Humor

[Misiek]

- Wieczorem, gdy będzie się pan szykował do snu, proszę zostawić za drzwiami wszystkie swoje troski i zmartwienia - radzi psychoterapeuta swojemu pacjentowi.
- I myśli pan, panie doktorze, że żona z teściową zgodzą się spać na klatce schodowej ?

Najnowszy hit książkowy w Walii : "Sto sposobów na owce". Jest w niej nawet kilka przepisów kulinarnych.

Wiesław zobaczył na plaży dla nudystów kobietę swoich marzeń. I wszyscy pozostali na plaży także zobaczyli, że Wiesław ją zobaczył ...

[Misiek]

Dzisiaj znów coś z naszej branży :

[Misiek]

Marian i Helena są w podróży poślubnej i jadą pociągiem. Wjechali w wyjątkowo długi tunel i przez pewien czas w wagonie było ciemno. Kiedy wyjechali z tunelu Marian powiedział :
- Heleno, gdybym wiedział, że tak długo będzie ciemno, zrobiłbym to !
Helena woła zrozpaczona :
- Marian ! Jeśli to nie byłeś ty, to kto to był ? !

Egzamin z anatomii, profesor pyta :
- A jaką funkcję pełni musculus cremaster ?
- Ten mięsień podnosi mosznę.
- Dobrze, a co jeszcze robi ?
- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków.

Przychodzi 90 letnia staruszka do sex shopu i mówi :
- Poproszę ten wibrator.
- Proszę pani - odpowiada sprzedawca - lepiej by babcia do kościółka poszła, pomodlić się ...
- Ale ja chodzę, codziennie chodzę, synku, tylko już nie mam się z czego spowiadać.

Zimowe popołudnie. Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy członków ekologicznej organizacji Greenpeace :
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek ?
- To nie norki, to poliestry.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani miała to futro ?

Marian przeglądając gazetę natrafia na artykuł : "Pięćdziesiąt milionów euro za kontrakt piłkarski". Po chwili odkłada gazetę na bok i mówi do syna :
- Co tak ślęczysz nad tymi idiotycznymi zadaniami z matematyki ? ! Wziąłbyś lepiej piłkę i poszedł na boisko pograć z kolegami !

Podczas nocy poślubnej młody małżonek po wejściu do łóżka odwrócił się tyłem do żony i ułożył do snu :
- Wiesz - mówi żona - a moja mama to mnie zawsze przed snem trochę popieściła ...
- No co ty, przecież nie będę w środku nocy leciał po twoją mamę !

Dorastająca wnuczka wybiera się na imprezę :
- I jak wyglądam, babciu ?
- Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki ?
- A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu ?

Noc poślubna. Pan młody stanął w oknie, gapi się i wzdycha. W końcu panna młoda pyta go co się dzieje ? A on :
- Mówią, że noc poślubna jest taka piękna, a tu pada śnieg z deszczem ...

Na polowaniu :
- Do licha, spudłowałem już siódmy raz ! Chyba palnę sobie w łeb !
- A trafisz ?

Rozmowa dwóch kumpli :
- Słyszałeś, że Mariana wczoraj dresiarze 2 razy pobili ?
- Nie, a dlaczego ?
- Pierwszy raz dostał, bo nie chciał oddać smartfona, ale w końcu oddał.
- A drugi raz ?
- Bo to był Alcatel.

- Marian, wstawaj, pora do roboty ... wstawaj ... no, Marian ... nie, Marian - CAŁY wstawaj !

Kiedy kierownik sklepu wrócił z obiadu zauważył, że sprzedawca ma zabandażowaną rękę, lecz zanim zdążył go zapytać o ten bandaż, sprzedawca powiedział, że ma bardzo dobrą wiadomość :
- Nie zgadnie pan ! - rzekł sprzedawca - W końcu udało mi się sprzedać ten ohydny garnitur, który zalegał u nas na półkach tak długo !
- To odpychające różowo niebieskie gówno z tymi podwójnymi kokardami ? - zapytał kierownik dla pewności.
- Właśnie to !
- Świetnie ! Myślałem, że nigdy się nie pozbędziemy tego szkaradztwa. To był najgorszy garnitur jaki mieliśmy. Ale czemu masz zabandażowaną rękę ?
- Pogryzł mnie pies przewodnik tego klienta, co kupił garnitur.

Pacjentka dzwoni do lekarza :
- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy ?
- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.

[Misiek]

Wywiad z muzułmaninem :
- Dlaczego islam zakazuje picia ?
- A wyobraź sobie, że przychodzisz do domu pijany, a tam cztery żony czekają na ciebie z wałkami ...

[Misiek]

Marian do kolegi spotkanego po długiej przewie :
- Helena i ja rozwodzimy się !
- Dlaczego ? Co się stało ? ! Zawsze wyglądaliście na szczęśliwą parę.
- No cóż, odkąd się pobraliśmy żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny i muzyczny.
- I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła ?
- Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem takim super facetem, że ona na mnie całkowicie nie zasługuje.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Ty, Marian, słyszałeś - rolnicy chcą wyższych cen Żywca ! Pogięło ich ?
- Wieprzowego żywca, kretynie - wieprzowego !

Chłopak do nowo poznanej dziewczyny :
- Jesteś najpiękniejszą, najbardziej uroczą i czarującą dziewczyną, jaką kiedykolwiek widziałem ...
- E tam, po prostu chcesz mnie przelecieć.
- ... i w dodatku jesteś całkiem inteligentna.

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą koni. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż zgodził się i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża :
- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 11 samochodów z tego błota.
Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta :
- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole ? W nocy ?
- Nie - mówi młody rolnik - w nocy to ja na tą drogę leję wodę.

Podczas przyjęcia z okazji 40. rocznicy ślubu poproszono Mariana, żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem :
- Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspólne wspaniałe lata z twoją żoną ?
- Cóż - odpowiedział Marian - nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia. Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności, których nie potrzeba, gdy jest się singlem.

Na lekcji religii dzieci uczą się o Matce Boskiej :
- A do mojej mamy Matka Boska często przychodzi w nocy - chwali się Jasio.
- Jak to możliwe ? - pyta zaciekawiona katechetka.
- Jak już idziemy spać i gasimy światło, to po jakimś czasie mama woła : O Matko Boska, znowu ty ?

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu bratu kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta brata jak tam kot :
- No, stary, niestety przykro mi, ale kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu ? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł. No ale cóż, stało się, powiedz mi lepiej co tam u mamy ?
- No więc widzisz ... twoja mama siedzi na dachu i nie chce zejść ...

Żona pyra męża :
- Marian, misiaczku ? Ładne mam włosy ?
- Ładne.
- A oczy ?
- Też ładne.
- A usta ?
- Helena, co jest kur.a, w lustrze przestałaś się odbijać ?

Lekarz czasami leczy pacjenta zdalnie. Pacjent dziękuje Bogu. Osobiście.

Myśliwy pyta kolegi :
- Dlaczego idziesz na polowanie w stroju wędkarza ?
- To dla zmylenia czujności zajęcy.

Sprzedawczyni :
- Polecam tę szczoteczkę, myje zęby w trudno dostępnych miejscach.
- Ale ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach ...

Facet w kwiaciarni :
- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla mojej seksownej znajomej.
- Ma pan na myśli coś konkretnego ? - pyta kwiaciarka.
- Tak, i dlatego potrzebne mi są te kwiaty ...

[Misiek]

Przychodzi gość do prawnika :
- Mój sąsiad jest mi winien 5'000 baksów i nie oddaje. Mogę zasądzić od niego jakoś te pieniądze ?
- Tak, ale będzie potrzebny jakiś pisemny dowód. Ma pan takowy ?
- Nie, na gębę pożyczył.
- To niech pan napisze do niego wezwanie do zapłaty 10'000 baksów.
- Ale on mi jest winien tylko 5'000 !
- I tak pewnie odpowie, ale to jednocześnie będzie dowód na to, że pożyczył.

Na sali sądowej :
- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki ?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała ?
- Czy nadal mówimy o narkotykach, wysoki sądzie ?

[Misiek]

U lekarza :
- Nerwica pana żony nie jest groźna. Z tą nerwicą żona przeżyje sto lat.
- A ja ?

Władimir Putin przybył z wizytą na lekcję do jednej z moskiewskich szkół. Były kwiaty i przemówienie, ale potem wstaje mały Sasza i mówi :
- Panie prezydencie, mam trzy pytania :
1 - Dlaczego Rosja zajęła Krym ?
2 - Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę ?
3 - Kto stoi za zabójstwem Niemcowa ?
Zaskoczony Putin otworzył usta, ale w tym momencie rozległ się dzwonek na przerwę. Po przerwie wszyscy wracają do klasy. Tym razem głos zabrał Wania :
- Panie prezydencie, ja mam pięć pytań :
1 - Dlaczego Rosja zajęła Krym ?
2 - Dlaczego wysyła pan rosyjskich żołnierzy na Ukrainę ?
3 - Kto stoi za zabójstwem Niemcowa ?
4 - Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut przed czasem ?
5 - Gdzie jest Saszka ?

Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do swoich żołnierzy :
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień, Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni, Amerykanie - co dwa dni, a wy będziecie wymieniać codziennie.
Po chwili dodaje :
- A kto z kim będzie wymieniać, to już sami sobie ustalicie.

Lekarz do pacjenta :
- Gratuluję, pana ciśnienie unormowało się.
- To zasługa żony.
- Tak dba o pana ?
- Nie, tylko wyjechała do sanatorium ...

Pani w szkole pyta ucznia :
- Jasiu, czemu śpisz podczas lekcji ?
- Nie śpię.
- To powtórz moje ostatnie zdanie.
- Jasiu czemu śpisz podczas lekcji ?

Muszę naprawdę dobrze wyglądać w nowym płaszczu, bo wcześniej żule prosili mnie o 2 zł na bułkę, a teraz o 30 zł na flaszkę.

Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi :
- Nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisa. Wczoraj przez cały dzień tropiłem jednego lisa, a kiedy w końcu go zastrzeliłem, okazało się, że to pies.

Małżonkowie udają się wieczorem do łóżka, on od razu zabiera się "do dzieła" :
- Nie dzisiaj, kochanie, głowa mnie boli.
- Na szczęście twoja głowa nie jest mi do niczego potrzebna.

Do domu wraca mąż z pracy i już od progu zdziwiony mówi :
- O, jak ładnie posprzątane mieszkanie !
Żona na to :
- Bo od rana nie działał Internet.

Kolega pyta kolegi :
- Co byś oddał za wolność ?
- Żonę ...

Podczas spowiedzi ksiądz pyta spowiednika :
- Jak mogłeś odejść i zostawić swoją żonę samą ?
- Nie samą, nie samą ... z dziećmi ...

Kupiłem córce kamerkę internetową. Plus tego jest teraz taki, że połowę pokoju ma zawsze posprzątaną ...

Badania wykazały, że nic tak nie wpływa pozytywnie na myślenie o sąsiadach, jak wykrycie zaraz po przeprowadzce niezabezpieczonej sieci Wi-Fi.

[Misiek]

Córka mówi do matki :
- Mamo, wszyscy mężczyźni są jednakowi - mówi córka.
Na co matka :
- Racja, ale nie musisz tego codziennie sprawdzać.

Żona do męża :
- Jutro rocznica naszego ślubu. Jak chcesz żebym cię uszczęśliwiła w sypialni ?
- Nie budząc mnie.

Spotykają się koledzy :
- Marian, co tam w pracy ?
- A nic nowego. W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście ?
- Nic, ciągle się zastanawiamy.

Pracownik na "dywaniku" u dyrektora :
- Pan mnie wzywał, dyrektorze ?
- Tak. Jedna z naszych księgowych skarżyła się na pana seksistowskie komentarze pod jej adresem. Oczywiście na razie proszę to potraktować tylko jako ostrzeżenie.
- A która tak się skarżyła ?
- Ta apetyczna blondyneczka z wielkimi cyckami.

Redaktor do właściciela firmy :
- Dlaczego zatrudnia pan w swojej firmie tylko żonatych mężczyzn ?
- Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg, poza tym nie spieszy im się do domu.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Słyszałem, że chcesz wyjechać z Polski na stałe.
- Tak, i to nawet z dwóch powodów.
- Jakich ?
- Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica.
- Nie martw się, teraz prawica porządzi, ale za parę lat znów do władzy dojdzie lewica.
- I to jest właśnie ten drugi powód ...

W parku na ławeczce rozmawia ze sobą dwóch starszych panów :
- Jakie hobby miał pan w młodości ? - pyta jeden z nich.
- Kobiety oraz polowanie.
- A na co pan polował ?
- Na kobiety !

Sprawa w sądzie :
- Niestety, wysoki sądzie, nie mogę zamieszkać razem z szóstką swoich dzieci - broni się Marian.
- A dlaczegóż to ?
- Bo ich matki nie lubią się.

W pociągu podczas kontroli biletów :
- Kupiła pani bilet dla tego psa ? - pyta konduktor
- Nie, bo to nie jest pies, tylko suczka ...

U lekarza :
- Czy w czasie ostatniego stosunku używał pan prezerwatywy ?
- Panie doktorze - jak to OSTATNIEGO ! ?

Mąż do żony :
- Pokochamy się przed snem ?
- Nie !
- No to w takim razie nie opłaca mi się myć ...

Dzwoni telefon :
- Część księżniczko, jak się masz ?
- Tu jej chłopak, o co chodzi ?
- Cześć chłopaku. Jak się ma nasza księżniczka ?

Rozmowa pracowników :
- Dyrektor jest wściekły ! Podobno zwolni pół zakładu !
- Ale na pewno nie nas, z żoną się pokłócił, więc będzie zwalniał jej krewnych ...

[Misiek]

https://youtube.com/shorts/vohnBlGz8PA? ... x97fxebAmU

https://youtube.com/shorts/2Qla481e8RE? ... 5dLQFhwn6E

[Misiek]

Żona do męża :
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa ...
- Przecież wróciłem kompletnie pijany i padłem spać ...
- Ale przez to nie chrapałeś.

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez smartfona :
- Mój przyjaciel nie żyje ! Co mam robić ? - woła do słuchawki.
Po chwili słyszy odpowiedź :
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał :
- W porządku - woła do telefonu myśliwy - i co dalej ?

Żona mówi z sarkazmem do męża :
- Ty jesteś jakiś niedorobiony.
- Dlaczego ?
- Bo masz piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy ...

Powiadają, że na zajęciach jogi można poderwać fajną laskę. Przez trzy miesiące nie udało mi się wyrwać ani jednej, ale za to teraz mogę sam sobie zrobić loda ...

Dzwoni zięć do teściowej :
- Mamo, dostałem pracę !
- Gratuluję ! Jaką ?
- Zostałem komornikiem.
- Co ?
- Mama już wie dlaczego dzwonię ?

Egzaminy wstępne na kierunek nauk społeczno politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką :
- Co pani wiadomo na temat programu Polski Ład ?
Dziewczyna długo się zastanawia i milczy.
- No to co pani wie o realnym zagrożeniu ataku Rosji na Ukrainę ?
Dziewczyna znów milczy.
- A wie pani przynajmniej co to jest Covid-19 ?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową :
- A skąd pani pochodzi ?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, długo się zastanawia i wreszcie mówi sam do siebie :
- Tak tym wszystkim jebnąć i wyjechać w Bieszczady ...

Dzwoni telefon :
- Dzień dobry, jest Marysia ?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę ?
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć ?
- W samochodzie ...

Rozmowa w dyskotece :
- Cześć mała, śliczna jesteś, byłaś kiedyś na Kubie ?
- Nie, nigdy ?
- Miło mi, Kuba jestem ...

Rozmowa dwóch znajomych :
- Zacząłem grać na trąbce.
- Chcesz grać w jakimś zespole ?
- Nie, nie interesuje mnie kariera, po prostu sąsiad zza ściany strasznie mnie wkurza.

Walentynki. Apteka :
- Dzień dobry ...
- Skończyły się, nie ma ...

Nauczycielka pyta Jasia :
- Gdzie leży Finlandia ?
- U ojca w barku ...

Mąż dzwoni do żony i pyta :
- Czy to ty kochanie ?
- Tak, a kto mówi ?

- Coś ty najlepszego zrobił ! - krzyczy żona do męża wracającego z pracy - Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon ...
- A to nie ty odebrałaś ?

- Czym różni się mieszkaniec starożytnej Sparty od Polaka w Polskim Ładzie ?
- Ten pierwszy myślał : "Z tarczą, albo na tarczy", a drugi kombinuje : "Starczy, albo nie starczy ?"

Spotyka się dwóch kolegów :
- Jeśli to prawda, że pieniądz robi pieniądz, to moje chyba są bezpłodne.