Humor
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.
Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.
Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Nowożeńcy. Noc poślubna. Mąż napełnia wannę wodą i zanurza w niej żonę, aż ta mało ducha nie wyzionie. I tyle - seksu nie ma. Druga noc - to samo. Trzecia - to samo. Czwarta - to samo. W końcu żona dzwoni do swojej matki i żali się na sytuację. Matka na to :
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz ? Dziury szuka. Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo się w życiu wnuków nie doczekam.
Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę :
- Panie doktorze ! Uratuj mnie pan ! Dam panu wielką kasę. Ale pomóż pan ! ! !
Chirurg na to :
- Najpierw pieniądze ! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności ! Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał !
Przychodzi facet do fryzjera i mówi :
- Weź mnie pan szybko opierdol, ale tak krótko !
A fryzjer po chwili zastanowienia :
- Ty ch..u !
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz ? Dziury szuka. Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo się w życiu wnuków nie doczekam.
Nowy Ruski leżąc na stole operacyjnym chwyta kurczowo chirurga za rękę :
- Panie doktorze ! Uratuj mnie pan ! Dam panu wielką kasę. Ale pomóż pan ! ! !
Chirurg na to :
- Najpierw pieniądze ! U nas obowiązują przedpłaty. Pomożesz ludziom - a potem żadnej wdzięczności ! Leży sobie taki jeden z drugim w prosektorium i ma taką minę, jakby człowieka w ogóle nie znał !
Przychodzi facet do fryzjera i mówi :
- Weź mnie pan szybko opierdol, ale tak krótko !
A fryzjer po chwili zastanowienia :
- Ty ch..u !
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
- Zbychu, jak tam noc poślubna ?
- Człowieku ... jazda na maksa - raz Alina na dole, za chwilę na górze, od tyłu, z boku, nogi na pagonach, ręce na zwisie. Mówię ci Kamasutra się chowa !
- Hehehe, no to kto pierwszy powiedział : "Starczy, już nie mogę !" ?
- Sąsiad zza ściany.
- Człowieku ... jazda na maksa - raz Alina na dole, za chwilę na górze, od tyłu, z boku, nogi na pagonach, ręce na zwisie. Mówię ci Kamasutra się chowa !
- Hehehe, no to kto pierwszy powiedział : "Starczy, już nie mogę !" ?
- Sąsiad zza ściany.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi :
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30 %. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, ani narodowość, ani orientację seksualną. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują : Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści ...
Ufoludki dowiedziały się, że na Ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się sfajdała i ten, który doił krzyczy do drugiego :
- Wyżej łeb, bo muł bierze !
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30 %. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, ani narodowość, ani orientację seksualną. Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują : Albańczycy, Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, następnie homoseksualiści ...
Ufoludki dowiedziały się, że na Ziemi jest takie zwierze, które pije wodę i daje mleko. Złapały więc krowę, zaprowadziły nad rzekę, jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi doił. Nagle krowa się sfajdała i ten, który doił krzyczy do drugiego :
- Wyżej łeb, bo muł bierze !
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
- Wiesław, coś taki markotny ?
- Nie wiesz ? ! Benek nie żyje !
- No coś ty ? ! Jak to się stało ? !
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła ...
- I spalił się ?
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć ...
- I połamał się na śmierć ?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył ...
- Pękło ?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy ...
- I się spalił ?
- Nie ! Odbił się od framugi i spadł ...
- Rozbijając się ?
- Otóż nie ! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna ...
- Zginął ?
- Nie, spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania.
- O rzesz ja cię kręcę ! To jak w końcu ten Benek zginął ?
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wku..iać tym odbijaniem się.
- Stachu ! Słyszałeś co w niedzielę w kościele na mszy zrobił Janek Nowak ?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierając ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramię, a ten nagle przebudził się i na cały głos krzyczy : "Odczep się, mam miesięczny !"
Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna z nich mówi :
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę.
A druga na to :
- Myślisz, że nie ma nic gorszego ? Wyobraź sobie, że któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać.
Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie :
- Cóż - moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać ... (tu puka w stół) ... nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta : "Kto tam ?"
Jasio zza drzwi łazienki woła do mamy :
- Mamo ! Jaką koszulkę mam dzisiaj założyć ?
- Z krótkim rękawem, a czemu pytasz ?
- Bo nie wiem dokąd mam umyć ręce.
- Nie wiesz ? ! Benek nie żyje !
- No coś ty ? ! Jak to się stało ? !
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła ...
- I spalił się ?
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć ...
- I połamał się na śmierć ?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył ...
- Pękło ?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy ...
- I się spalił ?
- Nie ! Odbił się od framugi i spadł ...
- Rozbijając się ?
- Otóż nie ! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna ...
- Zginął ?
- Nie, spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania.
- O rzesz ja cię kręcę ! To jak w końcu ten Benek zginął ?
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wku..iać tym odbijaniem się.
- Stachu ! Słyszałeś co w niedzielę w kościele na mszy zrobił Janek Nowak ?
- Nie słyszałem.
- Kościelny szedł zbierając ofiarę, a Janek zasnął w ławce i głośno chrapał. Kościelny go potrząsa za ramię, a ten nagle przebudził się i na cały głos krzyczy : "Odczep się, mam miesięczny !"
Trzy staruszki jedzą obiad i rozmawiają o różnych rzeczach. Jedna z nich mówi :
- Wiecie, naprawdę coraz gorzej z moją pamięcią. Dziś rano, stałam na schodach i nie mogłam sobie przypomnieć, czy właśnie wchodzę, czy schodzę.
A druga na to :
- Myślisz, że nie ma nic gorszego ? Wyobraź sobie, że któregoś dnia siedziałam na brzegu łóżka i nie wiedziałam, czy wstaję, czy kładę się spać.
Trzecia uśmiecha się zadowolona z siebie :
- Cóż - moja pamięć jest tak dobra, jak zawsze była, odpukać ... (tu puka w stół) ... nagle z zaskoczeniem na twarzy pyta : "Kto tam ?"
Jasio zza drzwi łazienki woła do mamy :
- Mamo ! Jaką koszulkę mam dzisiaj założyć ?
- Z krótkim rękawem, a czemu pytasz ?
- Bo nie wiem dokąd mam umyć ręce.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
![Obrazek](https://jajamioasfalt.pl/img/aa201711290006050000003761.jpg)
Przychodzi dwóch Szkotów do restauracji, wyjmują kanapki i zaczynają je jeść. Podchodzi do nich kelner i mówi :
- Tu nie nie można jeść własnych kanapek.
Więc Szkoci zamienili się kanapkami.
![Obrazek](https://jajamioasfalt.pl/img/u-spowiedzi-7728.jpg)
![Obrazek](https://i.ibb.co/f4XqG06/chumor.jpg)
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Blondynka pracuje w hotelu jako sprzątaczka. Pewnego dnia jej przełożony mówi :
- Posprzątaj windę.
- Na wszystkich piętrach ?
Jedzie sobie koleś Mercem przez Rosję. Zatrzymuje się koło autostopowicza. Patrzy, a ten jakiś brudny, śmierdzi i te sprawy :
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, Merca mi pobrudzisz.
- Proszę, zabierz mnie, dam ci 2000 $.
Koleś pomyślał, Merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 piechotą nie chodzi. No to wsiadł i jadą. W końcu autostopowicz mówi :
- Daj mi papierosa.
- Chyba cię poj...ło. Jeszcze ci papierosa dawać ?
- No daj, płacę 300 $ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2 $, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę. Tamten pali i mówi :
- Stary, weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś na maksa. Jeszcze mam ci druta ciągnąć ?
- Słuchaj, daję 10 000$ .
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi. No to dobra. Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie - brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty. Autostopowicz rozłożył się wygodnie na fotelu, zaciągnął fajką i mówi :
- Ku.wa, jeszcze nigdy w życiu tak się nie zadłużyłem.
Michał W. wbiega na scenę, ręce w geście pozdrowienia, uśmiech na twarzy. Jupitery dyskretnie podkreślają czerwień jego czupryny. Spogląda na widownię - konsternacja. Na sali znajduje się tylko jedna jedyna osoba - kobieta po trzydziestce ... Starając się odzyskać rezon, Michał W. namiętnym, choć lekko drżącym głosem mówi do mikrofonu :
- Dzisiaj zaśpiewam tylko dla ciebie, mała !
- Dobra, byle szybko, bo ja tu jeszcze posprzątać muszę ...
- Posprzątaj windę.
- Na wszystkich piętrach ?
Jedzie sobie koleś Mercem przez Rosję. Zatrzymuje się koło autostopowicza. Patrzy, a ten jakiś brudny, śmierdzi i te sprawy :
- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, Merca mi pobrudzisz.
- Proszę, zabierz mnie, dam ci 2000 $.
Koleś pomyślał, Merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 piechotą nie chodzi. No to wsiadł i jadą. W końcu autostopowicz mówi :
- Daj mi papierosa.
- Chyba cię poj...ło. Jeszcze ci papierosa dawać ?
- No daj, płacę 300 $ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2 $, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę. Tamten pali i mówi :
- Stary, weź mi obciągnij druta.
- No to teraz już przegiąłeś na maksa. Jeszcze mam ci druta ciągnąć ?
- Słuchaj, daję 10 000$ .
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi. No to dobra. Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie - brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty. Autostopowicz rozłożył się wygodnie na fotelu, zaciągnął fajką i mówi :
- Ku.wa, jeszcze nigdy w życiu tak się nie zadłużyłem.
Michał W. wbiega na scenę, ręce w geście pozdrowienia, uśmiech na twarzy. Jupitery dyskretnie podkreślają czerwień jego czupryny. Spogląda na widownię - konsternacja. Na sali znajduje się tylko jedna jedyna osoba - kobieta po trzydziestce ... Starając się odzyskać rezon, Michał W. namiętnym, choć lekko drżącym głosem mówi do mikrofonu :
- Dzisiaj zaśpiewam tylko dla ciebie, mała !
- Dobra, byle szybko, bo ja tu jeszcze posprzątać muszę ...
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić asystentkę dla członków zarządu. Oprócz stosownych kwalifikacji kandydatka powinna mieć 180 cm wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blond włosy, itd. Po serii rozmów kwalifikacyjnych została im jedna kandydatka, która spełniała wszystkie wymogi. Zadali jej pytanie :
- Jakie są pani oczekiwania finansowe ?
- 12 tysięcy na rękę.
- Co ? ! U nas to główny księgowy zarabia tylko 6 tysięcy ...
- To ruch..cie księgowego ...
Wykładowca pyta studentkę medycyny :
- No niech nam pani powie co oddziela głowę od reszty ciała ?
- Topór ?
Przychodzi chłopak do spowiedzi :
- Proszę księdza- uprawiałem sex oralny.
- O ! Ciężki grzech. A z kim ?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów ?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali ?
- Nie.
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz.
- No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy ?
- Nie.
- Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple :
- I co ? Dostałeś rozgrzeszenie ? - pytają.
- Nie, ale za to dostałem parę nowych namiarów.
Do pracy przychodzi koleżanka ze straszną chrypką, wręcz mówić nie może :
- Moja droga, zwykle jak mnie dopada takie nieszczęście, robię mężowi loda i prawie natychmiast przechodzi !
Na drugi dzień koleżanka przychodzi zdrowa, zadowolona i szczęśliwa, że pozbyła się chrypki ...
- Co zrobiłaś ?
- Dokładnie to co mi radziłaś ! Twój mąż nie mógł uwierzyć, że to ty miałaś taki pomysł ?
Matka namawia syna :
- Proszę cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem !
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem :
- Synku, co się stało ?
- A więc to było tak : uklęknąłem, patrzę, a przede mną klęczy kobieta. Do d..y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem, a ona mi trzask w oko. Już nigdy nie pójdę do kościoła !
Jakiś czas minął, matka znowu :
- Synu, idź do kościoła.
- Nie.
- Ale tym razem będzie dobrze.
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało tym razem ?
- A więc - klęczę, a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d..y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo ?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie, dlaczego ty dostałeś ?
- Bo wiedziałem, że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.
Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego samochodem i pyta :
- Nazwisko ...
- Malinowski - odpowiada dresiarz.
- Adresik ...
- Oryginalny ! Adidasa !
- Jakie są pani oczekiwania finansowe ?
- 12 tysięcy na rękę.
- Co ? ! U nas to główny księgowy zarabia tylko 6 tysięcy ...
- To ruch..cie księgowego ...
Wykładowca pyta studentkę medycyny :
- No niech nam pani powie co oddziela głowę od reszty ciała ?
- Topór ?
Przychodzi chłopak do spowiedzi :
- Proszę księdza- uprawiałem sex oralny.
- O ! Ciężki grzech. A z kim ?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów ?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali ?
- Nie.
- Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz.
- No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy ?
- Nie.
- Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple :
- I co ? Dostałeś rozgrzeszenie ? - pytają.
- Nie, ale za to dostałem parę nowych namiarów.
Do pracy przychodzi koleżanka ze straszną chrypką, wręcz mówić nie może :
- Moja droga, zwykle jak mnie dopada takie nieszczęście, robię mężowi loda i prawie natychmiast przechodzi !
Na drugi dzień koleżanka przychodzi zdrowa, zadowolona i szczęśliwa, że pozbyła się chrypki ...
- Co zrobiłaś ?
- Dokładnie to co mi radziłaś ! Twój mąż nie mógł uwierzyć, że to ty miałaś taki pomysł ?
Matka namawia syna :
- Proszę cię - idź do kościoła.
- Nigdy tam nie byłem !
- Idź - będzie dobrze.
I poszedł. Wrócił z podbitym okiem :
- Synku, co się stało ?
- A więc to było tak : uklęknąłem, patrzę, a przede mną klęczy kobieta. Do d..y jej weszła spódnica. Więc ją wyciągnąłem, a ona mi trzask w oko. Już nigdy nie pójdę do kościoła !
Jakiś czas minął, matka znowu :
- Synu, idź do kościoła.
- Nie.
- Ale tym razem będzie dobrze.
No i poszedł. Wrócił - drugie oko podbite.
- Synku, co się stało tym razem ?
- A więc - klęczę, a przede mną ta sama kobieta i to samo - do d..y jej weszła spódnica.
- Zrobiłeś to samo ?
- Nie - obok mnie kucał inny facet i jej wyciągnął tą spódnicę.
- To w takim razie, dlaczego ty dostałeś ?
- Bo wiedziałem, że ona tak nie lubi i wcisnąłem jej spódnicę z powrotem.
Policjant zatrzymuje dresiarza jadącego samochodem i pyta :
- Nazwisko ...
- Malinowski - odpowiada dresiarz.
- Adresik ...
- Oryginalny ! Adidasa !
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
-
- Posty: 2445
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 749 razy
- Otrzymał podziękowań: 1204 razy
Re: Humor
Froduś, Marek, no co Ty, chłopaku, nie opuszczaj nas, nie wygłupiaj się, kto będzie dzielił się swoimi spostrzeżeniami i wiedzą, dziękował za moje wesołe wstawki ! Administracja / moderacja mała po prostu chyba już dość tego pyszczenia w miejscu w zasadzie na to nie przeznaczonym i w zasadzie nie na temat, i tyle, i napisali po prostu co o tym myślą. I niestety z bólem serca przyznam, że trochę muszę się z nimi zgodzić, ponieważ "dyskusja" poszła w złym kierunku i chyba zupełnie nie na temat (sprzedaż auta, konfiguracja).Frodo pisze: ↑24 maja 2021, 20:34Przyznam, że Ateca Klub już raczej nie dla mnie. Jakoś się dziwnie zrobiło.
Stworzyłem dział Humor i jakoś staraliśmy się ciągnąć z Miskiem by było wesoło, ale skoro już niemal tylko sobie dziękujemy, więc trzeba wiedzieć kiedy ze sceny zejść.
Dodałem też kilka tematów, które doczekały się setek wypowiedzi i tysięcy wyświetleń, więc starałem się jakoś też pomóc budować to forum.
Ktoś dał ogłoszenie, wywiązała się jakaś dyskusja, skądinąd coś wydaje mi się wnosząca bo np. zwrócono uwagę, że są istotne braki w wyposażeniu względem tego co było dostępne w Atece - niezależnie kiedy. Może to być wydaje mi się ważna informacja dla kupujących, skoro auto opisane jako o ile się nie mylę ze wszystkimi dostępnymi opcjami (czego nie kwestionowałem), ale co ja wiem...
Sprzedający daje ogłoszenie na forum, dostaje szału, że ktoś dyskutuje np. o cenie (skądinąd bardzo ważne, wręcz kluczowe!). Przecież nikt nie kazał nikomu nic ogłaszać na *forum*, odpowiadać też nikt nie zmusza. Daje facet(?) ogłoszenie w otomoto itp. i nie ma dyskusji.
A tu Moderator jeszcze za nim ochrzania i pokornie zamyka wszelką dyskusję. Jak tam napisałem nie czytałem już dalej tylko widzę, że jeszcze Admin mnie ochrzanił i straszy jakimś banem (sic!) i mu jeszcze jacyś za to dziękują - w sumie myślę, że faktycznie jak to już takie klimaty, że Mod i Admin na zmianę ochrzaniają, to chyba jestem na złym forum i jakaś co najmniej dłuższa przerwa dobrze mi zrobi! Jeszcze trochę pamiętam komunizm i źle mi się kojarzy cenzura i zamykanie ludziom ust - nawet symbol kłódki pasuje.... Szczególnie, gdy chodzi o wypowiedzi (przynajmniej z tego co ja widziałem), które nie są ani amoralne ani wulgarne.
Fajnie bywało! Bardzo dziękuję za ekspertyzę, szczególnie Sailor88, Chris-owi za uwagi dotyczące Tiga i Miśkowi za wspaniały Humor! I oczywiście wszelkie dobre słowa i pomoc z rozwiązaniu kwestii wypadku!
Szerokiej drogi wspaniałymi Atekami!!!(auto pozostaje na mojej liście potencjalnych zakupów)
Wszystkiego dobrego!!
Frodo offline
Od początku jak trafiłem na to forum, jeszcze jak nie udało mi się zarejestrować i mogłem wyłącznie tylko czytać, bardzo podobało mi się tutaj to, że w jednym z niewielu, które regularnie odwiedzałem, język był / jest w miarę poprawny, a przede wszystkim nie było ŻADNYCH kłótni, ani pyskówek z byle powodu, naskakiwania i atakowania siebie, a nie poglądów, wyzywania się, na ogól z nieważnego i błahego (tak oczywiście było gdzie indziej). Oczywiście trafiały się krótkie, chyba nie do końca przemyślane, wymiany zdań, które na szczęście były szybko wygaszane lub przemilczane w odpowiednim momencie, ale na szczęście to był tylko margines i za to bardzo ceniłem i nadal cenię to forum, za spokój, chęć pomocy i głównie merytoryczną dyskusję.
Także bardzo proszę Cię, Frodo (Panie Frodo
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
Sorry za to, że piszę to w tym dziale, ale to moja odpowiedź na post Froda.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie ![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)
![Śmiech :lol:](./images/smilies/icon_lol.gif)