Humor

[Misiek]

Najbardziej znane żyjące i nieżyjące duety miłosne :

https://youtube.com/shorts/zeyRW6TGkwQ? ... 2NHQc75rmh

Obsada filmu Czarodziej z krainy Oz kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/_blb5IhTj9s? ... 2tVvA3FRdU


Przebudzenia po upojeniu alkoholowym :

- na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie
- na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą
- na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów
- na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci
- na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś
- na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies ci mordę liże

Kumpel mówi do kumpla :
- Kuźwa, stary ! Od kiedy ty nosisz stringi ? !
- Od kiedy żona znalazła je w samochodzie i powiedziałem, że to moje.

Od czerwca br wchodzi w życie nowe prawo : każda kobieta będzie mogła mieć dwóch mężów, żeby mogła wiązać koniec z końcem.





Zdenerwowana żona strofuje męża :
- Czy naprawdę musiałeś wczoraj wypić całą butelkę wódki ? !
- Kochanie, nie denerwuj się, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo ?
- Przez przypadek ... zgubiłem nakrętkę od butelki i nie chciałem, żeby wyparowało.

W wagoniku kolejki górskiej turysta pyta górala :
- Baco, a co będzie jak ta lina się urwie ?
- A to będzie ... już trzeci raz w tym tygodniu.

A aptece :
- Czy dostanę czarne prezerwatywy ?
- Czarne ? A po co panu akurat czarne ?
- Zmarł mój przyjaciel i chciałbym złożyć jego żonie kondolencje.

Mama strofuje syna :
- Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia.
- Mamo, ale tata siedzi w więzieniu.
- Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie.

Mąż oświadcza żonie :
- Grażyna, zaprosiłem na kolację kolegę.
- Co ? Czyś ty zwariował ? ! Włosy mam tłuste, w domu burdel, pusta lodówka ! Nie zamierzam nic gotować !
- Wiem ...
- To na cholerę go zapraszałeś ?
- Ponieważ niczego nie świadomy biedaczek chce się ożenić.





Kolega pyta kolegę :
- Rysiek, dlaczego twój pies tak się na mnie dziwnie patrzy ?
- On tak zawsze, jak ktoś je z jego miski.

Wszyscy mają normalne żony, tylko tej jednej głowa nigdy nie boli - wzdychał mąż, wyczołgując się półżywy z sypialni.

Ona była w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała :
- Musisz się ze mną kochać ... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły, nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała, właśnie tam na stoliku kuchennym, po wszystkim ona powiedziała :
- Dziękuję !
I wróciła się do swoich zajęć. Trochę bardziej niż zdziwiony mąż zapytał :
- O co chodzi ?
Ona krótko wytłumaczyła :
- Minutnik do jajek się popsuł ...

Żona krzyczy na męża :
- Codziennie chodzisz po knajpach i wracasz pijany ! Co ze mną i dziećmi ?
- Miejże rozum, kochanie, nie możemy przecież wszyscy pić !

W sklepie z wędlinami :
- Poproszę szynkę.
- Mam pokroić w plastry ?
- No, niech pani kroi.
Ekspedientka kroi, kroi i kroi, w pewnym momencie pyta :
- Już ?
Klient popatrzył i kręci głową :
- Nie.
Ekspedientka dalej kroi i wreszcie klient się odzywa :
- O, o, ten plasterek poproszę !





Nowa służąca Jańcia, sprzątając rano pokój hrabiny znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu. W tym momencie weszła hrabina :
- Cóż to, Jańcia ? Nigdy miłości nie uprawiałaś ?
- Uprawiałam, Jaśnie Pani - mówi Jańcia - ale nigdy tak mocno, żeby aż skóra zlazła.

Baca wprowadził swoją teściową na szczyt Giewontu i mówi do niej :
- Słuchoj mnie kobito. Mój dziadziuś swoją teściową w Dunajcu utopił, mój tatuś swoją teściową ciupaską zaciukał, a jo cie kobito puscom wolno ...

Żona mówi zalotnie do męża :
- Janusz, ogoliłam się, wiesz co to oznacza ?
- Kurna, Halina, znowu wanna zapchana !

Co mówi mąż po śmierci żony : "Zimna jak zawsze". A co mówi żona po śmierci męża : "Nareszcie sztywny".

Mały Indianin pyta ojca :
- Tato, dlaczego mój brat nazywa się "Wschód słońca" ?
- Bo robiliśmy go o wschodzie słońca.
- Tato, a dlaczego moja siostra nazywa się "Zachód słońca" ?
- Bo robiliśmy ją o zachodzie słońca.
- Tato mogę ci zadać jeszcze jedno pytanie ?
- Nie, "Pęknięta gumo" !





Umiera mąż, parę miesięcy później umiera żona, trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego wołając :
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znów widzę !
- O, nie, ni ch.ja ! Podczas ślubu było jasno powiedziane : "Dopóki śmierć was nie rozłączy" ...

Tusk przychodzi do wróżki i mówi :
- Opowiedz mi, proszę, o mojej przyszłości.
- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu stoją setki tysięcy Polaków.
Donald się uśmiecha, wróżka dalej mówi :
- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
- Kochają mnie ... a czy ściskam im ręce ?
- Nie !
- A dlaczego ?
- Bo trumna jest zamknięta ...

[Misiek]

Role, które zmieniły aktorów w legendy :

https://youtube.com/shorts/eCYl9I0-sRE? ... Y787IyLQGT

Jak przez lata zmieniali się Donald i Melaiania Trump :

https://youtube.com/shorts/SXdhUSGyrfM? ... FeIRL7wR6r


Babcine przesądy o pieniądzach. Polska mądrość ludowa pełna jest znaków o fortunie i dostatku, nasze babcie znały każdy przesąd i przestrzegały go co do joty.

10 przesądów :

PRZESĄD 1 — SWĘDZENIE DŁONI
Swędząca prawa dłoń zwiastuje pieniądze w drodze. Lewa — że odchodzą.

PRZESĄD 2 — TOREBKA NA PODŁODZE
Nigdy nie kładź torebki na podłodze — pieniądze uciekają. Zawsze wieszaj lub kładź na meblu.

PRZESĄD 3 — ZAMIATANIE PO ZMROKU
Zamiatanie wieczorem wymiata fortunę z domu — tylko w dzień i zawsze do środka.

PRZESĄD 4 — MONETA NA ZIEMI
Moneta awersem do góry — podnieś, przynosi szczęście. Rewersem do góry — zostaw, przynosi długi.

PRZESĄD 5 — LICZENIE PIENIĘDZY W NOCY
Nie licz pieniędzy po zachodzie słońca — kurczą się w ciemności.

PRZESĄD 6 — MOTYL W DOMU
Motyl wlatujący do domu zapowiada dobrobyt — nie przepędzaj go. To znak nadchodzących pieniędzy.

PRZESĄD 7 — LIŚĆ LAUROWY W PORTFELU
Liść laurowy w portfelu przyciąga obfitość przez cały miesiąc. Tradycja stara i powszechna.

PRZESĄD 8 — POŻYCZANIE WE WTOREK
Nigdy nie pożyczaj pieniędzy we wtorek — nie wrócą nigdy. Bardzo silny przesąd.

PRZESĄD 9 — MONETA, KTÓRA ODTACZA SIĘ DALEKO
Moneta, która się potoczyła i uciekła — puść ją — spłaca dług, którego nie widzisz.

PRZESĄD 10 — PORTFEL W PREZENCIE
Podarowanie pustego portfela przynosi biedę — zawsze włóż do niego choćby małą monetę lub banknot.





Żyd przyjechał do Warszawy, idzie na dworzec, podchodzą do niego Cyganie i proponują mu złoty łańcuszek za 400. Żyd targuje się i ostatecznie kupuje go za 250 zł. To, że łańcuszek jest fałszywy Żyd zorientował się od razu, ale to, że te 400 zł było fałszywe, a 150 reszty było prawdziwe, Cyganie zrozumieli dopiero później.

Mężczyzna wynajął snajpera, bo żona zaczęła go zdradzać. Snajper bierze 10 tys. za strzał, mężczyzna mówi :
- W nią, celuj w głowę, a w niego, celuj w krocze.
Snajper wchodzi na dach na przeciwko, patrzy przez lunetę ... czeka, a mężczyzna zniecierpliwiony pyta :
- Czemu nie strzelasz ?
Snajper odpowiada :
- Chwileczkę, chyba zaraz zaoszczędzę ci 10 tys ...

Ojciec mówi do syna :
- Jedz kaszę, bo ci siusiak nie urośnie !
Ale nagle dostaje kuksańca od żony :
- Za co to ? !
- A czemu ty w dzieciństwie kaszy nie jadłeś ?

Autobus, mężczyzna ustępuje miejsce kobiecie, wtedy kobieta zaczyna rozmowę :
- Pan jest z Krakowa ?
- Tak, a jak się pani zorientowała ?
- Bo ustąpił mi pan miejsce.
- Rozumiem, a pani jest z Warszawy ?
- Tak, a skąd pan wie ?
- Bo pani nie powiedziała "dziękuję".

[Misiek]

Jak przez lata zmieniały się nieżyjące już legendy muzyki :

https://youtube.com/shorts/ji43GEcrxAY? ... XuZic9al1M

Legendarni aktorzy lat 80 - 90 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/qPDPe2Qq_K4? ... XAdEc9nMMA


W szkole :
- Kaziu, czym zajmuje się twój ojciec ?
- Zbiera monety.
- Jest numizmatykiem ?
- Nie, żebrakiem.

Rozmowa na komunikatorze :
- Nie pojadę, paliwo drogie
- No i co
- No i nie będę jechał 300 km tak sobie, to teraz na prawdę sporo kosztuje, paliwo wystrzeliło w kosmos
- Ale ty przecież masz samochód nie na paliwo, tylko na diesla

W szpitalu dzwoni telefon :
- Dzień dobry. Chciałem się dowiedzieć jak czuje się pan Kowalski z sali nr 56 ?
Pielęgniarka odpowiada :
- Wszytko w porządku, po operacji ciśnienie stabilne i normalne, szwy zdejmiemy we wtorek, a w piątek prawdopodobnie pacjent wyjdzie do domu.
- Dziękuję.
- Czy jest pan krewnym pana Kowalskiego ?
- Nie, ja jestem ten Kowalski, a dzwonię, bo nikt mi tu nic nie mówi.





Dziadek poszedł do ZUS'u złożyć wniosek o rentę, ale zapomniał wziąć dowód osobisty. Urzędniczka mówi :
- Proszę rozpiąć koszulę.
Kiedy zobaczyła jego siwe włosy na klatce piersiowej, stwierdziła :
- To wystarczy zamiast dowodu.
I przyjęła wniosek.
W domu dziadek z dumą opowiedział o tym babci, a babcia na to odpowiedziała sucho :
- Jakbyś jeszcze spuścił spodnie, to może dostałbyś jeszcze i rentę inwalidzką.

Mężczyzna bez kobiety, jest jak pies bez pcheł - da się żyć, ale nudno
Kobieta bez mężczyzny, jest jak pchła bez psa - samej żyć ciężko i gryźć nie ma kogo

W ostatnią sobotę byłem w Urzędzie Stanu Cywilnego na ślubie. Kiedy kierownik powiedział : "Jeżeli ktokolwiek sprzeciwia się temu małżeństwu, niech zabierze głoś teraz, albo zamilczy na zawsze". Wtedy na końcu sali wstała ciężarna kobieta z trzylatkiem przy nodze i zaczęła powoli iść w stronę biurka urzędnika. Po panu młodym spłynęły zimne poty, a pana młoda zemdlała, wszyscy na jakiś czas zamarli. Kiedy kobieta dotarła wreszcie na przód, powiedziała spokojnie : "Z tyłu bardzo słabo słychać, gdzie mam podpisać jako świadek ?".





Chłopiec pyta mamę :
- Mamo, dlaczego ja mam tylko trzy guziki przy spodniach, a tata ma aż sześć ?
- No cóż, twój siusiaczek jest jeszcze mały, a taty jest większy.
Wtedy chłopiec zaczyna się śmiać, mama patrzy na niego zdziwiona i pyta :
- Czemu się tak śmiejesz ?
- A, pomyślałem sobie o księdzu, a on ma guziki od ziemi aż po szyję.

Mąż wraca do domu i widzi w kuchni żonę spokojnie pijącą kawę z obcym mężczyzną i od razu wybucha :
- Jak możesz mi to robić ? !
Żona spokojnie mu przerywa i mówi :
- Nie krzycz na mnie, ten pan przyszedł do ciebie.
Mąż zaskoczony :
- Do mnie, przecież ja go nawet nie znam !
Żona uśmiecha się i mówi :
- To go poznaj, to Karol, mąż twojej kocanki.

Małżeństwo leży we wspólnym łóżku, żona mówi do męża :
- Nie mogą zasnąć.
Mąż na to :
- Bo zło nigdy nie śpi ...

[Misiek]

Obsada filmu Terminator 2 - dzień sądu kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/69o1CyVZAfs? ... xD8eSsTGlN

Jak przez lata zmieniał się Roger Taylor :

https://youtube.com/shorts/6dF3tPsKP3Y? ... 0NKEDKTXVR


Córka mówi do ojca :
- Tato, muszę ci coś wyznać - jestem transseksualistką i będę przechodzić operację zmiany płci.
- Jaja sobie robisz ?

Idzie sobie Juhas i spotyka bacę :
- A kaj to idzies ? - pyta baca.
- Do doktora.
- A co cię boli ?
- Jaja.
- Eeee, tak sie nie godo. Godo się "bolą mnie bimboły".
Juhas poszedł, po jakimś czasie wraca ze skierowaniami na badania i znów zaczepia go baca :
- I co ci rzekł ? - pyta baca.
- Doł mi skierowania na badania - mówi juhas.
- Na jakie ? - dopytuje baca.
- Jakiesik OB i RH+, ale nie wiem co to.
- Jak to nie wies ? OB, to obciąć bimboły.
- A Rh+ ? - dopytuje juhas.
- Razem z hu.em !





Kobieta przychodzi do fotografa :
- Proszę mi zrobić zdjęcie, tylko żeby nie było widać zmarszczek.
Na to fotograf :
- To niech stanie pani tyłem.

Rutynowa kontrola drogowa, policjant po pobieżnych oględzinach samochodu mówi do kierującej pojazdem :
- Maska się pani pogięła.
- Przystojniak się odezwał !

Pijany facet załatwia się na moście, podchodzi do niego policjant i zwraca mu uwagę :
- Panie, a tutaj to można tak lać ?
- A lej pan !

Kobieta kocha się z facetem :
- Do przodu ... do przodu ... teraz do tyłu ... trochę w bok ... w lewo ... w lewo ... tak ... cofnij się teraz do przodu.
Facet wreszcie nie wytrzymał i mówi :
- Ty się chcesz kochać, czy parkować ?

Przychodzi trup baby do lekarza, lekarz na nią krzyczy :
- Pani ! Co mi się pani tak tu rozkłada ? !
Na co baba odpowiada :
- A co, mam gnić w poczekalni ?

Rozmawiają dwie psiapsiółki :
- Ja mam jutro z mężem dzień przymierza i zgody.
- Jak to ?
- Ano jedziemy do centrum handlowego, ja przymierzam, a on się zgadza za to zapłacić.

Teściowa mówi do zięcia :
- Nigdy się nie zrozumiemy ! Ja jestem zagorzałą katoliczką.
- Ale ja przecież też jestem za gorzałą.





Mąż wraca do domu :
- Chleb kupiłeś ? - pyta żona.
- Zakupy to nie jest męskie zajęcie - odpowiada mąż.
- No to zajmij się męskim zajęciem - odpowiada żona, podciągając kieckę.
- A, co to, pożartować nie można ? Gdzie ta siatka ?

Rozmowa dwóch znajomek :
- Mąż opalony, a pani taka blada, czemu ?
- Żyje w jego cieniu.

Gestapo obstawiło wszystkie wyjścia, ale Stirlitz ich przechytrzył, uciekł przez wejście.

Pani pyta dzieci na lekcji :
- Jaki jest wasz ulubiony kwiat ?
Jasio podniósł rękę i powiedział, że jego ulubionym kwiatem jest róża.
- A więc idź i napisz to słowo na tablicy.
- Aaaa, to ja już wolę maki.

Zdziwiony lekarz pyta żonę pacjenta :
- Naprawdę nie zorientowała się pani, że mąż miał zawał ?
- Nie, zaskoczyło mnie jedynie to, że po przeszło 20 latach małżeństwa wreszcie wyszeptał : "Jadziu, serce moje"...

Dwie blondi oglądają wiadomości, pokazują samobójcę na dachu wieżowca.
- Załóżmy się, czy skoczy, czy nie.
- Oki, nie skoczy.
- E tam, skoczy !
Skoczył, jednak wygranej zrobiło się wstyd, bo oszukiwała.
- Wiesz, przepraszam, ja już oglądałam te wiadomości i wiedziałam, że to zrobi.
Na to druga :
- Ja też oglądałam, ale nie sądziłam, że skoczy drugi raz.





Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego, zapukał umówione 127 razy, nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno, tak, nie mylił się, na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.

Pani w szkole pyta Jasia :
- Co wybrałby baran, gdyby postawiono przed nim wiaderko wody i wiaderko wódki ?
A Jasio na to :
- Wodę !
Pani :
- Świetnie, Jasiu ! A dlaczego ?
Jasio :
- Bo to baran !

Hitler i Bormann stoją przed mapą i planują ważną akcję. Wchodzi Stirlitz z pomarańczami, wyciąga aparat fotograficzny, robi zdjęcia mapy i wychodzi, Hitler zdziwiony pyta Bormanna :
- Kto to był ?
- Stirlitz, radziecki szpieg.
- Czemu go nie aresztujesz ?
- Nie ma sensu, znów się wykręci, powie, że przyniósł pomarańcze.

Policjant na komisariacie pisze protokół, pyta kolegę :
- Jak się pisze "róże" ?
Kolega odpowiada :
- Wiem akurat, bo moja żona ma na imię RÓŻA. U zamknięte i Z z kropką.
- OK, dzięki.
I pisze dalej spokojnie : "Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej".





Facet żali się koledze :
- Moja żona, to taki straszny flejtuch, wracam do domu - nieposprzątane, obiad byle jaki, albo wcale nieugotowany. Zabiłbym ją, ale nie chcę iść do więzienia.
- Wiesz co, to może ją "zabzykaj".
- No, może to dobry pomysł.
Na drugi dzień kumple znów się spotykają :
- I co ?
- Jak wychodziłem do pracy jeszcze żyła, ale dzisiaj jeszcze raz spróbuję.
Wraca do domu, a tam czysto na błysk, obiad z dwóch dań czeka na stole i do tego zimne piwko, on zdziwiony :
- Co się stało ?
Żona na to :
- Jak ty ze mną, jak z człowiekiem, to i ja z tobą jak z człowiekiem.

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu :
- Co tu robicie, Stirlitz ? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku - rzucił Mueller, wychodząc.
Ale na korytarzu pomyślał : "Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie"? Zawrócił, ostrożnie zajrzał do gabinetu, Stirlitza już nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.

Jasio mówi do Małgosi :
- Wiesz, Małgosiu, świata za tobą nie widzę !
Małgosia :
- Maaaaamoooo ! A Jasio powiedział, że jestem gruba !

[Misiek]

Jak przez lata zmieniał się Brian May :

https://youtube.com/shorts/_Vxl8csG8yk? ... 8wzc7fLzbx

Najwięksi polscy piosenkarze i piosenkarki kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/2CEUTZrOqVY? ... bnRmvkovwn


Ludożercy segregują złapanych białych :
- Zdrowy ?
- Zdrowy.
- Na mięso, następny.
- Zdrowy ?
- Zdrowy.
- Na mięso, następny.
- Zdrowy ?
- Chory.
- Na co ?
- Na cukrzycę.
- Na kompot !





Adam budzi się w raju po ciężkiej popijawie i czuje, że coś jest z nim nie tak. Maca się po całym ciele, maca i nagle przerażony woła :
- Co się stało, gdzie są wszystkie moje żebra ? !
Na to głos z góry :
- A kto wczoraj zamawiał panienki ?

Na sali sądowej :
- Czy świadek wie co go czeka za składanie fałszywych zeznań ?
- Tak, wysoki sądzie, obiecano mi samochód.

Stirlitz budzi się z okropnym bólem głowy. Mętnym wzrokiem spogląda wokół : na stole bateria pustych butelek, obok niego w łóżku leży naga, posiniaczona kobieta, poza tym potworny bałagan, połamane meble. Uśmiecha się radośnie : w tym dniu, dniu Armii Czerwonej, zachował się jak prawdziwy radziecki oficer.

Łysy stanął przed lustrem i mówi z dumą do swojego odbicia : Świetnie się trzymam, sześćdziesiątka na karku i ani jednego siwego włosa.

Jasio przychodzi do sklepu i mówi :
- Poproszę fafkulce.
- Przepraszamy, ale nie mamy czegoś takiego.
Po czym Jasio przychodzi ponownie po kilku dniach i znów mówi :
- No poproszę fafkulce !
- Proszę wyjść, nie mamy czegoś takiego.
- No to poproszę Fa w spreju.





Przesłuchanie na komisariacie :
- Kiedy się pan zorientował, że pana żona nie żyje ?
- Seks był taki jak zawsze, ale zauważyłem, że w zlewie zaczęły zalegać brudne naczynia.

W kościele :
- Proszę księdza, chciałbym na cmentarzu pochować kota.
- Nie ma takiej możliwości !
- Daję 500 tys.
- Trzeba było mówić od razu, że był katolikiem.

Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Mueller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitz wchodzi i od ręki dostaje obiad. Mueller, Himmler i Bormann patrzą osłupiali. Nie wiedzą, że kobiety ciężarne i Bohaterowie Związku Radzieckiego obsługiwani są poza kolejnością.

Rozmawiają dwie przyjaciółki :
- Wiesz, seks ze Stefanem, to porażka ! Jak jest na górze, to zasypia, a jak jest pod spodem, to się dusi !
- A próbowałaś z boku ?
- Próbowałam, wtedy skurczybyk próbuje oglądać telewizję.

Ludzie jadą autobusem i pewien gość otwiera okno, a na to facet :
- Proszę zamknąć to okno, ja jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i to mi może na zdrowie zaszkodzić.
- Przepraszam, już zamykam to okno !
Autobus jedzie dalej, gość popchnął przez przypadek faceta, a ten na to :
- Proszę mnie nie popychać, bo jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i mogłoby mi to zaszkodzić.
- Dobrze, przepraszam.
Autobus jedzie dalej, inny gość otworzył okno, a facet :
- Proszę zamknąć to okno, ja jestem wcześniakiem z siódmego miesiąca i to mi może na zdrowie zaszkodzić.
- Dobrze, przepraszam.
Po pewnym czasie pijak się zdenerwował WYPIĄŁ SIĘ i mówi :
- CHOPIE, WŁAŹ MI DO DUPY, JO CIĘ TE DWA MJESIĄCE DONOSZĘ !





Do synowej wpada teściowa z wizytacją, tu zajrzy, tam sprawdzi, tu powącha, tam palcem przejedzie ... kurz na palcu. Podtyka palec synowej pod nos z triumfalną miną i pyta :
- I co ?
- Co, co świnia zawsze błoto znajdzie.

Dróżką w lesie idą sobie trzej przyjaciele : miś, łoś i ryś, ten pierwszy oznajmia :
- Wkurza mnie to "ś" na końcu, takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle ! Od dzisiaj koniec z misiem - jestem Niedźwiedź ! Bo powiadam wam : kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia :
- Ej, powiedz coś, Ryś, przecież my nie geje, prawda ? ! No powiedz coś ... Ryś !
Na to ryś dostojnie :
- Ryszard, pedale, Ryszard !

Życie to nie zabawa, ale pamiętaj, że najlepiej się bawić, póki się żyje.

Mam kolegę organistę, który niedawno się ożenił, po nocy poślubnej usłyszał :
- Małe te twoje organy.
- Nie sądziłem, że od razu będę musiał grać w katedrze.

Do gościa przy stoliku podchodzi kelner i pyta :
- Czy mógłby pan szybciej jeść tą rybę ?
- A dlaczego ?
- Sanepid przyszedł.





Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy :
- Otwieraj ! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu ! - powiedział Stirlitz i w ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył Gestapo.

Teściowa dzwoni do zięcia :
- U mnie w mieszkaniu czuć gaz, co robić ?
- Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia zapali świeczkę i pomodli się.

Żona do męża :
- Wiem, że mnie zdradzasz, wiem z kim, wiem gdzie, wiem kiedy ! Jednego tylko nie mogę pojąć ... czym ?

Mały Jasio pyta mamę :
- Mamo, po co się malujesz ?
- Żeby ładnie wyglądać.
- A kiedy to zacznie działać ?

Blondynka jedzie windą, do windy wsiada mężczyzna i pyta :
- Na drugie ?
- Magda ...





Dermatolog wyjaśnia :
- Jeżeli pacjent łysieje od czoła, to od myślenia.
- Jeżeli pacjent łysieje od czubka głowy, to od seksu.
- Jeżeli pacjent łysieje od czubka tu i tu, to od myślenia o seksie.

Małgosia napisała na tablicy jak woła się na kury - cip, cip, cip, cip. Pani mówi do Jasia :
- Wytrzyj tablicę, Jasiu.
Na to Jasio :
- Ścierki nie ma.
I zaczął lizać. Kiedy wrócił do domu mama zapytała :
- Dlaczego masz taki biały język ?
- Mamo, ty nawet wiesz ile ja się dzisiaj "cip" nalizałem !

Dlaczego nie kupuję czasopism dla kobiet :
- Pierwsze 10 stron : Zaakceptuj siebie, pokochaj siebie, jesteś super.
- Następne 20 stron : Jak stracić 20 kilo w 3 dni.
- Ostatnie 3 strony : Najlepsze przepisy na torty.

Stirlitz szedł sobie po niemieckich drogach i widzi Niemców, którzy napełniają kota benzyną. Kot uciekł i padł, pewnie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.

[Misiek]

Gwiazdy rocka kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/zdFu8M9OswM? ... 0h089nKbbu

ABBA kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/Fnki5NaJJVg? ... AD_vzVnPIV


Sonda uliczna :
- Na co pan zwraca uwagę przy zakupach ?
- Na kamery monitoringu ...

Na posterunku policji :
- Dlaczego nie wzywał pan pomocy, gdy bandyta zabierał panu złoty zegarek ?
- Bałem się otworzyć usta, bo mam złote zęby.

Rozmawia dwóch kumpli :
- Wiesz, moja żona fantastycznie zaspokaja mnie swoimi ustami. Lodzik w jej wykonaniu to czysta poezja !
- Moja potrafi jeszcze lepsze cuda wyczyniać ustami.
- Co takiego robi ?
- Milczy.





Spotyka się dwóch kumpli z wojska, dawno się nie widzieli :
- A co tam u ciebie słychać ?
- A, ożeniłem się.
- I co, dobrze ci ? Nie narzekasz ?
- Nie narzekam ...
- A to limo pod okiem to skąd ?
- A to jak raz niedawno narzekałem ...

Żona Kubala wybrała się na wizytę do ginekologa. Była długa kolejka i musiała skorzystać z toalety, więc spryskała się dezodorantem do higieny intymnej :
- Ale się pani odszykowała - powiedział ginekolog kiedy Kubalowa już rozsiadła się w fotelu.
Ciekawe o co mu chodziło - pomyślała - ale lekarz nie wracał już do tematu. Kiedy żona Kubala wróciła do domu czekała już na nią córka :
- Mamo, nie wiesz gdzie jest mój brokat do włosów, bo tam gdzie go postawiłam stoi jakiś dezodorant ?

Lata osiemdziesiąte, Polska, mężczyzna przychodzi do sklepu z samochodami i chce kupić Fiata 126p, sprzedawca odpowiada :
- Proszę pana, czerwony byłby dostępny, proszę wpłacić całą kwotę i zapraszamy po odbiór za 10 lat.
- Super - mówi szczęśliwy klient ...





Sierżant mówi do żołnierzy :
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała ?
Zgłosiło się dwóch.
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

Lenin obiecał ziemię chłopom, ale to był tylko żart i chłopi ziemi nie dostali. Chłopi też byli żartownisiami, więc Lenin też do tej pory ziemi nie zobaczył.

Fragment rozmowy na komunikatorze :
- Gdybym palił papierosa przy twojej pi.dzie, to dostałbym mandat
- Jesteś poje.any !
- A wiesz czemu ?
- Nie i aż boję się nawet zapytać
- Bo nie wolno palić w miejscu publicznym !
- Prze.ebałeś sobie !

Syn rekin pyta ojca :
- Tato ?
- Tak, synku.
- Dlaczego zanim zje się człowieka, to najpierw trzeba zrobić wokół niego trzy okrążenia ?
- Jak chcesz zjeść go z gównem, to zrób jedno lub w ogóle.

[Misiek]

ABBA kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/LCDGg9viIk8? ... o6lh6fWRxE

ABBA kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/ztST3oPQIro? ... RIhNWgM1rh

Jak przez lata zmieniała się Agnetha Faltskog :

https://youtube.com/shorts/wHWxTphJMRI? ... lIVEo6bT8S


Zapłakana kobieta wpada na policję :
- Znajdźcie mojego męża ! Nie mogę bez niego żyć, zniknął nagle bez śladu !
- A kiedy to się stało ?
- Tydzień temu.
- To dlaczego zgłasza pani to dopiero teraz ?
- Bo dzisiaj jest jego dzień wypłaty ...

Trzy siostry wychodzą za mąż tego samego dnia. Następnego ranka matka pyta każdą z nich :
- Marysiu, słyszałam jak krzyczałaś. Co się stało ?
- Mamo, przecież sama mnie uczyłaś, żeby krzyczeć, jak coś mnie boli.
- No dobrze, a ty, Zosiu, słyszałam jak wołałaś "Więcej, więcej, więcej !".
- Mamo, przecież zawsze mnie uczyłaś żeby prosić o więcej, gdy coś mi się podoba.
- Racja, a ty, Olga, z twojego pokoju nie słyszałam w nocy ani słowa. Co tam się działo ?
- Mamo, przecież zawsze mówiłaś, żeby nigdy nie mówić z pełnymi ustami ...





Teściowa przyjeżdża do córki i zastaje wściekłego męża pakującego walizki :
- Co się dzieje ?
- Co się dzieje ? Powiem wam co się dzieje : wysłałem maila, że wracam dzisiaj z podróży. Przyjeżdżam do domu i co widzę ? Wasza córka, tak, wasza córka, a moja żona leży naga w naszym łóżku z obcym mężczyzną ! Koniec, odchodzę !
- Spokojnie - mówi teściowa - coś mi tu nie gra, moja córka nigdy by czegoś takiego nie zrobiła. Poczekaj, sprawdzę co się stało.
Po chwili wraca z szerokim uśmiechem i mówi :
- A nie mówiłam, że musi być jakieś proste wyjaśnienie, wszystko jasne : ona po prostu nie dostała twojego maila ...

Synek mówi do mamy :
- Mamo, widziałem wczoraj co tata robił z sąsiadką. Najpierw zdjął jej kurtkę, potem ona rozluźniła pasek, porem przysnęli się bliżej do siebie i ...
- Nie teraz, opowiesz to dzisiaj jeszcze raz wieczorem na urodzinach taty.
Wieczorem synek mówi :
- Tata był u sąsiadki, najpierw zdjął jej kurtkę, potem ona rozluźniła pasek, potem przysunęli się bliżej siebie i ... eee, mamo, jak nazywa się ta rzecz, którą zawsze wkładasz do buzi, kiedy przyjeżdża wujek Marek ?

Lekarz zalecił mi pooddychać morskim powietrzem, jednak po sprawdzeniu stanu mojego konta kupiłem dwa śledzie i powiesiłem je przed wentylatorem.





Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się, wziął broń, wyszedł przed dom, postał chwilę i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócił więc do domu, rozebrał się, wszedł z powrotem do rozgrzanego łóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladku i zapytała : "To ty ?", Tak, ro ja, "Zmarzłeś ?", Zmarzłem, "No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie".

Rozmawiają dwaj koledzy :
- Dlaczego nie przyjechałeś wczoraj na zlot twardzieli ?
- Bo żona mnie nie puściła ...

Potwór nie potwór, byle by był otwór ...

[Misiek]

Dla "wielbicieli" PIS'u, tylko KONIECZNIE z dźwiękiem, bo to przy okazji bardzo fajna piosenka (według mnie) :

https://youtube.com/shorts/O5jY1BGuxVU? ... Yo27sQxtoh


Queen kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/9_pL44hq-0E? ... t0_Y9swdpL

Europe kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/IMAdM1BnbLw? ... luDIl1q5vy_


Psychoterapeuta radzi swojemu pacjentowi :
- Wieczorem, gdy będzie pan się kładł się do snu, proszę zostawić za drzwiami wszystkie swoje troski, smutki i problemy.
- I myśli pan, że żona i teściowa zgodzą się spać na klatce schodowej ?

Marian wróciwszy do domu odpowiedział żonie Helenie, jak to pił ze Zbigniewem całą noc, Helena słuchała milcząc, milczał i Zbigniew w szafie.

Była okropna mgła, zero widoczności, chłop myśli jak tu jechać ? Ale widzi przed sobą samochód, a raczej tylko jego tylne światła, no nic, jakoś to będzie, jedzie, jedzie, nagle światła zatrzymały się, zgasły i przywalił w tył. Wyskakuje z samochodu i krzyczy do kierowcy :
- Człowieku, po.ebało cię, w takiej mgle światła gasić ! ?
Na to pierwszy spokojnie :
- Panie, ja w swoim garażu jestem !





Żona wróciła z kliniki chirurgi plastycznej i pyta męża o efekty :
- Jak ci się podobam ?
Mąż przygląda się jej uważnie i mówi :
- No cóż, zrobili co mogli.

Facet, który przyszedł do fryzjera i zamówił golenie, skarży się, że ostatnio na policzkach pozostały mu kępki zarostu. Fryzjer odpowiada, że ma sposób na dokładniejsze golenie i wyciąga z szuflady drewnianą kulkę. Każe ją facetowi włożyć w usta i rzeczywiście, perfekcyjnie goli naprężoną w ten sposób skórę policzków. Zadowolony z efektu klient płaci za usługę i szykując się do wyjścia pyta :
- A co by się stało, gdybym przez przypadek połknął tę kulkę ?
- A nic strasznego - uspokoił go fryzjer - przyniósłby ją pan jutro, wszyscy tak robią.

Dziadek, 80 lat żeni się z 40'ką.
- No dobrze, mówi kolega, teraz jest OK, ale co będzie za 10 lat ?
Dziadek :
- Pogonię staruchę !

Młody Amerykanin spędza wakacje na Syberii u swojego rosyjskiego kolegi. Chodzą razem na polowania, piją wódkę i ogólnie fajnie spędzają czas. No ale wszystko co dobre kiedyś wreszcie się kończy, czas wracać do domu. Rusek mówi do przyjaciela :
- Musisz przywieźć jakąś fajną pamiątkę do Stanów, zapolujemy na niedźwiedzie, będziesz miał co położyć w salonie.
Daje mu strzelbę, sam bierze swoją i idą w las, idą i idą, a po drodze napotykają wielką budę zamkniętą na cztery spusty, Rusek bierze klucze i otwiera wszystkie kłódki, a tam ogromna włochata bestia. Amerykanin wystraszony patrzy na warczące bydlę, a Rusek mówi :
- Spokojnie, to jest mój pies Kropa i bierzemy go na polowanie.
No więc idą i idą przez głuszę, nagle Rusek staje i mówi szeptem do Amerykanina :
- Ciii, na drzewie przed nami jest niedźwiedź, ja wejdę na drzewo i zrzucę go na dół, a Kropa go za.ucha na śmierć.
Amerykanin zdziwiony pyta :
- To po co dałeś mi strzelbę ?
Rusek na to spokojnie :
- Bo jak ja spadnę pierwszy, to zastrzel Krope ...





Mąż mówi do żony :
- Halinka, co łączy pacierz i wódkę ?
- Nie wiem.
- Rzadko odmawiam.

Ojciec namawia syna do poślubienia bogatej dziewczyny :
- Tato, ale przecież ona jest prawie ślepa.
- Dzięki temu będzie ci łatwiej ukryć przed nią wiele rzeczy.
- Jest prawie głucha.
- To chociaż nie będzie podsłuchiwać twoich rozmów telefonicznych.
- Ona kuleje.
- Nie będzie cię szukać po restauracjach.
- Jest garbata.
- Synu, bądź sprawiedliwy, jedną wadę, to ona chyba może mieć.

Jak żegna się okulista ? - Do zobaczenia.
A laryngolog ? - Do usłyszenia.
A ginekolog ? - Jeszcze do pani zajrzę.

Przy barze siedzi totalnie pijany facet, spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana :
- Panie, ale ten czas zasuwa.

Matka ochrzania córkę :
- Jak już masz taką słabość do żołnierzy, to wybierz sobie jednego i z nim bądź, a nie codziennie z innym !
- Mamo, jeden i ten sam żołnierz nie dostanie codziennie przepustki.





Stirlitz jedzie kuszetką na środkowej leżance, nagle drzwi się otwierają i do przedziału próbuje wejść Müller. Pociąg hamuje tak gwałtownie, że Müller ryje nosem prosto w nogi Stirlitza.
– Stirlitz, powiedz mi, mój drogi kolego, wymieniasz ty czasem skarpetki ?
– Tak, na wódkę – zainteresował się Stirlitz.

Mąż mówi do żony :
- Wiesz kochanie, jesteśmy już 20 lat po ślubie, ale jeszcze nigdy nie zrobiłaś mi takiej dobrej kawy !
- Zostaw, to moja !

Żona mówi do męża :
- Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne.
- OK, Brygida, jak ?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.
- Hmmm, a można obejrzeć twoje koleżanki ?

Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoją duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.

Facet na rozmowie o pracę :
- Gdzie pan wcześniej pracował ?
- Służyłem w armii, byłem w marines.
- Uczestniczył pan w jakimś konflikcie wojskowym ?
- Owszem, byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył się mały wypadek.
- To znaczy ?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku, zatrudniam pana, proszę przyjść w poniedziałek na 10 do pracy, pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10 ? Tak późno ? Wie pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na kalectwo. Inni też pracują od 10 ?
- Wie pan, w zasadzie zaczynamy pracę o 7, ale przez pierwsze trzy godziny i tak drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy się od czego by tu zacząć.





Włamywacz skarży się koledze :
- Ale miałem pecha, wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
- No to jednak miałeś szczęście.
- Szczęście ? Policzył sobie 300 zł za poradę !

Policjant przychodzi do sklepu papierniczego :
- Poproszę długopis.
- Jaki ?
- Nooo, taki do wypisywania mandatów ...

Głupia ty, no kto ci powiedział, że jesteś gruba ? Dawaj, bierz dwa krzesła i siadaj do nas.

Ponieważ akcja "Piłeś - nie jedź " okazała się nieskuteczna, wkrótce ruszy nowa kampania społeczna tym razem pod hasłem : "Wypij tyle, żebyś nie był w stanie doczołgać się do samochodu".

- Co to jest bigamia ?
- Jak się ma o jedną żonę za dużo.
- A monogamia ?
- To samo ...

[Misiek]

Jak przez lata zmieniał się Freddie Mercury :

https://youtube.com/shorts/8RMz7TLK-gM? ... BAszP55bCF

Aktorzy kontra ich najbardziej znane role przez lata :

https://youtube.com/shorts/PPfHlSBsXr0? ... 55pmDU5Yux


Pewien właściciel sklepu bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta :
- Ma pan Whiskas ? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota ? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł do domu po kota, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi :
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta :
- A gdzie masz tego psa ? Bez niego ci nic nie sprzedam !
Chińczyk oburzony :
- Ja nie chodzić z pies na zakupy !
- Bez psa nie wracaj ! - burknął sprzedawca.
Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy :
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co ?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi :
- Pan pomacać ! Miękkie ?
- No tak ...
- Ciepłe ?
- No tak ...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi :
- Ja chcieć kupić papier toaletowy ...





Rozmowa dwóch uczniów :
- Mój dziadek był w kinie na Titanicu i już godzinę przed tragedią zaczął ostrzegać wszystkich, że statek zatonie.
- I co ?
- Wyrzucili go z kina.

Zięć wraca z pogrzebu teściowej, nagle obok niego uderza piorun, chłop spogląda w niebo i mruczy : "Oho, już jest na miejscu".

[Misiek]

Aktorzy kontra ich najbardziej znane role przez lata :

https://youtube.com/shorts/j1hOGT1q_vI? ... Ct5hOcQ1GO

Jak przez lata zmieniał się duet Roxette :

https://youtube.com/shorts/J8DvrAT9HRY? ... 1w18wLgUCf


Narąbany facet postanowił w knajpie kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chaty. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był solidnie nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wywinął kozła, rozbił flaszkę i pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i na palcach prosto do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie, wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek, zakłada plastry - jeden, drugi, trzeci itd. i później położył się cichutko do łóżka. Rano żona z mordą budzi go :
- Ty pijaku pieprzony, nie dosyć że przychodzisz nad ranem do domu pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi ! A już nie wiem, do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś ...

Babcia wchodzi do autobusu i pyta kierowcę :
- Panie kierowco, a w Zimnej Wodzie staje ?
Kierowca bez mrugnięcia okiem odpowiada :
- Chyba kaczorowi ...





Syberia, Polak, Rusek, Niemiec i Anglik uciekają na jednych saniach przed watahą wilków. Po jakimś czasie wilki zaczynają ich doganiać. Niewiele myśląc Rosjanin wypycha Anglika, a wilki rozszarpują nieszczęśnika. Po jakimś czasie sytuacja niestety się powtarza i wilki znów doganiają sanie. Tym razem Rusek wypchnął Niemca, po chwili wilki znów doganiają sanie, na których jest już tylko Polak i Rusek. W tym momencie Rusek wyjmuje strzelbę i zabija wilki, Polak zdziwiony pyta go :
- Dlaczego wcześniej nie zabiłeś tych wilków ?
Na co Rusek wyciąga flaszkę wódki i mówi :
- No co ty ? Pół litra na czterech ?

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców :
- Gdzie się podziali wszyscy pasażerowie z tego pociągu ?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego ?
- No, niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył.

U dentysty :
- Co by pan radził zrobić z moimi żółtymi zębami ?
- Niech pan nosi żółte krawaty, na pewno będą pasować.

Kobiety długo bez bolca dostają pierdolca.