Humor

[root]

Znane, nieżyjące już różne osobistości kiedyś i dziś :

Eeee, dziwnie to zabrzmiało. Ekshumacje będą robić?

[Misiek]

Znane, nieżyjące już różne osobistości kiedyś i dziś :

Eeee, dziwnie to zabrzmiało. Ekshumacje będą robić?

No, faktycznie, chyba bardziej trafne byłoby określenie "kiedyś i pod koniec życia", chyba za bardzo dosłownie przetłumaczyłem kiedyś podpis pod jednym z pierwszych filmów z tej serii i dalej już poszło CTRL + C i CTRL + V bez większej analizy. Dzięki za zwrócenie uwagi, postaram się przypilnować tego w przyszłości, a najlepiej zaraz to poprawię.

A tak swoją drogą, na końcu zgromadzonej mojej listy kolejnych filmików z tej serii są takie, że także nieżyjąca już znana osoba leży w trumnie, wstaje jako młoda, zmienia się / starzeje się w kolejnych latach i na koniec ponownie wraca do trumny. I jak to nazwać / zatytułować, tak żeby opisywało czego się spodziewać i jednocześnie żeby było poprawnie ? Pytam, bo ostatnio na kilka takich wspaniałych przykładów trafiłem i za jakiś czas (pewnie za kilka miesięcy, bo sporo się już tego nagromadziło) do nich dojdę.

OK, poprawiłem co mogłem, ale mam pytanie, jak myślisz, poradź mi : jak zatytułować filmik, w którym przedstawione są i żyjące i nieżyjące już osoby ? Pytam, bo poprawiając niektóre widzę sporo takich.

[Grz_Bo]

Znane, nieżyjące już różne osobistości kiedyś i dziś :

Eeee, dziwnie to zabrzmiało. Ekshumacje będą robić?

No, faktycznie, chyba bardziej trafne byłoby określenie "kiedyś i pod koniec życia", chyba za bardzo dosłownie przetłumaczyłem kiedyś podpis pod jednym z pierwszych filmów z tej serii i dalej już poszło CTRL + C i CTRL + V bez większej analizy. Dzięki za zwrócenie uwagi, postaram się przypilnować tego w przyszłości, a najlepiej zaraz to poprawię.

A tak swoją drogą, na końcu zgromadzonej mojej listy kolejnych filmików z tej serii są takie, że także nieżyjąca już znana osoba leży w trumnie, wstaje jako młoda, zmienia się / starzeje się w kolejnych latach i na koniec ponownie wraca do trumny. I jak to nazwać / zatytułować, tak żeby opisywało czego się spodziewać i jednocześnie żeby było poprawnie ? Pytam, bo ostatnio na kilka takich wspaniałych przykładów trafiłem i za jakiś czas (pewnie za kilka miesięcy, bo sporo się już tego nagromadziło) do nich dojdę.

OK, poprawiłem co mogłem, ale mam pytanie, jak myślisz, poradź mi : jak zatytułować filmik, w którym przedstawione są i żyjące i nieżyjące już osoby ? Pytam, bo poprawiając niektóre widzę sporo takich.

​1. Mosty czasu
​2. Wspólne ślady
3. Zatrzymane w kadrze, żywe w sercu
​4. Nasza historia: Rozdziały i powroty
5. Pokolenia: Razem mimo lat
​6. Więzi, których nie zatarł czas
​7. Drzewo naszych wspomnień
​8. Twarze, głosy, chwile
9. Niezapomniani
​10. Wczoraj i Dziś
​11. Obecność
​12. Kronika wspólnych dni
13. Tam, gdzie czas się zatrzymał

_______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Eeee, dziwnie to zabrzmiało. Ekshumacje będą robić?

No, faktycznie, chyba bardziej trafne byłoby określenie "kiedyś i pod koniec życia", chyba za bardzo dosłownie przetłumaczyłem kiedyś podpis pod jednym z pierwszych filmów z tej serii i dalej już poszło CTRL + C i CTRL + V bez większej analizy. Dzięki za zwrócenie uwagi, postaram się przypilnować tego w przyszłości, a najlepiej zaraz to poprawię.

A tak swoją drogą, na końcu zgromadzonej mojej listy kolejnych filmików z tej serii są takie, że także nieżyjąca już znana osoba leży w trumnie, wstaje jako młoda, zmienia się / starzeje się w kolejnych latach i na koniec ponownie wraca do trumny. I jak to nazwać / zatytułować, tak żeby opisywało czego się spodziewać i jednocześnie żeby było poprawnie ? Pytam, bo ostatnio na kilka takich wspaniałych przykładów trafiłem i za jakiś czas (pewnie za kilka miesięcy, bo sporo się już tego nagromadziło) do nich dojdę.

OK, poprawiłem co mogłem, ale mam pytanie, jak myślisz, poradź mi : jak zatytułować filmik, w którym przedstawione są i żyjące i nieżyjące już osoby ? Pytam, bo poprawiając niektóre widzę sporo takich.

​1. Mosty czasu
​2. Wspólne ślady
3. Zatrzymane w kadrze, żywe w sercu
​4. Nasza historia: Rozdziały i powroty
5. Pokolenia: Razem mimo lat
​6. Więzi, których nie zatarł czas
​7. Drzewo naszych wspomnień
​8. Twarze, głosy, chwile
9. Niezapomniani
​10. Wczoraj i Dziś
​11. Obecność
​12. Kronika wspólnych dni
13. Tam, gdzie czas się zatrzymał

_______________
Pozdrawiam
Grzegorz

Dzięki, Grzesiu, coś mi się wydaje, że chyba znasz tą serię i pomogłeś mi w przetłumaczeniu oryginalnych tytułów Z pewnością wezmę to pod uwagę.

[Misiek]

Wszelkie diety dziś na boku
tłusty czwartek jest raz w roku !

[Misiek]

Niemiec przychodzi do polskiego sklepu i pyta sprzedawczynię :
- Czy są pomidory ?
Sprzedawczyni odpowiada :
- Tak, są - i pokazuje Niemcowi.
Na to Niemiec mówi :
- Takie małe ? U nas mamy taaaaaakie !
- A czy są ogórki ?
- Tak, mamy - i pokazuje.
- E, u nas mamy większe.
Sprzedawczyni nie wytrzymuje już przechwałek Niemca, wychodzi na zaplecze i przynosi dorodny arbuz i pyta Niemca :
- A widział pan kiedyś taki groszek ?

Rozmowa dwóch znajomych :
- Marzę, by przestać pić.
- To dlaczego nie przestaniesz ?
- Bo czymże jest życie bez marzeń ...

W mieszkaniu dzwoni telefon, słuchawkę podnosi ojciec trzech dorastających córek i słyszy, jak ktoś ciepłym barytonem pyta :
- Czy to ty, żabko ?
- Nie, tu właściciel stawu ...

Rozmawiają dwie emerytki :
- Co dostałaś, jak szłaś na emeryturę ?
- O, takiego ch.ja !
- No widzisz, a ja głupia wzięłam pieniądze ...





Przychodzi gość do salonu tatuażu i mówi :
- Proszę mi walnąć na całe plecy czołg.
Artysta zabiera się do roboty, po około 20 minutach mówi do gościa :
- Gotowe.
- Tak szybko ?
- No szybko, toż to tylko pięć liter.

Na ulicy spotykają się dwaj sąsiedzi :
- Czy uprawiał już sąsiad seks we trójkę ?
- Nie ...
- A chciałby sąsiad ?
- Oczywiście !
- To proszę szybciutko lecieć do domu ...

Jasio pyta tatę policjanta :
- Tato, a gdzie leży Afryka ?
Ojciec długo myśli, w końcu mówi :
- Chyba gdzieś niedaleko, bo u nas na komendzie pracuje murzyn i dojeżdża do pracy na rowerze.

Rozmawiają dwaj kumple :
- Wiesz, że od dwudziestu lat jestem żonaty i wciąż kocham tą samą kobietę ?
- No, to dobrze, tylko pozazdrościć.
- Tak, ale gdyby moja żona się o tym dowiedziała, to by mnie zabiła ...





Lekarz pyta pacjenta :
- Czy uprawia pan jakiś ekstremalny sport ?
- Tak, czasami sprzeciwiam się żonie ...

Mąż mówi do żony :
- Boli mnie gardło, lekarz zalecił mi striptiz, więc czekam, kochana.
- Zalecił ci strepsils, a nie striptiz, baranie !

Szybki Loopez spędza namiętne chwile ze swoją kochanką, gdy nagle ktoś puka do drzwi :
- O, nie ! - mówi spanikowana dziewczyna - to pewnie mój mąż, szybko, wyskocz przez okno !
I wyskoczył, kochanka podchodzi do drzwi i pyta :
- Kto tam ?
- To ja, Szybki Lopez, zapomniałem skarpet.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Moja najlepsza przyjaciółka ma 190 cm.
- Koszykarka ?
- Nie, lodówka.

Rozbitek ostatkiem sił dopływa do bezludnej wyspy, na brzegu czeka żona i krzyczy :
- Statek aż dwa dni temu zatonął ! Gdzie się włóczysz !

Mały Jasio pyta mamę :
- Mamo, po co się malujesz ?
- Żeby ładnie wyglądać, synku.
- A kiedy to zacznie działać ?





Na plaży do dziewcząt podchodzi kulturysta, pokazuje swoje bicepsy i mówi :
- Bombowe, co nie ?
Na to jedna z dziewczyn :
- Może i bombowe, tylko lont jakiś taki króciutki.

Rozmawiają dwie staruszki :
- Jak miałam 20 lat, to poszłam do lekarza z bólem gardła i musiałam się cała rozebrać, a teraz zdejmuję tylko płaszcz.
- Widzisz jak medycyna poszła do przodu - mówi druga.

Żona strofuje męża :
- Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelką wódki ?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo ?
- Przez przypadek, zgubiłem nakrętkę od butelki.

Mąż oświadcza żonie :
- Kochanie, dzisiaj idę na wyścigi konne, więc wrócę później.
- Nie fatyguj się, dzwoniłam do tej klaczy, dzisiaj nie pobiegnie.

Pani w szkole pyta Jasia :
- Co wybrałby baran, gdyby postawiono przed nim wiaderko wody i wiaderko wódki ?
A Jasio na to :
- Wodę !
Pani :
- Świetnie, Jasiu, a dlaczego ?
Jasio na to :
- Bo to baran !

80 latek mówi do żony :
- Chcę się z tobą kochać.
- Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi ci już ciąża - przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj tak !

Marysia spotyka ciocię :
- Co tam u was słychać ?
- Mamusia urodziła braciszka.
- Jak to ? Przecież tatuś od trzech lat jest za granicą !
- Tak, ale często pisze ...

Chłopak zagaduje dziewczynę :
- Czy mógłbym zaprosić cię na kawę ?
- Nie !
- Nie każdej to proponuję.
- A i ja nie każdemu odmawiam.

A już jutro, a w zasadzie już dzisiaj :

[Misiek]

Obsada filmu Leon zawodowiec kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/_AI_2dqo50E? ... 441qeapKLl

Jak od maleńkości zmieniał się Sylvester Stallone :

https://youtube.com/shorts/KqUV0urVzO4? ... zZ4nvPesQN


Nowak mówi do żony :
- Kupiłem na licytacji papugę kakadu, kosztowała mnie 4 tysiące, a nawet nie wiem, czy ona w ogóle potrafi mówić.
- Czy potrafi - wtrąca się do rozmowy papuga - a kto cały czas podbijał cenę ?

Żona pyta męża :
- Kochanie, mam do ciebie dwa pytania : czy byłeś z kobietami przede mną i czy kiedyś uprawiałeś seks z prostytutką ?
- Nie, ty byłaś pierwsza.

Żona skarży się mężowi :
- Marian, my nigdzie nie bywamy, nigdzie nie wyjeżdżamy - marudzi żona.
- No już dobrze, nie jęcz tak, jak jutro będę wynosił śmieci, to cię zabiorę ze sobą ...

Pacjent u lekarza :
- Panie doktorze, nie jestem w stanie zaspokoić żony.
- Powinien pan zrobić to co ja.
- To znaczy ?
- Zarabiać sto tysięcy rocznie ...

Na lekcji pani mówi do Jasia :
- Jasiu, zamknij okno, bo zimno na dworze.
- A pani myśli, że jak zamknę okno, to na dworze zrobi się cieplej ?

Dzisiaj z rana założyłem się z żoną, że przez cały dzień będę mówił "nie". Wieczorem przyszedł sąsiad i pyta, czy się z nim napiję. Żona patrzy na mnie porozumiewawczo i się uśmiecha, a ja spokojnie odpowiedziałem : "A czemu by nie ?".






Łamańce językowe :

M

Ma mama ma mamałygę.

Mama ma omamy.

Maja w maju ma omamy, a mama Mai ma je nie w maju, miewa je w Omanie.

Masło maślane masłem masłowane w maślanej maselniczce.

Matka tka i tatka tka, a tkaczka czka i też tam tka.

Matka tka tak, jak tkaczka tka, a tkaczka tka tak jak matka tka

Mała Małgosia szła na służbę do Głuszyna przez gładką kładkę.

Mała muszka spod Łopuszki chciała mieć różowe nóżki
różdżką nóżki czarowała, lecz wciąż nóżki czarne miała.
Po cóż czary, moja muszko ? Ruszże móżdżkiem, a nie różdżką !
Wyrzuć wreszcie różdżkę wróżki i unurzaj w różu nóżki.

Mąż gżegżółki w chaszczach trzeszczy,

W krzakach drzemie kszyk, a w Trzemesznie straszy jeszcze wytrzeszcz oczu strzyg

Mi nie minie mina mima.

Michał małpkę miał, którą mu ją Paweł dał.
Małpka Michała gryzła, skakała i za kudły łba targała.

Mina Eli wyeliminowanej z eliminacji.

Mistrz trzyma smycz.

Mistrz z Pyzdr w pstrej koszuli czule tuli się do Uli.

Mistrz z Tczewa.

Może morze może, a może morze nie może.

Może morze może morze zalać.

My, indywidualiści, wyindywidualizowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu, który oklaskiwał przeintelektualizowane, przekarykaturalizowane i przeliteraturalizowane dzieło.

[Misiek]

Obsada filmu Uwierz w ducha kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/Hs71Wt00yPQ? ... uwNW-Mvc7x

Czy pamiętacie gwiazdy kina, które odeszły, ale nie zostaną zapomniane :

https://youtube.com/shorts/L2wW5OA2TYM? ... krY1iKZc2x

Rozmowa na komunikatorze :
- Za co mnie najbardziej kochasz ?
- Za cycki ...
- I ...
- Za tyłek ...
- Jezu, a ja czekałam na "charakter" !
- No, niestety, ale charakter, to akurat masz paskudny ...

Sędzia w sądzie :
- Dlaczego pan nie odzywał się dwa lata do żony ?
Mąż :
- Nie chciałem jej przerywać ...

Raz mój ojciec nakrył mnie na figlach z dziewczyną w moim pokoju, ale powiedział :
- Dobra, nic mamie nie powiem, to będzie nasz mały sekret.
Następnego dnia jemy całą rodziną śniadanie, nagle matka mnie pyta :
- Synu, skąd masz malinkę na szyi ?
- To jest mój z ojcem mały sekret - odpowiedziałem.

Rozmowa dwóch znajomek :
- Słuchaj, mój Heniek to złoty człowiek : zawsze mnie słucha, kiwa głową, a potem robi po swojemu.
- No to się dobrze dobraliście, bo mój też złoty, tylko że udaje, że nie słyszy, żeby nie musieć się zgadzać.





Łamańce językowe :

N

Na oleju lojalna Jola usmażyła schab dla Karola.

Na peronie w Poroninie pchła pląsała po pianinie.
Przytupnęła, podskoczyła i pianino przewróciła.

Na półce stoją butelki oetykietkowane i nieoetykietkowane.

Na stole leży rozrewolwerowany rewolwer.

Na ulicy Żyła-Żyła żyła sobie pewna żyła
Raz tej żyle pękła żyła i ta żyła już nie żyła.

Na wyścigach wyścigowych wyścigowa wyścigówka wyścignęła wyścigową wyścigówkę o numerze sześć.

Inne wersje :

Na wyścigach wyścigowych wyścigówek wyścigowych wyścigówka wyścigowa wyścignęła wyścigówkę wyścigową numer sześć

Na wyścigach wyścigowych wyścigówek wyścigowa wyścigówka wyścignęła wyścigową wyścigówkę wygrywając wyścig wyścigowych wyścigówek.

Nabuchodonozoreczka.

Nagła mgła opadła, opadła nagła mgła.

Nasza pani (proszę pani) prosi pani, żeby pani naszej pani pożyczyła klucz / kredę.

Neandertalczyk usatysfakcjonował rozentuzjazmowany tłum.

Niania Ani danie z bani niesie w Danii pani Mani

Nie ma w Omanie ani mnie, ani Ani.

Nie marszcz czoła.

Nie pieprz wieprza pieprzem, Pietrze, bo bez pieprzu wieprz jest lepszy.

Nie pieprz, Pietrze, wieprza pieprzem, bo przepieprzysz wieprza pieprzem.

Nie wiem, czy cietrzewie w dżdżysty dzień siadają na drzewach.

Nie żebrz na zebrze.

Niech Jadzia trzyma Jadzię, bo tramwaj jedzie i Jadzię przejedzie.

No i cóż, że ze Szwecji.


O

Odindywidualizowany język wyidealizowanej emancypantki.

Ołdrzychowice Kłodzkie.

Osusz osuszaczem.

[Misiek]

Znane, nieżyjące już różne osobistości, które odeszły, ale nigdy z naszej pamięci :

https://youtube.com/shorts/6O8gDTfYos0? ... so0OoznlkT

Obsada filmu Pani Doubtfire kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/vI9aRzOPjAk? ... mwsvx9U2Pc

Pani mówi do klasy :
- Jakie odgłosy można usłyszeć na farmie ?
Kasia mówi : "bee".
Kacper mówi : "muuu"
Jasio mówi : "zejdź z tego traktora, idioto !"

Szesnastoletni poznaniak wraca do domu po sylwestrze :
- Co tam synku ?
- Dobrze mamo.
- Jak sylwestra spędziłeś ?
- Fajnie, parę piwek wypiliśmy, o północy szampana, zjaraliśmy jointa, potem szybki seksik.
- A dziewczyny jakieś były ?

Żona pyta męża :
- Misiaczku, ładne mam włosy ?
- Ładne.
- A oczy ?
- Też ładne.
- A usta ?
- Renata, co jest, w lustrze się przestałaś odbijać ?

Ojciec widzi syna wychodzącego z domu z wielką latarką w dłoni :
- Dokąd to ?
- Na randkę - przyznaje się chłopak.
- Ha, ja w twoim wieku nie potrzebowałem latarki na randkach.
- No tak, i sam popatrz na kogo trafiłeś ...

Spotyka się łysy z rudym, rudy mówi :
- Co, Bozia włosków nie dała ?
- Dawała, dawała, ale rude, to nie wziąłem.

Sąsiadki rozmawiają na temat Zenka :
- Ten Zenek, to bardzo pobożny człowiek.
- Skąd wiesz ?
- Nie przeklina i nie bije żony w niedziele i święta.

Synek woła mamę :
- Mamo, mamo !
- Co, synku ?
- W moim łóżku jest potwór !
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to i masz ...

Spotyka się dwóch podpitych kumpli na imprezie, pierwszy zagaduje dla żartu :
- Jakbym się przespał z twoją żoną, to bylibyśmy szwagry czy swaty ?
- Hmm, bylibyśmy kwita ...

Ostatnio oglądałem sobie film na DVD, poniosły mnie emocje i komentowałem go na głos :
- Nie ! Nie wchodź tam, ty głupcze. Nie wchodź do tego kościoła !
Weszła moja żona i spytała jaki film oglądam :
- Nasze nagranie ze ślubu ...

Idzie facet do księgarni i pyta :
- Czy dostanę książkę pt. "Mężczyzna - pan domu" ?
- Nie, niestety, bardzo mi przykro, ale bajek nie sprzedajemy.

Synek pyta ojca :
- Tato, dlaczego pies sąsiadów już nie szczeka ?
- Nie pyskuj smarkaczu, tylko jedz, co ci przygotowałem !

Matka beszta syna, który wybrał się do klubu ze striptizem :
- Jak mogłeś ! To obrzydliwe ! Pewnie widziałeś tam rzeczy, których nie powinieneś zobaczyć !
- Tak - odpowiada syn ze smutkiem w głosie - widziałem tam ojca ...

Całkowicie nawalony mężczyzna wraca do domu, staje przed lustrem i bełkocząc pyta :
- Lustereczko powiedz przecie, kto ma największego ch.ja w świecie ?
- Ja ! - odzywa się małżonka ...

Ludzkość od niepamiętnych czasów zadaje sobie pytania :
- Kto wymyślił pracę ?
- Jak to możliwe, że pozostali go nie zabili ?

Grymaśna dama przymierza kapelusze. Podoba jej się dopiero dwudziesty piąty :
- Ile płacę ?
- Nic, bo to ten, w którym pani przyszła ...

Mały Jasio wybrał się na mecz. Siedzący obok mężczyzna pyta go :
- Jak tu wszedłeś, synku ?
- Miałem bilet.
- Sam go kupiłeś ?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest tata ?
- W domu, szuka biletu ...

Jasio chodzi do klasy matematycznej, pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi :
- Gdybym dał ci 500 zł - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał ?
Rezolutny Jasio na to :
- Niezłą orgię !

Nad brzegiem Nilu spotykają się dwa krokodyle :
- No i jak poszło dzisiaj polowanie ?
- Zjadłem trzech Murzynów, a ty ?
- Jednego Rosjanina.
- Nie wierzę ! Chuchnij ...

O czym myślą kobiety podczas seksu ?
Kochanka : Kocha, czy nie kocha ?
Prostytutka : Zapłaci, czy nie zapłaci ?
Żona : Przemalować ten sufit, czy nie przemalować ?

[Misiek]

A dzisiaj (wczoraj ?) jest ... dzień kota !





Nieżyjący już kierowcy F1 :

https://youtube.com/shorts/XzP_ajLW2qo? ... 8tQPKDGgjj

Obsada filmu Powrót do przyszłości kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/RhGSfU0CBB8? ... i_KWpsFVi7

Do banku przychodzi blondynka i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta ją ile chce i jakie ma zabezpieczenie, blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje, a w ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborghini. Urzędnik bankowy węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca, oddaje pożyczone 35 tys, 35 złotych odsetek i odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku, na którym są 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt ? Na co blondynka spokojnym głosem : A gdzie ja bym znalazła dobrze strzeżony parking na miesiąc za 35 złotych dla mojego Lamborghini ?

Nauczycielka pyta Jasia :
- Jasiu, kto zbudował piramidy w Egipcie ?
- Nie wiem, proszę pani, ale to na pewno nie ja !
Nauczycielka zdenerwowana idzie na skargę do dyrektora i opowiada sytuację, dyrektor :
- Wie pani, ja Jasia znam, to uczciwy chłopak, jak mówi, że nie on, to nie on.





Łamańce językowe :

P

Pan Potocki popchnął piłkę. Piłkę pana Potockiego potoczyło prosto pod pociąg. Pociąg przejechał piłkę, piłka pękła, a pan Potocki przeraźliwie płakał.

Pchła pchłę pchała, pchła płakała.

Inne wersje :

Pchła pchłę pchła, pchła przez pchłę płakała, że pchła pchłę pchała.

Pchła pchłę pchła i ta pchła była zła, że ta pchła ją pchła.

Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig.

Percepcja mojej mentalności nie obliguje mnie do dalszej konwersacji z tobą.

Pewien szerszeń żuł raz żeń-szeń,
Rzekł mu lekarz, dość zażywny :
- Żeń-szeń bardzo jest pożywny.
Od żeń-szenia krzepa lepsza niż u wołu albo wieprza.
Jeśli nie chcesz czuć znużenia, żuj, szerszeniu, kęs żeń-szenia.
Żeń-szeń służy szerszeniowi !
Szerszeń wierzył lekarzowi.
Żucie zaczął od korzenia, aż tu nagle dostał drżenia !
Wrócił szerszeń do lekarza :
- Niechże pan się tak nie zraża !
To nie drżenie od żeń-szenia, lecz od trzmiela rzępolenia.
- Drzewiej - szepnął drżący szerszeń - niepotrzebny był mi żeń-szeń,
choćby w głos brzęczała pszczoła lub rzępolił trzmiel - rzępoła.
Dość już żucia mam żeń-szenia zwłaszcza, że ma smak rzemienia !
No i szerszeń wypluł żeń-szeń.





Pewien żarłok nienażarty raz wygłodniał nie na żarty.

Pies śni pieśni, pieści pięści

Pies zjadł puszyste bułki z pieprzem.

Piętnastu rewolwerowców jest zarewolwerowanych, ale jeden rewolwerowiec jest niezarewolwerowany.

Placek Placka huknął plackiem.

Płynie buk przez Bug, dałby Bóg, żeby buk nie wpadł w Bug.

Poczmistrz z Tczewa, rotmistrz z Czchowa.

Pod kaloryferem leży wyrewolwerowany rewolwerowiec.

Podczas dżdżu nie zmiażdż dżdżownicy.

Podczas suszy szedł Sasza suchą szosą.

Inna wersja :

W czasie suszy suchą szosą Sasza szedł.

Podczas suszy szosa sucha.

Inne wersje :

Kiedy susza, szosa sucha.

W czasie suszy szosa sucha.





Połóż rewolwer na kaloryferze.

Pop popadii powiada, że chłop pobił sąsiada.

Popłakuje Paula w auli, że koala łka w Australii.

Poprztykały się trzy skrzaty : pstry, kosmaty i garbaty.
Chrabąszczowa je zganiła, a dżdżownica pogodziła.

Pora relaksu.

Powiedziała pchła pchle : pchnij, pchło, pchłę pchłą.

Pchła pchnęła pchłę pchłą i po pchle !

Pójdźże, kiń tę chmurność w głąb flaszy.

Promienie słońca przenikły jaskółeczek mokre piórka, ożyły, pierzchły i znikły, jak spłoszonych wróbli chmurka.

Proszę pani, nasza pani, prosi panią, aby pani, naszej pani, pożyczyła rondla, bo nasza pani jest taka flądra, że nie ma nawet własnego rondla





Przejedźże przez Przasnysz.

Przeleciały trzy pstre przepiórzyce przez trzy pstre kamienice.

Inna wersja :

Trzy pstre przepiórzyce przefrunęły przez trzy pstre kamienice.

Przeszła susza szosą suchą.

Przez przemyską pszenicę przeszła przemycona przez przaśną przełęcz przeorysza przedniego zakonu.

Przygwoździ Bździągwa gwoździem źdźbło, to pobździ źdźbłko.

Przyszedł Herbst z pstrągami, słuchał oszczerstw ze wstrętem patrząc przez szczelinę w strzelnicy.

Ptak na pniak, ptak pod pniak.