Humor
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.
Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.
Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Piękna czarnowłosa dziewczyna staje przed Perłową Bramą i prosi Świętego Piotra o pozwolenie na wejście do Niebios. Czcigodny starzec zadaje jej kilka rutynowych pytań, jak zwykle procedura, w końcu pyta :
- Jesteś panna dziewicą ?
- Tak, oczywiście, że jestem dziewicą !
Więc Święty Piotr dzwoni do dyżurnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa. Prosi o zbadanie aplikantki. W trakcie badań Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceń nie dopatrzyła się uszkodzenia błony. Wniosek o uznanie dziewictwa przeszedł jednogłośnie. Święty Piotr sięga po książkę rejestracyjną i pióro :
- Imię i nazwisko poproszę.
- Królewna Śnieżka.
Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek, podchodzi policjant i pyta :
- Co tam masz ?
- Sprzedaję pestki z jabłek.
- A do czego one służą ?
- Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy.
- A po ile je sprzedajesz ?
- 15 zł za sztukę.
- To daj mi jedną.
Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi :
- Poczekaj chwilę, za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej !
- A widzi pan, już poskutkowało.
- Rzeczywiście, daj jeszcze dwie.
- Jesteś panna dziewicą ?
- Tak, oczywiście, że jestem dziewicą !
Więc Święty Piotr dzwoni do dyżurnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa. Prosi o zbadanie aplikantki. W trakcie badań Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceń nie dopatrzyła się uszkodzenia błony. Wniosek o uznanie dziewictwa przeszedł jednogłośnie. Święty Piotr sięga po książkę rejestracyjną i pióro :
- Imię i nazwisko poproszę.
- Królewna Śnieżka.
Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek, podchodzi policjant i pyta :
- Co tam masz ?
- Sprzedaję pestki z jabłek.
- A do czego one służą ?
- Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy.
- A po ile je sprzedajesz ?
- 15 zł za sztukę.
- To daj mi jedną.
Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi :
- Poczekaj chwilę, za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej !
- A widzi pan, już poskutkowało.
- Rzeczywiście, daj jeszcze dwie.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Kowalscy postanowili wybrać się do opery, kiedyś w końcu trzeba. Ubrali się odświętnie w garnitur i najlepszą sukienkę. Ustawili się po bilety w kolejce przed kasą. Słyszą jak przed nimi gość zamawia :
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę.
Kowalski jest następny :
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa.
- Tristan i Izolda. Dwa poproszę.
Kowalski jest następny :
- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa.
- Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Pewien młody człowiek po zrobieniu dyplomu, dostał od swojej zamożnej rodziny bilet na rejs luksusowym statkiem pasażerskim. Radzi się kumpli co ma ze sobą zabrać :
- Dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku, dochodzi do apteki :
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych.
Aptekarz podając towar stwierdza ze współczuciem :
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać ?
- Dobrą torbę podróżną, wygodne buty, kilka koszul, spodnie bermudy, elegancki garnitur na wieczorne rauty, tabletki przeciwko chorobie morskiej i oczywiście kondomy - wyliczają koledzy.
Facet robi zakupy z listą w ręku, dochodzi do apteki :
- Dwadzieścia prezerwatyw i dwadzieścia tabletek przeciwwymiotnych.
Aptekarz podając towar stwierdza ze współczuciem :
- Jak panu to nie służy, to może się nie zmuszać ?
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Rodzina siedzi przy stole, mały Jasio pyta taty :
- Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamą ?
Tata odkłada widelec i patrząc wymownie na żonę mówi :
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie.
Żona do męża informatyka :
- Poznajesz człowieka na fotografii ?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola.
Syn przywiózł ojca do szpitala. Na izbie przyjęć go wypytują :
- Kapcie ma ?
- Ma.
- Szlafrok ma ?
- Ma.
- Pościel ma ?
- Ma.
- Materac, koc, poduszka ?
- Ma.
- Doskonale, a kim jest ten gość w białym kitlu, który stoi obok pańskiego ojca ?
- Lekarza też własnego przywieźliśmy, a nuż u was nie ma ...
W czasie egzaminów na wydziale prawa profesor pyta studenta :
- Jaka jest najwyższa kara za bigamię ?
- Dwie teściowe.
- Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamą ?
Tata odkłada widelec i patrząc wymownie na żonę mówi :
- Widzisz, nawet dziecko tego nie rozumie.
Żona do męża informatyka :
- Poznajesz człowieka na fotografii ?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 15 odbierzesz go z przedszkola.
Syn przywiózł ojca do szpitala. Na izbie przyjęć go wypytują :
- Kapcie ma ?
- Ma.
- Szlafrok ma ?
- Ma.
- Pościel ma ?
- Ma.
- Materac, koc, poduszka ?
- Ma.
- Doskonale, a kim jest ten gość w białym kitlu, który stoi obok pańskiego ojca ?
- Lekarza też własnego przywieźliśmy, a nuż u was nie ma ...
W czasie egzaminów na wydziale prawa profesor pyta studenta :
- Jaka jest najwyższa kara za bigamię ?
- Dwie teściowe.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Dzisiaj niestety trochę wulgarne (lekko ocenzurowane), ale uważam, że warto :
Facet przy okienku w banku :
- Chcę założyć konto w tym pierdo.onym banku !
- Co proszę ? - pyta zdegustowana kasjerka.
- Powtarzam jeszcze raz - chcę założyć pierdo.one konto w tym zasranym banku !
- Cooo ? !
- Nie dosłyszysz, suko jedna ? To wołaj mi tu natychmiast tego swojego pierdo.onego peda.a, dyrektora !
Dyrektor przychodzi, oczywiście wściekły, bo już wie czego i jak żąda klient.
- O co panu chodzi ? - warczy.
- Powtarzam, peda.e jeden ! Chcę założyć pierdo.one konto w tym twoim pierdo.onym banku !
- A ile chce pan wpłacić ?
- Dwa miliardy.
- I co, ta pieprzona suka robiła panu jakieś problemy ?
Przychodzi pracownik do dyrektora fabryki i pyta :
- Czy pomarańcze mogą być różowe ?
Dyrektor wkurzony :
- Czemu pan do mnie przychodzi z takimi pierdołami ? !
- Byłem już u brygadzisty, ale wysłał mnie do pana.
- Jak to ?
- No bo powiedział : "Ch.j wie".
Facet przy okienku w banku :
- Chcę założyć konto w tym pierdo.onym banku !
- Co proszę ? - pyta zdegustowana kasjerka.
- Powtarzam jeszcze raz - chcę założyć pierdo.one konto w tym zasranym banku !
- Cooo ? !
- Nie dosłyszysz, suko jedna ? To wołaj mi tu natychmiast tego swojego pierdo.onego peda.a, dyrektora !
Dyrektor przychodzi, oczywiście wściekły, bo już wie czego i jak żąda klient.
- O co panu chodzi ? - warczy.
- Powtarzam, peda.e jeden ! Chcę założyć pierdo.one konto w tym twoim pierdo.onym banku !
- A ile chce pan wpłacić ?
- Dwa miliardy.
- I co, ta pieprzona suka robiła panu jakieś problemy ?
Przychodzi pracownik do dyrektora fabryki i pyta :
- Czy pomarańcze mogą być różowe ?
Dyrektor wkurzony :
- Czemu pan do mnie przychodzi z takimi pierdołami ? !
- Byłem już u brygadzisty, ale wysłał mnie do pana.
- Jak to ?
- No bo powiedział : "Ch.j wie".
- Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Sąsiadka przybiega do Heleny, która siedzi przy komputerze :
- Helena, Helena ! Słuchaj, jak ci opowiem kawał, to ci cycki opadną.
Helena odwraca się z zaciekawieniem, na co sąsiadka patrząc na jej dekolt mówi :
- A, już słyszałaś ...
Syn wieczorem spotyka ojca obok agencji towarzyskiej :
- Tato, co ty tu robisz ?
- Wiesz co, synku, tu jest tak tanio, że szkoda mi było budzić mamę.
- Helena, Helena ! Słuchaj, jak ci opowiem kawał, to ci cycki opadną.
Helena odwraca się z zaciekawieniem, na co sąsiadka patrząc na jej dekolt mówi :
- A, już słyszałaś ...
Syn wieczorem spotyka ojca obok agencji towarzyskiej :
- Tato, co ty tu robisz ?
- Wiesz co, synku, tu jest tak tanio, że szkoda mi było budzić mamę.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Siedzą sobie we trójkę : marchewka, ogórek, penis i narzekają. Marchewka :
- Moje życie jest do bani - jak tylko urosnę biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek :
- Ty masz do bani ? Wyobraź sobie że mnie jak tylko urosnę biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki.
Odzywa się penis :
- Wy narzekacie - a ja za każdym razem jak urosnę zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zrzygam i stracę przytomność.
U lekarza :
- Od dawna pani pali ?
- A ze 25 lat będzie.
- Zaczęła pani jak miała pani 5 lat ?
- Nie, mam 42.
- A to w takim razie świetnie się pani trzyma.
- A to już zasługa alkoholu ...
- Moje życie jest do bani - jak tylko urosnę biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek :
- Ty masz do bani ? Wyobraź sobie że mnie jak tylko urosnę biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki.
Odzywa się penis :
- Wy narzekacie - a ja za każdym razem jak urosnę zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zrzygam i stracę przytomność.
U lekarza :
- Od dawna pani pali ?
- A ze 25 lat będzie.
- Zaczęła pani jak miała pani 5 lat ?
- Nie, mam 42.
- A to w takim razie świetnie się pani trzyma.
- A to już zasługa alkoholu ...
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia :
- O rany, sir, co się panu stało ? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Mariana.
- Od barona Mariana ? Przecież to chucherko ! Musiał mieć coś w ręku.
- Miał, łopatę.
- A pan, panie hrabio ? Nie miał pan nic w ręku ?
- Miałem, lewą pierś żony barona, Heleny. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
Nauczycielka pyta Jasia :
- Jasiu, jaki znany człowiek miał inicjały A.M.
Jasio na to :
- Adam Małysz.
Nauczycielka :
- Źle, musisz wiedzieć, że to był Adam Mickiewicz.
Na to Jasio :
- Nie znam, to chyba jakiś przedskoczek.
Sprzeczka Polaka z Anglikiem czyj język jest trudniejszy do nauczenia. Anglik :
- U nas na przykład pisze się Shakespeare, a czyta się Szekspir.
Polak na to :
- To jest pestka - u nas pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.
- O rany, sir, co się panu stało ? - pyta Jan.
- Dostałem w twarz od barona Mariana.
- Od barona Mariana ? Przecież to chucherko ! Musiał mieć coś w ręku.
- Miał, łopatę.
- A pan, panie hrabio ? Nie miał pan nic w ręku ?
- Miałem, lewą pierś żony barona, Heleny. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
Nauczycielka pyta Jasia :
- Jasiu, jaki znany człowiek miał inicjały A.M.
Jasio na to :
- Adam Małysz.
Nauczycielka :
- Źle, musisz wiedzieć, że to był Adam Mickiewicz.
Na to Jasio :
- Nie znam, to chyba jakiś przedskoczek.
Sprzeczka Polaka z Anglikiem czyj język jest trudniejszy do nauczenia. Anglik :
- U nas na przykład pisze się Shakespeare, a czyta się Szekspir.
Polak na to :
- To jest pestka - u nas pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2448
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Rozmowa klienta z ubezpieczycielem :
- Ja się pytam kiedy wypłacicie mi odszkodowanie ?
- To zależy w czym pan chce je dostać. W dolarach, czy w złotówkach ?
- A co to ma za znaczenie ?
- Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach, to ani grosza.
Pewien żonaty mężczyzna zapisał numer swojej dziewczyny w telefonie pod imieniem : NISKI POZIOM BATERII i bez dzwonka. Kiedy ona dzwoni do niego pod jego nieobecność, jego żona bierze telefon komórkowy i podłącza go do ładowarki. Mężczyzna został nominowany do Nobla w kategorii : INNOWACJE I SPOKÓJ.
- Ja się pytam kiedy wypłacicie mi odszkodowanie ?
- To zależy w czym pan chce je dostać. W dolarach, czy w złotówkach ?
- A co to ma za znaczenie ?
- Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach, to ani grosza.
Pewien żonaty mężczyzna zapisał numer swojej dziewczyny w telefonie pod imieniem : NISKI POZIOM BATERII i bez dzwonka. Kiedy ona dzwoni do niego pod jego nieobecność, jego żona bierze telefon komórkowy i podłącza go do ładowarki. Mężczyzna został nominowany do Nobla w kategorii : INNOWACJE I SPOKÓJ.
- Ocena: 31.58%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 14
- Rejestracja: 25 mar 2022, 11:37
- Samochód: Ford focus
- Podziękował: 3 razy
- Otrzymał podziękowań: 0
Re: Humor
jaki pomysłowy ten mężczyzna No cóż, prawda i tak zawsze wychodzi na jaw ;)Kłamstwo ma krótkie nogi.... zawszeMisiek pisze: ↑08 lis 2022, 1:09Rozmowa klienta z ubezpieczycielem :
- Ja się pytam kiedy wypłacicie mi odszkodowanie ?
- To zależy w czym pan chce je dostać. W dolarach, czy w złotówkach ?
- A co to ma za znaczenie ?
- Bo jak w dolarach, to nie dostaniesz pan ani centa, a jak w złotówkach, to ani grosza.
Pewien żonaty mężczyzna zapisał numer swojej dziewczyny w telefonie pod imieniem : NISKI POZIOM BATERII i bez dzwonka. Kiedy ona dzwoni do niego pod jego nieobecność, jego żona bierze telefon komórkowy i podłącza go do ładowarki. Mężczyzna został nominowany do Nobla w kategorii : INNOWACJE I SPOKÓJ.