Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Obrazek
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
Endrju (12 maja 2023, 22:44) • root (13 maja 2023, 8:48)
Ocena: 10.53%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Psychiatra w moim przypadku polecił mi, abym napisał szczere do bólu listy do wszystkich osób, których nienawidzę, a później je spalił. Tak też zgodnie z zaleceniem zrobiłem. Teraz boję się tylko, że te listy mogą jednak być dowodem w sprawie ... chyba je też spalę.

Obrazek
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (16 maja 2023, 22:48) • JACA (17 maja 2023, 9:27)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Żona mówi do męża :
- Kochanie, po co ty już po raz dziesiąty tak uważnie przeglądasz nasze świadectwo ślubu ?
- Szukam terminu ważności ...

Blondynka zaczepia sąsiadkę z drugiego piętra i mówi do niej :
- Co słychać u pani męża, droga sąsiadko ?
- Ależ ja jestem jeszcze panną !
- Aha, to pani mąż jest jeszcze kawalerem ?

Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki - blondynki :
- Wysłała pani faks do Nowakowskiego ?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka.
- Ale panie dyrektorze, nie mamy już więcej faksów, to był nasz jedyny ...

Pobożny muzułmanin wsiadł do taksówki w Londynie i słysząc muzykę szorstko powiedział do taksówkarza :
- Wyłącz radio, nie mogę słuchać muzyki, bo w czasach proroka jej nie było, a szczególnie zachodniej muzyki, która jest muzyką niewiernych.
Taksówkarz grzecznie wyłączył radio, po czym gwałtownie zatrzymał auto i otworzył drzwi :
- Co robisz ? - zapytał muzułmanin.
- W czasach proroka nie było taksówek, więc wypier.alaj i poczekaj sobie na wielbłąda !

Młode małżeństwo miało papugę, która stale komentowała ich wyczyny w łóżku. Któregoś wieczoru wkurzony facet wsadził łeb papugi między żeberka kaloryfera. Wieczorem, gdy kładli się spać, niechcący ze stolika strącił na kołdrę łyżeczkę do herbaty. Żona mówi :
- Nie martw się, popchnij nogą.
A papuga na to :
- Łeb se ukręcę, ale ten numer muszę zobaczyć !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (18 maja 2023, 11:16)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (22 maja 2023, 9:52)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Awatar użytkownika
Grz_Bo
Posty: 441
Rejestracja: 15 lis 2020, 8:48
Samochód: Seat Leon
Podziękował: 0
Otrzymał podziękowań: 157 razy

Re: Humor

Post autor: Grz_Bo »



________________
Pozdrawiam GB



ObrazekObrazekObrazekObrazek
Za ten post autor Grz_Bo otrzymał podziękowanie:
root (22 maja 2023, 9:53)
Ocena: 5.26%

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Grz_Bo pisze:
19 maja 2023, 11:58
Obrazek
...
Mimo, że nie musiałeś o tym wiedzieć (wcześniej o tym nie pisałem), ale to zdjęcie wcale nie jest dla mnie śmieszne, a wręcz przeciwnie, bo moja nieodżałowana Mama zmarła właśnie w wyniku upadku ze schodów ... w ciszy ... :cry:
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Ksiądz prowadzi rozmowę z wiernym :
- A do kościoła chodzisz ?
- Chodzę.
- A co niedziela ?
- Co niedziela.
- A przy wejściu do kościoła, to rękę zamaczasz w wodzie święconej i się żegnasz ?
- Zamaczam i żegnam się zawsze.
- A Pan Jezusek co tam na krzyżu wisi, to w nóżkę go całujesz ?
- A całuję.
- A prezesa też byś w nóżkę pocałował ?
- Jakby wisiał ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (22 maja 2023, 9:53) • Jarek (22 maja 2023, 19:31)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W związku z tym, że już prawie półtora tygodnia nie było żadnych nowości w moim źródełku, to wracam do jego archiwaliów :

Jasio mówi do kolegi :
- Wiesz co, teraz moja mama codziennie jeździ konno, żeby zrzucić trochę kilogramów.
- I co pomaga ?
- Pewnie - koń schudł już 10 kilo.

Ojciec obserwuje córkę, która wraca z randki :
- Masz oczko na prawej pończoszce.
- Wiem.
- Gdy wychodziłaś miałaś na lewej ...

Rozmowa kumpli :
- Podobno seks jest świetnym sposobem na sen.
- Rzeczywiście, moja zasypia, jak tylko o tym wspomnę ...

Synek do taty :
- Tato, chyba jestem gejem, ale nie jestem pewien.
- Chodź, pokażę ci gejowskie obrazki i wtedy odpowiesz.
- ...
- I jak ? Podoba ci się ?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podoba ci się widok współżyjących mężczyzn ?
- Z reguły podoba mi się, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman.

Nachlany do nieprzytomności zajączek spał pod sosną. Zobaczyły go dwa niedźwiedzie i zaczęły się bić o to, który ma go zjeść. Pozabijały się nawzajem. Rano zajączek wstaje i mówi : Przez tą wódkę, to kiedyś cały ten las rozpier.olę.

Wieczorem wchodzi dwóch mocno zawianych gości do domu jednego z nich z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich zła jak osa żona i z wyrzutem mówi :
- Nie, no teraz to przesadziłeś ! Masz na miesiąc szlaban na seks !
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to :
- No i co tak rżysz ! Ten zakaz ciebie też dotyczy !

Świątynia Shaolin, uczeń pyta mistrza :
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą, a kobietą ?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej ...
Uczeń zmieszany :
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł :
- To nie kobiety, to perły !

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi kobiecinę, która klęczy przed figurą i modli się. Przygotowawszy kościół do mszy poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, widzi tą samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta :
- A co wy tu starowinko tak długo się modlicie ?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu.
- No rzesz kur.a mać ! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w du.ę i poszło się je.ać.

Jak głosi stara anegdota - nauczycielki na żony są najlepsze :
- mają okres dwa razy w roku
- mają klasę
- pałę stawiają w sekundę
- potrafią pieprzyć przez 45 minut non stop

Rozmowa dwóch kumpli :
- A ty to co kupiłeś żonie na urodziny ?
- Perły.
- O, to się wykosztowałeś.
- No, cztery skubana wypiła.

Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy :
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach ?
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle ...
- No dobra, ale po co ci te prezerwatywy na uszach ?
- Bo podkreślają mój chu.owy nastrój.

Chłopak do przechodzącej dziewczyny :
- A dokąd idą te śliczne nóżki ?
- Noo, jak się w nie coś nie zaplącze ... to do kina.

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów, był bardzo rozkojarzony. Zapytała go więc :
- Co z tobą, chłopcze ?
Chłopiec odpowiedział :
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca :
- Przeprowadzę ci test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie, to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie.
Chłopiec się zgodził :
- Ile będzie 3 x 3 ?
- 9.
- Ile będzie 6 x 6 ?
- 36.
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń trzeciej klasy powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do nauczycielki i powiedział :
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała :
- Ja też mam swoje pytania : co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2 ?
Chłopczyk chwilę pomyślał i odpowiedział :
- Nogi.
- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich ?
- Kieszenie.
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech łapach ?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział :
- Podaje rękę.
- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F, a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie ?
- Firetruck (wóz strażacki).
- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K ? Jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami ?
- Fork (widelec).
- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie udzielają to swojej żonie ?
- Nazwisko.
- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne, czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość ?
- Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki :
- Wyślij go kur..a do Harvardu ! Na ostatnie 7 pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo ...

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie i płacze :
- Co ja teraz powiem mężowi ?
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować :
- Niech pani dmucha w rurę, to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po około godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi :
- Jaka ty głupia jesteś - drzwi zamknij !

Spotykają się dwie koleżanki :
- Słyszałaś, że Jola i Jacek zerwali ze sobą ?
- Nie, a co się stało ?
- Zdrada ...
- Wiedziałam, Jacek to kłamliwy skur.iel, mam nadzieje, że spłonie w piekle i ktoś odrąbie mu jaja.
- Ale, to Jola zdradziła.
- Och, biedactwo - musiał ją nieźle zaniedbywać.

- Gdzieś był ? - żona pyta męża.
- Na weselu kumpla, schlaliśmy się jak bąki, nie wyobrażasz sobie nawet jak popiliśmy.
- Czemu sobie nie wyobrażam ?
- A wyobrażasz sobie ?
- Widząc cię w tej sukni ślubnej, to tak ...

W sądzie sędzia pyta :
- Więc oskarżona twierdzi, że rzuciła w męża pomidorami ?
- Tak wysoki sądzie.
- To w takim razie dlaczego pani mąż ma wstrząs mózgu i rozbitą głowę ?
- Bo pomidory były w puszce.

Podanie penisa o podwyżkę wynagrodzenia :
Ja, penis, zwracam się z prośbą o podwyżkę wynagrodzenia z następujących powodów :
- Wykonuję pracę fizyczną.
- Pracuję na dużych głębokościach.
- Pracuję w pomieszczeniu bez światła i wentylacji.
- Pracuję w skrajnie wilgotnym pomieszczeniu.
- Pracuję w wysokich temperaturach.
- Pracuję głową.
- Nie mam wolnych weekendów i świąt.
- Nie mam płacone za nadgodziny i noce.
- Podczas wykonywania obowiązków jestem narażony na choroby zakaźne.
Odpowiedz administracji :
Po zapoznaniu się z podaniem petenta i rozważeniu przedstawionych argumentów Administracja odmawia jego prośbie z następujących powodów :
- Nie pracuje osiem godzin w trybie ciągłym.
- Zasypia w miejscu pracy po krótkiej aktywności zawodowej.
- Nie zawsze spełnia wymagania dyrekcji.
- Schodzi ze stanowiska pracy i pałęta się po innych działach.
- Odpoczywa przed wyznaczoną przerwą.
- Brak mu inicjatywy - aby przejawił chęć do pracy, trzeba go stymulować i wywierać nacisk.
- Nie dba o czystość i porządek w pomieszczeniu po skończeniu dniówki.
- Zdarza mu się łamać przepisy bezpieczeństwa i higieny pracy.
- Nie czeka na wiek emerytalny przed przejściem na emeryturę.
- Niechętnie łączy szychty.
- Zdarza się, że opuszcza stanowisko pracy przed ukończeniem wyznaczonego zadania.
- I, jakby tego było mało, widuje się go bez przerwy wchodzącego i wychodzącego z miejsca pracy z dwiema podejrzanymi torbami.

Żona mówi do męża :
- Ostatnio coraz bardziej mnie zaniedbujesz ! Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz ...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz kiedykolwiek dokarmiał rybę, którą złowił ?

Kandydat do pracy do dyrektora :
- Dlaczego zatrudnia pan tylko żonatych mężczyzn ?
- Są przyzwyczajeni do poniżeń i obelg i nie spieszy im się, żeby o czasie wychodzić z roboty.

Żona do programisty :
- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej niż ty ?
- Co ja mogę ? Ja jestem userem, a on adminem.

Pani w szkole do Jasia :
- Jasiu, czy znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i Makuszyńskiego ?
- A czy pani zna Łysego, Grubego, albo Zenka ?
- Nie ...
- To co mnie pani straszy swoją bandą ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (04 cze 2023, 17:39)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Kiedy byłem dzieckiem mój ojciec zdradzał moją mamę i nie kochał naszej rodziny. Po pewnym czasie się rozwiedli, ale niedługo potem moja mama zginęła w wypadku samochodowym. Musieliśmy zamieszkać z bratem w starym domu babci. Siostra mojej babci była alkoholiczką. Ogólnie cała rodzina żyła na koszt babci. Babcia niestety niedawno zmarła. Mój wujek Andrzej każdego dnia ledwo unika więzienia. Mój brat opuścił dom i już z nami nie rozmawia. Mój ojciec, który ma teraz 73 lata musiał pójść do pracy, żeby utrzymać naszą rodzinę, ale kiedyś ja też tak będę musiał zrobić.

Z poważaniem, Książę William

Na korytarzu pewnej firmy stoi pracownik przy niszczarce do dokumentów. Podchodzi do niego dyrektor z dokumentem w ręku. Na dokumencie pełno pieczątek i kilka podpisów. Dyrektor mówi do pracownika :
- Czy mógłby mi pan pokazać, jak to działa ?
- Ależ oczywiście, panie dyrektorze.
Pracownik wziął dokument z ręki dyrektora, włożył do niszczarki, bzzziiiit i po wszystkim. A dyrektor na to :
- To ja poproszę jeszcze jedną kopię.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
overheat (02 cze 2023, 23:24) • root (04 cze 2023, 17:40)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Przychodzi córka ze szkoły do domu i chwali się mamie :
- Mamusiu, wszystkie dzieci umiały liczyć do 5, a ja do 10. Czy to dlatego, że jestem blondynką ?
- Tak, córeczko - potakuje mama.
Przychodzi następnego dnia i mówi :
- Mamo, wszystkie dzieci umiały alfabet do "c", a ja do "e". Czy to dlatego, że jestem blondynką ?
- Tak córeczko - znów potakuje mama.
Przychodzi w kolejny dzień tym razem zapłakana i mówi :
- Mamo, dzieci śmiały się ze mnie, że mam duże piersi. Czy to dlatego, że jestem blondynką ?
- Nie, kochanie, to dlatego, że ty masz 14 lat, a one tylko 7.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ