No to jeszcze tylko trzy "lajki" i cztery stówki pękną. Zdaję sobie sprawę, że na tym forum porady i wypowiedzi stricte motoryzacyjne są najważniejsze i najcenniejsze, a większość moich "lajków" pochodzi z tego działu, więc niemotoryzacyjnego, niemniej jednak to miłe, że nadal doceniacie (przynajmniej kilkoro z Was ) moje klikanie i udało mi się osiągnąć taki wynik. Kolekcjonerem także nie jestem !
A potem usuniemy ten temat i lajki pójdą się kochać
No to jeszcze tylko trzy "lajki" i cztery stówki pękną. Zdaję sobie sprawę, że na tym forum porady i wypowiedzi stricte motoryzacyjne są najważniejsze i najcenniejsze, a większość moich "lajków" pochodzi z tego działu, więc niemotoryzacyjnego, niemniej jednak to miłe, że nadal doceniacie (przynajmniej kilkoro z Was ) moje klikanie i udało mi się osiągnąć taki wynik. Kolekcjonerem także nie jestem !
A potem usuniemy ten temat i lajki pójdą się kochać
A to "lajki" nie są przypisane do konta, tylko do wypowiedzi, do tematu ?
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nadal nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć znów poprawił się o 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz ?
- Jakoś nie mam motywacji ...
Babcia z dziadkiem postanowili sobie na starość poużywać i umówili się, że o północy będą uprawiać seks. Gorączkowo się przygotowują, babcia skrycie w łazience wyczerniła sobie łono pastą do butów, a dziadek usztywnił swój interes dwiema kredkami i obwiązał go nićmi. O północy wchodzi do sypialni i widzi, że babcia naga leży na łóżku, a widząc ją pyta :
- Stara, po kim ty nosisz tą żałobę między nogami ?
Na to babcia :
- A po tym, co go niesiesz na noszach.
No to jeszcze tylko trzy "lajki" i cztery stówki pękną. Zdaję sobie sprawę, że na tym forum porady i wypowiedzi stricte motoryzacyjne są najważniejsze i najcenniejsze, a większość moich "lajków" pochodzi z tego działu, więc niemotoryzacyjnego, niemniej jednak to miłe, że nadal doceniacie (przynajmniej kilkoro z Was ) moje klikanie i udało mi się osiągnąć taki wynik. Kolekcjonerem także nie jestem !
A potem usuniemy ten temat i lajki pójdą się kochać
A to "lajki" nie są przypisane do konta, tylko do wypowiedzi, do tematu ?
Oczywiście, idzie post do kosza i lajk razem z nim.
Jest-Cupra Formentor FL 1.5 e-TSI m-HEV ACT DSG7 150KM Był - Seat Ateca FL 1.5 TSI ACT DSG7 150KM Xperience
Był - Seat Ateca 1.4 TSI ACT DSG7 150KM Xcellence
Matka przychodzi odebrać dziecko z przedszkola. Widzi, że wszystkie dzieciaki bawią się w piaskownicy, a przedszkolanka przysypia na ławce. Budzi ją więc i ochrzania :
- Proszę Pani, a jak któreś dziecko wyjdzie z tej piaskownicy ? !
- Nigdzie nie wyjdzie. Wi-Fi można złapać tylko w piaskownicy.
Casting do nowego filmu. Na planie stoi grupka ludzi, podchodzi reżyser, patrzy na nich, ocenia i mówi :
- Ty, ty i ty ...
- Jeszcze ja ! Jeszcze ja ! Wyrywa się jakiś facet z tłumu.
- Dobra, ty też - do domu !
Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka :
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją.
Na to świadek :
- Gdybym nie był pod przysięgą, z pewnością odwzajemniłbym komplement.
Jak dla mnie, to bardzo stare (czasy później podstawówki), ale mnie nadal śmieszy :
Przychodzi młody chłopak do lekarza :
- Panie doktorze, mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi :
- Uuuu, źle, to rak ! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem :
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak ! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak :
- Niestety, panie doktorze, przeniosło się na interes.
Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi :
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują ...
Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach :
- Nie przeraził się pan, że tyle ich ?
- Nie.
- No to niech pan je trzyma, a ja lecę po resztę.
Jasio pisze list na Walentynki do swojej ukochanej :
"Nie jem śniadania, bo myślę o tobie, nie jem obiadu, bo myślę o tobie, nie jem kolacji, bo myślę o tobie, nie śpię po nocy, bo ... JESTEM GŁODNY ! ! !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 3):
Żona do męża :
- Kochanie, nie smakuje ci ten bigos? Zrobiłam specjalnie na dzisiejszy wieczór. Tak pysznie pachnie !
- Smakuje i pięknie pachnie, ale ... nie wiem, jak ci to powiedzieć - ludzie zwykle do kina przynoszą popcorn ?
Mąż mówi ze zdziwieniem do żony, która zazwyczaj godzinami rozmawia przez telefon :
- Nie mogę wprost uwierzyć, że rozmawiałaś dzisiaj zaledwie 15 minut.
- Tak, bo to była pomyłka ...
Deszcz meteorytów. Obserwują go zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie ... a teściowa nie zdążyła ...
Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku, a obok przechodzą ładne dziewczyny. Jeden z nich mówi :
- To jak, podrywamy dupcie ?
- Nie, posiedzimy jeszcze trochę.
O 4 nad ranem dzwoni wariat do wariata :
- Dzień dobry, czy tu numer 12-34-56
- Nie, tu numer 1-2-3-4-5-6.
- A to przepraszam, że pana budzę.
- Nic się nie stało i tak musiałem wstać, bo telefon zadzwonił.
Komisja w szpitalu przepytuje pacjentów :
- Jak się chory nazywa ?
- Kowalski.
- Z czym tu do nas przyjechaliście ?
- Hemoroidy.
- Jak leczymy?
- No przychodzi rano siostra z pędzlem i jodyną.
- Jakieś zażalenia ?
- Nie.
- A wy, chory ?
- Nowak.
- Z czym tu do nas przyjechaliście ?
- Hemoroidy.
- Jak leczymy ?
- No przychodzi rano siostra z pędzlem i jodyną.
- Jakieś zażalenia ?
- Nie.
- A wy ?
- Sidorowski.
- Z czym tu do nas przyjechaliście ?
- Wrzody na gardle.
- Jak leczymy ?
- No przychodzi rano siostra z pędzlem i jodyną.
- Jakieś zażalenia ?
- Tak, mam jedno.
- A jakie niby ?
- Czy pan doktor mógłby zlecić, żeby siostra pędzlowanie zaczynała ode mnie ?
Dwie feministki biorą udział w strajku kobiet. Atmosfera jest dosyć gorąca. Udziela się to jednej z nich i zaczyna wykrzykiwać :
- Menstruacja ! Menstruacja !
Druga na to :
- Ty ! Chyba ci się coś pomyliło. To się nazywa rewolucja !
- A, jeden ch.j! Ważne, żeby krew się polała !
Turysta pyta bacę :
- Baco, jak przepowiadacie pogodę ?
- Ano po świstaku.
- Jak to po świstaku ?
- Jeśli świstak podrapie się jeden raz, to znaczy, że będzie ładna pogoda, jak dwa, to znaczy, że będzie śnieg, a jak trzy, to znaczy, że będzie burza.
- A jak podrapie się więcej razy ?
- To znaczy, że ma pchły.
Kto to jest abstynent ? ... człowiek z tak płytką wyobraźnią, że nawet nie potrafi znaleźć powodu do picia.
Mama pyta Jasia :
- Kto cię nauczył mówić "O, kur.a ?"
- Święty Mikołaj.
- Święty Mikołaj ? Jak to ?
- Słowo daję ! Kiedy wszedł w nocy do mojego pokoju z prezentami i rąbnął się głową w szafę, to tak właśnie powiedział !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
) moje klikanie i udało mi się osiągnąć taki wynik. Kolekcjonerem także nie jestem !
