Humor

[Grz_Bo]

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Umarł ateista. Staje przed świętym Piotrem i czeka na decyzję :
- Piekło - decyduje św. Piotr.
- Ale jak to piekło ?
- No tak, piekło.
- Chcę rozmawiać z Panem Bogiem.
- Dobrze, zaraz wracam.
Św. Piotr idzie do Boga i mówi :
- Umarł ateista, ja zdecydowałem, że idzie do piekła, a on chciał rozmawiać z Tobą.
- Teraz nie mam czasu, powiedz mu że mnie nie ma.

Pastor, ksiądz i rabin poszli nad jezioro, a że dzień upalny, ludzi nie ma, kąpielówek nie zabrali, to pozrzucali ubrania i pływają na waleta. Nagle słychać śpiewy, śmiechy i nad jeziorko podchodzi grupa kobiet. Ksiądz i pastor zasłonili krocza, a rabin zasłonił twarz.
- Co ty robisz, ludzie patrzą ! - pytają ksiądz i pastor.
Rabin odpowiada :
- Nie wiem jak was, ale mnie wierni rozpoznają po twarzy.

[Misiek]

W kościele za chwilę ma się odbyć ślub. Młoda para zbliża się powoli do ołtarza. Wśród zebranych gości jest mała dziewczynka, która szeptem pyta mamy :
- Mamusiu, a dlaczego panna młoda jest tak ślicznie ubrana w białą sukienkę ?
- Bo widzisz córeczko, ona chce wszystkim pokazać jaka jest bardzo szczęśliwa - odpowiada matka.
- To dlaczego pan młody jest ubrany na czarno ?

Mąż do żony :
- Wiem, że mnie zdradziłaś ! Przyznaj się !
- Tak, ale tylko trzy razy i to dla twojego dobra.
- Kiedy ?
- Raz, jak byłeś chory i żaden lekarz nie chciał ci pomóc, drugi raz jak dyrektor banku nie chciał dać ci kredytu i ... jak startowałeś w wyborach i brakowało ci 789 podpisów.

[Misiek]

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu, gdy tylko wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi :
- Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji ?
James Bond odpowiada :
- Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć gołym okiem, na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje :
- Pana zegarek źle działa ... mam na sobie majtki !
Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada :
- Och, przepraszam ... faktycznie - śpieszy się o godzinę !

Kontrola legalności pracy wypytuje w Holandii Polaka :
- Mówi pan po holendersku ?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na pracę ?
- Oczywiście, że mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma ?
- Naturalnie, też ma.
- Mógłby pan go zawołać ?
- Oczywiście - Józeeeek ! Spier..laj !

[Grz_Bo]

.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi. Mruczy :
- No, czego nie lejesz ? Lej, mówię. Śpiący jestem ! Lej, łajzo !
Żona Zofia pyta z sypialni :
- Waldemar ... ty z kimś tam rozmawiasz ?
- Śpij, Zośka, śpij ! I tak go już nie pamiętasz ...

Rozmawiają dwaj kumple :
- Żona mnie opuściła - mówi jeden.
- Kup sobie flaszkę i utop żal - mówi drugi.
- Nie mogę.
- Nie masz kasy ?
- Nie mam żalu !

[Misiek]

Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi. Mruczy :

To mi przypomniało:

Facet podczas podróży samochodem poczuł, że chce mu się sikać. Przy drodze nie było żadnego parkingu i po dłuższym czasie gdy nacisk na ścianki pęcherza się zwiększał postanowił zatrzymać się przy drodze. Tak zrobił, wyszedł z samochodu i poszedł do lasu. Rozpiął rozporek i z ulgą zaczął sikać. Po kilku chwilach mówi do swojego penisa: „No widzisz – kiedy ty chcesz, to ja zawsze staję”.

I:

Wraca żona do domu, patrzy, a jej mąż siedzi na kanapie i sobie włochy z jaj wyrywa… Zszokowana pyta:
– Kochanie, co Ty u diabła wyprawiasz?!
– Ch*j nie chce stawać, to przynajmniej nie będzie spał na miękkim!

[Misiek]

Niedawno było coś podobnego, tylko teraz inny kraj :

Leci dwóch emerytów do krajów afrykańskich żeby jeszcze na starość doznać przyjemności z czarnymi kobietami. Stewardesa na pokładzie ostrzega że jedna połowa kobiet w Afryce zarażona jest na Aids, a druga połowa na gruźlice. Jeden z emerytów nie dosłyszał i pyta kolegę co ona mówiła :
- Pamiętaj pier..lić tylko te które kaszlą.

W piekarni :
- Dzień dobry, poproszę chleb razowy.
- Z dziś ?
- Nie. Mieczysław.

[Misiek]

W sądzie :
- Oskarżony, zastał pan żonę z kochankiem i zabił pan ją. Może mi pan wytłumaczyć, dlaczego zabił pan ją, a nie jego ?
- Wysoki Sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej raz zabić jedną kobietę, niż co tydzień innego mężczyznę ...

Wyjeżdżając na krucjatę Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką ! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry. Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku : 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
- Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty ! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać ! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś ... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział ... ale Lancelot milczał.

Jedzie facet nowiutkim BMW 80 km/h. Na zakręcie wyprzedza go rowerzysta.
- Co jest, ku..a ! - myśli sobie facet i przyspiesza, ale rowerzysta uparcie trzyma się lewego pasa, więc facet przy prędkości 100 km/h wyprzedza go z prawej strony. Następny zakręt i ... znowu rowerzysta go wyprzedza.
- Nóż ku..a ! - pomyślał i znowu dodał gazu. Sytuacja powtarza się kilka razy. W końcu facet pędząc 160 km/h wyprzedza rowerzystę, zatrzymuje się i wysiada z samochodu. Rowerzysta też zatrzymał sìę, tuż za samochodem. Ciężko dyszy, ociera pot z czoła, ale po chwili udaje mu się wydukać :
- Dobrze żeś się pan w końcu zatrzymał, bo mi się szelki o lusterko zahaczyły.

[Grz_Bo]

Ze szkolnych zeszytów.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz