Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Jaś wrócił ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam siedzi stary. Zamyka i myśli : "Skoro stary siedzi w kuchni, to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam także siedzi stary. Myśli : "Skoro stary siedzi i w kuchni i w moim pokoju, to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam znów siedzi stary. Nagle słyszy głos : "Jeszcze raz, gnoju, otworzysz drzwi do kibla, to Cię jeb.ę !".

Siedzi facet na brzegu Nilu i łowi ryby. Upał, skwar, a tu jeszcze ryby nie biorą. Siedzi godzinę, dwie i nic. Po jakimś czasie leniwie podpływa krokodyl i pyta :
- Co, gorąco ?
- Uhm ...
- A popływać nie masz ochoty ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (13 lis 2021, 11:23)
Ocena: 5.26%


Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Sytuacja łóżkowa. Dziewczyna namiętnie szepcze do chłopaka :
- Powiedz coś odrażającego, brudnego i obrzydliwego ...
- Sosnowiec.

Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście. A ona nie może jej zabić. Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii. Cała klasa rzuciła się na muchę, tylko nie Jasio. Pani się pyta Jasia :
- Jasiu, czemu nie gonisz muchy, przecież masz na koniec dwóję ?
- Nie chce mi się.
Jasio podnosi palec, a mucha siada na niego. Pani pyta się Jasia :
- Jasiu jak Ty to zrobiłeś ?
- Przecież nie darmo przez pół godziny trzymałem palec w du.ie.

Zastanawiali się na Ukrainie co posadzić wokół Czarnobyla :
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to w takim razie posadźmy tytoń, a na papierosach napiszmy : "Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni".
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (15 lis 2021, 10:07)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Facet podjeżdża do prostytutki i pyta :
- Ile za numerek ?
- A ile masz ?
- 20 zł.
- Za mało.
- Dam jeszcze telefon.
Prostytutka po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonej numerku daje jej 20 zł.
- A telefon ? - pyta prostytutka.
- Pisz : 510...

Jezus i Mojżesz grają w golfa. Jezus uderza, piłeczka leci, leci ... wpada w końcu do jeziorka i pływa po powierzchni. Jezus idzie po wodzie uderza i piłeczka trafia do dołka. Teraz kolejka Mojżesza. Uderza i piłeczka wpada do jeziora i tonie. Mojżesz rozdziela wodę, uderza piłeczkę, a ta trafia do dołka. Przychodzi starzec i pyta :
- Mogę z wami zagrać ?
Mojżesz i Jezus po krótkiej naradzie zgadzają się. Starzec uderza, piłeczka trafia do jeziorka, połyka ją ryba, rybę łapie ptak, leci z nią w powietrzu, rozpruwa, piłeczka wypada z ryby i wpada do dołka. W tym momencie Mojżesz mówi do Jezusa :
- No wiesz co ! Z twoim starym, to nie da się grać !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (15 lis 2021, 10:08)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Pewien właściciel sklepu zoologicznego aby uatrakcyjnić sprzedaż postawił w drzwiach gadająca papugę. Papuga entuzjastycznie witała klientów i zapraszała ponownie na kolejne zakupy. Ludzie byli zachwyceni pomysłem właściciela. Pewnego razu do sklepu przyszła kobieta, aby zakupić karmę dla swojego chomika. Papuga popatrzyła na nią i mówi :
- Ty stara kur.o !
Kobieta z niedowierzaniem popatrzyła w jej stronę i wbiegła do sklepu. Sytuacja powtórzyła się przy następnej wizycie, więc kobieta obruszona tym faktem ruszyła rozmówić się z właścicielem sklepu.
- Proszę Pana - to jest jakiś skandal ! Pańska papuga do wszystkich mówi "Dzień dobry Panu/Pani", a do mnie "Ty stara kur.o ? !" W tej chwili proszę ją ukarać !
- Przepraszam Panią najmocniej, nie wiem dlaczego taka jest. Ona mi sprzedaż podnosi i nie podejmę żadnych kroków, proszę mi wybaczyć.
Kobieta nie dawała za wygrana, więc facet postanowił, że weźmie swoją piękną kolorową papugę na zaplecze i przemaluje na biało-czarno - za karę. Papuga niezmiennie witała radośnie wszystkich klientów, a tym razem do swojej "ulubionej" klientki ani słowa. Kobieta zatrzymała się więc przed nią i pyta :
- I co, teraz na mój widok zapominasz języka w dziobie ?
Papuga po chwili zastanowienia spogląda nią i mówi :
- Bo teraz jestem w smokingu i z kurw.mi nie gadam !

Po przebudzeniu się z narkozy pacjentka zobaczyła nad sobą palącego fajkę lekarza :
- Ale pan doktor przecież nigdy nie palił ?
- Palę, ale tylko po seksie.

W czasie pandemii koronawirusa przychodzi młody facet do sklepu i chce wejść. Sprzedawca mówi :
- Proszę pana, między 10, a 12 obsługujemy tylko seniorów !
Facet wyciąga gitarę ubiera sombrero i mówi :
- Ja jestem Senior ... z Hiszpanii.

Spotykają się dwie blondynki :
- Słyszałaś, znowu podrożało paliwo.
Na to druga :
- E ... mnie to nie dotyczy ... ja i tak zawsze tankuję za stówę.

Dwóch bardzo starych Żydów rozmawia na ławeczce przy domu :
- Mosze, powiem ci teraz jedną rzecz, ale nie uwierzysz ...
- Dlaczego nie uwierzę ?
- Przechodzę obok domu towarowego, a tam idzie dziewczyna o niezwykłej urodzie. Nie uwierzysz, ale zagadałem i zaprosiłem ją do restauracji.
- Ależ wierzę.
- Przyjęła zaproszenie. Okazała się programistką. Rozmawiało nam się znakomicie. Nie widzę, że mi nie wierzysz ...
- Zamówiliśmy szampana, a potem koniak. A potem ona zaprosiła mnie do swojego domu. Kochałem się z nią trzy razy. Nie widzę, że mi nie wierzysz ...
- Wierzę ci. Po prostu nie wierzę, że była programistką.
- Dlaczego ?
- Ponieważ, kiedy jeszcze "mogłeś", wtedy nie było komputerów.

Dwie policjantki na patrolu z psami trapiącymi ... jedna mówi do drugiej :
- Cholera, ale zimno, a ja majtki zostawiłam na posterunku.
Na to ta druga :
- Masz psa - daj mu powąchać swoją ci.kę to ci przyniesie twoje majtki.
Tak zrobiła. Po 20 minutach pies wrócił, a w pysku miał jej majtki, dwie pałki policyjne i 3 palce komendanta.

Hydraulik został wezwany do roboty w środku nocy. Kobieta zgłosiła, że cieknie przewód pod wanną. Facet się męczy, bo ciasno, ale zdołał uszczelnić. Gdy przyszło do rozliczenia, kobieta zaproponowała swoją "d.pę".
- Ma pani wazelinę ? - pyta facet.
- Aż taki pan jurny ?
- Ja może nie, ale zalała pani pięciu gości poniżej, to raczej się przyda.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (16 lis 2021, 11:30)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Wędkarz nad brzegiem jeziora łowi ryby, a obok siedzi jego żona. On zarzuca wędkę i po chwili wyciąga but. Zarzuca ponownie i wyciąga czajnik. Zaraz potem młynek do kawy, radio, telewizor, fotel ...
Żona na to przerażona :
- Bogdan, tam chyba ktoś mieszka ...
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Na imprezie podchodzi chłopak do dziewczyny i pyta:
- Cześć Kasiu, zrobisz mi loda ?
- Ale ja nie nazywam się Kasia..
- Ale ja nie o to pytałem.

Facet koło 30 zaczepia księdza wychodzącego z konfesjonału :
- Proszę księdza, mam problem. Dzisiaj u spowiedzi u księdza, jakieś 20 minut temu była moja żona. Czy może mi ksiądz powiedzieć, czy mnie zdradza ?
- Synu, nie mogę. Tajemnica spowiedzi ...
- Proszę księdza, już nie mogę żyć, nie mogę oddychać, nie śpię po nocach, co mam robić ? Niech się ksiądz ulituje i mi powie.
- Nie powiem ci synu - odpowiada ksiądz, ale widocznie prośba mężczyzny wzruszyła jego sumienie.
- Ale uważaj, jak będziesz wchodził do domu, żeby rogami krucyfiksu ze ściany nie strącić.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Z polskimi piłkarzami w eliminacjach do każdej dużej imprezy jest jak z jądrami podczas stosunku ... uczestniczą ale nie wchodzą.

- Dlaczego kobiety żyją dłużej niż faceci ?
- Bóg doliczył im czas na parkowanie.

Pewien gość kupił sobie najnowszy model I-Phona. Gada przez niego idąc w stronę zaparkowanego samochodu. Po skończeniu rozmowy wkłada telefon do tylnej kieszeni spodni, wsiada do auto i grrrrruch ! Facet blady pomyślał natychmiast :
- Boże, spraw żeby to był tylko kręgosłup.

Lekarz do mężczyzny :
- Pana żona jest w ciąży.
- Jak to ? Niemożliwe, przecież ja bardzo uważałem !
- A może inni nie uważali ?
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (18 lis 2021, 12:18)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mąż i żona jedzą obiad, żona paskudnie oblała się zupą :
- Popatrz, jak ja wyglądam - jak świnia !
- No ... i jeszcze zupą się oblałaś.

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Puka do drzwi :
- To ty, Władek ? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka. Po chwili znowu słyszy pukanie :
- Władek, czy to ty pukasz ?
Cisza, więc żona na dobre udaje się na spoczynek. Rano otwiera drzwi i widzi swojego męża na wycieraczce, trzęsącego się z zimna :
- Władziu, to ty pukałeś w nocy ?
- Ja ...
- To dlaczego nie odpowiadałeś na moje pytania ?
- Jak to nie odpowiadałem ? Kiwałem głową.

Teściowa pierwszy raz zobaczyła wnuka i mówi :
- Całkiem niepodobny do mojego syna.
Na to synowa zadziera spódnicę i odpowiada :
- Patrz, mama, to jest cip.a, nie kserokopiarka.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (25 lis 2021, 18:00)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Szkolenie grupowe policjantów. Oficer szkoleniowy zadaje końcowe pytania :
- No to kto mi powie jakiego koloru jest niebieski mundur policyjny ?
Zgłosił się las rąk i padają odpowiedzi :
- Czarny !
- Czerwony !
- Biały !
Lekko zdenerwowany oficer zauważył nieśmiało wysuniętą rękę i mówi :
- No proszę, może ty, tak ty tam z tyłu.
Nieśmiały policjant cichutko odpowiada :
- Niebieski.
- Wspaniale ! Czyżby geniusz ! - krzyczy oficer.
- A teraz następne pytanie : jakiego koloru jest niebieski samochód policyjny ?
I znów las rąk i odpowiedzi :
- Czerwony !
- Biały !
- Zielony !
Oficer jeszcze bardziej zdenerwowany mówi :
- No to może nasz geniusz ?
Ten sam nieśmiały policjant cichutko odpowiada :
- Niebieski.
- No wspaniale ! Cudownie ! - krzyczy szczęśliwy oficer.
- No to czas na ostatnie pytanie : ilu cylindrowy jest czterocylindrowy samochód policyjny ?
I znów las rąk i odpowiedzi :
- Pięcio !
- Dwu !
- Ośmio !
Naprawdę zdenerwowany do ostateczności oficer z nadzieją patrzy na nieśmiałego, ale przecież genialnego policjanta i prosi go o podanie odpowiedzi. Nieśmiały policjant staje i cichutko odpowiada :
- Niebieski.

Dzwoni telefon :
- Policja ?
- Tak. Słucham ?
- Niech mi pan powie, czy to normalne ? Od kilku miesięcy jeden facet trąbi od szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy nie można coś z tym zrobić ?
- Oczywiście, zaraz przyjedziemy .Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa numer 3584 ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (25 lis 2021, 18:00)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem w drodze ze szkoły do domu. Podjeżdża samochód. Kierowca opuszcza szybę i mówi :
- Chłopcze, wsiadaj do środka, to dam ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje :
- No wsiadaj ! Dam ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk kręci głową i ponownie przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje :
- Moja ostatnia oferta : 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa - chups - wsiadasz ?
- Oj, odczep się, tato. Kupiłeś Matiza, to teraz musisz z tym żyć, mnie w to nie mieszaj.

Franek obiecał Kaśce, że rano zabierze ją na ryby. Teraz Kaśka ma problem, bo nie wie jak się przygotować - nogi ogolić, czy robaków nakopać ?

Kanibale idą na kolację. Jeden niesie rękę, drugi nogę, a trzeci urnę z prochami :
- Po co ci ta urna ? - pytają go.
- A doleje se wody i będzie Gorący kubek.

Spotykają się dwaj przyjaciele elektrycy :
- Ożeniłeś sìę ? - pyta pierwszy.
- Nie, jeszcze nie. Szukam trójfazowej żony.
- ???
- W kuchni - pani domu, w łóżku - dziwka, a w gościach - piękność.
Po kilku miesiącach spotykają się znowu. Pierwszy pyta :
- I co ? Znalazłeś trójfazową kobitkę ?
- Znalazłem, tylko ma przesunięcie w fazie. W kuchni - piękność, w łóżku - pani domu, a w gościach - dziwka.

Co to znaczy odwrotny egzorcyzm ?
Gdy diabeł prosi księdza by wyszedł z dziecka ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (25 lis 2021, 18:02)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ