Humor

[Misiek]

Coś moje źródełko dzisiaj obrodziło, jak od dawna :

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty :
- Panie doktorze, mam ostatnimi czasy problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta :
- Co pan tu widzi ?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego pedałów ?
- No jak to dlaczego ? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi :
- A co teraz pan widzi ? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego ?
- No jak to dlaczego ? Lecą, a każdy każdemu w dupę zagląda ...
Doktor lekko już zafrasowany chowa obrazki i pyta :
- A jak mnie pan postrzega ?
- Według mnie pan też jesteś pedał !
- Dlaczego ?
- No jak to dlaczego ? Siedzi sobie pan tutaj, obrazki pedałów ogląda ...

Żółw chciał wejść do kina na seans porno, ale nie chcieli go wpuścić. Stał pod kinem i płakał. Zaczepił go facet wchodzący do środka :
- Czemu płaczesz ?
- Nie chcą mnie wpuścić, bo jestem za mały, a bardzo chciałbym obejrzeć ten film.
- Chodź, schowam cię pod bluzą, nikt nie zauważy - powiedział facet.
Tak zrobili. Gdy zgasły światła facet mówi do żółwia rozpinając rozporek :
- Wystaw głowę i możesz oglądać.
Po 15 minutach siedząca obok dziewczyna trąca swojego chłopaka i mówi :
- Słuchaj, obok mnie siedzi gość i ma fiuta na wierzchu.
- Co z tego - odpowiada - ja też wyjąłem.
- Ale twój nie wcina krakersów !

Przychodzi facet do lekarza z potwornym bólem głowy.Lekarz go długo i wnikliwie bada :
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Jądra naciskają na podstawę kręgosłupa, nacisk powoduje ból głowy.
Jedynym sposobem jest usunięcie jąder. Co pan na to ?
Facet po tej diagnozie zbladł, długo się zastanawiał, ale w końcu zdecydował się pójść "pod nóż". Po jakimś czasie postanowił kupić sobie nowe slipki. Idzie do sklepu :
- Rozmiar 36 ? - pyta sprzedawca.
- Ostatnio nosiłem 34 ...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałby on ucisk jąder na postawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy ...

Hrabia do lokaja :
- Janie, kto tak pięknie wysikał na śniegu "Wesołych Świąt, panie hrabio" ?
- No ja panie hrabio.
- Janie, ale ty przecież nie umiesz pisać ?
- Tak panie hrabio, dlatego pani hrabina "pióro" prowadziła.

Po dwutygodniowym pobycie na bezludnej wyspie Bob i John zaczęli robić się napaleni :
- Słuchaj - powiedział Bob - nie jesteśmy gejami, ale jak będziesz udawał kobietę dla mnie, to ja później poudaję dla ciebie.
John po chwili zastanowienia zgodził się i po dziesięciu bardzo upokarzających minutach, podczas których Bob mocno zajechał mu odbyt, prosi o zamianę :
- Spadaj - odpowiedział Bob - głowa mnie boli.

Ojciec do syna :
- Jasiu, jesteś za młody by palić - krzyczy ojciec.
- Też zacząłeś palić w V klasie !
- Ale ja wtedy miałem 18 lat !

Spotykają się trzy babcie i zaczynają wychwalać swoje wnuki. Pierwsza mówi :
- Mój wnuk, to chyba będzie kolejarzem, bo cały czas się kolejką bawi.
Druga babcia :
- A mój, zdaje się, kierowcą będzie, bo mu tylko autka w głowie.
Na to trzecia babcia :
- A mój, to na pewno będzie kontrolerem lotów.
- A po czym poznałaś, że sobie taki zawód wybierze ? - spytały dwie zaskoczone babcie.
- No bo wącha tubkę z klejem i mówi : "Babka, ale odlot !"

Facet spotyka na ulicy kolegę ubranego w strażacki mundur :
- Skąd masz ten mundur ?
- To prezent od żony. Gdy wczoraj przyszedłem wcześniej z pracy, leżał na krześle obok łóżka.

[Misiek]

Mąż do żony :
- A co ty dzisiaj jesteś jakaś taka milcząca ?
Żona przez chwilę pisze coś na kartce i podaje ją mężowi.
"Przez pomyłkę zamiast szminki użyłam kleju w sztyfcie".

Rozmowa dwóch sąsiadów :
- Sąsiedzie, coś pan tak wczoraj wieczorem wrzeszczał na żonę ?
- Bo nie chciała powiedzieć na co wydała wszystkie pieniądze.
- A dlaczego pan jeszcze głośniej wrzeszczał dziś rano ?
- Bo powiedziała.

Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy :
- Pańska córka Zosia jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca :
- Ona to jest jeszcze nic - gdyby pan słyszał jej matkę !

[michal 76]

[Misiek]

Tata z 6 letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta :
- Tato, a co to jest ?
- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.
- A po co one są ? - kontynuuje malec.
- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki ? - nie daje za wygraną chłopczyk.
- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się : raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.
- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta synek.
- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów : dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.
- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest aż 12 ? - kontynuuje malec.
- Hmmm, widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn : raz w styczniu, raz w lutym, raz w marcu ...

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi :
- Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu.

[Misiek]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu na oko 12 letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku. Na kanapie za jego plecami leży naga prostytutka :
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś, albo mamusia są może w domu ? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi :
- A jak ci się, kur.a, wydaje ?

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi :
- Psia krew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to :
- To jeszcze nic - ja zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. To jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę.
A trzeci rekin na to :
- To wszystko nic, koledzy, ja zeżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że jeszcze do tej pory nie mogę się zanurzyć.

[Misiek]

Do drzwi puka akwizytor.

Misjonarz Świadków Jehowy puka do drzwi. Otwiera mu koleś, na oko trzydzieści lat, bryle na nosie i wielkie, czarne pekaesy:
- Słucham?
- Czy wie pan, co zrobić, aby trafić do królestwa niebieskiego? - pyta Świadek.
- Nie, ale zapraszam do środka.
Świadek wchodzi, zatrzymuje się w pokoju i nic.
- Co chciał mi pan powiedzieć? - indaguje gospodarz.
- Yyy, eee, aaa … - stęka Świadek.
- Co jest? Co się stało, że pan zaniemówił?
- Jeszcze nigdy tak daleko nie zaszedłem…

[A60]

Hrabia do lokaja:
- Janie, prezerwatywę
- Nie tą, tą z herbem !

[michal 76]

[Misiek]

Spotyka pająk pająka :
- Cze, co robisz ?
- Gram w motylki.
- Skąd masz ?
- A ściągnąłem sobie z sieci.

- Co robisz 14 lutego ?
- A jaki to dzień ?
- Niedziela.
- Aha, no to kotlety.

Jasio pyta tatę :
- Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami ?
- Potrafię.
- To świetnie. No bo trzeba podpisać kilka uwag w moim dzienniczku.

[michal 76]