Humor

[Misiek]

Jasiu przychodzi smutny do domu, bo dostał pałę na geografii. Wkurzony ojciec zaczyna wypytywać synalka czego nie wiedział, na co on mówi, że nie wie gdzie jest Afryka.
- Ty debilu, jak mogłeś nie wiedzieć gdzie Afryka ! ?
- Taaak ? To poszukaj jej, jak jesteś taki mądry.
- Nawet mnie nie wnerwiaj i przynieś mapę Polski.
Jasiu się zmieszał, ale przyniósł ojcu mapę i czeka na werdykt. Ojciec po 15 minutach się poddaje i mówi do syna :
- Nie wiem, nie umiem tej Afryki znaleźć, ale to musi być gdzieś blisko, bo mam w pracy murzyna, a z domu przyjeżdża na rowerze.

[Misiek]

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę :
- Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to ?
Amerykanin :
- Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób :
- Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to ?
Rosjanin :
- W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk :
- To z kim wreszcie możemy powalczyć ?
Rosjanin :
- Dzwon do Polski.
Chińczyk :
- Gdzie ? Do Polski ? A co to za kraj ?
Rosjanin :
- To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogatą historią wojenną. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni więc do Polski i znów standardowo rozpoczyna rozmowę :
- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę !
Polak :
- Nam, Polakom ?
Chińczyk :
- Tak, wam Polakom.
Polak :
- A ile was jest ?
Chińczyk :
- 3 mld.
Polak :
- Ile ?
Chińczyk :
- 3 mld.
Chińczyk uśmiecha się w duchu i myśli : "Już pękają".
A Polak na to :
- O, kur.a, człowieku, gdzie my was wszystkich będziemy chować ?

Ojciec namawia syna do poślubienia bogatej dziewczyny :
- Tato, ale przecież ona jest prawie ślepa !
- Dzięki temu łatwo będzie ci przed nią ukryć wiele rzeczy.
- Jest prawie głucha.
- Nie będzie podsłuchiwać twoich rozmów telefonicznych.
- Ona kuleje.
- Nie będzie cię szukać po restauracjach.
- Jest garbata.
- Synu, bądź sprawiedliwy, jedną wadę, to ona chyba może mieć.

[Misiek]

Trochę spóźnione trzy świąteczne dowcipasy :

Biznesmen przed świętami Bożego Narodzenia mówi do żony :
- Kochanie, co mam ci kupić na gwiazdkę ?
- Może być jakiś drobiazg. Najlepiej jakieś małe BMW do jazdy po mieście !

Burek mówi do Azora :
- Już nie mogę się doczekać tych świąt.
- Dlaczego ?
- Nie dość, że dostanę dwa worki świeżuteńkich kości, to jeszcze ludzkim głosem będę mógł powiedzieć swojemu panu, co o nim myślę !

Święta. Dwie blondynki jadą po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach łażenia i brnięcia w śniegu jedna z nich mówi :
- Wiesz co ? Zimno mi ... może weźmy pierwszą lepszą choinkę, nawet jeśli będzie bez bombek ?

[Misiek]

Rozmawiają dwie psiapsiółki :
- Wiesz, wczoraj byłam na imprezie.
- I co ?
- Spróbowałam nowej wódki !
- I jak ?
- No majtki, to jak ręką odjął ...

Dwóch mężczyzn umarło i stanęło u bram raju. Gdy czekają na swoją kolej odkrywają, że obaj przeżyli Oświęcim :
- A pamiętasz jak strażnik pchnął cię na ogrodzenie i niemal umarłeś ?
Sekunda ciszy i obaj zaczynają się histerycznie śmiać :
- A pamiętasz jak dookoła obozu gonił cię ten wielki pies morderca i niemal umarłeś z głodu i wyczerpania ?
I znów wybuch histerycznego śmiechu. Bóg usłyszał rozmowę i śmiech, więc pyta ich z czego się tak śmieją :
- E, nie zrozumiesz, nie było cię tam.

[Misiek]

Wchodzi żołnierz do gabinetu lekarza na SOR-ze :
- Co panu jest ? - pyta lekarz.
- Mam czkawkę.
- Czkawkę ? ! Ma pan CZKAWKĘ ? ! Pan sobie jaja robi ? ! Tu jest SOR, tu są nagłe przypadki !
- A ja pracuję w patrolu saperskim i za chwilę jedziemy na robotę.

Szef przychodzi o 15:00 do pracownika i rzuca na biurko stertę papierów :
- Zrobisz mi z tego raport i opracowanie.
- Może jeszcze na jutro ?
- Jakbym chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.
- Ale szefie, będę nad tym siedział do 20:00, a Krzysiek wyszedł o 14:30.
- Krzysiek dzisiaj jest na urlopie.

W przychodni NFZ :
- Chciałbym się zapisać na rehabilitację.
- Ale wolne terminy są dopiero za rok.
- Ale ja nie wiem, czy aż tak długo pożyję !
- To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wygumuję.

[Misiek]

Pewien profesor antropologii był znany ze swoich seksistowskich dowcipów i komentarzy podczas prowadzenia zajęć. Bardzo zniesmaczyło to studentki przychodzące na zajęcia. Pewnego razu zebrały się wszystkie razem przed salą i uzgodniły, że jeśli profesor znów skieruje w ich stronę jakiś seksistowski komentarz, wszystkie wstaną i wyjdą z klasy w ramach protestu. Następnego dnia profesor rozpoczął kolejny wykład i powiedział :
- Panie pewnie chętnie usłyszą, że średnia długość penisa u plemiennych afrykańskich mężczyzn wynosi 32 centymetry.
W tym momencie studentki wstały i zaczęły się kierować w stronę drzwi. Widząc to profesor powiedział :
- Drogie panie, powoli ! Następny lot do Kenii dopiero jutro rano.

Franek chleje z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka :
- A co to jest ?
Janek na to :
- Zegar z kukułką.
- Co ty gadasz, jak to działa - pyta Franek.
Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jak nie walnie w tę michę. Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy :
- Ku-ku-kuźwa, co to za hałasy ? ! W pół do czwartej rano jest !

[Misiek]

Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba ! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa ?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę jego serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować. No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i ... zaczyna mi odbijać. Samo życie ... Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i ... mam ! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę. Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę patrząc na mnie :
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Udaje żarówę, rozumiesz ?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu krzyczy, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka ! - wypiszczałem.
- No co ty ? Pogrzało cię ! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie !
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować. Szef zdziwiony pyta go :
- A pan dokąd ?
Kolega odpowiada :
- Jak to gdzie - do domu - przecież po ciemku nie będę pracował.

[Lava]

[Misiek]

Żona pyta męża :
- Co ci się we mnie najbardziej podoba, moja piękna twarz, czy moje sexi ciało ?
- Najbardziej podoba mi się twoje poczucie humoru ...

Rozmawia dwóch milicjantów. Jeden drugiemu zadaje zagadkę :
- Czy ty wiesz, w którym miesiącu rodzą się Afroamerykanie ?
- Eee, w którym ?
- No, baranie, w dziewiątym !
Zagięty milicjant idzie podzielić się nowo usłyszanym dowcipem z komendantem :
- Panie komendancie, czy wie pan, w którym miesiącu rodzą się Afroamerykanie ?
- Eeeeeee, nie wiem.
- We wrześniu !

Przychodzi facet do dentysty :
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki ?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą.
- Hm, to panu jest potrzebny psychiatra, a nie dentysta !
- Wiem, ale tylko u pana paliło się światło.

[Misiek]

No to już ostatni (w tym roku) dowcipas ode mnie. Wesołego Sylwestra i wszystkiego najlepszego w Nowym 2022 Roku ! ! ! HEY !

Szkoła, nauczycielka pyta klasę :
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to ile zostanie ?
Do odpowiedzi rwie się Jasio :
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok rozumowania ...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasio.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest mężatką ?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada :
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi : ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania ...