Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W sklepie zoologicznym :
- Proszę pana, chcę kupić gadającą papugę.
- Proszę pana, a jest pan żonaty ?
- Tak.
- I co, jeszcze panu mało ?

Przychodzi Jasio ze szkoły i mówi :
- Co to jest państwo socjalne i nietolerancja, bo ja nic z tego nie rozumiem ?
- A widzisz, ja nie pracuję, ojciec nie pracuje, miasto do mieszkania nam dopłaca, na ciebie państwo daje, szkoła bezpłatna, lekarz też - i to właśnie jest państwo socjalne.
- No a kto za to wszystko płaci ?
- No ludzie, ci co pracują i płacą podatki.
- A to ich nie wkur.ia ?
- A wkur.ia, wkur.ia - i to właśnie jest nietolerancja.

Matka odbiera telefon :
- Halo, czy mogłabym rozmawiać z Jankiem ?
- A kto dzwoni ?
- Jego dziewczyna.
- Ale która ?
- Już żadna !

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch poślizgnął się na mydle i w ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowskiego "ptaka", podciągnął się trochę i podbiegł dalej. Tatko popatrzył z dumą na pociechę i powiedział :
- Widzisz synu, gdybyś był z mamą to byś się zwyczajnie wypie.dolił.

Przy bramie niebios spotykają się trzy kobiety, otwiera im Święty Piotr. Pyta pierwszą z nich :
- Jak używałaś swojego organu na ziemi ?
- W 80 % do seksu i w 20 % do sikania.
- No to wejdź, proszę, zapraszam.
Pyta drugą :
- A ty ? Jak używałaś swojego organu ?
- W 50 % do seksu i w 50 % do sikania, Święty Piotrze.
- No to wejdź.
Pyta ostatnią :
- Jak ty używałaś swojego organu ?
- Ja, Święty Piotrze, to 90 % sikania i 10 % seksu.
- No to idź stąd, przykro mi, nie mogę cię wpuścić.
- Ale dlaczego, Święty Piotrze ?
- Bo tu jest, moja droga, raj, a nie toaleta.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (28 lip 2022, 8:28)
Ocena: 5.26%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Awatar użytkownika
Grz_Bo
Posty: 441
Rejestracja: 15 lis 2020, 8:48
Samochód: Seat Leon
Podziękował: 0
Otrzymał podziękowań: 157 razy

Re: Humor

Post autor: Grz_Bo »

.ObrazekObrazek

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

Za ten post autor Grz_Bo otrzymał podziękowania (w sumie 2):
Misiek (25 lip 2022, 23:38) • root (28 lip 2022, 8:28)
Ocena: 10.53%

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Przychodzi gość do burdelu, rzuca garść pieniędzy i pyta :
- Co mogę za to dostać ?
- No za tyle, to tylko kurę.
- Dobra - mówi i wziął tą kurę.
Na drugi dzień przyszedł i miał jeszcze mniej pieniędzy :
- Za to to możesz tylko popatrzeć.
Podszedł więc do miejsca gdzie inny gość też podglądał. Zagląda przez dziurkę i widzi jak gościu wali dmuchaną lalkę. Wybuchnął więc śmiechem. Na to gość z boku :
- Trzeba było przyjść wczoraj - był tu taki jeden co kurę dy.ał.

Rozmowa dwóch kumpli :
- Wiesz stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy no i oczywiście od razu do szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. W samych slipkach i się patrzy na mnie, ten sam co zwykle, kochanek żony, psia mać ...
- No i co mu powiedziałeś ?
- Powiedziałem mu : "Ty idioto ! Ile normalnemu człowiekowi można powtarzać - rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka ! ?".

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Wczoraj w restauracji musieliśmy długo czekać na stolik.
- Ja z tym nigdy nie mam problemu - wyjmuję telefon i głośno mówię do słuchawki : "Kochana, przyjdź szybko - nie uwierzysz - twój mąż siedzi tu z jakąś babą". Zawsze zwalnia się kilka stolików.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
JACA (26 lip 2022, 8:52) • root (28 lip 2022, 8:29)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla :
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- No to posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.

Facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Mielcu zobaczył anons dotyczący pracy "Asystent ginekologa". Żywo zainteresowany wypytuje urzędnika o szczegóły. Urzędnik odpowiada :
- Praca polega na przygotowywaniu kobiet do badania, a więc pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku, następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca". Następnie zaaplikować krem do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole i na koniec wmasować olejek w te miejsca, które będą badane tak, żeby kobieta była gotowa do badania. Pensja 5'300 + dodatki, ale jak chcesz tą pracę, to musisz pojechać do Bielska Białej. Facet pyta więc urzędnika :
- A więc praca jest w Bielsku ?
- Nie - odpowiada urzędnik - praca jest w Mielcu, tylko w Bielsku Białej jest koniec kolejki.

Do taksówki wskakuje naga kobieta. Taksówkarz pochodzenia żydowskiego, spogląda przeciągle na pasażerkę, aż ta zdenerwowana zaczyna pytaniem :
- Co jest ! ?Nie widział pan jeszcze nagiej kobiety ?
- Widziałem.
- To dlaczego gapi się pan na moje cycki ?
- Ależ skądże. Ja tylko tak patrzę i patrzę i zastanawiam się, gdzie ma pani schowane pieniądze na kurs.

Marian wybrał się raz do restauracji w towarzystwie Szkota. Zjedli dobry obiad i przeprowadzili miłą gawędzą. Szkot na koniec mówi :
- Naucz mnie jakiegoś zdania po polsku.
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie ...
- To za trudne. Daj coś łatwiejszego.
- Dobra, to krzyknij głośno : Kelner, rachunek proszę !
Szkot na to :
- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie ...

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony. Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi więc do gościa i pyta z przekąsem :
- No i jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu ?
Na to nowy mąż odpowiada :
- Nie jest wcale aż tak źle, po pierwszych 8 centymetrach dalej to właściwie nieużywana nówka.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (28 lip 2022, 8:31)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Syn do ojca :
- Tato, czy ja jestem adoptowany ? - pyta rudy chłopczyk.
- Byłeś - odpowiada tato.
- Jak to byłem ?
- No byłeś, ale cię oddali.

Ojciec do syna :
- Jasiu !
- Co, tato ?
- Czy brałeś książkę z Kamasutrą ?
- No ... brałem.
- Dorysowałeś tam coś ?
- No ... tak.
- To idź teraz i rozplącz matkę.

Żona odwiedza męża w więzieniu i rozmawiają :
- Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach ?
- Źle się czułam i poszłam do lekarza.
- Bajki opowiadasz ! Gadaj ! Z kim byłaś ?
- To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz - przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie dałam ci do tego żadnego powodu ...
- No już dobrze, co powiedział lekarz ?
- Że chyba jestem w ciąży.

Rozmawia dwóch kolegów :
- Niektòrzy przesadzają w pracy z lenistwem.
- To prawda, u mnie jeden zaczął się kręcić na budowie dopiero jak wpadł do betoniarki.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (28 lip 2022, 8:31) • JACA (28 lip 2022, 10:10)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Awatar użytkownika
Grz_Bo
Posty: 441
Rejestracja: 15 lis 2020, 8:48
Samochód: Seat Leon
Podziękował: 0
Otrzymał podziękowań: 157 razy

Re: Humor

Post autor: Grz_Bo »

Ostatnio w tureckich kurortach doszło do incydentu pomiędzy Polakami i onucami.

Tu komentarz do zdarzrnienia.Obrazek

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

Za ten post autor Grz_Bo otrzymał podziękowania (w sumie 3):
Misiek (28 lip 2022, 23:47) • patryk7133 (29 lip 2022, 1:00) • root (31 lip 2022, 14:30)
Ocena: 15.79%

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czyści jego mundur z wymiocin. Żeby się jakoś wytłumaczyć generał mówi :
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakiś porucznik całego mnie zarzygał.
Na to adiutant :
- Rzeczywiście, panie generale, całkiem go popier.oliło, nawet w spodnie panu nasrał.

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. Święty Piotr mówi :
- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.
- A czemu tak, nie rozumiem ? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania, to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus, to wszyscy się modlili.

Rozprawa w sądzie :
- Dlaczego oskarżony wybił szybę w samochodzie ?
- Wysoki sądzie, upał 40 C, auto zamknięte, w środku dwa psy. Żal mi się ich po prostu zrobiło.
- Oskarżony, w normalnym przypadku przyznałbym rację ... ale radiowóz ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 3):
overheat (29 lip 2022, 21:46) • root (31 lip 2022, 14:33) • JAckson (11 sie 2022, 16:00)
Ocena: 15.79%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża :
- Wiesz, Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to aż ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada :
- Daj spokój, Helena, po prostu cycek wpadł ci do zupy.

Przychodzi para do ginekologa i od wejścia mówią :
- Panie doktorze, musi nam pan pomóc, od dwóch lat staramy się o dziecko i nic ! Całe życie podporządkowaliśmy temu, cykl dostosowaliśmy do faz księżyca, dieta, odstawiliśmy wszystkie używki, medytacja i dalej nic. Błagamy o pomoc, pan jest naszą ostatnią nadzieją !
Lekarz poprawiając okulary :
- Panowie, wy tak na poważnie ?

Rozmowa koleżanek :
- Jak tam randka z Wacławem ?
- Ach, daj spokój, to wariat ! Tak długo mnie całował, aż mi wargi spuchły.
- Biedactwo. I co, nie możesz teraz mówić ?
- Nie ... chodzić ...

Przychodzi Jasio z poparzoną ręką i nogą :
- Jasiu, co ci się stało w rękę ? - pyta siostra
- Prąd mnie kopnął.
- A w nogę ?
- Chciałem mu oddać.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (31 lip 2022, 14:34)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Po kilku latach pracy w Londynie syn przyjeżdża do domu rodzinnego na Podhalu. Uściski, serdeczności, pyszny obiad, po czym siada w fotelu i odpoczywa. Ojciec, gazda, zwraca się do niego :
- Jak se juz łodpocnies, trza wyrzucić gnój.
- What ?
- Łod krowy i łod konia.

Chłopak z gazetami szedł ulicą i krzyczał :
- Straszne oszustwo ! Poszkodowanych 50 osób !
Facet przechodzący koło niego kupił od niego gazetę i mówi :
- Proszę pana, ale tu nic o tym nie ma !
Chłopak biegnie dalej i krzyczy :
- Straszne oszustwo ! Poszkodowanych 51 osób !

Lekarz do pacjenta :
- Ma pan nieregularne tętno, nieregularny oddech, pije pan ?
- Tak, i nawet staram się pić regularnie ...

Małżeństwo uznało, że wydatki domowe są zbyt wysokie i usiadło razem do przeglądania rachunków :
- O, popatrz, Zygmunt, dwie stówy za piwo.
- No tak, a tu trzy stówki na kosmetyki.
- Zygmunt, przecież muszę dla ciebie pięknie wyglądać.
- Ale nie wyglądasz i dlatego tyle idzie na piwo.

Facet ogląda Discovery, lektor w telewizorze mówi :
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet chwilę coś pomyślał, pomacał palcami w gębie, podrywa się z fotela i wrzeszczy :
- Krycha, jestem pandą ! ! !

USC :
- Gratuluję panu wybranki, bardzo doświadczona osoba, jest już u nas czwarty raz.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (31 lip 2022, 14:35)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kladzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm, trzasnął więc na druga dziurę i pojaśniało, pociemniało i także nic. Pomału zaczyna się irytować, ale wali po raz kolejny. Znów pojaśniało, pociemniało i nadal nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony :
- Stefek co ty robisz ? !
Odpowiada :
- Gole się.
Żona :
- Trzy dni ? ! ? !

Podpity facet wraca do domu. Żona do niego :
- Ty pijaku, tylko wódka ci w głowie !
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi :
- Przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana, kulturalna jesteś. Pytanie pierwsze : wymień jakieś dwie waluty.
- No na przykład dolar i euro.
- Dobra. Teraz wymień dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci wymienić co najmniej 10.
- Wierzę. Pytanie trzecie : wymień dwie rzeki w Islandii ... Milczysz ? Wiedziałem ! Oprócz szmalu i seksu nie masz żadnych zainteresowań.

Po niedzielnej mszy rodzina wraca do domu :
- Ależ ten organista dzisiaj fałszował - mówi matka.
- A ksiądz strasznie przynudzał - dodaje ojciec.
Na to syn :
- A co byście chcieli za złotówkę ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (01 sie 2022, 8:45)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ