Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści :
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna :
- Co się wczoraj stało ? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami, albo pierścionkiem ?
Syn na to :
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cię rozebrać ściągała ci spodnie, powiedziałeś : "Spadaj dziwko, jestem żonaty !".

Za oknem świta. Stary, nagi facet stoi przed lustrem. Patrzy na swoją wymiętą, pomarszczoną, nieogoloną twarz, sflaczały brzuch, krzywe nogi, marne przyrodzenie. Potem kieruje wzrok w bok lustra i widzi odbicie leżącej w łóżku pięknej, zgrabnej, nagiej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na swoje odbicie w lustrze i mamrocze :
- Kyr.a, jak można do tego stopnia kochać pieniądze ?

Lekarz mówi do pacjenta :
- Ma pan wapno w żyłach, piasek w nerkach i wodę w kolanach.
- Panie doktorze, jak mi pan jeszcze powie, że mam na płucach worek cementu, to zaczynam się budować.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (27 wrz 2022, 13:13)
Ocena: 5.56%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Na początek trochę rasistowskie, ale co mi tam, najwyżej Endrju zainterweniuje :

Jak się nazywa wyścig murzynów ? Pędy bambusa.

Spotyka się na ulicy dwóch kumpli :
- Cześć, Zdzichu, co tam u ciebie słychać ?
- A, założyłem burdel, jak będziesz przejazdem wpadnij.
- Ok, a jakie masz ceny ?
- A no do buzi 50, w du.ę 100.
- A w cip.ę ile ?
- W cip.ę nie, bo na razie jestem tylko sam ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (30 wrz 2022, 10:50)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Rozmowa dwóch kumpli :
- No stary, widziałem że ostatnio żona ci wyładniała.
- Co ty bredzisz ? Gdzie ją widziałeś ?
- No widziałem cię z nią wczoraj w samochodzie ...
- To nie była moja żona ! Buldoga wiozłem do weterynarza !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (30 wrz 2022, 10:50)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Obrazek

Policjant na komisariacie pisze protokół i pyta kolegi jak się pisze "róże" ? Kolega opowiada :
- Wiem akurat, bo moja żona ma na imię Róża - U zamknięte i Z z kropką.
- OK. Dzięki, i pisze spokojnie dalej :
- ... podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej.

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrzymał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się, że w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każdą kobietę. Udała się więc Katarzyna do owego drwala i mówi :
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal zgodził się i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala : 1, 2, 3, ... 50, ..., 90 ... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi :
- Miało być 100, to będzie 100 - i liczą dalej.
Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc z wyczerpania krzyczy :
- 100 !
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco - mówi drwal - ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach, więc zaczynamy od nowa !

Pani na lekcji przyrody pyta dzieci jakie mają zwierzęta. Kasia mówi :
- Ja mam psa.
Bartek mówi :
- Ja mam kota.
- A ty Jasiu co masz ? - pyta pani.
- Ja mam kurczaka w zamrażalniku.

Rozmowa małżonków :
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi, zdobywając się na odwagę, mąż.
- Jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś ci wyznać ... - odpowiada żona.
- Nie jestem z Rzeszowa, tylko z Mozambiku.

Nauczycielka nie radząc sobie z Jasiem kazała mu przyjść do szkoły z ojcem :
- Proszę pana, jeżeli Jasio dalej będzie tak się uczył, to pójdzie do szkoły specjalnej.
- Pani ! Niech on najpierw tą szkołę skończy, a później pomyślimy o dalszej nauce.

Lekarz mówi do pacjenta :
- Gratuluje, nie ma pan wysokiego ciśnienia.
- To zasługa żony.
- Tak dba o pana ?
- Nie, wyjechała do sanatorium.

Świadkowie Jehowy zapukali i po otworzeniu drzwi zapytali :
- Czy jest pani świadoma, że umarli powstaną ze swoich grobów ?
Odpowiedziałam :
- Wie pan co ? Mnie to raczej mało obchodzi, ale pan pójdzie do ZUS'u, tam to się dopiero ucieszą.

Córeczka pyta mamę :
- Mamo, co to jest impotencja ?
- Hmm ... widzisz ... to jest tak jak byś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 3):
JACA (30 wrz 2022, 10:51) • root (30 wrz 2022, 11:26) • Endrju (30 wrz 2022, 18:16)
Ocena: 16.67%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W aptece :
- Poproszę jedną białą tabletkę.
- Proszę pana, to jest apteka, mamy dużo białych tabletek.
- OK, ale ja proszę tylko o jedną ...

Obrazek

- Byłem u dentysty.
- I co, bolało ?
- Tak, jak płaciłem.

Żona do męża :
- Józek, po cholerę założyłeś moje majtki ?
- Co znaczy "po cholerę" ? Przecież powiedziałaś, że kupiłaś je specjalnie dla mnie ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (01 paź 2022, 17:01)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Na balu pewien porucznik pojawił się z poobijaną mordą. Gospodyni pyta go więc :
- Poruczniku, czy to wasza kobyła was zrzuciła ?
Nagle za plecami gospodyni odzywa się kobiecy głos :
- Sama jesteś kobyła !

Synek nad ranem leci do mamy :
- Mamo, mamo !
- Co synku ?
- W moim łóżku jest potwór !
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to teraz masz.

Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facet stremowany mówi nieśmiało :
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze ...
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi :
- Jeśli potrzebuje pan jeszcze futrzany kołnierzyk, to kończę pracę o godzinie 20.

Syn pyta ojca :
- Tatusiu, czy Ocean Spokojny zawsze jest spokojny ?
- Co za głupie pytanie ! Czy nie możesz zapytać o coś mądrzejszego ?
- Mogę - kiedy umarło Morze Martwe ?

Z pamiętnika blondynki z podróży statkiem przez ocean :
Poniedziałek : Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek : Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa : Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek : Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek : Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota : Ufff ! Jestem z siebie dumna, uratowałam sześciuset pasażerów.

Po otwarciu testamentu okazało się, że zmarły cały majątek zostawił nie żonie, ale kochance. Rozżalona wdowa postanowiła zmienić napis na jego nagrobku, ale kamieniarz wpadł w panikę, że już nic nie da się zrobić :
- Widzi pani, wyryłem już "Spoczywaj w spokoju".
- To niech pan chociaż doda : "Dopóki się nie spotkamy !".

Rozmowa dwóch kumpli :
- Marian, chciałbym w prosty sposób w ciągu roku zostać milionerem, co proponujesz.
- To w takim razie co miesiąc wpłacaj na konto po osiemdziesiąt pięć tysięcy złotych ...

Synek pyta mamę :
- Mamo, ja jestem Cyganem tak ja ty, czy Żydem tak jak tatuś ?
- No, Cyganem, masz piękne oczy, oliwkową skórę, więc jesteś Cyganem.
Synek idzie do ojca i pyta o to samo :
- Tato, ja jestem Żydem tak jak ty, czy Cyganem tak jak mamusia ?
- No Żydem, nosisz jarmułkę, jesteś obrzezany ... Ale o co ci właściwie chodzi ?
- A bo wiesz, kolega sprzedaje rower i zastanawiam się, czy się targować, czy go po prostu ukraść.

Seks małżeński jest jak emerytura - niby regularny, ale nie wystarcza.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (02 paź 2022, 12:40)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Sąsiad z dołu do sąsiada z góry :
- Ależ w nocy poszaleliście z żoną. Mało mi żyrandol nie zleciał.
- Panie sąsiedzie, tak się właśnie rodzą plotki. Mnie nawet w nocy w domu nie było.

Jasio siedzi na ławce w parku, a obok niego kobieta w ciąży. Jasio po chwili zagaduje :
- Przepraszam, co pani w tym brzuchu ma, że ma pani go takiego dużego ?
- Dzidziusia - odpowiada kobieta.
- A kocha go pani - dopytuje Jaś.
- Oczywiście, przecież jestem jego mamą - odpowiada kobieta.
- To dlaczego go pani zjadła ?

Dwóch facetów idzie ulicą i prowadzą do ZOO goryla. Nagle w domu obok otwiera się okno, staje w nim goła baba i krzyczy :
- Chłopa !
Poszedł jeden z nich. Wraca po godzinie :
- Ale ostra baba, wszystkie numery jakie wykręciliśmy ona zaznaczała kredą na ścianie. Były cztery kreski !
Idą dalej, otwiera się kolejne okno i następna baba znów krzyczy :
- Chłopa !
No to poszedł drugi. Wraca po dwóch godzinach :
- Ale ona była ostra i też zaznaczała kredą wszystkie numery, sześć kresek postawiła !
Idą dalej, otwiera się kolejne okno i następna baba :
- Chłopa !
Nie mieli już siły, no to wysłali goryla. Nie ma go godzinę, dwie, trzy, pięć, nagle otwiera się okno, baba zmęczona krzyczy :
- Kredy !

Środek szalejącego kryzysu finansowego. Dzwoni bankier do bankiera :
- Cześć stary, jak sypiasz ?
- Jak niemowlę.
- Żartujesz ?
- Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesra.em.

Pani pyta Jasia :
- Jakie masz hobby ?
- A co to jest ?
- Hobby to takie coś, co lubisz najbardziej.
- Aaaa, to zupa grzybowa.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (03 paź 2022, 8:50)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Święty Piotr spotyka w niebie trzech facetów i mówi :
- Ile razy zdradzałeś żonę ?
- 6.
- To dostaniesz Fiata.
Drugiego pyta to samo :
- Ile razy zdradzałeś żonę ?
- 2.
- To dostaniesz BMW.
Mówi do trzeciego :
- A ty ile razy zdradzałeś żonę ?
- Nigdy nie zdradziłem żony.
- To dostaniesz Porsche.
Facet jeździ zadowolony, aż pewnego dnia koledzy widzą go na skrzyżowaniu płaczącego :
- Masz takie piękne auto i płaczesz, czemu ?
- Bo na skrzyżowaniu widziałem moją żonę jeżdżącą na rolkach.

Przychodzi koń do baru, kopytkiem stuk puk w kontuar i zamawia :
- Małe piwko proszę ...
Barman na to :
- Panie koniu, wczoraj pan tak pochlał, że padł pan pod tym barem jak nieżywy, przedwczoraj koledzy musieli pana za lejce wyciągać, a dzisiaj tylko małe piwko ?
- Tak, bo dzisiaj jestem wozem ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (04 paź 2022, 8:25)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi :
- Chciałabym mieć takie futro ...
Mąż :
- To jedz Whiskas ...

Do firmy przychodzi hydraulik naprawić WC. Wszedł do sekretariatu i pyta :
- No to gdzie jest ten sracz ?
Sekretarka nieśmiało odpowiada :
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani źle mnie zrozumiała, mam na myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam gdzie się tu się gó.no robi ?
- Aha ... rachunkowość jest piętro wyżej.

Jak bikini dobrze leży, to wokół wszystko stoi.

- Mamo, pomóż mi z wypracowaniem. Ma być nie mniej, niż 350 słów.
- Jaki temat ?
- "Komu w Polsce żyje się dobrze".
- Pisz : PISopatom i biskupom.
- Ale ma być 350 słów.
- Jedź nazwiskami.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (05 paź 2022, 11:06)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1810
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 830 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Rozmowa zasłyszana w autobusie, pierwsza randka pary. On :
- Jaka jest twoja ulubiona restauracja ?
Ona :
- Lubię każdą, gdzie jest spory wybór dobrego wegańskiego jedzenia.
Zapada bardzo niezręczna cisza, którą po dłuższej chwili przerywa chłopak mówiąc : "Fajnie".
Ona :
- A czym się zajmujesz ?
On :
- Jestem rzeźnikiem ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (06 paź 2022, 8:43)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ