Humor

[Misiek]

Jaki jest szczyt ostrożności ?
Zamykać na noc pusty garaż, żeby nikt nie podrzucił Multipli.

Rozmowa w sprawie pracy :
- Ile zna pan języków ?
- Cztery.
- Proszę wymienić.
- Węgierski, francuski, włoski i angielski.
- Proszę powiedzieć coś po węgiersku.
- Gutten tag.
- Ale to jest po niemiecku ...
- To w takim razie znam pięć.

W gospodzie siedzą trzej mężczyźni i płaczą, popijając wódkę. Nagle zjawia się Pan Bóg i pyta pierwszego :
- Czemu płaczesz ?
- O, ja nieszczęśliwy ! Żona mi umarła !
- Nie rozpaczaj, jest na świecie tyle pięknych kobiet, wkrótce twój smutek minie.
Bóg zwraca się do drugiego :
- A Ty czemu płaczesz ?
- Dom mi się spalił.
- Nie martw się, pomogę ci, nie minie miesiąc, jak będziesz miał drugi dom.
- A ty ? - Bóg pyta trzeciego - czym się martwisz ?
- Panie Boże, jestem trenerem polskiej reprezentacji piłkarskiej.
Bóg załamał ręce, usiadł obok mężczyzny i wraz z nim zapłakał ...

Żona pyta męża :
- Kochanie, jakie kobiety podobają ci się najbardziej, piękne, czy mądre ?
Mąż odpowiada :
- Ani takie, ani takie. Ty mi się najbardziej podobasz.

Mężczyzna postanowił pozbyć się kota. Zapakował go w koszyk i wytargał do innej dzielnicy. Zadowolony, że pozbył się problemu wraca do domu, kot już tam jest. Niezrażony, na drugi dzień wywozi kota daleko za miasto i szybciutko leci do domu. W domu znów zastaje kota. Myśli sobie : "Uparta zaraza". Nazajutrz wywozi kota krętymi drogami 100 kilometrów od miasta. Po długim czasie dzwoni do domu :
- Jest kot ? - pyta żony.
- Jest.
- To dawaj go do telefonu, bo nie wiem jak do domu wrócić.

Na chodniku leży pijany facet, podchodzi do niego policjant i mówi :
- Nie wolno leżeć na chodniku.
- A części od roweru to mogą leżeć ?
- Tak.
- No to ja jestem jak dętka ...

[Misiek]

Na ruchliwym skrzyżowaniu stoi młoda ładna policjantka i kieruje ruchem, nagle stwierdza że zaczyna się u niej okres, a niestety jej służba potrwa jeszcze pięć godzin, a ona nic przy sobie nie ma, co mogłoby jej pomóc. Nie wiedząc co począć, łapie za krótkofalówkę i łączy się z dyspozytorem na komendzie. Przez radio zgłasza się jej kolega Józek :
- Józek, możesz coś dla mnie zrobić ?
- Dla ciebie wszystko !
- Słuchaj, ja stoję tu na skrzyżowaniu, moja służba kończy się dopiero na pięć godzin, a dostałam okresu i nie mam nic przy sobie. Możesz to sobie wyobrazić ? Czy mógłbyś mi jak najszybciej przywieźć mi moje tampony ? Są w moim biurku po prawej stronie w górnej szufladzie. Bardzo cie proszę pośpiesz się !
Policjantka dalej kieruje ruchem. Mija jedna godzina, druga, dopiero po trzech godzinach na sygnale z piskiem opon na skrzyżowanie wpada policyjny radiowóz i wyskakuje z niego zadowolony Józek i wymachuje pudełkiem z tamponami :
- Józek, ty pierdoło, przecież cię prosiłam żebyś się śpieszył - gdzieś ty był tak długo ?
- Jakby ci to powiedzieć ? Jak przez radio podałaś, że masz znowu okres, to najpierw przyleciał ucieszony Kazik z kartonem szampana, potem uradowany Tomek postawił kratkę browara, no i Franek przyniósł kilka flaszek dobrego wina :
- No i ?
- No i muszę ci uczciwie powiedzieć, że i mnie też spadł kamień z serca !

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie. Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci, ale przeszedł. Drugi Rusek. Myślał, że nie wytrzyma, ale też jakoś przeszedł. No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągnął gacie i wywalił wiewiórkę. Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił. Ruski :
- No dobra powiem - jak zrobiła sobie z mojej pały gałązkę, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki, to też wytrzymałem, jak robiła z mojej du.y dziuplę, to też wytrzymałem, ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli, to już nie wytrzymałem.

[Misiek]

Mąż do żony :
- Kochanie, czy jak by mnie wywalili z roboty i gdybym stracił zdrowie, to czy dalej byś mnie kochała ?
- Oczywiście, że bym cię kochała ! Tęskniłabym, ale kochała !

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi :
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak ?
- A jak mama mówi, gdy tatuś daje pieniążki ?
Jasiu zwraca się do dziadzia i mówi :
- Mało !

Mąż z żoną oglądają horror. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać. Żona wystraszona aż wykrzyknęła :
- O, matko ! ! !
Mąż na to :
- Poznałaś, co ?

[Misiek]

Rozmawiają kumple :
- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu ?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce ?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta jak kolejne zwierzęta się nazywają :
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to ?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to ? - nauczyciel pyta Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować :
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj ?

[Misiek]

Rozmawiają kumple :
- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu ?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce ?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta jak kolejne zwierzęta się nazywają :
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to ?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to ? - nauczyciel pyta Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować :
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj ?

I to jest bardzo namacalny dowód na to, że nie zawsze ilość idzie w parze z jakością i czasami wystarczą tylko dwa "jakościowe" dowcipasy, żeby się podobało bardziej niż kilka słabszych i posypały się "lajki". Nawet nie wiecie ile dowcipasów czasami już po skopiowaniu kasuję, bo nawet mnie wydają się co najmniej nieśmieszne, albo i nawet bez sensu, a niektórych po prostu nie rozumiem. Jeszcze raz wielkie dzięki za docenianie !

[Misiek]

Wpadają czerwonoarmiści w trakcie wyzwalania ziem polskich (od Polaków) do wiejskiej chałupy i pytają stareńkiego chłopa :
- Baby u was jakieś są ?
- Jest żona - po czym pokazała się stara brzydka babuleńka.
Ruski się skrzywił i pyta dalej :
- A może córka ?
- Nie.
- Owca ?
- Nie.
- A co jest ?
- Tylko koza ...
Ruskie dawno nie używali, babka strasznie stara i brzydka, więc jęli dupczyć kozę ... Na to chłop woła do babki :
- Stara, ja już teraz wiem czemu oni są "kozacy" ...

Siedzi baca na kamieniu i wypasa owce na hali. Widzi jak poniżej wzgórza drogą idzie skromnie ubrana turystka i zatrzymuje jadący samochód. Kierowca uchylił szybę, a gdy ona włożyła głowę to szybę przymknął tak, że nie mogła wyciągnąć głowy. Wyszedł wtedy z samochodu, zaszedł turystkę od tyłu i zaczął ją "obracać". Baca patrzy i mówi do siebie pod nosem :
- Na takie auto mnie nie stać, ale takie drzwi to se muszę kupić.

[Misiek]

Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód :
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód ?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra ...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić !

Podchodzi facet do stoiska z warzywami i pyta sprzedawczynię :
- Czy te warzywa są modyfikowane genetycznie ?
Sprzedawczyni :
- A właściwie to dlaczego pan o to pyta ?
A marchewka dodaje :
- No właśnie, dlaczego ?

Żona do męża :
- Franek - mam już tego dość. Jesteś bez przerwy pijany. Chcę rozwodu !
- Boże ! Ożeniłem się ?

[Misiek]

Student rozbił świnkę skarbonkę, opróżnił konto, przeczesał skarpety i uzbierał tyle, żeby zaprosić ekstra super piękną koleżankę do drogiej restauracji. Ku jego przerażeniu dziewczyna zamówiła same najdroższe przystawki, kalmary, ślimaki, żabie udka, potem homara i butelkę najdroższego szampana. Poirytowany koleś rzuca :
- Matka cię w domu nie karmi, czy co ?
- Karmi, karmi. Tylko nie oczekuje, że w zamian za to zrobię jej laskę ...

Mąż wraca z lotniska taksówką i mówi do kierowcy :
- Panie, moja żona pewnie leży teraz z gachem. Tu jest stówa, chodź pan na górę, będziesz świadkiem.
Auto zajeżdża pod dom i obaj mężczyźni idą do sypialni. Tam pod kocem leży piękna kobieta. Mąż podbiega do łóżka, ściąga koc i między nogami kobiety widzi skulonego gacha :
- Mam was ! - wrzeszczy mężczyzna. Wyciąga pistolet i przystawia do głowy nieszczęśnika.
- Nie zabijaj go - jęczy żona - on daje mi kupę kasy. Pamiętasz nasze nowe auto ? To on zapłacił. Pamiętasz naszą nową wannę i dywan ? To też on. Nasz nowy jacht, to także za jego pieniądze.
Facet spogląda na taksówkarza i pyta :
- Co by pan zrobił na moim miejscu ?
- Ja ? - mówi szofer - naciągnąłbym na faceta koc, bo się jeszcze przeziębi.

[Misiek]

Na wyspie jest trzech rozbitków : dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy :
- Płyńmy do niej !
Na to czterdziestolatek :
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek :
- Po co, stąd też dobrze widać.

Pewien facet jechał autostradą, zatrzymała go policja. Policjant podchodzi i mówi :
- Gratuluję, jest pan tysięczną osobą, która przejechała po naszej nowej autostradzie. Dostaje pan milion złotych nagrody. Co pan zamierza zrobić z taką sumą ?
- Może w końcu zrobię sobie prawo jazdy - mówi facet.
- Nie słuchajcie go, on zawsze gada głupoty, kiedy jest pijany - wtrąca się żona.
W tym momencie na tylnym siedzeniu budzi się dziadek i mówi :
- A mówiłem wam, że kradzionym samochodem daleko nie zajedziemy.

Pokłócił się mąż z żoną i wysłał ją do diabła. A diabeł ją wziął i zabrał do piekła. Pożył sobie mąż bez żony miesiąc i zatęsknił. Wezwał diabła i mówi :
- Oddawaj żonę !
- Oddam jak ją trzy razy rozpoznasz - postawił warunek diabeł.
- Dobra.
Prowadzi go diabeł do piekła, do wielkiej sali. A tam mnóstwo gołych bab w szeregu, tylko z tyłkami wypiętymi do widza. Facet raz przeszedł obok, rozpoznał żonę. Diabeł zgasił światło, szast - prast i nowy szereg. A facet znów rozpoznał żonę. Podobnie po raz trzeci. Diabeł uwolnił żonę, odprowadza oboje i podpytuje męża :
- Słuchaj, powiedz mi, jak ci się to udało, a obiecuję, że do ciebie się nie wezmę po śmierci ?
- To proste - mówi facet - idąc wzdłuż szeregu gołych bab - stoi, a tylko przy mojej babie opada.

[Misiek]

Lata czterdzieste XX wieku, czasy stalinowskie. Przychodzi dziadek do urzędu UB i mówi, że chce się widzieć z komendantem. Komendanta nie było, ale był zastępca :
- Czego chcecie dziadku od komendanta ?
- Wiem, że jesteście zastępcą, ale mam sprawę do komendanta bezpośrednio.
- Mówcie, o co chodzi - wkurzył się ubek.
- Milicja zabrała mi krowę i nie chce oddać. Przyszedłem do komendanta, żeby zaświadczył, że to moja krowa.
- A skąd ma to wiedzieć ?
- Pasał ją u mnie przez dwa lata ...

Przychodzi facet do kwiaciarni i mówi do sprzedawcy :
- Może mi pan coś poradzić ? Pokłóciłem się z żoną i chcę się pogodzić.
- Powiedz pan coś bliżej, żebym mógł określić, jak bardzo musi się pan zrehabilitować.
- Nazwałem ją głupią ...
Sprzedawca podaje jedną różę :
- ... krową ...
Podaje jeszcze dwie ...
- ... i do tego tłustą.
Sprzedawca zabiera jedną i mówi :
- Pan poczeka, zaraz zrobię dla pana z tego wieniec.