Humor

[Misiek]

Ojciec do małoletniego syna :
- Jasiu, chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato !
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje ...

Mąż krzyczy do żony z piwnicy :
- Nie wiesz gdzie jest nasza stara piła ?
A teściowa na to z kuchni :
- Po pierwsze gówno was obchodzi gdzie ja piłam, a po drugie wcale nie jestem stara.

Lekarz do pacjenta :
- Jest pan już całkowicie normalny - żegna psychiatra pacjenta opuszczającego szpital po długiej kuracji - Cóż to ? Nie cieszy się pan ?
- A z czego mam się cieszyć, doktorze ? Trzy lata temu to ja byłem Napoleonem, a dziś jestem nikim.

[Misiek]

Mąż po powrocie do domu zastaje swoją żonę ze swoim kolegą w łóżku. Niewiele myśląc łapie za broń i strzela do rzeczonego zabijając go. Następnie wzrok kieruje ku żonie na co ta :
- Świetnie, rób tak dalej, a żadnych kolegów już nie będziesz mieć !

Ksiądz, pastor i rabin postanowili sprawdzić, który z nich jest najlepszym duszpasterzem. Uradzili, że każdy z nich uda się do puszczy, znajdzie niedźwiedzia i nawróci go na swoją wiarę. Po powrocie spotkali się i wymienili doświadczeniami. Zaczął ksiądz :
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, poczytałem mu katechizm i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu idzie do pierwszej komunii.
Pastor :
- A ja spotkałem niedźwiedzia nad strumieniem. Zacząłem mu głosić dobrą nowinę. Niedźwiedź stał jak zahipnotyzowany i pozwolił się ochrzcić.
Na koniec obaj spojrzeli na rabina leżącego całego w gipsie na szpitalnym łóżku. Rabin uniósł tylko do góry oczy i szepnął zbolałym głosem :
- Tak sobie teraz na spokojnie myślę, że może nie powinienem był jednak zaczynać od obrzezania.

[Misiek]

- Panie władzo ! Szybko ! Tam za rogiem ulicy ... - wołają dwaj zdyszani chłopcy do przechodzącego policjanta.
- Co się stało ?
- Tam ... nasz nauczyciel ...
- Wypadek ?
- Nie ... on nieprawidłowo zaparkował !

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze wniebogłosy :
- Dlaczego płaczesz ? - pyta pani wychowawczyni.
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co ? Nie możesz zrobić ...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł ! ! !

[Misiek]

Wrócił Ignacy z delegacji, otworzył drzwi, wszedł do mieszkania, usłyszał z sypialni jęki i rytmiczne skrzypienie łóżka. "Zdzira" - warknął pod nosem. Wyszedł z mieszkania, zamknął drzwi i poszedł do domu, do żony.

Nauczycielka pyta Jasia :
- Kim jest twój ojciec ?
- W zasadzie to nie wiem, czasami myślę, że jest ślusarzem, a czasami, że księgowym.
- Jak to ?
- No bo wieczorem ostrzy nóż, a rano liczy pieniądze.

[Misiek]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad :
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody ?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię.
- Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody ...

Więźniowie w łagrze :
- Ile dostałeś ?
- 10 lat.
- A za co ?
- Za nic.
- To niemożliwe, za nic dostaje się 5.

Mąż pożegnał się z żoną, bo następnego dnia wcześnie rano miał lecieć w delegację. Samolot wystartował, a tu awaria silnika, samolot spadł, wybuchł i nikt nie przeżył. Mąż w mieszkaniu kochanki ogląda wiadomości i strapiony rozmyśla : "Jak ja teraz mam wrócić do domu ?"

[Grz_Bo]

.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad :
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody ?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię.
- Tak oczywiście, ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody ...

Więźniowie w łagrze :
- Ile dostałeś ?
- 10 lat.
- A za co ?
- Za nic.
- To niemożliwe, za nic dostaje się 5.

Mąż pożegnał się z żoną, bo następnego dnia wcześnie rano miał lecieć w delegację. Samolot wystartował, a tu awaria silnika, samolot spadł, wybuchł i nikt nie przeżył. Mąż w mieszkaniu kochanki ogląda wiadomości i strapiony rozmyśla : "Jak ja teraz mam wrócić do domu ?"

No i po raz kolejny mamy dowód na to, że niekoniecznie ilość idzie w parze z jakością, czytaj zadowoleniem, odbiorców. Bardzo się cieszę, że Wam się podobało. Do wesołego

[Grz_Bo]

Matematyk i pizza.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Grz_Bo]

Dzień Mamy.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Nauczycielka pyta dzieci jakie filmy lubią oglądać ich rodzice. Dzieci odpowiadają :
- Moi lubią filmy wojenne.
- A moi - melodramaty.
- Moi - horrory.
- Dobrze. A twoi, Woweczka ? - pyta nauczycielka.
- Moi lubią fantastykę.
- Jaką ?
- Nie wiem, bo nie pozwalają mi oglądać. Ale często słyszę zza zamkniętych drzwi : "ja, ja, das ist fantastisch !".

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Małgosia na dziennikarstwo, Jaś na medycynę, a Baba Jaga na inżynierię na politechnikę. Po semestrze spotykają się, by wymienić opinie .
- U nas na uniwerku - mówi Małgosia - to wcale się nie uczymy, cały czas tylko imprezujemy. Żyć nie umierać !
- U nas na Akademii Medycznej - mówi Jaś - to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo.
- U nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku.