Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W związku z tym, ze od tygodnia moje źródełko nie puściło ani jednej nowej kropelki, to żeby nie pozbawić Was odrobiny uśmiechu (mam nadzieję :)) powracam do wyboru najlepszych moim zdaniem dowcipów z jego początku :

- Przepraszam, wysoki sądzie, ale ze stresu pocę się jak murzyn na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie ?
- Tak, poproszę.
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy ?
- Ależ wysoki sądzie ! Ze mnie taki rasista jak z czarnego pożytek !

Spytałem kiedyś mojego trenera na siłowni, z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały. Odpowiedział, że z bankomatu ...

Co by było, gdyby nagle całą polską milicję przeniesiono do Związku Sowieckiego ? W obu krajach natychmiast podniósłby się współczynnik inteligencji.

Syn wraca do domu nad ranem. Wtem ojciec od progu wyskakuje z pytaniem :
- Gdzie byłeś ?
- Tato ! Miałem swój pierwszy raz ! - odpowiada zadowolony syn.
- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whisky, zapal sobie ... - odpowiada równie podniecony ojciec
- Whisky chętnie, papierosa też, ale usiąść nie usiądę.

Dlaczego w Wąchocku nikt już nie ogląda telewizji ? - Bo sołtys założył sobie żaluzje.

Do baru wchodzi kowboj i patrzy, a tam siedzi cud kobieta. Kowboj :
- Cześć. Kim jesteś ?
Kobieta :
- Lesbijką ...
- Eeeeee... To znaczy ?
- Jak się budzę, myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie, to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy, to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą ... A Ty, kim jesteś ?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

Jedna blondynka mówi do drugiej :
- Popatrz jak Kaśka zbrzydła, aż miło popatrzeć.

Blondynka wchodzi do McDonalda :
- Poproszę frytki.
- Duże, czy małe ?
- Pani da trochę tych, trochę tych.

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi :
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi :
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce, żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci :
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii płakałeś ?
- Bo siadłem sobie na jajkach i nie chciało mi się wstać poprawić ...

Jasio pyta tatę :
- Tato - kto to jest alkoholik ?
- Widzisz synku te cztery drzewa ? Alkoholik widzi osiem.
- Ale tato, tam są tylko dwa drzewa ...

Rozmawiają dwa penisy na plaży :
- Idziesz się kąpać ?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.

- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto ?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła !
- OK, trafiłem trójkę, masz tu 5 zeta i wypier...aj !

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi :
- Panowie - rozpoczynamy i pamiętajcie : budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie ? - pyta się zaciekawiony jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

Policjant zaczaił się przy barze, aby przyłapać jakiegoś kierowcę na prowadzeniu samochodu po pijanemu. Kiedy bar już pustoszał, zobaczył mężczyznę, który zataczając się poszedł w kierunku parkingu. Potknął się o krawężnik, po drodze usiłował się dostać do pięciu samochodów, zanim trafił do swojego. Dłuższą chwilę grzebał przy stacyjce. Zanim udało mu się uruchomić silnik, wszyscy kierowcy zdążyli już odjechać. Policjant szybko więc wyskoczył z kryjówki i kazał mu dmuchnąć w balonik. Ze zdumieniem zobaczył wynik 0.0.
- Jak to możliwe ? ! - pyta
- Dzisiaj mnie wyznaczyli na odwrócenie pańskiej uwagi ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 4):
patryk7133 (28 sie 2021, 2:04) • sailor 88 (28 sie 2021, 10:40) • JAckson (31 sie 2021, 8:32) • root (01 wrz 2021, 10:58)
Ocena: 21.05%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mąż i żona umówili się w dniu swojego ślubu, że każde będzie miało swój kubeczek i za każdą zdradę wrzuci do kubeczka jedno ziarenko grochu. Po 20 latach żona pyta męża :
- Och, kochany, już tyle czasu minęło - powiedz ty mi ile masz groszków w kubeczku ?
- Kochanie, wiesz że cię kocham, ale mam trzy. Bardzo przepraszam, ale wiesz, to była chwila - nie myślałem.
- Cóż ... wybaczam ci.
- A ty, moja kochana, ile masz ?
- Nie rozmawiajmy już o tym, bo grochówka stygnie.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (01 wrz 2021, 10:58)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Znów było parę dni odsapki od nowości, ale na szczęście dzisiaj pojawiło się coś nowego :

Wchodzi dwóch mocno zawianych gości wieczorem do domu jednego z nich, z zamiarem wypicia jeszcze jednej flaszki. W progu wita ich zła jak osa żona i już od progu z wyrzutem mówi :
- Nie, no teraz to przesadziłeś ! Masz na miesiąc szlaban na seks !
Kolega zaczyna się śmiać, patrząc na głupią minę przyjaciela, a pani domu na to :
- No i co tak rżysz ? ! Ciebie to też dotyczy !

Niedźwiadek kupił motor. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się :
- Ty, zając, chcesz się przejechać ?
- No pewnie .
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się :
- Ty, zając, zlałeś się ze strachu ?
Na to zajączek ze spuszczoną głową :
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł i pyta się :
- Ty, niedźwiedź, chcesz się przejechać ?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta niedźwiadka :
- Ty, niedźwiedź, zlałeś się ze strachu ?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową :
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy na to odpowiada :
- No to się zaraz zesrasz, bo dojeżdżamy do stromej górki, a ja nie mogę dosięgnąć do hamulca.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
JACA (02 wrz 2021, 15:26)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu :
- Kochanie, patrz, co odkryłem !
Żona na to :
-O Boże, Rysiek nie żyje !
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

- Ja tego nie rozumiem. W marketach albo wieprzowina niemiecka, albo hiszpańska. A nasze polskie świnie to niby gdzie są ?
- Przy korycie ...

- Zęby należy myć przez co najmniej dwie minuty.
- A skąd ja mam w łazience wiedzieć, że minęły już dwie minuty ?
- Czyść, aż ci się znudzi, a potem jeszcze półtorej minuty.

- Tato, jestem dorosłą, silną i niezależną kobietą, mogę sobie kupić ziemniaki.
- Póki mieszkasz u mnie - kop, nie marudź.

Do księgarni wchodzi facet. Przegląda jakieś książki i z rozczarowaną miną odkłada je z powrotem na półki. W końcu podchodzi do sprzedawcy :
- Ma pan może jakiś dobry kryminał ?
- Oczywiście - mówi sprzedawca wyciągając spod lady pachnący jeszcze farbą drukarską wolumin - Oto najnowsza powieść Roberta Lundluma. Wspaniała intryga, niesamowite zwroty akcji, cudowna narracja i co najważniejsze w kryminałach, do końca nie wiadomo kto zabił.
- Świetnie, biorę - mówi gość - A jaki jest tytuł ?
- "Stróż - morderca"

Sąd Wojewódzki w Poznaniu :
- Dlaczego oskarżony utopił w wannie brata swojej żony ? - pyta sędzia.
- To przez nią - krzyczy histerycznie łysiejący facet - Przez to, że zawsze wierzyłem jej słowom.
- Nie rozumiem, proszę to wytłumaczyć ...
- No więc, Wysoki Sądzie - trzęsącym głosem odpowiada chłopina - Wróciłem niespodziewanie, późnym wieczorem z delegacji. Żona w ponętnej koszulce nocnej, na stole dwa nakrycia. Siadłem i zacząłem jeść. Nagle z łazienki dobiegł mnie męski śpiew.
- O chyba szwagier przyjechał - pomyślałem, zerwałem się z krzesła i szybko poszedłem w kierunku łazienki, żeby się z nim przywitać. A wtedy żona zaczęła się drzeć :
- To nie jest to o czym myślisz.

Pietka i Czapajew uciekają przed białymi. Czapajew idzie przodem, Pietka wlecze się, targając ciężki worek na plecach. W pewnej chwili ma jednak dość i prosi towarzysza :
- Wasilju Iwanowiczu, mogę wyrzucić ten wór ?
- Nie można, Pietka, w nim jest plan zdobycia Paryża.
Po jakimś czasie Pietka znów próbuje :
- Proszę, mogę wyrzucić to dziadostwo ?
- Nie można ! To jest super istotne strategicznie.
Wymknęli się obławie, siedzą i odpoczywają. Pietka otwiera wór, zagląda a tam tylko kartofle.
- Wasiliu Iwanowiczu, co to za plan ? ? ?
- Patrz uważnie, Pietka - mówi Czapajew, wyciągając kartofle i układając je na ziemi - tu jesteśmy my, a tu Paryż ...

W sklepie osiedlowym :
- Czy mają państwo ser rokpol ?
- A co to jest ten rokpol ?
- Ser z pleśnią.
- Nie. Ale mamy kiełbasę rokpol, chleb rokpol i nawet truskawki rokpol ...

Dziewczyna do chłopaka :
- Jeszcze jeden pocałunek i będę twoja na wieki.
Na to chłopak :
- No to ja spadam. Dzięki za ostrzeżenie.

Rozmawia dwóch kolegów :
- Jak powstał taniec irlandzki ?
- Nie wiem dokładnie, ale przypuszczam, że w jakimś dużym irlandzkim pubie z jednym pisuarem.

Znajomy mówi do znajomego :
- Wiesz, na urodzinach u Mariana zjadłem wszystko, co było na stole !
- I nie masz żadnych problemów ?
- Mam. Nikt mnie już więcej nie zaprasza ...

Pewien facet postanowił przeczekać COVID w lesie. Nauczył się, jak zostać survivalowcem, zabrał ze sobą wszystko czego potrzebował - i do lasu. A tam - inny survivalowiec z bardzo długą brodą pyta go :
- Też uciekłeś przed pandemią ?
- Tak.
- Nadal szaleje ?
- Jest w pełnym rozkwicie.
- To kiedy skończy się ta cała hiszpanka ?

Pewien 98-letni pan chciał nauczyć się łaciny. Znalazł korepetytora i poprosił o lekcje.
– Ale dlaczego pan w tym wieku chce się łaciny nauczyć ? – pyta.
– Wie pan, niedługo umrę i jak pójdę do nieba, to jak inaczej dogadam się ze świętym Piotrem, jeśli nie po łacinie ?
– Rozumiem. A co jeśli pójdzie pan do piekła ?
– Niemiecki już znam.

Kolega do koleżanki z pracy :
- Wiesz, że nazywają cię Kopciuszkiem ?
- Bo szukam księcia z bajki ?
- Nie. Bo tyle palisz.

Żona do męża :
- Idzie lato, muszę zmienić krem odchudzający.
- A co Twoja ulubiona Nutella jednak nie działa ?

- Nie podoba mi się, że ciągle porównujesz mnie do swojej byłej !
- Czy wiesz, komu jeszcze by się to nie podobało ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (14 wrz 2021, 11:01)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Dwie blondi oglądają wiadomości. Pokazują samobójcę na dachu wieżowca :
- Załóżmy się - skoczy, czy nie !
- Oki, nie skoczy.
- E tam, skoczy !
Skoczył. Jednak wygranej zrobiło się wstyd bo oszukiwała :
- Wiesz, przepraszam. Ja już oglądałam te wiadomości i wiedziałam, że to zrobi.
Na to druga :
- Ja też oglądałam, ale nie sądziłam, że skoczy drugi raz.

Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem. Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.
- Tak naprawdę to pies gra i gwiżdże, jeż tylko udaje.

Beata Kozidrak tłumaczy się w prokuraturze po zatrzymaniu po pijaku :
- Wtem podchodzi do mnie Jarosław i rzuca hasło - Beata, nie wypijesz tej flaszki w 30 sekund.
- A ja do niego, że z pisowcem nie gadam, a on na to :
- Bo nie wypijesz.
- Taaaaa, ja nie wypiję ...
- No to wypij.
- Weź się, kaczor !
- Jak wypijesz, to zostawię w spokoju TVN i wypuszczę z więzienia Rzeplińskiego i Tokarczuk.
No to wypiłam. A on na to, że muszę jeszcze w ciągu 15 minut dojechać pod Pałac Kultury. No to ja wsiadam, jadę, i nagle ta drogówka ... I właśnie tak to wyglądało. Prowadziłam po alkoholu, ale w słusznej sprawie.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (14 wrz 2021, 11:02)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Krótkie, ale na czasie, niestety znów ...

Przychodzi baba do lekarza :
- Co pani dolega ?
- Nic.
- A jakie ma pani objawy ?
- Nie mam żadnych.
- To po co pani tu przyszła ?
- Bo mogę być chora bezobjawowo.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mąż zabiera żonę do klubu, a tam na parkiecie koleś wywija tańce : break dance, moon walking, robi salta, kupuje ludziom drinki, no prawdziwy lew parkietu. Nagle żona mówi do męża :
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada :
- Wygląda na to, że jeszcze nie przestał świętować.

Zrobiono światowe mistrzostwa w piciu wódki. Zmierzyli się ze sobą najlepsi reprezentanci Rosji, Polski, Ameryki oraz Chin. Po jakieś godzinie odpadły Chiny, Amerykanie zaczęli się chwiać, a Rosjanie i Polacy piją dalej. Po trzech godzinach ostatni z Amerykanów odpadł, a Polacy i Rosjanie nadal stoją sztywno. Po jakichś dziesięciu godzinach Polacy wciąż się trzymają, a Rosjanie powoli zaczynają się już chwiać. Nagle odzywa się jeden z Polaków :
- Dobra. Oddajemy walkowerem.
Zdziwiło to wszystkich zgromadzonych, nawet sędziego :
- Ale co się stało ? Przecież prawie wygraliście !
- Musimy już iść. Myśmy się jeszcze do baru ze znajomymi umówili.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (14 wrz 2021, 11:03)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Pewien facet miał 50 centymetrowy interes. Stwierdził, że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł do czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę :
- Żabko, dasz mi buzi ?
Żabka na to :
- Nie !
Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm, to nadal za dużo, więc znów pyta :
- Żabko, dasz mi buzi ?
- Nie !
Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta :
- Żabko, dasz mi buzi ?
A żabka na to :
- Nie, nie i jeszcze raz nie !

W rowie leży prostytutka. Podchodzi do niej facet i pyta :
- Jest pani ranna ?
- Nie, całodobowa.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (14 wrz 2021, 11:04)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Statystycznie 5 osób na 6 jest zadowolonych z wyniku rosyjskiej ruletki, 0 na 6 osób narzeka na wynik.

Gdzieś w Indiach facet wchodzi do baru. Zamawia piwo, stoi przy barze, nagle zauważa, że wszyscy zaczynają się uważniej wpatrywać w telewizor, gdzie leciał jakiś film. Pyta pijącego obok niego faceta :
- To jakiś nowy film ?
- Nie, stary. Ale zaraz będzie najlepszy moment. Za dwie minuty ona go zabije.
- Ale on jest od niej większy, silniejszy i w ogóle.
- To nic, noga mu się w tańcu powinie.

Facet podchodzi do policjanta, który stoi z pięknym owczarkiem niemieckim.
- Ale piękny pies !
- Nie tylko piękny - to pies do wykrywania narkotyków !
- Aha, ale jak widzę jeszcze nie do końca wytresowany ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (14 wrz 2021, 11:04)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ