Humor

[Misiek]

Przychodzi homo do lekarza i robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny :
- Co ja teraz zrobię panie doktorze ? - pyta zasmucony.
- Niech pan zje kilo bigosu, popije to mlekiem, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą. - odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy ?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy dupa.

Zakłady Mięsne,rzeźnia nr. 6 Stoją dwie krowy :
- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj ?
- Nie, ku..a drugi.

W kościele cztery kobiety czekają przed konfesjonałem na spowiedź. Podchodzi pierwsza i mówi do ksìędza :
- Zgrzeszyłam palcem.
- Jak to palcem ?
- No wzięłam i dotknęłam palcem narządu męskiego.
- Palec do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Podchodzi druga i mówi :
- Proszę księdza zgrzeszyłam ręką.
- Jak to ręką ?
- No wzięłam narząd męski do ręki i jeszcze ruszałam parę razy.
- No to ręka do święconej wody, jedna zdrowaśka i grzech będzie odpuszczony.
Do konfesjonału powoli podchodzi trzecia kobieta, a nagle zrywa się czwarta i głośno krzyczy do ksìędza :
- Proszę księdza ! Proszę księdza ! Jak ona tam umoczy dupę to ja tego nie wypiję !

[Misiek]

Marian poleciał na wakacje do Japonii. Pewnego wieczoru wybrał się do jednej z tokijskich restauracji i zamówił japońską sake. Po pierwszym kieliszku zauważył, że wszystkie stoliki i krzesła zaczynają wirować, więc mówi do kelnera :
- Ale mocne to wasze sake !
- To nie sake, proszę pana, to trzęsienie ziemi ...

Polak i Ukrainiec zderzyli się czołowo samochodami. Na szczęście tylko lekko i nikomu nic się nie stało. Wysiadają z wraków i Polak mówi :
- Trudno, stało się ! Wypijmy, żeby ukoić nerwy - mówi Polak podając Ukraińcowi półlitrówkę.
Ten ochoczo wypija i oddaje ją polakowi :
- No a ty co, nie pijesz ?
- Nie, ja najpierw poczekam na policję.

[Misiek]

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, mam straszny problem z pamięcią.
- A czy, to się objawia ? - pyta lekarz
- A no, kurcze, położę rano książkę, potem szukam jej cały dzień i ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem.
- Panie, toż to żaden problem, chodź pan na korytarz, ja panu pokaże prawdziwy problem.
Wychodzą razem przed gabinet, na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie, to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy :
- Kowalski, co ty się tak macasz ?
- Aj, panie doktorze, sikać mi się chce, wiem że mam go gdzieś we włosach, ale gdzie ?

Skarbówka zwróciła podatnikowi deklarację podatkową do korekty, bowiem w rubryce "Osoby pozostające na utrzymaniu" wpisał : "2,1 mln alkoholików, 0,7 mln narkomanów, 4,4 mln bezrobotnych, 0,9 mln więźniów, tysiące polityków oraz 460 idiotów w sejmie". Obywatel na to odpisał krótko :
"A o kim zapomniałem ?"

[Misiek]

W księgarni :
- Są książki o sadomasochizmie ?
- Tak.
- To niech mi pani rzuci jedną w ryj ...

Położna wychodzi do oczekującego ojca z trójką noworodków na rękach :
- Nie przeraził się pan, że ich tyle ?
- Nie.
- No to niech pan je trzyma, a ja lecę po resztę.

Dwóch dziadków siedzi sobie przed domem i tak sobie obserwują stadko drobiu. W pewnym momencie kogut wskoczył na kurę, a panowie obserwują. W tym samym czasie wyszła z domu babcia i sypnęła kurom ziarna. Kogut zeskoczył z kury i pobiegł dziobać ziarno. Dziadek widząc to mówi do drugiego :
- Nie daj Boże, taki głód.

[Misiek]

Baba wstała wczesnym rankiem, posprzątała dom, wydoiła krowę, wygnała ją na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła i wyprawiła do szkoły, naostrzyła kosę i poszła na łąkę, nakosiła trawy, narąbała drewna, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, zrobiła pranie, po czym poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przygnała krowę do obory, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała i położyła je spać, sama się wykąpała, przekąsiła kromkę chleba, zmówiła pacierz i w poczuciu dobrze przepracowanego dnia i spełnionego obowiązku położyła się spać. Nagle zrywa się :
- O Matko Boska, przecież chłop nie wyruc..ny !

Jechali sobie Polak, Niemiec i Rusek w pociągu i kłócili się kto jest najlepszym złodziejem. Rusek powiedział zgaście światło na 15 sekund. 15 sekund mija - wszystkim zginęły buty, na to Niemiec zgaście światło na 10 sekund. 10 sekund mija - wszystkim zginęły buty i kurtki, a na to Polak - zgaście światło na 1 sekundę. 1 sekunda mija - wszyscy wszystko mają, za to wchodzi konduktor i mówi - ewakuować pociąg, ktoś nam tory podp...dolił !

Dobry kumpel mówi do kumpla :
- Roman, muszę ci co wyznać.
- Tak ?
- Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego ?
- Rozwiedź się z nią !
- Po co ?
- Słuchaj, całe osiedle z nią śpi. Rozwiedź się !
- Po co ?
- Chłopie, pół miasta ją rżnie !
- Rozwiedź się !
- Po co ?
- W kolejce sìę ustawiają, żeby ją dymać ! Roman rozwiedź się !
- Po co ? Żeby w kolejce stać ?

[Misiek]

Dla tych, których nie przeraża język wroga:

A priest and a shepherd from Australia participate in a TV game. After answering all the questions, there is a tie. So both are given one final assignment. It is to write a poem in three minutes, using the word "Timbuktu" (it is a city in Africa).

The priest returns with the fruit of his inspiration:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu…"

The poem makes a great impression, and the priest smells a sweet victory. But then comes the shepherd, with his winning masterpiece:
"When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent
as they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two."

[Misiek]

Wchodzi rusek do pubu i mówi :
- Piwo raz.
Kelner przynosi piwo i stawia na tekturowej podkładce. Rusek piwo wypił, a podstawkę zjadł i krzyczy :
- Jeszczio raz.
Kelner znów przynosi piwo i stawia na tekturowej podkładce. Rusek znów piwo wypił, a podstawkę zjadł i znów krzyczy :
- Jeszczio raz.
Kelner przynosi piwo, ale tym razem już bez podkładki. Rusek zdziwiony patrzy i mówi :
- A szto, wafla uże niet ?

Żona przychodzi do domu i szczebiocze do męża :
- Wiesz, dzisiaj mi się poszczęściło ! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę, a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne ! Przymierzyłam - mój rozmiar !
Mąż na to :
- Taaa ... poszczęściło ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi :
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, czapka z norek wisi. Przymierzyłam - mój rozmiar !
Mąż kręci głową z podziwem :
- Szczęściara z Ciebie. A ja, popatrz, nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wyciągam wczoraj spod łóżka bokserki, patrzę, sprawdzam, nie mój rozmiar !

Żona do męża :
- Dlaczego pijesz do lustra ?
- Jestem samozatrudniony i robię imprezę firmową.

Żona do męża :
- Niczego nie zauważyłeś ?
- Włosy podcięłaś ?
- Nie !
- Nowa sukienka ?
- Nie !
- No, to nie wiem.
- Włosy podcięłam !
- Toż na początku tak mówiłam !
- Zgadłeś, a miałeś zauważyć.

Poszedł facet do lasu, łaził i łaził, aż w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię, odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkur..ony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz ?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się tak drzesz ? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to ja usłyszałem ! Pomogło ci to ?

[Misiek]

Żona mówi do męża :
- Stary, załóż gumę, jeśli chcesz seksu.
- Po co gumę ? Przecież i tak nie zajdziesz w ciążę.
- W ciążę nie zajdę, ale boję się dostać salmonelli od twoich starych jajek !

[Misiek]

Coś dzisiaj obrodziło w moim źródełku, jak już dawno. Mam nadzieję, że spodoba się komuś więcej, niż tylko i wyłącznie Rootowi

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i z wielką dumą podziwia swoją męskość :
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem ...
Na to jego żona z przekąsem :
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową ...

Rosyjskie wesele. Świadek pana młodego, już nieźle podpity, nagle wstaje. Stuka widelcem w szklankę i krzyczy :
- Cisza ! Cisza ! A teraz panna młoda zrobi mi loda !
Na te słowa wstaje od stołu pan młody, jego starszy brat, jego ojciec, brat ojca, bracia panny młodej i z chęcią morderstwa w oczach zbliżają się do świadka. Świadek uderza ponownie widelcem w szklankę i krzyczy :
- O nie ! Tylko panna młoda powiedziałem ! Tylko panna młoda !

Przychodzi Jasio ze szkoły do domu i mówi :
- Mamo ! Zostałem dziś wyróżniony.
- Tak, a za co ? - pyta dumna i jednocześnie zaciekawiona mama.
- Pani powiedziała, że cała nasza klasa to debile, a ja największy.

I tak oto powstało koło !



Gdyby nie kobiety, na świecie nie byłoby kół !

Nauczyciel matematyki zwraca klasówki w pewnej wyjątkowo tępej klasie.
- Muszę z przykrością stwierdzić, że 60 % z was nie ma najmniejszego pojęcia o matematyce.
Na to jeden z uczniów :
- Przesadza pan, psorze ! Tylu, to nas nawet nie ma w tej klasie.

Żona do męża :
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od ciebie.
- No, a ta zła ?

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk, stary zboczeniec i krzyczy :
- Ha,ha ! Kapturku, teraz pocałuje cię tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował !
Kapturek patrzy na niego zdziwiony i mówi :
- To chyba w koszyk ...

Środek nocy, przystanek koło cmentarza, do samotnie stojącego mężczyzny podchodzi dziewczyna i zagaduje nieśmiało :
- Przepraszam, dobrze, że Pan też czeka ... Ciemno już, ten cmentarz, a we dwójkę zawsze raźniej.
- Oczywiście, odpowiada kulturalnie pan, mi też przyjemnie z kimś porozmawiać.
Autobus ciągle nie przyjeżdża, ale kulturalny pan proponuje, że odprowadzi dziewczynę w jej okolice. Idą, rozmawiają, dziewczyna jest wdzięczna za pomoc.
- Wie pan, to w sumie nie jest daleko ale ... rozumie Pan, ja dziewczyna. A pan się nie boi tak chodzić sam po nocy ?
- E tam - roześmiał się pan - wie pani, jak żyłem to się bałem !

Nauczycielka pyta Jasia :
- Jasiu, znany człowiek miał inicjały AM ?
Jasio na to :
- Adam Małysz.
- Źle, musisz wiedzieć, że był to Adam Mickiewicz !
Na to Jasiu :
- Nie znam, to chyba jakiś przedskoczek.

Ona i on siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż ...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie, a czas leci ...

Matka mówi do syna :
- Tadzik, dlaczego wkleiłeś do zeszytu zdjęcie ojca ?
- Bo nasza pani powiedziała, że chce zobaczyć tego idiotę, który odrabia moje zadania domowe !

- Nie wiem, jak to robisz - mówi biznesmen do biznesmena - ale zauważyłem, że chociaż zaczynacie pracę o 8.00, pracownicy przychodzą dużo wcześniej.
- To proste ! Mam 30 pracowników, a kazałem zrobić parking na 20 samochodów.

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega podekscytowany i rozpromieniony sąsiad :
- Czy możesz dać mi dwa wiadra wody ?
- Oczywiście, ale ty przecież masz własną studnię.
- Tak oczywiście, ale do niej właśnie wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody.

[Misiek]

Byłem tak szczęśliwy, jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wsiąść ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia. Przyjaciele cieszyli się razem ze mną, a moja dziewczyna ... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek ... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciałka. Często, kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki (a czasami nawet i ich brak !). To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak, kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła, abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo ... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować ... a nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną pokochać się tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę na górę, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo". Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc : "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie !" ...
A morał z tej historii jest taki, że ... zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie ...

Nad jedną z bram wiodących do raju widać napis : "Dla pantoflarzy", na drugiej : "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwszą bramą kłębi się tłum zmarłych, a przed drugą stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej Święty Piotr :
- A ty co tu robisz ? - pyta.
- Nie wiem ... żona kazała mi tu stanąć ...

Kopałem dół w ogrodzie. Nagle łopata zatrzymała się na starej, drewnianej skrzyni. W środku znalazłem setki starych, złotych monet. Z podniecenia i ekscytacji chciałem zawołać żonę i pokazać jej te skarby, ale wtedy w samą porę przypomniałem sobie, po co kopałem ten dół ...

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Grażyna, patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas uprawiania seksu ?
- Tak ... raz kiedyś spojrzałam, stał w drzwiach.

Ginekolog mówi do pacjentki :
- Ma pani pipkę, jak gumka na ołówku.
- Tak wytarta ?
- Nie, taka pogryziona.