Humor

[Jarek]

To będzie taki żart - "wkręt" - stosowany tylko w stosunku do kobiet. Najlepiej działa, jak słucha go kilka kobiet jednocześnie i gdy jest "wtopiony" w ciąg innych kawałów. W nawiasach dopiszę komentarz, jak go wykonać.
UWAGA - wkrętu nie polecam przeprowadzać na żonach i kochankach, bo to będzie o Was źle świadczyło.
Do dzieła:

(Zaczynasz machać ramionami jak skrzydłami i mówisz)
"Leci wrona i kracze: Orrrgaaazm, Orrrgaaazm.... - ZNACIE TO ????"

(Prawie zawsze, przynajmniej jedna lub dwie powiedzą) - "NIE !"

(Ty:)
"A szkoda, bo to fajne uczucie!"

[Misiek]

Dzwoni pracownik do szefa :
- Szefie, spóźnię się. Mam problem z oczami.
- Jaki ?
- Dopiero niedawno je otworzyłem.

Wiecie co to jest efekt motyla ? Podam przykład : na Krupówkach chodzą tłumy pijanych ludzi, a zamykają Warmię i Mazury.

- Co robisz ciekawego ?
- Czytam broszurkę wakacyjną.
- I gdzie się wybierasz ?
- O tam, w stronę stolika, żeby ją odłożyć na miejsce.

- Wszystkie pieniądze wydaję na psychologa !
- A co ci jest ?
- Ożeniłem się z nią.

- Takiej normalnej grypy w tym sezonie nie było ?
- Najwyraźniej na COVID-19 zachorowała ...

Wezwano mnie do naprawy komputera. Jadę, patrzę, a cały komputer obłożony czosnkiem.
- Po co to ? - pytam.
- A to od wirusów.

Psychoanalityk :
- Opowiedz o dzieciństwie.
Pacjent :
- Miałem szczęśliwe dzieciństwo ...
Psychoanalityk :
- Nic, naprawimy to !

Profesor egzaminuje blondynkę. Kiedy na kolejne pytanie nie otrzymuje odpowiedzi, zaczyna przeglądać jej indeks.
- Widzę, że z innych egzaminów też ma pani same niedostateczne. Jaki jest właściwie pani ulubiony przedmiot ?
- Smartfon.

- Jakie były dwa najpopularniejsze imiona w PRL ?
- Iza i Ania, bo w kolejce stało się i za masłem i za chlebem i za cukrem, a w sklepach nie było ani masła, ani chleba, ani cukru.

[Misiek]

Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem, facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu. Dyrektor cyrku jest zachwycony :
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.
- Tak naprawdę to pies gra i gwiżdże, jeż tylko udaje.

Ewa pyta Adama :
- Adam - zdradzasz mnie ?
- Ku..a, Ewka, przecież jesteś jedyną kobietą na świecie !
- Co robisz ? - pyta Adam.
- Liczę żebra.

- Heniu, jak się nazywa auto mieszczące cztery dziki ?
- Nie wiem.
- Fordzik.

Rozmawiają dwie psiapsiółki :
- Anka, jak tam noc poślubna ?
- Stara .. jazda na maksa. Raz na dole, za chwilę na górze. Od tyłu z boku, nogi na pagonach, ręce na zwisie - kamasutra się chowa !
- Hehehe, no to kto pierwszy powiedział "Starczy, już nie mogę !" ?
- Sąsiad zza ściany.

Rozmawiają dwaj kumple :
- Janek, jak poznać, że kobieta jest podniecona ?
- Jak włożysz jej rękę za majtki, to masz uczucie jakby koń jadł ci z ręki.

Blondynka idzie ulicą z rozpiętą bluzką i wystającą prawą piersią. Zatrzymuje ją policjant i mówi :
- Proszę pani, czy pani ma świadomość, że mogę panią zatrzymać za obnażanie się publiczne ?
- Ależ dlaczego ? - pyta blondynka.
Blondynka patrzy w dół i woła :
- O mój Boże ! Znowu zostawiłam głodne dziecko w autobusie !

Szef nazywał swoją sekretarkę słoneczkiem. Sam przy niej promieniał, aż któregoś dnia spochmurniał. Słoneczko zaszło ...

[Misiek]

Dzwoni pracownik do szefa :
- Szefie, dzisiaj spóźnię się trochę do pracy, ponieważ mam problem z oczami.
- Jaki ?
- Dopiero niedawno je otworzyłem.

- Jakie jest słowo, które może przynieść najgorsze z możliwych konsekwencje w przyszłości ?
- TAK wypowiedziane na ślubie !

[Misiek]

Spotyka się dwóch znajomych po latach i jeden namawia drugiego :
- Chodź, idziemy się napić do baru.
- Ale ja nie mam grosza przy duszy - odpowiada drugi.
- Jest dobrze. Ja stawiam.
Poszli do baru, wypili trochę alkoholu, ale godzina była późna i ten biedny nachlany mówi :
- Już jest późno, nie będą już podawać alkoholu, zaraz zamykają.
- Jest dobrze. Mam w domu jeszcze flaszkę. Na dwóch starczy - odpowiada spokojnie pijany bogacz.
Poszli do niego do domu, gospodarz mówi :
- Idź do salonu, rozgość się, ja zaraz przyniosę flaszkę i zagrychę.
Rozeszli się w dwie strony. Zaraz gość przybiega z salonu do kuchni zataczając się i mówi :
- Stary słuchaj, w twoim salonie jest twoja żona z jakimś rudym w łóżku.
Na co gospodarz odpowiada :
- Jest dobrze. Rudy nie pije.

[Grz_Bo]

- Cyprian, coś taki smutny?
- Karwa fak, żona dobrała mi się do telefonu. I nie mam pomysłu, jak wytłumaczyć jej, że "Kasia-anal" w kontaktach to pani kierownik Katarzyna Walczyk z Działu Analiz?

Pozdrawiam,
Grzegorz

[Misiek]

- Cyprian, coś taki smutny?
- Karwa fak, żona dobrała mi się do telefonu. I nie mam pomysłu, jak wytłumaczyć jej, że "Kasia-anal" w kontaktach to pani kierownik Katarzyna Walczyk z Działu Analiz?

Pozdrawiam,
Grzegorz

Niech zadzwoni, przedstawi się i zapyta o imię i dział w którym pracuje !

[Misiek]

Przychodzisz do stolarza - wszędzie trociny.
Przychodzisz do fryzjera - wszędzie włosy.
Tylko w banku pieniędzy nie widać, a do tego długopis przywiązany do pulpitu.

Międzynarodowy kongres feministek. Na mównicę wychodzi jedna z aktywistek i wygłasza kwiecistą mowę o zerwaniu kajdan posłuszeństwa i niewolnictwa, kończąc słowami :
- I od dziś przestajemy im sprzątać, prać i gotować ! Niech radzą sobie sami !
Na sali burza braw, owacje na stająco. Ustalono, że po miesiącu odbędzie się kolejny kongres w celu zweryfikowania i podzielenia się wynikami i opiniami. Jak ustalono tak się stało. Na mównicę pierwsza weszła Francuzka :
- Miesiąc temu wróciłam do domu i oświadczyłam - Piere, od dzisiaj przestaje gotować, radź sobie sam ! Pierwszy dzień - nic nie widzę, drugi dzień nic, trzeciego dnia widzę jak na śniadanie gotuje sobie jajko.
Brawa, ogólna radość. Na mównicę wkracza Amerykanka :
- Ja po powrocie do domu oświadczyłam - Steven, od dzisiaj przestaje prać, radź sobie ! Pierwszy dzień - nic nie widzę, drugi dzień nic, trzeciego dnia widzę jak dość nieudolnie pierze sobie skarpetki. Znowu burza braw. Teraz wypowiada się Rosjanka :
- Ja oświadczyłam w domu - Michaił, od dzisiaj sam po sobie sprzątasz ! Pierwszy dzień - nic nie wiedzę, drugi dzień nic nie widzę, trzeci dzień nic nie widzę, czwartego dnia zaczęłam po woli widzieć na lewe oko.

Żona do męża :
- Wiesz dlaczego mężczyźni z reguły żenią się z niższymi kobietami ?
- Wybierają mniejsze zło ?

Poszłam dzisiaj do banku i chciałam otworzyć wspólne konto, zapytali z kim, odpowiedziałam nieważne z kim, niech tylko ma dużo pieniędzy.

[michal 76]

[Misiek]

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu :
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą - jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej. Nagle pan młody wziął zamach i jak nie kopnie pannę młodą między nogi !
Sędzia :
- Uuuu ... To musiało boleć !
- Jeszcze jak, panie sędzio ! Aż trzy palce mi połamał !

Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta :
- No i jak ?
- Ma pan trojaczki.
Kowalski strasznie dumny :
- Ma się tą rurę, co ?
- Może i pan ma, ale trzeba by ją solidnie przeczyścić, bo wszystkie trzy są czarne.