Humor

[Misiek]

Nie wiem, czy tutaj to zostanie zauważone, ale nie widzę innego stosownego do dzisiejszej sytuacji wątku, ale co mi tam, spróbuję :

W związku z tym, że dzisiaj jest Dzień Kobiet, to mimo że jest Was bardzo mało na naszym forum, to mam dla Was, nasze kobiety, takie życzenia, trochę na serio, trochę z humorem, trochę słownie, trochę obrazkowo :


Dzisiaj Dzień Kobiet, więc cycki do góry, niech znikną z Waszej twarzy gradowe chmury.
Niech żyje cellulit i kurze łapki, bo i tak jesteście fajne babki.





Dużo szczęścia pomyślności, mało smutku, moc radości,
by miłości w życiu miały w bród, boście kobiety cud !





Z okazji tego szczególnego dnia chciałbym Wam życzyć wszystkiego najlepszego,
spełnienia wszystkich marzeń, równie tych malutkich, jak i troszkę większych.
Pamiętajcie, że świat bez kobiet nie miałby sensu.





8 marca dzień radosny, dużo kwiatów, dużo wiosny.
Niech dla Was słońce świeci, niech Wam czas radośnie leci.





Miłości po kres i radości do łez, promyków słońca i bukietów róż bez końca, mnóstwa wrażeń i spełnienia marzeń,
wiele szczęścia i trafnych decyzji podjęcia, a w portfelu i na koncie, same miliony lub chociaż tysiące !





Dzisiaj powinnyście być jak królowe, wypoczywać cały dzień.
Komplementów słuchać dużo, wszystko na skinienie mieć.
Nawet kiedy spojrzysz w niebo i wypowiesz - tą chce mieć
dzisiaj będziecie miały wszystko, bo to jest Wasz dzień.





Lilia kwitnie, róża opada, czerwony tulipan swe płatki składa.
Ja korzystając z tej sposobności, życzę Wam wszystkim w Dniu Kobiet, dużo szczęścia, zdrowia i radości.
Niech Wam życie słodko płynie, w każdej chwili i godzinie.

[Misiek]

Obsada filmu Tańczący z wilkami kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/ypsMPMeaSh0? ... tta8uybwhy

Aktorzy i aktorki, którzy pozwolili uwierzyć w miłość kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/Mg1FC6giO5U? ... 8by51F7lue


Bez zmian, ten porządek obowiązuje do dzisiaj :

W 43 roku przed naszą erą Cyceron opisał porządek społeczny w Rzymie :
1 - biedak - pracuje, i tylko pracuje
2 - bogacz - wykorzystuje biednych
3 - żołnierz - ochrania obu
4 - podatnik - płaci na wszystkich trzech
5 - bankier - okrada wszystkich czterech
6 - adwokat - wprowadza w błąd wszystkich pięciu
7 - lekarz - wystawia rachunki wszystkim sześciu
8 - złoczyńca - jest postrachem dla wszystkich siedmiu
9 - polityk - żyje szczęśliwie dzięki wszystkim ośmiu
Napisane w starożytności, a jak bardzo aktualne do dziś.





Zakonnica przychodzi do matki przełożonej i mówi :
- Matko, muszę się wyspowiadać : dziś doznałam przyjemności cielesnych. Ojciec Tomasz przyszedł do mnie i powiedział, że mam bramę nieba między nogami, potem powiedział, że on ma do tej bramy klucz i ... go włożył.
Matka przełożona krzyczy oburzona :
- O to kłamliwy drań ! A on od lat mówił mi, że to trąba Gabriela, a ja w nią dmucham !

Na lekcji w szkole :
- Jasiu, ile to jest dwa plus dwa ?
- To zależy, panie profesorze, bo jeżeli liczby są poziomo, to 22, a jeżeli pionowo, to 4.
- Acha, myślisz, że jesteś taki mądrala ? To powiedz mi ile jest przykazań Bożych ?
- Przykazań jest ... to zależy, panie profesorze.
- Jak to zależy ? !
- Zależy, bo jeżeli dla mężczyzn, to 10, ale jeżeli dla kobiet, to 9, bo kobiety nie mogą pożądać żony bliźniego swego ... chyba że są lesbijkami.
- Jesteś synem suki.syna, Jasiu !
- To zależy, panie profesorze, bo jeżeli synem mojej mamy, to nie, ale jeżeli synem pańskiej, to tak ...

Rosyjskie wesele, świadek pana młodego, już nieźle podpity, nagle wstaje ,stuka widelcem w szklankę i krzyczy :
- Cisza ! Cisza ! A teraz panna młoda zrobi mi loda !
Na te słowa pan młody wstaje od stołu. Jego starszy brat, jego ojciec, brat ojca, bracia panny młodej i zbliżają się do świadka, świadek uderza ponownie widelcem w szklankę i krzyczy :
- O nie ! Powiedziałem tylko panna młoda ! ! !





Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu. Inspektor pyta :
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca ?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach ?
- Pół na pół ... jeden zając i jeden koń.

Pewien facet znajduje na pustyni starą lampę, pociera ją i wychodzi z niej dżin, który mówi :
- Jako że mnie uwolniłeś, spełnię twoje jedno życzenie.
Facet więc wyjmuje z kieszeni mapę i pokazuje ją dżinowi.
- Widzisz te dwa kraje ? Walczą ze sobą od wieków, chciałbym aby w końcu przestały.
- Stary, nie da rady, te państwa są ze sobą tak bardzo skłócone, że nic nie mogę zrobić.
No to facet wyciąga z kieszeni zdjęcie i również pokazuje je dżinowi.
- To moja żona ,w takim razie chciałbym abyś sprawił, by była najpiękniejszą kobietą na świecie.
Dżin przygląda się uważnie zdjęciu, wzdycha ciężko i mówi :
- Dobra, dawaj tą mapę ...





Nauczycielka pyta Marka :
- Marku, jaką kobietę chciałbyś mieć w przyszłości ?
Marek :
- Chciałbym, żeby była jak Księżyc, proszę pani.
Nauczycielka :
- Och, jakie to poetyckie ! Masz na myśli tajemniczą i świecącą ?
Marek :
- Nie, mam na myśli taką, żeby pokazywała się tylko wieczorem, a znikała rano ...

[Misiek]

Bondowskie pary kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/pW2wYzMOCR8? ... xQMjUhy65F

Najstarsi aktorzy, którzy jeszcze żyją kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/DF-GqTyMzZY? ... lVRRdONbLK


W wagoniku kolejki na Kasprowy turysta konwersuje z góralem :
- Baco, a co by było, gdyby ta lina się urwała ?
- A to by było ... trzeci roz w tym tygodniu ...

Noc poślubna, on ją pyta :
- Kochanie, dużo było ich przede mną ?
Mija godzina, ona milczy :
- Kochanie, gniewasz się na mnie ?
- Nie, jeszcze liczę...

Blondynka przyszła do apteki :
- Czy są testy ciążowe ?
- Są.
- A pytania są trudne ?





Kowalska żali się sąsiadce :
- Nie mogę nauczyć męża utrzymywania porządku.
- A co on takiego robi ?
- Za każdym razem chowa portfel w inne miejsce !

- Bosmanie! W prawej burcie, poniżej linii wody, jest dziura !
- Całe szczęście, że poniżej linii wody, bo przynajmniej nikt z pasażerów tego nie zauważy.

Dlaczego kogut pieje przez całe życie ? - Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Dlaczego kogut pieje tylko z rana ? - Bo jak się kury obudzą to nie ma już nic do gadania.

Kolega mówi do kolegi :
- Oj, chłopie ! Taki wielki, drogi i okrągły dom wybudowałeś. Co to za pomysł ?
- Musiałem, jeszcze przed budową teściowa powiedziała, że chce mieć u nas "kąt dla siebie".

Blondynka jedzie windą i nagle wsiada do windy jakiś facet i pyta :
- Na drugie ?
- Magda.

Żona pyta męża :
- Jakie masz plany na Wielkanoc ?
Mąż :
- Takie jak Jezus.
- Co masz na myśli ?
- Zniknę w piątek i wrócę dopiero w poniedziałek.
Żona :
- To super ! Jeśli tak zrobisz, to ja będę jak Maria.
Mąż :
- Co masz na myśli ?
Żona :
- Wrócę w ciąży nie dotykana przez męża.





Stoi sobie pijaczyna pod ścianą kasy biletowej PKPP, podchodzi student i mówi :
- Połówkę do Radomia.
A pijaczek na to :
- A ja ćwiartkę na miejscu.

Facet powinien być jak kawa : ciepły, silny i nie dający spać w nocy.

Z jeziora wychodzi murzyn z półmetrowym członkiem, zauważa, że na plaży ludzie wytrzeszczają oczy, murzyn speszony mówi :
- No co ? Każdemu może się skurczyć !

Kto jest bardziej pracowity: mrówka, czy pszczoła ? - Oczywiście, że mrówka, przynajmniej nie traci czasu na bzykanie.

Mała dziewczynka przychodzi do sklepu zoologicznego i mówi :
- Poplose tego małego klólicka z wystawy.
Ekspedienta z uśmiechem mówi :
- A chcesz tego czarnego, czy może białego ?
- Plose pani, mój pyton ma w dupie jakiego on jest kololu.

Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi :
- Wnusiu, jakiś ty do mnie podobny !
Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi :
- Mamusiu, babcia mnie straszy !


Tyle lat różnicy, a jakie podobieństwo !




Jasio pyta mamę :
- Mamo, po co ty się malujesz ?
Mama odpowiada :
- Żeby ładniej wyglądać.
Jasio na to bez zastanowienia :
- A kiedy to zadziała ?

Dzwoni telefon, kobieta podnosi słuchawkę, a po drugiej stronie odzywa się pijany facet :
- Hallo, czy ja rozmawiam z panią przez telefon ?
- Nie, kur.a, przez telewizor !
- Boże ! Transmisja na żywo, a ja w samych slipkach.

U lekarza :
- Panie doktorze, jestem wykończona. Odkąd mój mąż zachorował, dzień i noc muszę czuwać przy jego łóżku.
- Przecież przysłałem państwu do pomocy młodą pielęgniarkę !
- No właśnie dlatego !

Dwóch studentów biologi rozmawia po egzaminie :
- Co napisałeś na pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka" ?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność kobiecie.
- To ja pewnie mam źle ...
- A co napisałeś ?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała ...

[Misiek]

Obsada filmu Szczęki 1975 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/Fq5ukYBtF5w? ... 2YsMLG-Xnb

Odtwórcy ról Jamesa Bonda kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/q_lllMcyNuw? ... Tc5yy4vurL


Nie wiem jakie jest moje przeznaczenie, ale zaczynam podejrzewać, że polega ono na testowaniu plaż w różnych krajach.

Jeszcze nigdy nie powiedziałem "dziękuję" ludziom, którzy mówili mi : "Jeszcze mi za to podziękujesz".

Jak szybko odczytywać intencje ludzi :
1 - Jeśli widzisz kogoś, kto odkłada telefon ekranem do dołu, to najprawdopodobniej coś ukrywa.
2 - Kiedy ktoś zanim ci odpowie, powtarza twoje pytanie, "kupuje sobie" czas na wymyślenie kłamstwa.
3 - Kiedy ktoś uśmiecha się półgębkiem, unosząc tylko jedną stronę twarzy, udaje zainteresowanie lub aprobatę.
4 - Jeżeli ktoś pociera nos, kiedy mu coś mówisz, to prawdopodobnie myśli, że to zły pomysł.
5 - Jeżeli ktoś nagle zmienia pozycję ze skrzyżowanych nóg na otwartą, to znaczy, że się z tobą oswoił.
6 - Jeśli zauważysz osobę, która niewiele mówi, ale kiedy już to zrobi, to trafia w dziesiątkę, to bardzo inteligentni i myślący ludzie.





Rozmowa na komunikatorze :
- Kto to jest w twoim serduszku w profilu ?
- Moja żona, Lidia
- A zamieniłbyś ją na kogoś innego ? Ja nic nie sugeruję
- Nie, bo gotuje bardzo dobry bigos

Policjant zatrzymuje kierowcę, który jechał zdecydowanie za szybko :
- Ale panie władzo, ja mogę wszystko wyjaśnić ! - woła kierowca.
- Wyjaśnisz szefowi, a na razie idziesz do celi.
- Ale ja chcę tylko powiedzieć ...
- Zamknij się !
Kilka godzin później policjant wchodzi do celi i mówi :
- Masz szczęście, szef jest teraz na weselu córki. Jak wróci, to na pewno będzie w dobrym nastroju.
- Nie licz na to, bo ja jestem panem młodym ...

Lekarz mówi do męża :
- Przykro mi, pana żonie zostały tylko dwa dni życia.
Na to mąż :
- Wytrzymałem 30 lat, to dam radę jeszcze i dwa dni.





Mąż mówi do żony :
- Po wódce nawet ładnie wyglądasz.
- Po wódce ? Przecież, ja nic nie piłam.
- Ale ja piłem.

Mąż i żona oglądają walkę bokserską :
Mąż : No, rzesz ku.wa, cały tydzień na to czekałem, a on padł po dwóch minutach.
Żona : Dobrze znam to uczucie ...

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśnięte deską klozetową. Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia :
- Czy znał pan denatkę ?
- Tak, to moja teściowa.
- Mieciu, sprawa jasna, pisz : przyczyna zgonu - śmiertelne zatrucie Domestosem podczas czyszczenia toalety.

Pacjent w szpitalu pyta lekarza :
- Panie doktorze, czy to prawda, że zdrowia nie kupi się za żadne pieniądze ?
Lekarz odpowiada :
- Panie, a kto panu takich głupot nagadał ?





Po ukończeniu studiów prawniczych syn proponuje ojcu, staremu prawnikowi, że zastąpi go na jeden dzień w pracy, aby ten miał wolne po tylu latach harówki. Pod koniec dnia spotykają się i syn mówi :
- To było cudowne ! Pierwszy dzień w pracy, a ja zakończyłem sprawę, którą ty ciągnąłeś przez ostatnie 5 lat !
- Też mogłem zrobić to już dawno temu, ale trzeba było jakoś opłacić twoje studia.

[Misiek]

Backstreet Boys kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/YYb_aSB5qW0? ... Pk2I0BmDUU

Jak przez lata zmieniali się Michael J Fox z Tracy Pollan :

https://youtube.com/shorts/-Ny2AQm6j78? ... yEsKjVKOMI


Rodzina siedzi przy stole, mały Tomek pyta się tatę :
- Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamą ?
Tata odkłada widelec i patrząc wymownie na żonę mówi :
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie ...

Dwóch facetów wnosi do baru trzeciego, całkowicie nawalonego, tak że nie może się utrzymać na nogach. Siadają przy barze i jeden mówi do barmana :
- Dwa piwa poproszę.
- A ten w środku nie pije ? Pyta barman.
- Nie, to nasz kierowca.

Pan Jan często jeździł w delegacje, lecz gdziekolwiek pojechał, to po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącenia z pensji na alimenty. Szef wzywa pana Jana i pyta :
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną piękną i wspaniała żoną ani jednego ?
- Bo ja, szefie, jestem jak dziki zwierz, w niewoli się nie rozmnażam.





Dwie blondynki oglądają TV, jedna mówi do drugiej :
- Patrz ! Benedykt XVI !
Na to druga odpowiada :
- A Kubica który ?

Rozmawiają dwie blondynki :
- Słuchaj, Mareczek powiedział, że jestem piękna, mądra i bardzo interesująca, a później mi się oświadczył !
- I co, wyjdziesz za niego ?
- No coś ty ! Nie wyjdę za faceta, który mnie okłamuje jeszcze przed ślubem !

Facet opowiada koledze :
- Jadę pewnego razu nocą, nagle widzę na drodze żabę, zabrałem ją ze sobą, przyjechałem do domu, położyłem się spać i położyłem gada obok. Jak rano się obudziłem, to się bardzo zdziwiłem, że ze mną w łóżku leży piękna, cycata blondynka !
- Uwierzysz ?
- Uwierzę.
- Widzisz, a żona nie uwierzyła ...

Rozmowa dwóch kumpli :
- Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru ?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
- A kiedy śpiewacie ?
- Jak wracamy do domu.

Żona policjanta wygląda przez okno i krzyczy do męża leżącego na kanapie :
- Józek, tam ktoś kradnie auto !
- No to co ?
Po 5 minutach :
- Józek, ale to nasze auto !
Policjant wybiegł na podwórko, po chwili wraca do żony :
- Złapałeś złodzieja ?
- Wyrwał mi się, ale zapisałem numery samochodu.





Przychodzi baba do apteki :
- Czy macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie ?
- Mamy, plastry.
- A gdzie się je przykleja ?
- Na usta ...

Mąż mówi do żony :
- Kochanie, wyczyściłaś mi płaszcz ?
- Tak.
- A garnitur ?
- Tak.
- A buty ?
- Nie, bo nie wiedziałam, że w nich też są kieszenie.

Żona żali się mężowi :
- Ty wcale o mnie nie mylisz ! Ciągle tylko sport i sport, nawet nie pamiętasz kiedy jest rocznica naszego ślubu.
- Ależ pamiętam, kochanie, to było tego samego dnia, gdy Małysz wygrał Turniej Czterech Skoczni.

Rowerzysta zderzył się z krową, na miejscu zjawił się policjant i pyta :
- No to komu mam wypisać mandacik ?
Na to krowa :
- Muuuu !

Teść ma być operowany przez zięcia, przed narkoza mówi :
- Lepiej się postaraj, bo jak umrę, to moja żona przeprowadzi się do was.

U lekarza :
- Panie doktorze, straciłem pamięć - mówi pacjent.
- Dawno ?
- 14 marca zeszłego roku o siódmej trzydzieści dwie.





Trzech myśliwych przy ognisku przechwala się jakiego to wspaniałego psa mają, jaki ma super węch :
- Koledzy, ja to mam takiego psa, że jak dałem mu do powąchania nabój, to mi zastrzeloną kaczkę z nabojem w środku przyniósł.
- To jeszcze - nic mówi drugi - ja mam takiego psa, że jak go wywiozłem 150 km od domu, to węszył i przyszedł za moim zapachem do domu.
Na to trzeci myśliwy :
- Panowie, to wszystko to jest nic - ja dałem swojemu psu do powąchania krocze mojej żony, to mi sąsiada za jaja przytargał.

Żona pyta męża :
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dzisiaj ugotowałam ? - pyta żona męża po skończonym posiłku.
- Dlaczego ty zawsze musisz dążyć do kłótni ? - odpowiada mąż.

Babcia idzie przez park z wnuczkami, Jaś pyta babcię :
- Babciu, skąd się biorą dzieci ?
- No, bociany je przynoszą.
Małgosia mówi do Jasia :
- Powiedz jej prawdę, bo umrze i nie będzie wiedziała.

Rozmowa dwóch koleżanek :
- Słyszałam, że się rozwiodłaś ?
- Tak, bo traktował mnie jak psa !
- To znaczy ?
- Wymagał ode mnie wierności.





Zięć mówi do teściowej :
- Za rok kupię psa !
- Po moim trupie ! - mówi teściowa.
- Mówię przecież, że za rok.

Szczyt bezczelności, to zepchnąć teściową ze schodów i pytać się : "Gdzie mamusia się tak śpieszy ?".

Brunetka pyta blondynkę :
- Co robisz pod tym drzewem ?
A blondynka na to :
- Czekam na autograf od Kory.

Podczas seansu kinowego pewien pan szturcha swego sąsiada :
- Mógłby pan łaskawie przestać wreszcie chrapać ?
- Hmm, ten film jest taki nudny, niech mi pan nie mówi, że się panu podoba.
- Nie, nie, ale przez pana nie mogę spać ...

W samolocie stewardessa mówi do Taliba :
- Może drinka ?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.

[Misiek]

Obsada M*A*S*H kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/corsQC8mVN0? ... nkeUfX6-PQ

Jak przez lata zmieniali się Pierce Brosnan z Kelly Shaye Smith :

https://youtube.com/shorts/KMzOFfv2T2o? ... S3rqY88-WQ


Dwóch polityków siedzi w sejmie i jeden pyta drugiego :
- Słuchaj, po co myśmy właściwie obcinali budżet na szkoły i przedszkola ?
- Mój drogi, do szkoły, ani przedszkola już nigdy nie wrócimy, a tu jeszcze długo możemy posiedzieć.

Dawniej klient w salonie samochodowym oglądając model z silnikiem spalinowym pytał sprzedawcę ile pali, teraz oglądając auto elektryczne pyta
jak długo się pali.

Mały Jasiek pyta tatę :
- Tato, dlaczego ciągle głaszczesz konia po nogach, tyłku i po piersi ?
- Jak się chce kupić konie, to trzeba sprawdzić, czy jest zdrowy i w dobrej kondycji.
- To chyba nasz listonosz chce kupić naszą mamę.

Mój starszy brat, po siedemdziesiątce, leżał na stole operacyjnym i uparł się, żeby operował go jego syn, znany chirurg jednak tuż przed narkozą poprosił o chwilę rozmowy z synem :
- Bez stresu, daj z siebie wszystko i pamiętaj : jeśli coś pójdzie nie tak i już mnie nie będzie, to twoja matka wprowadzi się do ciebie i twojej żony.

Czy wiesz jaka jest różnica pomiędzy narzeczoną, kochanką i żoną ?
Po chwili intymności narzeczona unosi wzrok,wzdycha i mówi : "Kocham cię !".
Kochanka wzdycha, nosi wzrok i uśmiecha się mówiąc : "Jesteś niesamowity !"
Żona nie wzdycha, unosi wzrok, patrzy w sufit i mówi : "Wiesz co, chyba jednak powinniśmy dać tu beż"





Pewna pani przychodzi do salonu fryzjerskiego, zauważa tam przystojnego mężczyznę siedzącego spokojnie w kącie. Podchodzi do niego i mówi :
- Proszę pana, jest pan taki atrakcyjny, może spotkamy się później ?
- Jestem żonaty - odpowiada szybko facet.
- I co z tego ? Niech pan powie żonie, że odwiedza pan w szpitalu chorego kolegę.
- Może pani powiedzieć jej to sama, właśnie robi pani fryzurę.

Wracam z pracy, żona leży chora, mówi :
- Na stole są pierogi, zjedz.
- A można zjeść dwa ?
- Można.
Po pół godzinie :
- Janku, jak się czujesz ?
- Normalnie, a co ?
- Czyli, że jednak nie pierogami się zatrułam.

Dzwoni domofon :
- Kto tam ?
- Ja do wymiany okien.
- Już przyszedł jeden pan i właśnie wymienia.
- To właśnie ja. tylko wypadłem.

Syn oświadcza ojcu :
- Tato, żenię się !
- ...
- Nic nie powiesz ?
- Nie, synu, leżącego się nie kopie.

[Misiek]

Obsada filmu Miami Vice kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/3wK3FlfvTR4? ... XNAE_dzBUD

Jak przez lata zmieniały się królowe popu lat 2000 :

https://youtube.com/shorts/SBNDogp7XMo? ... kM7xkRqQ2T


Żona pyta męża :
- Czy ty czasem nie dorabiasz sprzątając ?
- Co ty bredzisz ?
- No bo znowu cię widziano na mieście z jakąś szmatą.

Spotykają się dwie sąsiadki :
- Obrotny ten pani mąż, to już ósme dziecko
- Trochę sąsiad mu pomagał.

Rozmawiają dwie pchły :
- Kochasz mnie ?
- Kocham.
- To kup mi psa ...

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, moja żona mnie zdradza, a rogi mi nie rosną, dlaczego ?
- Proszę pana, to taki żart, tak tylko się mówi, ale ludziom rogi nie rosną - mówi lekarz.
- O, to mnie pan uspokoił, bo myślałem, że mam osteoporozę.

Policjant zatrzymuje kierowcę BMW i pyta :
- Imię ?
- Zenek.
- Nazwisko ?
- Kiełbasa.
- Adresik ?
- A dresik, to oryginalny Adidas !

Tatusiu, dlaczego my tak późno przyszliśmy do tego sklepu na zakupy ? - Nie gadaj tyle, tylko piłuj kłódkę.

Dzwoni facet do sejmu :
- Witam, chciałbym zostać posłem.
- Poje.any pan jest ?
- Tak, a czy jakieś inne kwalifikacje także są potrzebne ?

Dlaczego KFC nie ma papieru toaletowego w ubikacjach ? - Bo tam jest wszystko palce lizać.

Mąż mówi do żony :
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty.
- Ty beze mnie z niczym byś sobie w życiu nie poradził, herbata jest w apteczce, w puszcze po kakao z naklejką "sól".

Kobieta wraca z zakupów przedświątecznych obładowana siatami. Nagle zza krzaków wyskakuje ekshibicjonista i pokazuje co ma, kobieta zatrzymuje się i mówi : O, faktycznie, zapomniałam jeszcze kupić jajka.

Żona mówi do męża :
- Janusz, nasz odkurzacz już całkiem nie ciągnie.
- Hmm, ciekawe z kogo wziął przykład ?

Mąż wraca do domu :
- Gdzie byłeś ? ! - pyta groźnie żona.
- Kotku, spotkałem kumpla z wojska, no i wiesz, troszkę przeholowałem.
- Co ? Przecież ty nigdy nie byłeś w wojsku !
- No popatrz, oszukał mnie ...

W autobusie straszny tłok :
- No nie pchaj się pan tak na chama !
- O, przepraszam, nie wiedziałem z kim mam do czynienia.

Leżący w szpitalnym łóżku pacjent skarży się pielęgniarce :
- Ale ohydne to lekarstwo !
- To nie lekarstwo, to obiad ...

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do żony stojącej w oknie na czwartym piętrze :
- Urodziło się ?
- Urodziło.
- I co, chłopiec, czy dziewczynka ?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny ?
Żona macha ręka i mówi :
- A, nie znasz go ...

Przychodzi gruba baba do lekarza, lekarz pyta :
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie ?
- Tak, biorę.
- A ile ?
- Ile, ile, aż się najem !

Przychodzi zajączek do sklepu i mówi do sprzedawcy :
- Poproszę kilo soli.
- Przykro mi, króliczku, waga się zepsuła, nasypię ci na oko.
- Na dupę sobie nasyp !

Wsiada pijany facet do taksówki :
- Gdzie jedziemy ?
- Do domu !
- A dokładniej ?
- Do dużego pokoju ...

Idzie facet ze strzelbą w jednej i małym pudełeczku w drugiej ręce, spotyka go kolega :
- No, cześć, gdzie idziesz ?
- Do teściowej na urodziny, kolczyki jej kupiłem.
- A strzelba po co ?
- Jak to ? A dziurki w uszach czym zrobię ?

Żona widzi męża, który kroi Viagrę na 4 części :
- Czemu ją kroisz na 4 części ? - pyta.
- Bo chciałem cię tylko pocałować.

Zięć wraca od lekarza i mówi do żony :
- Powiedz swojej mamusi, żeby tu przyszła i napluła mi na klatkę piersiową.
- Ale w jakim celu ?
- No bo lekarz kazał mi się smarować maścią z jadem żmii.

Kowboj krzyczy do kowboja :
- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie !
- A ja tam wolę dziewczyny ...

Facet zaczepia blondynkę i mówi :
- Cz ty wiesz jakie brunetki są głupie ?
- Czemu ? - pyta blondynka.
- Zobacz ! Ej, brunetka, idź zobacz czy cię nie ma w domu.
I pobiegła, blondynka na to :
- No faktycznie, na prawdę głupia, ja bym zadzwoniła !

Żona prosi męża :
- Opowiedz mi jakąś bajkę na dobranoc.
- Kocham cię ...

[Misiek]

Obsada filmu Dirty Dancing kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/9BiR78TJMn4? ... QPpdcEqMzQ

Obsada filmu Zdrówko kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/kEBT4mykZEY? ... ZOnWH0kfIU


Pokojówka prosi panią domu o podwyżkę, kobieta aż pobladła :
- Dlaczego uważa pani, że zasługuje na wyższą pensję ?
- Są trzy powody : po pierwsze lepiej prasuję niż pani.
- Kto tak powiedział ?
- Pani mąż.
- O ...
- Po drugie, gotuję lepiej niż pani.
- Kto tak powiedział ?
- Pani mąż.
- O ...
- A po trzecie, w łóżku także jestem lepsza niż pani.
- To też powiedział mój mąż ?
- Nie, ogrodnik.
- OK, to ile pani chce tej podwyżki ?

Jeżeli do tej pory nie znaleźliście swojej drugiej połówki, nie martwcie się, nawet żonaci wciąż szukają.

Niezamężne zazdroszczą mężatkom, mężatki zazdroszczą niezamężnym, a tylko rozwiedzione nikomu nie zazdroszczą.

Zrozum JEGO język miłości :
1 - Pocałunek w usta - kocham cę.
2 - Mocny ścisk - nie puszczę cię.
3 - Oko w oko - jesteś dla mnie ważna.
4 - Pocałunek w czoło - zostań ze mną.
5 - Trzymanie za talię - nie odejdę.
6 - Pocałunek w szyję - jesteś moja.
7 - Palce we włosach - powiedz to delikatnie.
8 - Pocałunek w policzek - przyciągasz mnie.
9 - Pocałunek w głowę - jesteś moim światem.
10 - Uśmiechnięty pocałunek - ufam ci.
11 - Pocałunek w ramię - nie odchodź.
12 - Pocałunek w dłoń - przyjmij moje uczucie.
13 - Figlarny dotyk - komfort, bliskość i pociąg.

Rozzłoszczony mąż wysyła do teściowej SMS'a :
"Pani wyrób (córka) nie gotuje porządnego jedzenia ! Nie sprząta mieszkania ! Nie pierze i nie prasuje moich koszul !"
Za jakiś czas teściowa odpowiada :
"Wybór dokonany przez Pana osobiście, wyrób sprzedany, gwarancja wygasła, producent nie ponosi odpowiedzialności !
PS : Możliwa awaria oprogramowania, spróbuj pokręcić swoim kluczykiem tam gdzie trzeba, a jeśli nie potrafisz, to wynajmij fachowca".

W dzieciństwie liczyliśmy dni do urodzin, a teraz ile dni nie piliśmy.

Przestań obwiniać siebie lub innych, opanuj sztukę feng shui i zacznij obwiniać o wszystko meble.

Zapamiętaj na całe życie trzy rzeczy :
Atakuj - milczeniem
Broń się - uśmiechem
Zwyciężaj - obojętnością
Czy potrafisz odpowiedzieć uśmiechem na atak ?

Jestem już w takim wieku, że żeby zobaczyć zorzę polarną, wystarczy gwałtownie wstać z kanapy.

Jeżeli chrapię, to nie należy szturchać mnie w bok, ja tylko gubię rytm i zaczynam od początku.

Kolega, kiedy robił z żoną remont, zanim zaczął kleić tapety, powiedział jej : "Cokolwiek dalej się wydarzy, pamiętaj - kocham cię".

Czysta prawda :
- Mówi się słusznie : im lepsza dusza, tym trudniejszy los.
- Nigdy nie poświęcajcie się dla innych, pamiętajcie przysłowie : na ośle jeździ się tek długo, aż kupi się konia.
- Należy przyjaźnić się z tymi ludźmi, którzy bronią twojego imienia przy stole, przy którym cię nie ma.
- W życiu za wszystko płacimy, gdzieś pieniędzmi, a gdzieś duszą.
Czy kiedykolwiek czułeś się wykorzystany przez kogoś, komu oddałeś serce ?

Poprosiłam męża żeby poszedł na zakupy i dałam mu istę :
1. Chleb
2. Kiełbasa
3. Mleko
4. Pasta do zębów
5. Papier toaletowy
6. Piwo
Gdy wrócił, zajrzałam do toreb : jeden chleb, dwie kiełbasy, trzy mleka, cztery tubki pasty do zębów, pięć rolek papieru toaletowego i sześć butelek piwa. Faktycznie, nie mam się do czego przyczepić, ale następnym razem zacznę listę od piwa ...

Ci wszyscy wolni faceci po trzydziestce nie są wolni bez powodu.

[Misiek]

Światowe sławy, które odeszły zbyt wcześnie :

https://youtube.com/shorts/0TylpCzFSK4? ... ePFPHhtWLC

Legendy, których nigdy nie zapomnimy :

https://youtube.com/shorts/FN_I2PCNsHQ? ... zjnczuhgHi


Rozmowa dwóch kumpli :
- Miałeś ty kiedyś w ogóle coś poważnego z kobietami ?
- Tak, raz nawet skończyło się w sądzie.

Dziewięć rzeczy, w których mężczyźni zakochują się, bardziej niż się do tego przyznają :
1 - Kiedy całuje go w policzek bez powodu - to go natychmiast roztapia.
2 - Kiedy mówi : "Uważaj na siebie, dobrze ?", miękkim tonem, który rozumie tylko on.
3 - Kiedy poprawia mu włosy i uśmiecha się - to pamięta przez cały dzień.
4 - Kiedy podczas spaceru przyciąga go bliżej do siebie, jakby była dumna, że jest obok niego.
5 - Kiedy wysyła wiadomość głosową, zamiast po prostu napisać SMS'a - to wydaje się intymne.
6 - Kiedy przytula go od tyłu rano - to wprowadza go w nastrój na cały dzień.
7 - Kiedy siada mu na kolanach tylko po to, żeby być blisko niego.
8 - Kiedy śmieje się z jego głupich żartów - mężczyźni bardzo to zauważają.
9 - Kiedy kładzie głowę na jego piersi podczas oglądania filmu.

Jasio dowiaduje się, że wszyscy dorośli mają jakiś sekret i że magiczne słowo brzmi : "Już wszystko wiem !". Idzie więc do taty i mówi :
- Tato, już wszystko wiem !
Tata daje mu 100 zł, żeby nic nie mówił mamie. Potem Jasio idzie do mamy i mówi :
- Mamo, już wszystko wiem !
Mama przestraszona daje mu 150 zł, żeby nic nie mówił tacie. Jasio jest przeszczęśliwy, bo dzięki temu ma mnóstwo pieniędzy. W tym momencie wchodzi listonosz, a Jasio mówi :
- Już wszystko wiem !
Listonosz upuszcza listy, otwiera ramiona i ze łzami w oczach mówi :
- To przytul swojego ojca, synku !

Mężczyzn trzeba chwalić, ale nie przesadzać. Ja zawsze swojemu mówię : "Jesteś bardzo dobry", a zaraz dodaję : "Ale kiedyś miałam lepszych".

Siła umysłu :
1 - Nawet jeżeli komuś ufasz, zachowaj pewne rzeczy dla siebie.
2 - Jeśli chcesz zbudować coś wartościowego, bądź gotowy na krytykę.
3 - Twoje zdrowie psychiczne jest o wiele ważniejsze niż kiedykolwiek będzie twoja kariera.
4 - Stajesz się siłą nie do powstrzymania, gdy uświadomisz sobie, że możesz to zrobić sam.
5 - Pogódź się z tym, że ludzie cię nie lubią, większość nie lubi nawet siebie.

Dziewczyny czasami wracają do chłopaka, który zniszczył im życie, ale nigdy nie wrócą do dziewczyny, która kiedyś zniszczyła im paznokcie.

Rozmowa na komunikatorze :
- Aha, a z skot jestes ?
- Sztokholm
- Napisz wyraźniej
- Jak to wyraźniej : SZTOKHOLM

Jasio mówi do mamy :
- Mamo, dzisiaj rano, kiedy jechaliśmy autobusem, tata kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie z jego strony - mówi mama.
- Ale mamo, ja siedziałem wtedy na taty kolanach !

Prawda o upływającym czasie, która boli :
1 - Jeżeli w wieku 60 lat nie masz dzieci, to już ich nie będziesz miał.
2 - Jeżeli w wieku 50 lat nie masz pieniędzy, to już ich nie będziesz mieć.
3 - Jeżeli w wieku 40 lat nie masz zdrowia, to już go nie będziesz mieć.
4 - Jeżeli w wieku 30 lat nie masz miłości, to już jej nie będziesz mieć.
Ponieważ w wieku 20 lat ... nie było mózgu, zgadzasz się z tym ?

Sprzedawca, zaopatrzeniowiec i ich szef znaleźli starą lampę oliwną. Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, który obiecał spełnić im po jednym życzeniu. Pierwszy wyrwał się sprzedawca :
- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, bez trosk, bez problemów o nic.
Puf - i znikł. Następny był zaopatrzeniowiec :
- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
Puf - i znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa :
- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.

[Misiek]

Męskie legendy kina półnago kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/Rp2phLaLdjM? ... ZfnT7eZwUI

Obsada filmu Rambo : pierwsza krew, która w większości nie żyje, kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/u8UQdIZzaKs? ... wUhxcVlwLN


Generał na apelu mówi do żołnierzy :
- Żołnierze ! Wódka zabija !
Żołnierze odpowiadają zgodnym chórem :
- My się śmierci nie boimy !

Kierownik sklepu uczy młodych jak powinno się obsługiwać klientów :
- Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka :
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien. Skoro robi pani pranie, to przy okazji może umyć także i okna.
- Widzisz, Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej - mówi szef widząc następną klientkę.
Proszę podpaski :
- Proszę bardzo, ale doradzam również kupić płyn do mycia okien, skoro nie może dać pani dupy, to chociaż niech okna będą czyste.

Facet podchodzi do kiosku ruchu i prosi o paczkę fajek, kioskarka mu podaje. On patrzy, czyta : UWAGA ! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ. Facet oddaje fajki i mówi : "Pani mi da takie z rakiem".

W szkole nauczycielka pyta ucznia :
- Jak się nazywa mitologiczny Bóg bogów ?
- Zeus.
- A współczesny nasz pan i władca ?
- ZUS - wykrzykuje mądre dziecko.


Trochę spóźnione, ale jest :




Podczas wędkowania spotyka się dwóch wędkarzy :
- Biorą ?
- Nie bardzo.
- A złapał pan coś ?
- Jednego.
- Gdzie jest ?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był ?
- Taki jak pan i też mnie wkur.iał !

Kolega pyta więźnia :
- Więc jak do tego doszło ?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić sejf wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozu, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili ?
- Przez przedłużacz ...

Turysta idzie przez hale i zauważył, że baca pasie owce :
- Ile macie tych owiec, baco ?
- Nie wiem, za każdym razem jak chcę je policzyć, to zasypiam.

Rozmawia dwóch "dresów" :
- Co robisz na sylwestra ?
- Jeszcze nie wiem, ale chyba klatkę i bicepsa.





Mąż wrócił do domu pijany, w dodatku z kolegą, zdenerwowana żona wita go przy drzwiach :
- Zenek, tym razem przegiąłeś ! Masz szlaban na seks na 2 tygodnie !
- A ty, Józek, się tak nie śmiej, ciebie też to dotyczy !

Mąż mówi do żony :
- Możesz dać mi pieniądze na bilet autobusowy ?
- Niestety, mam tylko sto złotych w jednym banknocie.
- Daj, pojadę taksówką.

Prostytutka przychodzi do kantoru podaje banknot i pyta :
- Jest fałszywy, czy prawdziwy ?
- Fałszywy.
- O matko, zostałam zgwałcona !

Na tonącym okręcie spanikowany pasażer podbiega do kapitana i pyta :
- Panie kapitanie, a daleko stąd do najbliższego lądu ?
- Uuuu ! Panie, będzie jakieś ze dwa kilometry.
- Dwa kilometry ? Hmm. A w którą stronę mam płynąć ?
- W dół ...

Zięć po dosyć długiej i wyczerpującej przemowie teściowej, zwraca się prośbą do syna :
- Jasiu, podaj proszę babci krem do ust.
- A który to, tato ? - pyta Jasiu
- Ten z napisem Kropelka !


Sprytny, ale i leniwy kot :




W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast :
- Za Janka, żeby zdał !
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek, koledzy krzyczą :
- I co, Janek, zdałeś ?
- Zdałem, zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obitą szyjkę.

Ksiądz podczas mszy w kościele :
- Małżeństwo, to tak jakby dwa okręty spotkały się w jednym porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi :
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.

Żona pyta męża :
- Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł ?
Mąż na to znudzonym głosem :
- Nie.
- To popatrz na to ... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł.
Po chwili znowu pyta męża :
- A czy widziałeś pogięty banknot 200 zł ?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż.
- To popatrz na to ... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł.
Następnie pyta :
- A widziałeś pogięte 100 tys. zł ?
Mąż odpowiada na to z niekrytym zaciekawionym :
- Nie ...
- To idź sobie i zobacz, stoi w garażu ...





Kowalska spotyka Nowakową.
- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.
- A wy kupcie sobie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz ...

Do wytworni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID'u, inspektor pyta :
- Czy ten pasztet z zająca na prawdę jest z zająca ?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach ?
- Pół na pół, jeden zając, jeden koń.

Mąż mówi do żony :
- Jutro obcinamy naszemu psu ogon.
- Po co ? Zwariowałeś !
- Pojutrze przyjeżdża do nas twoja mamusia i nie chce tu żadnych oznak radości !

- Mamo, a czemu ty się malujesz ? - pyta Jasio.
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać ?

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie, przeszedł kawałek i myśli :
- Tak zimno, dziś na pewno nic nie upoluję.
Wrócił więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
- To ty kochanie ? - spytała w półśnie żona myśliwego.
- Tak, skarbie.
- Zimno ?
- Oj, bardzo.
- No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie.