Humor

[Misiek]

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie :
- Pan policjant, co stoi na rogu powiedział, że mi nogi z du.y powyrywa !
- To niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to, by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia :
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu pan powyrywa nogi z du.y ? !
- Pani ! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z du.y powyrywam ! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego !

[Grz_Bo]

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Mąż wraca do domu wcześniej z pracy, wchodzi i widzi nagą żonę :
- Co ty robisz ?
- Noo ... pomyślałam, że pobawimy się nago w chowanego ...
- Dobra, ja chowam się pierwszy !
Wyskoczył z ciuchów i pobiegł na piętro. Otwiera szafę i widzi swojego najlepszego kumpla. Ten mówi :
- Sorry, stary ...
- Spoko, to ja się schowam pod łóżko !

Zmarł kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb. Podczas ceremonii za trumną ustawione było ogromne serce, całe pokryte kwiatami. Kiedy skończyły się przemówienia i modlitwy, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie piękne serce się zamknęło i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze. W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym śmiechem. Wszystkie oczy oburzone szokującym w tej sytuacji zachowaniem zwróciły na niego, więc powiedział :
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie właśnie swój pogrzeb - jestem ginekologiem.
Usłyszawszy to proktolog zemdlał.

- To już tyle lat po ślubie, a za każdym razem jak uprawiamy seks, to wydaje mi się, że to nasz pierwszy raz.
- Och, dzięki kochanie !
- Nie dziękuj. Jesteś po prostu w łóżku do dupy.

Kawał wędkarski :
- Biorą ?
- Nie za bardzo ...
- Złapał pan coś ?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił ?
- A, wrzuciłem do wody.
- Duży był ?
- Taki jak pan i też mnie wkur..ał.

[Misiek]

A propos bardzo wysokich ostatnimi czasy cen paliwa :



Kupiła sobie baba dużą szafę. Radość jednak wnet przeszła w irytację, gdyż za każdym razem po przejechaniu tramwaju obok bloku, otwierały się drzwi owej szafy. Zadzwoniła więc po speca. Gdy ten oglądał szafę, akurat przejechał na dole tramwaj. Drzwi natychmiast się otworzyły. Spec pomyślał chwilkę i mówi :
- Wie pani co ? Coś puszcza od środka. Ja wejdę do szafy, pani mnie zamknie i jak przejedzie tramwaj zobaczę w czym rzecz.
Tak więc zrobił. Wszedł do szafy, kobieta go zamknęła i wyszła, a ten w środku czeka i nadsłuchuje. Minęło parę dobrych minut, gdy nagle spec słyszy kroki w kierunku szafy. Drzwi się otwierają i widzi jakiegoś faceta chcącego zawiesić płaszcz, który na widok mężczyzny w szafie staje jak wryty.
- O ku..a - myśli spec - to pewnie mąż tej kobiety. Zrezygnowanym głosem więc mówi :
- Dobra, to mi pan od razu przypier..l, bo prawdopodobnie pan nie uwierzy, że czekam tu na tramwaj ...

Mąż siedzi w nocy w Internecie i ogląda porno strony myśląc, że jego żona śpi. Żona jednak się przebudziła, wstała, stanęła za nim i również ogląda. Nagle gościu słyszy :
- Stop ! Pokaż poprzednie zdjęcie ! Nie, to jeszcze wcześniejsze !
Przewija więc ekran na poprzednie zdjęcie i słyszy zza pleców :
- O, o, o, właśnie ! Takie zasłony do kuchni chcę !

Sobota wieczór. Facet siedzi przed telewizorem z kuponem lotto w ręku. Ogląda losowanie : pierwsza liczba - zgadza się, podobnie druga, trzecia, czwarta też się zgadza, piąta też, przed szóstą facet mocno zaciska nerwowo zęby patrzy i ... jest - trafił szóstkę ! Szczęśliwy krzyczy do żony :
- Zośka pakuj się ! ! ! Wygrałem szóstkę w Totka !
Żona ucieszona pyta :
- Jezus ! Józek, gdzie jedziemy Hawaje, Paryż ? !
Józek na to :
- Nie gadaj tylko się pakuj się !
Zośka :
- Rany ! Józek, jaka jestem szczęśliwa, ale powiedz gdzie jedziemy ?
Józek na to :
- Pakuj się i wypier..laj ! ! !

Blondynka skarży się koleżance :
- Wyobraź sobie, że moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi, czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią, czy wujkiem.

[Misiek]

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy pod nosem :
- Nikomu nie można ufać, nikomu, nawet sobie - przecież tylko pierdnąć chciałem ...

Kobieta zrobiła operację plastyczną. Lekarz pyta :
- No i co, jest pani zadowolona ?
- Nie całkiem, chciałbym mieć wielkie oczy - mówi pacjentka.
- Nie ma problemu - siostro, proszę pokazać pani rachunek.

Do szkoły językowej zgłasza się staruszek i mówi że chce się nauczyć języka łacińskiego. Zdumiona sekretarka pyta go :
- A na co to panu ? W tym wieku ?
On odpowiada :
- Rzeczywiście jestem już stary, mam 90 lat i pewnie niedługo umrę. Stanę przed Świętym Piotrem i jak z nim pogadam ? Po łacinie ! Skoro ksiądz mówi po łacinie, biskup mówi po łacinie, papież mówi po łacinie, to i Święty Piotr też !
- No dobrze, dziadku - mówi sekretarka - a jak pójdziecie do piekła ?
- Niemiecki to ja już znam !

Przychodzi młodzieniec do mędrca :
- Dlaczego wszyscy mówią, że za żonę warto brać dziewicę ?
Mędrzec położył przed młodzieńcem dwa cukierki : jeden w pięknym opakowaniu, a drugi rozpakowany i pyta :
- Którego wybierzesz ?
- Oczywiście tego rozpakowanego !
- Mhm ... dlaczego ?
- Bo widzę, że to cukierek, a tam może być gówno w pięknym papierku.
- ... a spier..laj, zepsułeś taką piękną przypowieść !

[Misiek]

Do mieszkania faceta wpada sąsiad, zły jak osa. Zagląda do łazienki, toalety, na balkon ...
- Gdzie schowałeś! ? - krzyczy.
- Gdzie jest moja Tereska ! ?
- Szanowny panie, tu poza nami dwoma nikogo nie ma - odpowiada gospodarz
- A poza tym, niechże pan pomyśli i mi odpowie, na co mi potrzebne takie brzydactwo jak pańska żona ?
- Spójrz lepiej na siebie, szczurza mordo ! - powiedziała obrażona Tereska, wychodząc z szafy ...

Siedzi góral na kamieniu i duma. Podchodzi do niego turysta i pyta :
- Góralu, co tak dumasz ?
Góral na to :
- Waham się ! Wczoraj byliśmy z żoną na weselu i żonę zgwałcili, a mnie pobili i dzisiaj zaprosili nas na poprawiny.
- I co ?
- Żona idzie, a ja się waham !

[Misiek]

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było, więc obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma ani łańcuchów, ani sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a podjechały cztery czarne Mercedesy w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z Kałachami. Po naradzie stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom po środku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100-dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi :
- No nie uwierzycie, chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacer, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerżnąłem go w dupę i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi :
- To nie moje.

[miodul]

no i pozamiatane
______________
Wywóz śmieci i gruzu http://kontener.krakow.pl

[Misiek]

W restauracji zawiany klient przegląda kartę dań. W końcu woła kelnerkę :
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę ? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No tu napisaliście : Tatar z jednym jajem.

[Grz_Bo]

______________
Pozdrawiam
Grzegorz