Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Narzeczony do swojej wybranki :
- Zarabiam pięć tysięcy miesięcznie, będziesz umiała za to wyżyć ?
- Ja tak, ale z czego ty będziesz żył ?

Jedna kobieta żali się drugiej :
- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie nie rozerwał na strzępy w czasie stosunku !
Minęły dwa dni :
- Beznadziejna ta twoja rada z tym szamponem dla psów.
- Coś ty ? Nie zadziałało ?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opierniczył całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki Kowalskiej z trzeciego piętra.

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
- Niech ich pan nie bierze - radzi mały chłopiec stojący za nim - one spadywują !

Rozmowa kumpli :
- Idziesz z nami na piwo ?
- Pewnie !
- A nie spytasz się żony ?
- To nie żona, tylko narzeczona.
- Co za różnica ?
- To, że położyłem się na torach, nie znaczy, że rzuciłem się pod pociąg.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (17 paź 2022, 15:06)
Ocena: 5.26%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Pewnego dnia podczas mszy znienacka pojawia się Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i spokojnie patrzy na bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta :
- Czy ty nie wiesz kim jestem ?
- Oczywiście, że wiem.
- I nie boisz się mnie ?
- Ani trochę.
Szatan lekko się zdziwił :
- Mnie się wszyscy boją, a ty nie ? Dlaczego się nie boisz ?
- Jestem od 48 lat żonaty z twoją siostrą.

Siedzi babcia z dziadkiem na ławce w parku. Dziadek mówi :
- Puściłem jesiennego bąka.
Babcia :
- A jaki to jest jesienny ?
Dziadek :
- Taki z kasztanami.

W moim dziale pracuje czterech facetów i każdy z nas jest kawalerem. Przyszła dzisiaj do nas babka z kadr, spojrzała na nas i powiedziała :
- Trzeba was wszystkich szybko ożenić, bo tak siedzicie tutaj wszyscy razem i cieszycie się życiem.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (18 paź 2022, 9:17)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Przychodzi nauczyciel do lekarza :
- Panie doktorze, co mi dolega ? Wchodzę do klasy, zaczynam sprawdzać obecność i od razu zasypiam.
- Myślę - odpowiada lekarz - że to od liczenia baranów ...

Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia :
- Z ciebie byłby doskonały przestępca.
- Dlaczego ? - dziwi się zaskoczony Jaś.
- Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (19 paź 2022, 8:21) • Endrju (19 paź 2022, 18:18)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Rozmowa dwóch staruszek :
-Wiesz, Marysiu, wczoraj jak szłam wieczorem na spacer z moim pieskiem, jakiś łobuz wyrwał mi torebkę i uciekł.
- O matko, Jadziu, zadzwoniłaś po policję ?
- Nie, Marysiu, zawsze jak wyprowadzam mojego pieska, to biorę moją starą torebkę, żeby wyzbierać jego kupki.

FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech : Polak, Rusek i Niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby, która siedzi na krześle. Pierwszy wchodzi Niemiec, patrzy, a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie : "Nie, no nie zabiję teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu. Drugi wchodzi Rusek, patrzy, a tam siedzi także jego teściowa, myśli : "Nie, no to przecież babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", także przegrał. Na końcu wchodzi Polak, słychać tylko krzyki, głośny trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi :
- Jaki debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zabić".

Nauczyciel wpada wściekły do klasy i od progu mówi :
- Wszyscy idioci proszę wstać !
Po dłuższej chwili obserwacji, widząc że nikt nie wstaje, wstaje tylko Jasio.
- Dlaczego uważasz się za idiotę ?
- Ja wcale tak nie uważam, panie profesorze, tylko że mi się tak pana żal zrobiło, jak pan tak sam stoi.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Pani pyta dzieci w szkole :
- Które z was kibicuje FC Barcelonie ?
Wszystkie dzieci podnoszą rączki, tylko Jasio nie :
- A ty, Jasiu, czemu nie podnosisz ? - pyta pani.
- Bo ja kibicuję Realowi Madryt - odpowiada Jasio.
- Ale dlaczego ? - pyta pani.
- Bo tata kibicuje Realowi Madryt, mama, starszy brat i cała reszta rodziny także, to i ja kibicuję Realowi - mówi Jasio.
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat gejem to co wtedy byś zrobił ? - pyta pani.
- A to faktycznie, wtedy kibicowałbym FC Barcelonie - odpowiada Jasio.

Mój członek znalazł się w Księdze Rekordów Guinnessa, ale bibliotekarka zażądała jednak, żebym go stamtąd wyciągnął ...

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi :
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone ...
Małgosia na to :
- Niedosolone ? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam. Może uważasz, że za mało i ja nie mam racji ? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę odpowiednio obiad ? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię ! ? Ja kłamię ? ? ! Może ja tylko kłamię ? ? ! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet nie jestem człowiekiem, żeby się pomylić ? ! A może uważasz, że ja już nie jestem człowiekiem ? ! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam ? ! Mamoooo ! ! ! ! Jasio powiedział do mnie "ty suko" ! ! !

Rozmawiają dwie zaprzyjaźnione sekretarki :
- Ile płaci szef w delegacji ?
- Mi stówkę.
- A mi osiemdziesiąt. Ciekawe czemu dostaję mniej ?
- A bierzesz do buzi ?
- Biorę.
- A połykasz ?
- Połykam.
- A widzisz - potrąca ci dietę.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (21 paź 2022, 8:18) • coulomb (21 paź 2022, 21:07)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Milioner na łożu śmierci dyktuje testament :
- Mojemu kuzynowi Marianowi zapisuję wszystkie akcje i posiadłość nad morzem, mojej wiernej kucharce Helenie, rezydencję na Jamajce, a mojemu siostrzeńcowi Heniowi, który zawsze twierdził, że najważniejsze jest zdrowie - moje buty sportowe, rakietę tenisową i kostium.

Do pracy przyjmują nowego pracownika :
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie ?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia ?
- Nie, dzięki amnestii.

Mąż wraca do domu i zastaje żonę ze swoim przyjacielem. Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę. Na to odzywa się żona :
- Rób tak dalej, a niedługo zostaniesz bez przyjaciół.

Byłam dzisiaj na mieście. Śnieżyca i ślisko. Moje marzenie, że mężczyźni będą padać do moich stóp, spełniło się kilka razy. Dwóm pomogłam wstać, a z jednym nawet poleżałam chwilę na chodniku.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (22 paź 2022, 15:06)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mąż mówi do zony :
- Słuchaj, jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą.
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża :
- Już mam jęczeć ?
- Nie teraz, powiem ci kiedy i wtedy zacznij, tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie :
- Teraz jęcz, teraz ! ! !
Żona na to :
- Olaboga, olaboga ! ! ! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał ...

Kurs na prawo jazdy :
- A teraz najważniejsze. Kieruje pani pojazdem, nagle na drodze przed panią pojawiają się pani mąż i ojciec. Co pani robi ?
- Rozjeżdżam męża ?
- Nie. powtarzam pani już czwarty raz : naciska pani hamulec.

Baca stanął przed sądem oskarżony o pobicie :
- Oskarżony twierdzi, że uderzył poszkodowanego jeden raz zwiniętą gazetą ?
- Ano.
- I od tego ciosu gazetą poszkodowany doznał wstrząsu mózgu ?
- Skoro tak doktor godo.
- W takim razie co było w gazecie ?
- Nie wiem, nie czytołem.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (23 paź 2022, 11:09)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci. Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia w tej sprawie. Maż przez chwilę milczał intensywnie myśląc, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł :
- Panie sędzio, kiedy wkładam monetę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu ?

Im starszy mężczyzna, tym bogatszy : srebro we włosach, kamienie w nerkach, cukier we krwi, żelazo w tętnicach, nieruchomość w spodniach i niewyczerpane złoża gazu ziemnego ...

Jeżeli widzisz pielęgniarkę z termometrem za uchem, to znaczy, że ktoś gdzieś na którejś sali leży z długopisem w du.ie.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (24 paź 2022, 13:02)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Ksiądz po kolędzie puka do drzwi, otwiera mu rozbawiony facet :
- Ooo, ksiądz Stanisław ! Zapraszamy do środka !
Z tyłu słychać śmiechy i ksiądz zauważa panienkę z zawiązanymi oczami wkładającą rękę w majtki facetom stojącym w kółko, zgadującą po rozmiarze i kształcie wiadomo czego ich imiona. Ksiądz zgorszony mówi :
- Drogi panie, ja tu jestem po kolędzie i do takiej imprezy nie pasuję.
- Nonsens - mówi gospodarz domu - gramy dopiero 15 minut, a imię "ksiądz Stanisław" padło już cztery razy.

- Sąsiedzie, a coś pan tak wczoraj wieczorem wrzeszczał na żonę ?
- Bo nie chciała powiedzieć, na co wydała wszystkie pieniądze.
- A to dlaczego pan jeszcze głośniej wrzeszczał na nią dziś rano ?
- Bo wreszcie powiedziała.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (25 paź 2022, 8:23) • JACA (27 paź 2022, 8:38)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca Coli :
- Panie prezydencie, mam propozycję, co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną ? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy powiedzmy 5 miliardów dolarów rocznie.
Putin odpowiada :
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi :
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh ?

Stara babinka na wsi miała tylko jedną krowę. No i pomyślała, że najwyższy czas, żeby krowa miała cielaka. Więc zamówiła inseminatora (czyli kogoś od sztucznego zapłodnienia). Przyszedł inseminator, obejrzał sobie krowę i mówi do babci :
- Proszę przynieść mi miednicę, dzbanek z ciepłą wodą, mydło i ręcznik.
Babinka przyniosła wszystko o co prosił. Nagle inseminator patrzy, a babina idzie z wieszakiem :
- Po co babciu niesiesz ten wieszak ?
- Żeby miał se pan gdzie spodnie powiesić.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (28 paź 2022, 8:56) • Endrju (28 paź 2022, 12:56)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ