Humor
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.
Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.
Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony :
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona :
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha i powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
Ojciec do żeniącego się syna :
- Funkcja małżonka to funkcja strażaka. Będziesz musiał drogi synu w przyszłości gasić niektóre pomysły swojej żony.
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona :
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha i powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.
Ojciec do żeniącego się syna :
- Funkcja małżonka to funkcja strażaka. Będziesz musiał drogi synu w przyszłości gasić niektóre pomysły swojej żony.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
- Chciałbym się zapisać na rehabilitację.
- Wolne terminy są za rok.
- Ale ja nie wiem czy dożyję.
- To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wymażę.
- Wolne terminy są za rok.
- Ale ja nie wiem czy dożyję.
- To zapiszę pana ołówkiem i najwyżej wymażę.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Mąż przekomarza się z żoną :
- A ty masz małe cycki !
- A ty ... a ty ...
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu : członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super sylwetka, przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół ... Nie znajdując nic lepszego, więc w rozpaczy krzyczy :
- A twoja żona ma małe cycki !
Polak, Egipcjanin i Eskimos jadą pociągiem przez kolejne kraje. Egipcjanin wyciąga rękę przez okno i mówi :
- To mój kraj !
Polak i Eskimos się go pytają :
- Dlaczego ?
- Bo jest ciepło.
Chwilę potem Eskimos wyciąga rękę przez okno i mówi :
- To mój kraj !
Polak i Egipcjanin się pytają :
- Dlaczego ?
- Bo jest zimno.
Chwilę potem Polak wyciąga rękę przez okno i mówi :
- To mój kraj !
Eskimos i Egipcjanin się pytają :
- Dlaczego ?
- Bo zanim wstawiłem rękę przez okno, to miałem na niej zegarek.
- A ty masz małe cycki !
- A ty ... a ty ...
Żona gorączkowo przebiega zakamarki swojego umysłu : członka ma dużego, wynagrodzenie ogromne, super sylwetka, przystojniak, wielki erudyta, mnóstwo przyjaciół ... Nie znajdując nic lepszego, więc w rozpaczy krzyczy :
- A twoja żona ma małe cycki !
Polak, Egipcjanin i Eskimos jadą pociągiem przez kolejne kraje. Egipcjanin wyciąga rękę przez okno i mówi :
- To mój kraj !
Polak i Eskimos się go pytają :
- Dlaczego ?
- Bo jest ciepło.
Chwilę potem Eskimos wyciąga rękę przez okno i mówi :
- To mój kraj !
Polak i Egipcjanin się pytają :
- Dlaczego ?
- Bo jest zimno.
Chwilę potem Polak wyciąga rękę przez okno i mówi :
- To mój kraj !
Eskimos i Egipcjanin się pytają :
- Dlaczego ?
- Bo zanim wstawiłem rękę przez okno, to miałem na niej zegarek.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
- Grz_Bo
- Posty: 441
- Rejestracja: 15 lis 2020, 8:48
- Samochód: Seat Leon
- Podziękował: 0
- Otrzymał podziękowań: 157 razy
Re: Humor
- Co robi biedna w niebie?
- Siedzi uboga.
- Jak ustawić się w kolejce do mięsnego?
- Boczkiem.
- Jak nazywa się pies, którego coś boli?
- Bulldog.
- Dlaczego noc nie ma przypraw?
- Bo majeranek.
- Jaka jest ulubiona ryba detektywa?
- Śledź.
______________
Pozdrawiam
Grzegorz
- Siedzi uboga.
- Jak ustawić się w kolejce do mięsnego?
- Boczkiem.
- Jak nazywa się pies, którego coś boli?
- Bulldog.
- Dlaczego noc nie ma przypraw?
- Bo majeranek.
- Jaka jest ulubiona ryba detektywa?
- Śledź.
______________
Pozdrawiam
Grzegorz
- Ocena: 15.79%
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Przychodzi 60-latek do seksuologa :
- Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy.
Doktor :
- Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa".
- Aaaaaa ...
- Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo.
- Mamo, jak poznałaś tatusia ?
- Dzięki nowoczesnej technologii.
- Przez Internet ?
- Nie kochanie, dzięki testom DNA.
- Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy.
Doktor :
- Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa".
- Aaaaaa ...
- Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo.
- Mamo, jak poznałaś tatusia ?
- Dzięki nowoczesnej technologii.
- Przez Internet ?
- Nie kochanie, dzięki testom DNA.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Dla przypomnienia stare jak świat, jeszcze z czasów jak było ZOMO :
W Warszawie, na rogu ulicy stoi dwóch policjantów z psem. Podchodzi do nich facet i z uwagą ogląda psa. Ogląda go z boku, z tyłu, zagląda mu pod brzuch, pod ogon. Wreszcie policjanci zainteresowali się gościem :
- Panie, co pan tak tego psa prześwietla ?
- A bo chyba znowu mnie kumple w maliny wpuścili - powiedzieli, że tu na rogu stoi pies z dwoma chu..mi.
Siedzi dwóch 80-latków na ławce w parku, a obok przechodzą młode dziewczyny. Jeden z nich mówi :
- Panie Boże, zabrałeś siły, zabierz i chęci.
W Warszawie, na rogu ulicy stoi dwóch policjantów z psem. Podchodzi do nich facet i z uwagą ogląda psa. Ogląda go z boku, z tyłu, zagląda mu pod brzuch, pod ogon. Wreszcie policjanci zainteresowali się gościem :
- Panie, co pan tak tego psa prześwietla ?
- A bo chyba znowu mnie kumple w maliny wpuścili - powiedzieli, że tu na rogu stoi pies z dwoma chu..mi.
Siedzi dwóch 80-latków na ławce w parku, a obok przechodzą młode dziewczyny. Jeden z nich mówi :
- Panie Boże, zabrałeś siły, zabierz i chęci.
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Badanie prostaty. Lekarz spuszcza pacjentowi spodnie, wkłada palec w tyłek i mówi :
- Proszę powiedzieć, kiedy poczuje się pan niekomfortowo.
- Prawdę powiedziawszy, to poczułem się niekomfortowo już kiedy przyciemnił pan światło i zapalił świece ...
Wraca gościu nawalony do domu, a że mieszkał sam więc od progu but z nogi o ścianę. Nagle sobie przypomniał, że za ścianą ma upierdliwego sąsiada. Drugiego buta ściągnął więc i delikatnie odłożył. Położył się i zaczął spokojnie zasypiać. A tu nagle obudziło go walenie w ścianę i głos sąsiada : "Ściągnij tego drugiego buta, bo do rana nie usnę".
- Proszę powiedzieć, kiedy poczuje się pan niekomfortowo.
- Prawdę powiedziawszy, to poczułem się niekomfortowo już kiedy przyciemnił pan światło i zapalił świece ...
Wraca gościu nawalony do domu, a że mieszkał sam więc od progu but z nogi o ścianę. Nagle sobie przypomniał, że za ścianą ma upierdliwego sąsiada. Drugiego buta ściągnął więc i delikatnie odłożył. Położył się i zaczął spokojnie zasypiać. A tu nagle obudziło go walenie w ścianę i głos sąsiada : "Ściągnij tego drugiego buta, bo do rana nie usnę".
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka : reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy ... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie ... ta sama sytuacja. Potem kolejni są Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy ... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy ... po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego :
- Rychu mamy już tyle kasy, na ch.j ci dodatkowo jeszcze i ta żarówka ?
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy :
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa gruźlicę.
- Co powiedziała ? - pyta się wnuczka głuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą.
- Rychu mamy już tyle kasy, na ch.j ci dodatkowo jeszcze i ta żarówka ?
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy :
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa gruźlicę.
- Co powiedziała ? - pyta się wnuczka głuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie
-
- Posty: 2399
- Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
- Lokalizacja: Białystok
- Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
- Podziękował: 727 razy
- Otrzymał podziękowań: 1172 razy
Re: Humor
Siedzi dwóch gości w barze, w pewnym momencie jeden poszedł do kibla. Wraca z niewyraźną miną i zagaja :
- Stary, dziwna sprawa, mam niebieskie pręgi na wacku.
- Nic się nie przejmuj. Ja kiedyś miałem czerwone, poszedłem do lekarza i za 50 dych usunął.
Facet poszedł do lekarza. Po obejrzeniu problemu lekarz mówi :
- Mogę to usunąć, ale to będzie kosztowało 1000 zł.
- Jak to ? Kumpel był u pana z czerwonymi pręgami i usunął mu je pan za 50 zł.
- No tak, ale żylaki to nie szminka.
Na lekcji religii ksiądz katecheta pyta dzieci :
- W czyim domu cała rodzina modli się przed posiłkiem ?
- W moim - odpowiada Jaś - ale tylko wtedy, gdy grzyby na zupę zbierał dziadek.
- Stary, dziwna sprawa, mam niebieskie pręgi na wacku.
- Nic się nie przejmuj. Ja kiedyś miałem czerwone, poszedłem do lekarza i za 50 dych usunął.
Facet poszedł do lekarza. Po obejrzeniu problemu lekarz mówi :
- Mogę to usunąć, ale to będzie kosztowało 1000 zł.
- Jak to ? Kumpel był u pana z czerwonymi pręgami i usunął mu je pan za 50 zł.
- No tak, ale żylaki to nie szminka.
Na lekcji religii ksiądz katecheta pyta dzieci :
- W czyim domu cała rodzina modli się przed posiłkiem ?
- W moim - odpowiada Jaś - ale tylko wtedy, gdy grzyby na zupę zbierał dziadek.
- Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie