić tylko 8.
- Zawsze tak robię, bo pierwszy kieliszek nigdy mi nie smakuje, a po ostatnim zawsze mi niedobrze.

Wilk ogląda sobie film porno :
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było z nią zrobić, a ja ją głupi zeżarłem.

Z podwórka przybiega do domu mały chłopczyk :
- Mamo ! Mamo ! Dopiero co widziałem w lesie gołych ludzi !
- Nie zwracaj na nich uwagi, to dzicy ludzie, synku.
- Ciotka może i dzika, ale tato nasz.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 8:52)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mąż do żony :
- Za chwilkę przyjdzie do nas mój kolega - komunikuje Marian Helenie.
- Ty chyba oszalałeś ? Mieszkanie nieodkurzone, w łazience mam zamoczone pranie, obiad mi się przypalił, dziecko ma biegunkę, a Ty mi bez uprzedzenia gości zapraszasz ?
- Nie denerwuj się. To nic nie szkodzi. Mój kolega zamierza się żenić, więc zaprosiłem go do nas, żeby zobaczył jak wygląda życie rodzinne.

Patrol policji w Wigilię zatrzymuje samochód jadący z niepokojąco małą prędkością :
- Dzień dobry, czemu jedzie pani tak wolno ?
- Bo tu jest ograniczenie do 46.
- 46 ? Proszę pani to DK46 !
- ...
- A dzieci z tyłu czemu takie zapłakane i przerażone ?
- Bo dopiero co zjechaliśmy z DW163 ...

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta przerażona :
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję !
Na to morderca :
- A co ja mam powiedzieć ? Będę wracał sam.

- Marian, co to znaczy WHY ?
- Dlaczego.
- A tak tylko się pytam ...

Nauczyciel historii wpada zdenerwowany do pokoju nauczycielskiego i mówi do dyrektora :
- Ech, ta grupa "b", nie wytrzymam z tymi baranami !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (26 wrz 2022, 8:36)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1694
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 491 razy
Otrzymał podziękowań: 756 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Siedzi facet w pracy i nagle słyszy głos w głowie :
- Rzuć pracę, sprzedaj dom, weź pieniądze i jedź do Las Vegas.
Ignoruje go, ale głos ciągle wraca i to samo powtarza :
- Rzuć pracę, sprzedaj dom, weź pieniądze i jedź do Las Vegas.
Mijają dni, tygodnie, miesiące, a głos nie ustępuje i nadal to samo :
- Rzuć pracę. Sprzedaj dom. Weź pieniądze i jedź do Las Vegas.
W końcu facet się wkurzył i stwierdził, że nie może tego dłużej znieść i posłuchał tajemniczego głosu. Rzucił pracę, sprzedał dom, wziął wszystkie pieniądze ze sobą i kupił bilet do Las Vegas. Gdy tylko samolot wylądował głos w głowie powiedział mężczyźnie :
- Idź do kasyna.
Facet idzie do kasyna, a głos mówi dalej :
- Znajdź stół z ruletką.
Znalazł stół z ruletką, głos mówi :
- Postaw wszystko na 17 czarny.
Stawia wszystko na czarną 17. Krupier kręci kołem, wypada 36 czerwone, a głos w głowie mówi :
- O kur.a !

U psychologa :
- Panie doktorze, pamięta pan co mi pan doradzał, gdy miałem depresję ?
- Tak, oczywiście, znaleźć kochankę.
- No to teraz proszę wytłumaczyć mojej żonie, że się leczę !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (26 wrz 2022, 8:37)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ