Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii :
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ta ostatnia partia - mówi młody chemik.
- A niby dlaczego ? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak - wyjaśnia chemik.
- No i co ? - dopytuje boss.
- No i do tej pory gdzieś tu biega - odpowiada chemik.

Mąż telefonuje z polowania do domu :
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
- A jak tam łowy ?
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
- A co upolowałeś ? Jelenia ?
- Nie.
- Dzika ?
- Nie.
- To co ?
- Przepiłem całą pensję.

Przychodzi mąż z pracy w fabryce frytek do domu i mówi do żony :
- Wiesz co ? Mam nieodpartą pokusę włożyć przyrodzenie w obieraczkę do ziemniaków.
Na to żona :
- Zdurniałeś do reszty, stary capie ? A co jak ci się coś stanie ! Wybij sobie ten pomysł z głowy !
Ale męża to męczyło i męczyło, bardzo chciał to zrobić i wydawało mu się, że nic go nie przekona do tego, żeby nie poddać się tej zachciance. Idzie zatem na drugi dzień do pracy i zrobił to co chciał : włożył przyrodzenie w obieraczkę do ziemniaków. Wraca do domu i mówi do żony :
- Wiesz, nie wytrzymałem, po prostu musiałem to zrobić.
Żona :
- Ty debilu, mogłeś sobie krzywdę zrobić ! A przynajmniej nic ci się nie stało ?
- Zwolnili mnie.
- A obieraczka ?
- Ją też zwolnili.

Pan Stefan pojechał do sanatorium. Po kilku dniach pisze do żony : "Przyślij mi 700 zł to mi przedłużą". Wkrótce otrzymał od żony 1400 zł z dopiskiem : "Niech ci przedłużą i poszerzą".

Przychodzi gość do restauracji. Zagląda do menu, woła kelnera i pyta :
- Czy macie dziką kaczkę ?
- Niestety nie. Ale dla pana możemy rozwścieczyć domową.

Dziennikarz pyta złodzieja :
- Jakie jest pana największe marzenie ?
- Obrobić bank i zostawić odciski teściowej.

Wędkarz telefonuje do kolegi :
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego ? Nalewasz i pijesz.

Stoi Janosik na jednym wierchu, a Maryna na drugim. Janosik krzyczy do Maryny :
- Maryna, pójdź do mnie.
- Pójść to może bym poszła, ale jak ?
- A po moim ...
- No tak, ale jak wrócę ?

Spotkanie kandydata na prezydenta z wyborcami. Głos z sali :
- Czy jak zostanie pan prezydentem to wreszcie dostanę pracę ?
- Tak, nawet dobrą i samochód służbowy.
- A ja czy dostanę ?
- Tak i samochód służbowy i sekretarkę.
- A ja ?
- Ależ oczywiście.
- A ja ?
- Ty nie.
- A dlaczego ja nie ?
- Bo ciebie nie znam.

Baca napadł na bank i wyjechał do Ameryki. Siedzi w rowie i liczy kasę. Nagle podchodzi do niego policjant, pokazuje odznakę i mówi :
- POLICE.
A baca na to :
- Nie, nie, sam se police.

Mazury. Pole namiotowe. Dwaj znudzeni młodzieńcy podchodzą do kierownika i pytają :
- Czy mógłby pan polecić nam jakąś fajną knajpkę ?
- Oczywiście. Zbierają się w niej ludzie w waszym wieku, jest gwarno, wesoło, gra muzyka.
- To doskonale, a gdzie się ona znajduje ?
- W Warszawie, na Ochocie.

Helena mówi do męża :
- Marian, to ja zrobię śniadanie może.
- Nie rób, Helena, po tej Viagrze wcale głodny nie jestem.
Po jakimś czasie :
- Marian, to ja się może za obiad wezmę.
- Wiesz co, Helena, po tej Viagrze to ja w ogóle łaknienia nie mam.
Po jakimś czasie :
- Marianku, ale kolacyjkę to już zjemy, co ?
- Mówię ci, Helena, że od tej Viagry to wcale o jedzeniu nie myślę !
- To może zejdź ze mnie chociaż na chwilkę, bo ja z głodu zdechnę.

Pani od biologii wchodzi do klasy i trzyma akwarium. W tym czasie Jasio gwizdnął i pani stłukła akwarium. Pani mówi do Jasia :
- Przyjdź jutro z ojcem.
Na drugi dzień Jasio przychodzi z ojcem do szkoły i pani nauczycielka mówi do ojca :
- Proszę pana, wczoraj wchodząc do klasy z akwarium w rękach Jasio gwizdnął na całą klasę i zbiłam akwarium.
- Wie pani co ? Jak doiłem krowę i Jasio gwizdnął, to mi same cyce w rękach zostały.

Spotkały się dwie koleżanki :
- No i jak ten twój mąż alkoholik ? Dalej się szlaja po barach, pije i przegrywa kasę w karty ?
- A wiesz, że nie. Ostatnio przeprowadziłam z nim poważną rozmowę i on teraz nie pije, nie pali i nie chodzi po barach. Leży sobie spokojnie na OIOM-ie.

Spotkanie dwóch koleżanek :
- Jak tam zdrowie, Bożenko ?
- Lepiej nie pytaj, głowa boli, korzonki, wrzody na żołądku. Wrak człowieka po prostu !
- Ciekawe, wczoraj widziałam jak od ciebie wieczorem wychodził Jacek, dzisiaj rano Andrzejek. Nie powiesz mi chyba, że TV oglądaliście.
- Co za ludzie ! Tylko jeden organ zdrowy, a jeszcze zazdroszczą.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (11 wrz 2022, 16:59)
Ocena: 5.26%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Facet baraszkuje w łóżku z piękną blondynką. Nagle dziewczyna pyta :
- Ale ty nie masz AIDS, co ?
- Oczywiście, że nie !
- Dzięki Bogu, nie chciałabym znowu tego złapać.

W dyskotece poznają się dwie osoby :
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- Ja też.

W XI wieku Arabowie wynaleźli prezerwatywę wkładając penisa w jelito grube owcy. W XIX wieku Francuzi znacząco udoskonalili ten wynalazek poprzez uprzednie wyjęcie jelita grubego z owcy.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
Endrju (12 wrz 2022, 15:16) • root (24 wrz 2022, 7:37)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Kolega opowiada koledze :
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi, nie wiem czemu, środek przeczyszczający.
- I co, zażyłeś ten środek ?
- Zażyłem.
- I co, dalej kaszlesz ?
- Nie mam odwagi.

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka. Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa. Mówi więc do dziadka :
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem.
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, nagle słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i dalej się ślizga. To ja znowu ...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale ty odważny jesteś. Ja to bym się chyba od razu zesrał ze strachu.
- A jak myślisz, bałwanie, na czym ten tygrys się tak ślizgał ?

Żona z wyrzutem do męża :
- Tobie to się wszystko z seksem kojarzy.
- Nieprawda, ty nie.

Mama pyta Jasia :
- Jasiu, dlaczego nie bawisz się już z Kaziem ?
- Mamo, a czy ty byś chciała kolegować się z kimś kto pali, pije i przeklina ?
- Nie, Jasiu - odpowiada dumna mama.
- No widzisz, Kazio też nie chce.

Zadzwoniłem dziś do gazety, bo chciałem dać ogłoszenie w kronice towarzyskiej :
- Proszę dyktować - powiedział człowiek po drugiej stronie słuchawki.
- Niski, niezbyt urodziwy grubasek szuka wysokiej blondynki, o fantastycznym ciele, w celu uprawiania niezobowiązującego seksu.
- Wie pan co, nie wydaje mi się żeby to ogłoszenie załatwiło panu wiele kobiet.
- Ma pan rację. Proszę dopisać, że brunetka też może być.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 7:39)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Przy łóżku umierającej żony siedzi mąż :
- Może ci coś potrzeba, kochanie, - mówi smutnym głosem.
- Chciałabym - odpowiada cichutko żona - żebyśmy kochali się ten ostatni raz.
- Oj taka słaba jesteś, ale jak tak bardzo chcesz.
I gość włazi do łózka, robi co żona sobie życzy, a potem przytula się i usypia ze zmęczenia. Budzi się po jakimś czasie, a żona w świetnej formie krząta się po kuchni gotując obiad. Facet zrywa się z pościeli i woła :
- Kochanie, co się stało, przecież taka chora byłaś ?
- A to ten seks z tobą tak mi pomógł - informuje go z uśmiechem kobieta.
Facet siada ciężko na stołku i smutnieje :
- Co ci jest ? Nie cieszysz się, że wyzdrowiałam ?
- Nie o to chodzi - mówi mąż - tylko jakbym wiedział, że mam takie możliwości, to i babcię Zosię bym uratował i wujka Zdziśka.

W przedszkolu siedzi Jasio na nocniczku i płacze :
- Dlaczego głaszczesz ? - pyta wychowawczyni.
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co ? Nie możesz zrobić ...
- Ja zrobiłem, ale Franek mi zabrał.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 7:39)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Nie wiem jak Wam się spodoba, ale ja przy pierwszym dowcipie uśmiałem się do łez, jak już dawno :

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, wiec poszedł do specjalisty. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził :
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta :
- No i jak było ?
Facet na to :
- Niezbyt fajnie - kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł przerażony sąsiad z rękami w górze.

Nauczycielka pyta w szkole Jasia :
- Gdybym dała ci 2 koty, kolejne dwa koty i kolejne 2 koty, ile miałbyś kotów ?
- Siedem.
- Słuchaj dokładnie jeszcze raz : gdybym dała ci 2 koty, kolejne 2 koty i kolejne 2, to ile miałbyś kotów ?
- Siedem.
- Dobra, to może tak jakbym dała ci 2 jabłka, kolejne 2 jabłka oraz kolejne 2 jabłka, ile miałbyś jabłek ?
- Sześć.
- To dlaczego gdy pytam o koty, to mówiłeś że siedem ?
- Bo ja już mam jednego kota, proszę pani.

Spotykają się dwie przyjaciółki :
- Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi.
- Tak, a za co ?

Uradowany zięć dzwoni do teściowej :
- Mamo, w końcu po wielu poszukiwaniach dostałem pracę !
- Gratulacje, a jaką ?
- Zostałem komornikiem.
- Co ?
- Mama już wie dlaczego dzwonię ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 3):
JACA (15 wrz 2022, 8:24) • overheat (15 wrz 2022, 8:35) • root (24 wrz 2022, 7:41)
Ocena: 15.79%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

JACA
Posty: 305
Rejestracja: 30 kwie 2019, 19:15
Lokalizacja: TG
Samochód: Ateca FR 2.0 TSI DSG 4Drive
Podziękował: 179 razy
Otrzymał podziękowań: 52 razy

Re: Humor

Post autor: JACA »

Dowcipy z Jasiem w roli głównej jak zwykle genialne :lol:
--
Jaca

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

JACA pisze:
15 wrz 2022, 8:25
Dowcipy z Jasiem w roli głównej jak zwykle genialne :lol:
A co powiesz na temat humoru z zeszytów szkolnych ? Teraz może już trochę mniej, ale kiedyś pękałem przy tym ze śmiechu. Wyobraźnia i pomysły uczniów nie znają granic.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

JACA
Posty: 305
Rejestracja: 30 kwie 2019, 19:15
Lokalizacja: TG
Samochód: Ateca FR 2.0 TSI DSG 4Drive
Podziękował: 179 razy
Otrzymał podziękowań: 52 razy

Re: Humor

Post autor: JACA »

Misiek pisze:
15 wrz 2022, 14:54
A co powiesz na temat humoru z zeszytów szkolnych ?
Taaak... :D
Poziom absurdu i niekonwencjonalnego myślenia wielokrotnie zaskakiwał i rozbawiał :lol:

Albo np. te "humory" z kartkówek:
Obrazek
Za ten post autor JACA otrzymał podziękowania (w sumie 2):
Misiek (16 wrz 2022, 10:08) • root (24 wrz 2022, 7:41)
Ocena: 10.53%
--
Jaca

JACA
Posty: 305
Rejestracja: 30 kwie 2019, 19:15
Lokalizacja: TG
Samochód: Ateca FR 2.0 TSI DSG 4Drive
Podziękował: 179 razy
Otrzymał podziękowań: 52 razy

Re: Humor

Post autor: JACA »

Na czasie :lol: :lol: :lol:
Obrazek
Za ten post autor JACA otrzymał podziękowanie:
Misiek (16 wrz 2022, 12:08)
Ocena: 5.26%
--
Jaca

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Johnny miał ochotę na koleżankę z pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym. Johnny był coraz bardziej sfrustrowany aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział :
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz mi na szybki numerek.
Ale dziewczyna powiedziała nie. Johnny więc odpowiedział :
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść.
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział :
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni.
Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało :
- Ten sukinsyn użył monet !

Odsunąłem powoli i delikatnie jej białe, koronkowe majteczki na bok ... i dzięki temu w pralce zmieściła się jeszcze jedna para moich skarpetek.

- Jak poznać ginekologa na kongresie lekarzy ?
- Tylko ginekolog nosi zegarek na bicepsie ...

W pewnym klubie pojawiło się zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet zasiadł do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty :
- Kurde, no, dobre, bardzo dobre ! Jak się ten utwór nazywa ?
- “Daj się cyknąć w dupę aż zakrwawią Ci hemoroidy”.
- Yy, niefortunny trochę ... zagrasz coś innego ?
- Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Super, nawet jeszcze lepiej, a jaki to tytuł ?
- “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”.
- Eee, słuchaj, zatrudnię cię, ale nie wspominaj tytułów swoich piosenek, ok ?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu :
- Masz rozpięty rozporek i kut.s ci dynda.
- Bardzo proszę, moja pierwsza piosenka na życzenie.

Osiemdziesięciolatek ożenił się z dwudziestoletnią dziewczyną. Po ślubie przyszedł czas na noc poślubną. Więc dziewczyna zdecydowała, żeby spali w oddzielnych pokojach, a jak będzie mu się chciało kochać, to niech przyjdzie i zapuka w drzwi. Więc mu się zachciało, no i poszedł, zapukał. Po seksie wyszedł. Po piętnastu minutach znowu przyszedł i tak 4 razy. Po piątym, dziewczyna mówi :
- Zrobiliśmy to już tyle razy i wiesz co, robisz to lepiej niż niektórzy w moim wieku. I nawet możesz to robić kilka razy w nocy, tak jak dzisiaj.
Dziadek patrzy zdziwiony i zakłopotany jednocześnie i mówi :
- To ja już tu byłem ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 wrz 2022, 7:48)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ