Humor

[Misiek]

Konduktor pyta biegnącego po peronie i machającego rękami mężczyznę :
- Co, spóźniłeś się na pociąg ?
- Nie, wypędzam go ze stacji !

[Misiek]

To mi przypomina:

Kierowca tira postanowił przejechać pod niskim mostem.
Zaklinował się.
Przyjechali policjanci i chcą mu wypisać mandat.
- I co, zaklinował się pan.. - mówią policjanci.
- Skąd! Wiozłem most i paliwo mi się skończyło.

[Misiek]

Helena myślała, że oblała egzamin na prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą, ale my wszyscy wiemy, że stało się to już w momencie wjechania do ZOO.

Alzheimer to wspaniała rzecz, codziennie poznajemy nowych ludzi.

Policjant przyprowadza na posterunek skutą kajdankami nagą parę. Przełożony robi mu awanturę o to, że nawet ich nie okrył czymkolwiek, że przyprowadza ich tak jak ich pan Bóg stworzył i że robi cyrk z posterunku :
- Ależ panie komendancie - tłumaczy się policjant - szedłem przez park i widzę jakiś ruch w krzakach. Podchodzę bliżej, patrzę, a oni się tam normalnie bzykają ...
- Nie bzykają, a spółkują.
- Też tak też z początku myślałem, ale podchodzę bliżej, patrzę, a oni się bzykają !

Rozmowa małżonków :
- Niepotrzebnie kręcisz nosem, ten bigos jest na prawdę całkiem dobry.
- Może i jest dobry, ale większość ludzi do kina bierze jednak popcorn.

Rozmowa małżonków :
- Marian, mam już tego serdecznie dość, jesteś bez przerwy pijany, chcę rozwodu !
- Boże kochany ! To ja się ożeniłem ?

Icek podejrzewał, że Salcie go zdradza, urwał się więc z pracy wcześniej niż zwykle i pobiegł do domu. Jego szybkie kroki na klatce schodowej usłyszała żona, która akurat w tym czasie podejmowała kochanka :
- Szybko ! Schowaj się do szafy ! Mój mąż biegnie !
Icek z hukiem otwiera drzwi i wpada do sypialni :
- Mam cię, niewierna lafiryndo !
- Ależ Icek, no co ty, przecież ja sobie tylko leżę.
- Jasne ... pościel rozmemłana, ty w negliżu ! Gdzie on jest ? !
- Mówię ci, że tu nikogo nie ma ...
Ale Icek już nie słuchał ... zagląda do łazienki - nikogo nie ma - zagląda do drugiego pokoju - nikogusieńko. Zagląda pod łóżko - też pusto - otwiera szafę - i tu zaskoczony widzi gołego faceta ze stówą w ręku. Bierze ukradkiem pieniądze do ręki, chowa do kieszeni i mówi :
- Tutaj też nikogo nie ma ...

Pracodawca pyta nieobecnego dzień wcześniej pracownika :
- Dlaczego nie byłeś wczoraj w pracy ?
- Miałem zapalenie ucha środkowego.
- Nie bujaj, przecież ucho jest tylko lewe lub prawe !

Amerykańscy naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90 %. Nazywa się "tort weselny".

Lekarz położnik zagląda przez lupę niemowlęciu między nogi i mówi :
- Na wszelki wypadek dajcie mu na imię Jan Maria.

Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.

[Misiek]

Do tramwaju wsiada młoda, seksowna babeczka i zajmuje miejsce dla inwalidów. Widząc to, motorniczy odwraca się i mówi, że nie powinna tam siadać, na co babka odpowiada :
- Panie ! W zeszłym tygodniu zostawił mnie mój facet, a ja samotna, to jak bez ręki.

Żona żali się mężowi :
- Stefan, czemu ja ciągle w mieszkaniu mam tyle roboty ?
- Śpisz w nocy, to ci się zbiera !

Przychodzi koń do baru :
- Piwo proszę.
- 10 zł.
Kiedy koń powoli sączy piwo barman go zagaduje :
- Wie pan, rzadko widujemy tu konie.
- Nie dziwię się, jak piwo po 10 zł ...

[Misiek]

Młoda mężatka kupiła sobie składaną szafę, ale jej radość nie trwała długo – w okolicy przejechał tramwaj i szafa się rozleciała. Zadzwoniła więc do sklepu i poinformowała o tym sprzedawcę. Sprzedawca zareagował natychmiast i przysłał pracownika, aby sprawdził co jest z tą szafą. Gość przyszedł, złożył szafę i powiedział, że wejdzie do szafy i sprawdzi co się stanie, gdy nadjedzie tramwaj. W tym czasie wrócił mąż:
- Co pan tu robi???
- Niech Pan od razu wali w mordę, bo jak powiem, że czekam na tramwaj, to i tak mi pan nie uwierzy.

[Misiek]

Małżeństwo z dwójką dzieci idzie na spacer, przechodzą koło budki z lodami :
- Komu loda ? - pyta mama.
- Nam, nam ! - wołają dzieci.
- Mnie, mnie ! - drze się wniebogłosy ojciec.

Marian przychodzi do lekarza, lekarz zbadał go i mówi :
- Nie pić, nie palić, nie denerwować się.
Marian wstaje i kieruje się do wyjścia :
- Zaraz, zaraz, ale dlaczego pan wychodzi, jeszcze nie skończyłem ?
- Żeby się nie denerwować ...

Młoda rodzina z pięcioletnim Jasiem ogląda kupione mieszkanie. Jasiu patrzy na pustą ścianę i mówi :
- A tu pier.olniemy półkę.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta :
- Pojąłeś ?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś ?
- Że tu półka pasować nie będzie.

Przychodzi facet do spowiedzi :
- Ojcze, cały czas słyszę głos, który mówi mi co mam robić, czy przypadkiem nie jestem opętany ?
- Nie, synu, jesteś tylko żonaty ...

Wchodzi Baca do sklepu w Krakowie i pyta :
- Jes kiełbasa ?
- Jest, beskidzka.
- Bes cego ?

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony :
- Popatrz, spodnie - pięćdziesiąt złotych, koszulka - czterdzieści, futro - sto pięćdziesiąt. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle : bo inflacja, a przecież jest dość tanio.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi :
- Kochanie, to jest pralnia ...

Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się już na progu i uderzył głową o framugę, aż mu korona spadła.
Złapał się za głowę i jęknął z bólu :
- O, Jezu ...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Brajan ...

Julia jak zwykle stała na balkonie, czekała, powoli zapadała noc, a jego wciąż nie było. Wyglądała go już od kilku dni, skubiąc ze zniecierpliwienia i tak już porwane firanki. Zazwyczaj stawał pod oknem i głośnym okrzykiem obwieszczał swoje przybycie. Tym razem jednak mocno się spóźniał. Kiedy już miała zamknąć okno i udać się na spoczynek, usłyszała jego, wywołujący drżenie serca, mocny, męski głos :
- Pani Julio, to ja, listonosz, rentę przyniosłem !

Mama Jasia przeziębiła się :
- Niech pani wypije kieliszek wódki przed snem, na rozgrzanie, na pewno pomoże - poradziła jej życzliwa sąsiadka.
Układając Jasia do snu, mama jak zwykle pocałowała go, a Jaś na to :
- Mamo, dlaczego wzięłaś perfumy taty ?

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak pokazała się mężowi :
- I co o mnie sądzisz ?
- Szczerze ?
- Szczerze ...
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

Zobaczył słoń żabę :
- Jakaś ty brzydka, zielona, obślizgła i te wyłupiaste oczy.
- O ! Znalazł się Casanova z członkiem na czole.

Przychodzi pigmej do lekarza :
- Panie doktorze, mam kłopoty ze wzwodem.
- Co, nie staje panu ?
- Staje, ale wtedy się przewracam.

Mąż z żoną w kuchni, za ścianą słychać krzyk sąsiada :
- Cholera jasna, pieprzone ciamajdy, ruszać się, nie po to tyle zarabiacie ! ! !
Mąż raptem doznaje olśnienia :
- Rany boskie - mecz ! Zapomniałem !

[Misiek]

Żul zaczepia pod supermarketem klienta wysiadającego z samochodu :
- Daj pan, kierowniczku, pięć złotych.
- Niestety nie mam gotówki, płacę tylko kartą.
- Mam terminal ...

[Misiek]

Dzisiaj natrafiłem na takie dwa śmieszne według mnie obrazki :

[Misiek]

Kobieta bierze prysznic, nagle słyszy dzwonek do drzwi, biegnie nago i pyta :
- Kto tam ?
A tymczasem mężczyzna z drugiej strony drzwi zagląda przez dziurkę od klucza i mówi :
- Ty mały rozczochrańcu, jest mama ?

Helena przed wyjazdem na wczasy przypomina Marianowi :
- Tylko nie zapomnij dawać wody papużkom.
- Nie bój się - zapewnia ją Marian - już ja wiem, co to jest pragnienie ...

Murzyn siedzi na egzaminie i opowiada o gryzoniach :
- Do glyzioni nalezi : nornica, chomik, królik i miś.
- No wie pan ... - prostuje profesor - niedźwiedź to nie gryzoń, to takie duże zwierzę, żyje w Tatrach i ...
- Nie, nie - przerywa Murzyn - taka mała szara miś.

Rozmawiają dwie psiapsióły przy kawie i nagle jedna mówi :
- Wiesz, razem z mężem wynaleźliśmy wspaniały środek antykoncepcyjny, gwarantuje sto procent skuteczności !
- No co ty ? No mów szybko jaki ?
- Przed każdym pójściem do łóżka, spędzamy wieczór z naszymi dziećmi.

Żona do męża :
- Kochanie, powiedz mi coś, żebym poczuła się jak prawdziwa kobieta.
- Nie umiesz parkować.

Marian wieczorem po pracy wyciągnął z barku butelkę whisky. Na to widząca to żona mówi :
- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu - ostrzega Helena.
Marian usiadł za stołem w milczeniu.
- No i nad czym tak myślisz ? - pyta Helena.
- Myślę, co lepsze - dwunastoletnia whisky, czy pięćdziesięcioletnia dupa ...

Przychodzi baba na badania, laborantka pobiera krew i mówi :
- A teraz poproszę o pojemnik z moczem.
Baba stawia butelkę na stoliku.
- Ależ proszę pani, to nie mocz, tylko koniak !
- O rany, to co ja dałam lekarzowi ? !

Jaś pyta tatę :
- Tato, jaki ci kupić prezent pod choinkę ?
- Nic mi nie kupuj, nie mam pieniędzy.

Chodzi ksiądz po kolędzie, rozdaje dzieciom obrazki z małym Jezuskiem. a Jasio podchodzi do księdza i pyta :
- A z dinozaurami masz ?

Pewien Polak poszukujący pracy w Anglii wyczytał w gazecie, że Lord Smith potrzebuje lokaja.
- Co mi tam - pomyślał i poszedł.
Po paru dniach spotyka kolegę i na pytanie jak mu poszło odpowiada :
- Przychodzę, pałac zaje.isty, przyjęła mnie sama żona Lorda, zaprosiła do salonu, wypytała o rodzinę, o to jak mi się podoba w Anglii i takie tam. Potem kazała mi pokazać ręce i stwierdziła, że będą na nich ładnie leżały białe rękawiczki. Następnie musiałem podwinąć nogawki, a pani orzekła, że mam muskularne łydki i że będą ładnie odznaczać się w białych pończochach od liberii. Na koniec mówi : A teraz proszę pokazać mi swoje referencje.
- No i .. .? - pyta zaciekawiony kolega.
- No i okazało się, że tutaj popełniłem błąd.

Przychodzi facet do lekarza na szczepienie i mówi :
- Panie doktorze, a czy może być w dupę ?
Na co lekarz odpowiada mu zalotnie mrugając okiem :
- Może, ale najpierw szczepionka.

Karzeł z Rosji ucieka przed mobilizacją. Dopada do napotkanej po drodze siostry zakonnej i bez tchu pyta :
- Proszę, czy mogę schować się u ciebie pod habitem ? Później wyjaśnię dlaczego.
Siostra zgodziła się, chwilę później wpada dwóch zdyszanych milicjantów :
- Czy siostra widziała zbiega ?
- Tak, pobiegł tam - odpowiedziała.
Milicjanci pobiegli we wskazanym kierunku i chwilę później spod habitu wychodzi karzeł i mówi :
- Nie wiem jak ci dziękować, widzi siostra - ja nie chce na Ukrainę.
Siostra odpowiada :
- Rozumiem cię całkowicie.
Karzeł dodaje :
- A tak przy okazji, może to niegrzeczne, ale ma siostra świetne nogi.
Na to siostra :
- Jakbyś spojrzał trochę wyżej, to zobaczyłbyś też jajka, ja też nie chcę na Ukrainę.

[Misiek]

Putin z żoną wyjeżdżają na wakacje, nagle żona pyta :
- Władimir, a ty gaz zakręciłeś ?

Przechodziłem dziś obok lokalnej siłowni i zauważyłem napis : "Możesz więcej", więc wróciłem do baru i wypiłem jeszcze dwa piwka.

Czerwony kapturek idzie lasem i zobaczył w krzakach wilka :
- Wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy ?
- To już się nawet w spokoju wysrać nie można ? !

W branży restauracyjnej najbardziej wkurzają mnie slogany typu : "obiad jak u mamy".
Jakbym chciał zjeść domowy obiad, tobym został w domu. Jeszcze brakuje, żeby w reklamach burdeli napisali : "seks jak z żoną" ...

Zapytano kiedyś Mariana, który miał gwałtowną i kłótliwą żonę Helenę :
- Czy to prawda, że czasem bijesz swą żonę laską, a ona oddaje ci wałkiem do ciasta ?
- Nie zawsze tak jest - odpowiada - czasami się zamieniamy.

Przychodzi baba do lekarza i pyta :
- Panie doktorze, dlaczego wszyscy mi mówią, że jestem nimfomanką ?
- No tak od razu, to ciężko powiedzieć, trzeba się temu przyjrzeć, badania porobić ... No ale niech pani najpierw puści mojego członka, bo karty nie wypełnię ! ! !

W restauracji :
- Panie kelner ! W mojej zupie pływa aparat słuchowy !
- Proszę mówić głośniej, bo słabo słyszę !

Rozmowa dwóch kumpli :
- Coś ty Marian taki dzisiaj markotny ?
- Aaa ... miałem przygodę noworoczną. Wracam do domu z Sylwestra, a tu przed domem Syrenka mojego najlepszego kolegi, Ryśka. O, żesz ty w mordę kopany, myślę i wybiłem mu szybę od strony pasażera ...
- Fajnie !
- Eee tam, fajnie. Wchodzę do domu, a tam kurtka Ryśka wisi i stoją nowiusieńkie buty.
To ja mu kurtkę pociąłem, a od butów oderwałem podeszwy.
- Super !
- Aj tam, super ... Wchodzę do sypialni, patrzę a tam Rysiek mści się na mojej żonie Helenie za tę szybę, kurtkę i buty !

Prostytutka do klienta :
- Nie narzekaj, że cię zaraziłam, lżej na duchu chorować razem.
- Ty idiotko, to może dotyczyć grypy, ale nie rzeżączki !

Żona pyta męża :
- Kochanie, czy ta sukienka sprawia, że jestem gruba ?
- Nie kochanie, to nie ona, to te ciasta, które zjadłaś.

Rozmowa dwóch kumpli :
- Moja żona to straszna gaduła.
- Eee, twoja, to jeszcze nic. Moja teściowa gada tyle, że wygadała wszystkie nielimitowane rozmowy jakie miała w abonamencie.

Spotyka się dwóch znajomych, którzy nie widzieli się już od wielu lat :
- Co u ciebie słychać ?
- Nic szczególnego, ożeniłem się, mam dzieci ...
- Ile ?
- Och, najpierw urodziły się bliźniaki, potem urodziły się bliźniaczki, potem znowu bliźniaki,
po dwóch latach znowu bliźniaczki, a teraz za trzy miesiące żona ma urodzić kolejne bliźniaki.
- Co ? ! - dziwi się kolega - za każdym razem masz bliźniaki ?
- No nie, były takie razy, że nic się nie urodziło ...

Pacjent na sali operacyjnej :
- Panie doktorze, to boli !
- Cicho, mam egzamin !

Mąż do żony podczas świąt :
- Kochanie, chodź zobacz co jest pod choinką !
Podekscytowana żona przybiega schyla się, szuka, rozgląda się za prezentem, ale nic nie znajduje, w końcu pyta męża :
- Co tam dla mnie masz, bo nic nie widzę ?
Na to mąż wstaje, schyla się, pokazuje palcem pod choinką i mówi :
- Patrz ile tam jest kurzu ...

Co robi matematyk w święta ? - zadania z gwiazdką.