Humor

[michal 76]

[Misiek]

Spotyka się dwóch znajomych :
- Dzięki, że poradziłeś mi pójść z moimi problemami w małżeństwie do psychoanalityka.
- I jak było ?
- Słuchał, słuchał, aż w końcu się rozpłakał i oddał mi pieniądze ...

Idzie czerwony kapturek przez las, nagle spotyka w krzakach wilka i pyta :
- Wilku, dlaczego masz takie wielkie oczy ?
A wilk na to :
- Kurde, no nawet wysrać się w spokoju nie można !

Żona wyjechała, zostawiła karteczki z wytycznymi na większość okazji. Wieczorem wkładam garnitur, a w kieszonce karteczka :
- A ty łajzo dokąd się wybierasz ?

Nad ranem wraca do domu narąbany facet i przez kilka minut siłuje się z zamkiem w drzwiach, w końcu otwiera mu żona i z wymówką pyta :
- Gdzie byleś ? !
- Przecież ci kooochanie mówiłem, że iidę na szachy !
- To dlaczego jesteś pijany i śmierdzisz wódą ?
- A czczym mam śmierdzieć ? Sszzachami ?

Mąż mówi do żony :
- Trudno mi uwierzyć, ale podobno Polacy banany jedzą częściej niż małpy.
- No, a kiedy ostatnio jadłeś małpę ?

Facet pyta się młodej i ładnej "babci klozetowej" :
- To ile płacę za skorzystanie z pisuaru, bo nie widzę cennika ?
- Jak ma pan małego penisa to 2 złote, a jak dużego to 5 złotych ...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Co ci się stało w twarz ? Jesteś cały spuchnięty.
- Pizzę zjadłem.
- Jesteś uczulony ?
- Nie, to była pizza mojej żony ...

Rozmowa o pracę :
- Jakie ma pan zalety ?
- Biorę sprawy w swoje ręce i zawsze wszystko załatwiam do końca !
- Ok, odezwiemy się do pana.
- Nie, to ja się do was odezwę ...

Mama pyta Jasia :
- Co będziesz robić zanim wrócę ?
- Będę bawić się kolejką, albo z nianią.
- Od czego to zależy ?
- Zależy co wybierze tata.

Kupiłem w sklepie on line taboret, a teraz Google wyświetla mi reklamy sznurów.

Tata mówi do córki :
- Córuś, musimy porozmawiać - chcę ci opowiedzieć o życiu.
- Ale tato, ja mam już 18 lat i wiem, co to seks.
- Chodzi mi raczej o znalezieniu pracy i płaceniu czynszu, ty pieprzona feministko.

Kobieta podchodzi do taksówki :
- Czy ta taksówka jest wolna ?
- Wolna, wsiadaj pani ...
- Nie, dziękuję, śpieszy mi się i szukam szybkiej.

Na łożu śmierci leży stary człowiek, wokół gromadzi się cała rodzina. On otwiera oczy i zaczyna mówić słabym głosem :
- Tobie, żono, chcę dać w spadku dwieście tysięcy złotych.
- Tobie, córko, sto tysięcy.
- Tobie, synu, tyleż samo.
- Tobie, kochany wnuku, pięćdziesiąt tysięcy.
Wszyscy z żalem, miłością, ale i ze zdziwieniem spojrzeli na dziadka, a gdy w pewnym momencie odwrócili od niego wzrok i zajęli się sobą, dziadek przymknął oczy i wyszeptał :
- Chcę, chcę, tylko skąd ja je teraz wezmę ...

Przychodzi baba do lekarza :
- Witam, panie doktorze, ja do pana z wiązanką !
- No dobrze, ale gdzie są kwiaty ?
- A kto, ty niedouczony konowale, mówi o kwiatach ! ?

Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze, czy ja wyzdrowieję ?
- A wie pani, że sam jestem ciekawy ?

[Misiek]

Może to się komuś i podoba, ale ja podziękuję :



A to w sam raz na niedawną Wigilię, jakby ktoś nie miał ochoty bawić się w smażenie lub gotowanie :

[michal 76]

[michal 76]

[Misiek]

Ojciec 13 miesięcznych bliźniaków regularnie korzysta z usług prostytutek, żeby choć trochę spokojnie się zdrzemnąć.

Żona do męża :
- Kochanie, gdzie byłeś ?
- Biegałem.
- To dlaczego masz szminkę na penisie ?
- Bo nie udało mi się uciec ...

Ja rozumiem, żeby żyć i uprawiać seks z jedną kobietą, ale że z jedną i tą samą ?

Znajomy mówi do znajomego :
- Słyszałem, że poznałeś jakąś fajną babkę ?
- Tak, jest niesamowita w łóżku, a przy tym uległa, tak jak lubię. Wszystko robi, co zechcę, bez wyjątków, bez tabu, bez uprzedzeń.
- A ile ma lat, jeśli to nie tajemnica ?
- 51.
- O, to jak moja matka.
- To znaczy, że już wiesz ?

Mąż do żony :
- Jeśli jeszcze raz tak zrobisz, to wiesz co się stanie ?
- Co ?
- Moja poprzednia żona już to wie.
- Przecież ona nie żyje !
- No właśnie ...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Cześć, chcesz usłyszeć dowcip o sklerotyku ?
- Pewnie, no to dawaj.
- Cześć, chcesz usłyszeć dowcip o sklerotyku ?

Mężczyzna do kobiety :
- Nie wiem jaki dać ci prezent ?
- To może byś po prostu mnie zapytał co chcę ?
- A co chcesz ?
- Niespodziankę ... (lub także bardzo popularne : Domyśl się ...)

Do pracy przyjmują nowego pracownika :
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie ?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia ?
- Nie, dzięki amnestii.

Na lekcji nauczycielka pyta Zdzisia :
- Jaki kształt ma Ziemia ?
- Okrągły.
- Dobrze, siadaj.
- A teraz wstanie do odpowiedzi Jasio i powie nam skąd o tym wiemy ?
- Bo Zdzisiu nam to przed chwilą powiedział ...

Kolega opowiada :
- Wiesz, na urodzinach u Pawła zjadłem wszystko co było na stole !
- I nie miałeś żadnych problemów ?
- Mam nadal, bo nikt mnie już więcej nie zaprasza ...

Mama mówi do synka :
- Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia z okazji jej święta.
- Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.
- Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego.
- Halo, babcia ? Rosołek ...

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta więc :
- Czy wy jesteście trojaczkami ?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie ?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta :
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby ?
- Bo mama miała tylko dwa cycki, a ja piłem piwo od taty ...

Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolący ząb. Dentysta wyjmuje z walizki dwie maczugi : małą i dużą. Jaskiniowiec zdziwiony pyta :
- Do czego służy ta mała maczuga ?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża ?
- To środek uśmierzający ból, proszę się pochylić i skierować głowę w moją stronę.

Rozmowa dwóch nieznajomych facetów zaraz po wyjściu z kina :
- Czy nie sądzi pan, że w kinie widzi się zbyt wiele seksu ?
- Być może, ale mnie, nie interesuje co dzieje się na widowni ...

[Misiek]

Dziadek mówi do babci :
- Dostałem dziś emeryturę, to może zaszalejemy ?
- Jak ?
- Włączę telewizor na godzinkę !

Rozmawia dwóch znajomych :
- Podobno szukasz żony, i to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś ?
- Setki !
- I co piszą ?
- Weź pan moją ...

Mąż mówi do żony :
- Słyszałaś, że wynaleziono kosmetyk, który niezawodnie upiększa wszystkie kobiety ?
- Wiem, też go używam.
- Ech, od razu wiedziałem, że to oszustwo ...

Franek obiecał Kaśce, że jutro rano zabierze ją na ryby. Teraz Kaśka ma problem, bo nie wie, jak się przygotować - nogi ogolić, czy robaków nakopać ?

W szpitalu w czasie obchodu do rannego w wypadku samochodowym podchodzi lekarz :
- Co, samochód ?
- Nooo ...
- Za szybko pan jechał ?
- Nie, za wolno przechodziłem przez przejście ...

Kierowca, jak mu się zachciało stanął w lesie i siusia, patrzy w dół i trzymając go w dłoni mówi z wyrzutem : Jak tobie się chce, to ja zawsze staję.

Dzwoni telefon :
- Policja ?
- Tak, słucham.
- Niech mi pan powie, czy to jest normalne ? Od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy nie można coś z tym zrobić ?
- Oczywiście, zaraz przyjedziemy, proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa numer ...

Lekarz do mężczyzny :
- Pana żona jest w ciąży.
- Jak to ? Niemożliwe, bardzo uważałem !
- To może inni nie uważali ?

W Walentynki facet pyta :
- Czy mają państwo w sprzedaży kartki pocztowe z napisem "Kocham tylko Ciebie" ?
- Tak mamy.
- To poproszę 7 sztuk ...

Córka mówi do matki :
- Mamo, a wiesz, że Marian tak się dogadał z rodzicami, że płacą mu za naukę ? Np. za piątkę dostaje 10 zł, za szóstkę 20 zł, za czwórkę 5 zł ... Ale już za dwóję odejmują mu 5 zł, a za pałę 10 zł.
- No i ile już Marian tak zarobił ?
- W tej chwili w weekendy dorabia na myjni, żeby rodzicom spłacić długi ...

Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu :
- Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz ...
- Dlaczego, uwierzę.
- Przechodzę kiedyś obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji ...
- Ależ wierzę ci.
- Przyjęła zaproszenie, okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie ... Nie, nie wierzysz mi ...
- Wierzę ci, wierzę.
- Zamówiliśmy szampana, a potem koniak, potem zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią aż trzy razy. Nie, widzę, że mi nie wierzysz ...
- Wierzę ci - po prostu nie wierzę, że była programistką.
- Dlaczego ?
- Ponieważ kiedy jeszcze mogłeś, wtedy jeszcze nie było komputerów.

Po przebudzeniu się z narkozy zobaczyłam nad sobą palącego fajkę lekarza :
- Ale pan doktor przecież nigdy nie palił !
- Palę, ale tylko po seksie ...

[Misiek]

Dlaczego Wedel nie miał dzieci?
Bo cały interes umoczył w kakao.

[Misiek]

Hydraulik został wezwany do roboty w środku nocy. Kobieta zgłosiła, że cieknie przewód pod wanną. Facet się męczy, bo ciasno, ale zdołał uszczelnić. Gdy przyszło do rozliczenia, kobieta zaproponowała "dupę" :
- Ma pani wazelinę ? - pyta facet.
- Aż taki pan jurny ?
- Ja może i nie, ale zalała pani pięciu gości poniżej, to raczej się przyda.

Spotykają się dwie blondynki :
- Słyszałaś, znowu podrożało paliwo.
Na to druga :
- E tam, mnie to nie dotyczy, bo ja i tak zawsze tankuję za stówę.

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi :
- Proszę księdza, mam prośbę - proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa : Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę, aż do śmierci. Dziękuję z góry ...
Przyszedł dzień ślubu, pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze aż do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem :
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia ? Czy klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie ?
Pan młody, ciężko przerażony i zaszokowany, wybąkał :
- Ta ... tak ...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć. Ksiądz w odpowiedzi oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie :
- Panna młoda po prostu przebiła twoją ofertę.

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej. Pani nauczycielka stojąc na ławce zmienia jakiś obrazek, a dzieci trzymają ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystając z okazji zagląda pani pod spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi :
- Jasiu uważaj bo oślepniesz !
Jasio zakrywa jedno oko ręką i mówi :
- Pier.olę - zaryzykuję chociaż na jedno oko.

Dwie policjantki na patrolu z psami trapiącymi, jedna mówi do drugiej :
- Cholera, ale zimno, a ja majtki zostawiłam na posterunku.
Ta druga :
- Masz psa - daj mu powąchać ci.kę, to ci przyniesie twoje majtki.
Tak zrobiła. Po 20 minutach pies wrócił, a w pysku miał jej majtki, dwie pałki policyjne i 3 palce komendanta.

Mama do Jasia :
- Usiądź synku i opowiedz nam jakąś śmieszną historyjkę.
- Problem w tym, że nie mogę usiąść, bo przed chwilą opowiedziałem śmieszną historyjkę o tatusiu ...

Rozmawia dwóch kolegów :
- Kiedy moja żona spała, wstałem i przygotowałem jej pyszne śniadanie. Tylko potem zgłodniałem, zjadłem wszystko i wróciłem do łóżka.
- To w czym problem ?
- Bo nie dowiedziała się jakiego ma wspaniałego męża.

Facet koło 30 zaczepia księdza wychodzącego z konfesjonału :
- Proszę księdza, mam problem. Dzisiaj u spowiedzi u księdza, jakieś 20 minut temu była moja żona. Czy może mi ksiądz powiedzieć, czy mnie zdradza ?
- Synu, nie mogę, tajemnica spowiedzi ...
- Proszę księdza, już nie mogę żyć, nie mogę oddychać, nie śpię po nocach, co mam robić ? Niech się ksiądz ulituje i mi powie.
- Nie powiem ci synu - odpowiada ksiądz, ale widocznie prośba mężczyzny wzruszyła jego sumienie.
- Ale uważaj jak będziesz wchodził do domu, żeby rogami krucyfiksu ze ściany nie strącić.

Żona do spokojnie zasypiającego po stosunku męża :
- Tylko dwie minutki ? To raczej słabo ...
Mąż odwracając się do niej i uśmiechając się od ucha do ucha :
- Kochanie, szczęśliwi czasu nie liczą.

Spotyka się dwóch znajomych :
- Moja żona jest jak skowronek : radosna i pięknie śpiewa od rana.
- A moja jest jak pelikan : kaprawe oczka, wór pod brodą, wiecznie rozwarty dziób, tułów pękaty, nóżki krzywe i krótkie, a jej skrzeczącego głosu słuchać się nie da ...

Spotykają się dwie znajome :
- Wiesz, straciłam na wadze.
- I nie cieszysz się ?
- No nie, bo kupiłam wczoraj wagę za 100 zł, a od dzisiaj jest w promocji o 50 % taniej.

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Mój mąż uważa, że ma ciało greckiego boga.
- A ma ?
- Muszę mu wyjaśnić, że Budda nie jest greckim bogiem ...

Jeśli spotkałeś swoją szkolną miłość na ulicy i ona się wcale nie zmieniła, to jest to córka twojej szkolnej miłości, a twoja szkolna miłość to ten gruby pasztet obok.

[Misiek]

Dzisiaj dwa obrazki na czasie :