Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Facet grzebie coś przy kontakcie, wola żonę :
- Jadźka, potrzymaj mi ten kabelek.
Żona bierze kabelek i pyta :
- No i co ?
- Nic, widać faza jest na drugim ...

Szef zbiera wszystkich rano i pyta zdenerwowanym głosem :
- Kto wczoraj chlał ?
Cisza.
- Pytam się jeszcze raz, kto wczoraj chlał ?
- Ja - odzywa się po dłuższej chwili jeden z pracowników.
- To wracaj do domu spać, reszta do roboty.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (17 lis 2022, 8:14)
Ocena: 5.56%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Adwokat pyta swojego klienta :
- Dlaczego chce się pan rozwieść ?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach.
- Aż tak pije ?
- Nie, za mną łazi.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (18 lis 2022, 9:58)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Rozmowa telefoniczna :
- Halo, dzwonię w sprawie garażu.
- Przepraszam, ale to jest baza rakietowa, żle pan trafił.
- Nie, to wy żeście źle trafili !

Rosjanin wsiadł do pociągu relacji Paryż - Bruksela. Wszystkie miejsca zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na tronie. Rosjanin więc prosi :
- Madammm, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce ?
Kobieta ostro odpowiada :
- Wy Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona, niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie.
Rosjanin poszedł więc szukać innego miejsca, nie znalazł, wraca więc i mówi :
- Lady, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść, niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona tym razem już krzyczy :
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani ! W Europie ludzie tak się nie zachowują. To jest nie do pomyślenia !
Wtedy Rosjanin nie wytrzymał i wywalił suczkę przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota się, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dołącza się siedzący obok Anglik - dżentelmen w każdym calu :
- Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stornie, a teraz jeszcze wyrzucił pan przez okno nie tą sukę co trzeba.

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała z drzewa jabłko. Za ten czyn wraz z Adamem została wyrzucona z raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry :
- Za ten czyn zapłacisz krwią !
Po kilku dniach Ewa spotyka tego samego węża, który ją namówił do zjedzenia jabłka i mówi :
- Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią !
- Oj, nie marudź - mówi wąż - wynegocjowałem ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (23 lis 2022, 8:52)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mąż pyta żonę blondynkę :
- Kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską ?
- Nie wiem, ale najdziwniejsze jest to, że w szufladzie mam jeszcze jedną taką samą parę.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (23 lis 2022, 8:52)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi : - Wstań i idź ! Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają :
- No i jak ten nowy doktor ?
- Doktor jak doktor, ale nawet ciśnienia nie zmierzył ...

W kinie trwa premierowy seans najnowszego filmu akcji. Sala wypełniona po brzegi. Jeden z widzów cierpi niemiłosiernie, bo przed wejściem do kina najadł się w barze fasolki po bretońsku i go dosłownie rozsadza. Co robić - myśli wpadając w panikę. Nagle przychodzi rozwiązanie. Na ekranie pojawia się pociąg towarowy, który z wielkim hukiem przetacza się koło głównych bohaterów. Facet wykorzystuje nadążającą się okazję i w tym zgiełku puszcza bąka z całą swobodą. Po chwili siedzący obok widz klepie go po ramieniu i szeptem mówi :
- Czy panu też się wydaje, że w dwóch ostatnich wagonach szambo wieźli ?

Obrazek
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (23 lis 2022, 8:53)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Ostatnio oglądałem sobie film na DVD i poniosły mnie emocje :
- Nie, nie wchodź tam, ty głupcze, nie wchodź do tego kościoła !
Weszła moja żona i spytała jaki film oglądam :
- Nasze nagranie ze ślubu.

Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy z dżungli. Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie w okno. Po długich namowach, mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl :
- Uuuuuu ...
Żona do męża :
- Nie martw się kochanie, nikt się o tym nie dowie, wiem o tym tylko ja i ty, a goryl przecież nie mówi.
Na to mąż :
- No właśnie, nie mówi, nie pisze, nie dzwoni ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (23 lis 2022, 8:54)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Po bazarze włóczy się facet z niedźwiedziem na łańcuchu. Po jakimś czasie spotyka kolegę :
- Co tak chodzisz w kółko z tym niedźwiedziem ?
- Szukam tego ruska, co mi go sprzedał rok temu jako chomika syberyjskiego.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (23 lis 2022, 8:54)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Oooo, wreszcie nasz Szanowny Root wrócił, chyba z zaświatów, to i "zaległe lajki" wróciły :D
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 lis 2022, 21:38)
Ocena: 5.56%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 1808
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Póki co jeszcze Ford Galaxy, czekam na Atekę
Podziękował: 525 razy
Otrzymał podziękowań: 828 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W związku z tym, że ostatnio jakoś w moim źródełku kolejny dzień nie ma żadnych nowości, powracam więc do kopiowania dowcipasów z jego początku :

Przychodzi żaba do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, coś mnie szczypie w stawie.
A lekarz na to :
- To pewnie rak.

Po wprowadzeniu się do teściowej zięć zarządza :
- Codziennie śniadanie do łóżka !
Teściowa :
- Chyba zwariowałeś !
Żona :
- Ależ mamo, on tu mieszka, on tu rządzi !
Zięć :
- Codziennie wyczyszczone buty !
Teściowa :
- Chyba zwariowałeś !
Żona :
- Ależ mamo, on tu mieszka, on tu rządzi !
Zięć :
- Raz śpię z żoną, a raz z teściową !
Żona :
- Chyba zwariowałeś !
Teściowa :
- Ależ curuś, on tu mieszka, on tu rządzi ! ! !

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną, widzi jaka jest brzydka i mówi do niej :
- W jakim ty zamku straszysz ?
A ona na to :
- Masz za małego konia, żeby tam dojechać ...

Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje.

Jasio na lekcji namalował na ławce muchę. Przechodząca nauczycielka myślała, że jest ona prawdziwa i uderzyła w ławkę, aby ją zabić. Pani złamała rękę i powiedziała do Jasia :
- Jutro przyjdziesz z ojcem do szkoły !
Na drugi dzień Jasio przychodzi do szkoły z tatą. Nauczycielka mówi :
- Proszę pana, bo jest taka sytuacja, że pana syn wczoraj namalował na ławce muchę, ja myślałam, że ona jest prawdziwa i chciałam ją zabić. Niech pan zobaczy, co się stało, no niestety złamałam rękę.
Ojciec Jasia odpowiada :
- Eh, to jeszcze nic, w zeszłym tygodniu Jasio namalował na drzwiach gołą babę i mój brat się na to nabrał.
- I co ? - pyta nauczycielka.
- I przez 3 dni wyciągał drzazgi z chu...

Rozmawia dwóch górali :
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to kim by my wtedy byli ? Kumy ? Szwagry ?
- Wtedy to by my byli kwita.

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża :
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie, zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego.
- Wzrok masz dalej dobry.

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce. Dziewczynka :
- Czy pan jest naszym nowym babysitter ?
Mężczyzna :
- Nie, ja jestem nowy mother fucker.

Stoi pijaczyna pod murem i leje. Podchodzi policjant i pyta :
- A można to tak lać na ten mur ?
- A co pan się pytasz - lej pan.

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce :
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego, to bardzo pilna sprawa. Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową.
Ksiądz szepce do kościelnego :
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową i tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie.
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego :
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa. Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę.

Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki :
- Chodź, babka, do łóżka pokochamy się.
Babka na to, że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak by tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił :
- Chodź, babka, do łóżka to dam ci stówę.
Babka myśli - stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi :
- Te, dziadek, ale to jest stara stówa, jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to :
- Stara dupa, to i stara stówa.

Polityk siedząc w restauracji zauważył za innym stolikiem samotnie siedzącą atrakcyjną młodą kobietę, więc zdecydował się podejść do niej :
- Cześć, mam na imię Marcin, mam 40 lat, zajmuję się polityką i jestem uczciwym człowiekiem.
- Cześć skarbie, mam na imię Sara, mam 35 lat, zajmuję się prostytucją i nadal jestem dziewicą.

Trzej przyjaciele otwierają sklepy obok siebie. Jeden z prawej strony wywiesił szyld : "Tu najładniej". Drugi z nich wywiesił szyld "Tu najtaniej". A trzeci z nich, którego sklep znajdował się w środku, popatrzył i wywiesił szyld : "Tu wejście".

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce i przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła :
- O, nowy burdel i nowa burdel mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę :
- O, nowy burdel, nowa burdel mama i nowe panienki ...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce zobaczyć papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnią szansę i odkrywa klatkę :
- O, nowy burdel, nowa burdel mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam, stary, wierny klient ...

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego :
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju ?
- Ależ, proszę pani, na razie jeszcze jedziemy windą ...

Ojciec pyta córkę :
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża ?
- Nie potrzebny mi mąż, mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i ojca siedzącego obok i pijącego. Z oburzeniem pyta więc ojca :
- Tato, co ty u licha robisz ?
- Piję z zięciem.

Dlaczego blondynka, kiedy idzie spać stawia na szafce dwie szklanki : jedną z wodą, a drugą bez wody ? Bo wieczorem jeszcze nie wie, czy w nocy będzie jej się chciało pić, czy nie.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ