Humor

Dyskusje na dowolne tematy, nie związane z Seatem Ateca
Regulamin forum
Tutaj można dyskutować na dowolny temat.

Prosimy jednak zachować kulturę i nie obrażać innych użytkowników.
JACA
Posty: 305
Rejestracja: 30 kwie 2019, 19:15
Lokalizacja: TG
Samochód: Ateca FR 2.0 TSI DSG 4Drive
Podziękował: 179 razy
Otrzymał podziękowań: 52 razy

Re: Humor

Post autor: JACA »

Ten drugi to chyba był niedawno... Tylko bohaterem zdaje się był baca ;)


--
Jaca

Sponsor

Re: Humor

Sponsor


Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

JACA pisze:
04 gru 2022, 19:51
Ten drugi to chyba był niedawno... Tylko bohaterem zdaje się był baca ;)
Tak też mi się wydawało, ale nie byłem pewien, a że nie było więcej nowości, to jednak się zdecydowałem. Mam nadzieję, że mi to wybaczysz, także inni. :D
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Dzisiaj znów tylko jedna nowość, więc tylko ona plus archiwalia :

- Sąsiadko, twoja córka jeździ codziennie z chłopakiem do lasu. Nie boisz się, że "coś" się stanie ?
- Nie, przecież mają kaski.

Samochodem jedzie mechanik, elektryk i programista. W pewnym momencie silnik gaśnie, samochód się zatrzymuje. Mechanik mówi :
- Cholera, pewnie gaźnik się zatkał.
- Eee, nie, to na pewno cewka zapłonowa - stwierdza elektryk.
A programista na to :
- Chłopaki, a gdybyśmy tak spróbowali wysiąść i wsiąść jeszcze raz ?

Mężczyzna postanowił pozbyć się kota. Zapakował go w koszyk i zatargał do innej dzielnicy. Zadowolony, że pozbył się problemu, wraca do domu, a kot już tam jest. Niezrażony, na drugi dzień wywozi kota za miasto i szybciutko leci do domu. W domu znów zastaje kota. Myśli sobie więc : "Uparta zaraza". Nazajutrz wywozi kota krętymi drogami 100 kilometrów za miasto. Po niedługim czasie dzwoni do domu :
- Jest kot ? - pyta żony.
- Jest.
- To dawaj go do telefonu, bo nie wiem jak do domu wrócić ...

Jeden biznesmen chwali się drugiemu :
- Mówię ci, wiesz jaką sekretarkę zatrudniłem ? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony.
Minął pewien czas, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku. Mówi więc do kolegi :
- Stary, pożycz mi tą swoją sekretarkę ma miesiąc.
- No problem, mówi tamten.
Po miesiącu spotykają się :
- I jak ?
- Miałeś rację - przypilnowała wszystkiego. No, może w jednym tylko się pomyliłeś - w łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

Ksiądz spowiada się biskupowi i mówi :
- Ochrzciłem kota.
Biskup na to mówi oburzony :
- Jak to ?
- Przyszła bogata kobieta, dała wysoki datek i ochrzciłem.
- A ile dała - pyta biskup.
Jak usłyszał kwotę, to mówi :
- Proszę kota do komunii i bierzmowania przygotowywać.

Pewna kobieta spowiadając się mówi do księdza :
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża.
- Oj, piekło, córko, piekło ! - odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało.

Pani pyta dzieci w szkole :
- Dzieci, co by baran wybrał wiadro wody, czy wiadro wódki ?
Dzieci chórem wrzeszczą :
- Wiadro wody !
- A czemu - pyta nauczycielka :
- Bo to baran - krzyczą dzieci.

Przychodzi facet do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta :
- Otworzyć ci puszkę ?
- Cipuszkę później, najpierw daj coś zjeść.

Przychodzi facet zmęczony po pracy i pyta co na obiad. A żona na to - nic :
- Ale wczoraj też nic nie było.
- Tak bo ugotowałam na dwa dni.

W szkole pani pyta dzieci co robiły w wakacje, doszła do Jasia :
- A ty Jasiu, co robiłeś w wakacje ?
- Nie Jasiu, tylko John !
- No więc co robiłeś w wakacje John ?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie.
- Ale to musiało być strasznie nudne. No dobrze, a ty Małgosiu co robiłaś w wakacje ?
- Nie Małgosia, tylko Weranda ...

Spotkają się koledzy :
- Słyszałem, że się ożeniłeś i jaka ta twoja żona ?
- Ładna, zaradna i w łóżku dobra.
- To co ci nie pasuje, żeby ona jeszcze cudza była.

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia :
- Jak trafić do fryzjera ?
- Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej już poprowadzą pana ślady krwi na chodniku.

Ojciec idzie z synkiem i syn pyta :
- Co to za pomnik ?
- To Dziewica Orleańska.
- A czemu dziewica ?
- Bo z kamienia.

Wiszą dwie śliwki :
- Jesteś jeszcze dziewicą ?
- Nie, robak we mnie siedzi.

Jest trzęsienie Ziemi, w budynku mieszkają Cyganie, Arabowie i Polacy. Kto przeżył ?
Polacy, bo byli wtedy w pracy.

Z polowania wracają Rosjanie, ciągnąc za sobą niedźwiedzia. Zauważa ich Amerykanin i wskazując na misia pyta :
- Grizli ?
- Niet, strielali.

Facet przychodzi do sklepu i pyta ekspedientkę :
- Dzień dobry, ma pani czystą ?
- Tak, wczoraj myłam ...

Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę :
- Co to jest : żeński organ seksualny na cztery litery ?
- Poziomo, czy pionowo ?
- Poziomo.
- Pisz : usta.

Chłopu się urodziło rude dziecko i mówi lekarzowi :
- Panie doktorze, jak to możliwe, że mamy rude dziecko ? Przecież oboje z żoną mamy ciemne włosy.
- A raz na ile się pan kocha z żoną ?
- Raz na miesiąc.
- To niech pan teraz patrzy, co pan zardzewiałym narzędziem zmajstrował.

Na wsi rozmawiają dwie sąsiadki :
- A co to wasza wnuczka dostała od tego Włocha, co to go jakiś czas temu poderwała ?
- A powiada, że syfilis.
- A co to jest ?
- No nie wiem, ale chyba większe od Mercedesa.
- Jak to ?
- Bo mi mówiła, że na tym to się cała wieś przejedzie ...
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (05 gru 2022, 8:46)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Dziadek na łożu śmierci woła wnuczka :
- Wnusiu, zakopałem skarb.
- Gdzie dziadku ?
- W ziemi.
- Dokładniej, dziadku, dokładniej !
- Ziemia, to trzecia planeta od Słońca ...

- Źle jest z pamięcią mojej żony - skarży się starszy pan przyjacielowi.
- A co, nic nie pamięta ?
- Gorzej, o niczym nie zapomina.

Idzie policjant w krzaki załatwić się. Po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały obsikany :
- Co się stało ? - pyta kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (06 gru 2022, 14:01)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

W dżungli wylądowali Polak, Niemiec i Rusek, gdzie zostali złapani przez tamtejszych mieszkańców, kanibali i porwani do swojej wioski. Wódz powiedział porwanym :
- Zabijemy was, mięso zjemy, a z waszych skór zrobimy łódkę, lecz zanim to zrobimy możecie przed śmiercią poprosić o jeden przedmiot.
Niemiec poprosił o list w butelce, Rusek o wielką ucztę przed śmiercią, a Polak poprosił o widelec. Zdziwieni mieszkańcy dżungli podali mu widelec. Złapał go do ręki i zaczął wbijać go sobie w skórę krzycząc :
- Ch.ja będziecie mieli, a nie łódkę !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (07 gru 2022, 7:55) • Endrju (07 gru 2022, 8:48)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Dzisiaj niestety znów posucha, więc po raz kolejny powracam do archiwaliów :

Czerwony Kapturek do babci :
- Czemu masz taki duże bicepsy ?
- Po przez wiele lat pracowałam w Biedronce.

Córka wyjechała do miasta i została prostytutką, ale nie wie jak o tym powiedzieć ojcu. W końcu zbiera się na odwagę i mówi :
- Tato, jestem prostytutką.
A ojciec na to oburzony : CO ! ?
- Ale z tego mam dom, samochód, wycieczki, pieniądze.
Ojciec słucha, dłuższą chwilę zastanawia się i mówi :
- A prostytutką, a ja się już wystraszyłem, córuś, że zostałaś protestantką.

Jedzie Hrabia samochodem przez las :
- Janie, zatrzymaj samochód, chce mi się sikać.
Jan zatrzymał :
- Janie, otwórz drzwi i zaprowadź mnie pod drzewo.
Jan otworzył drzwi i wyprowadził Hrabiego :
- Janie, otwórz rozporek i wyciągnij go.
- Janie, leje ?
- Nie.
- Janie, w takim razie schowaj go i zamknij rozporek.
- Janie, schowałeś go ?
- Tak.
- Szkoda, bo teraz leje.

Tylko Chuck potrafi zjeść trociny i wy.rać deskę.

Trzej polscy chirurdzy chwalą się swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi :
- Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ją i teraz jest wspaniałym pianistą.
- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą nogą. Przyszyłem mu ją i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku.
- To jeszcze nic - mówi trzeci - kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy zasiada w naszym Sejmie.

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą samochodem i mówi :
- Pani nie ma powietrza w oponach.
- Tak, wiem, ale tylko na dole, na górze mam.

Polak, Niemiec i Rusek licytują się, którego teściowa jest grubsza. Niemiec mówi :
- Moja teściowa to się w 80 cm drzwi nie zmieści.
Na to Rusek :
- A moja to na kanapę 90 cm nie usiądzie.
A Polak na to :
- A jak moja teściowa zaniosła swoje majtki do prani, to powiedzieli, że spadochronów (inna wersja - namiotów) nie przyjmują.

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora :
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co ? ! Czym to się objawia ?
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy.

Przychodzi babcia do apteki :
- Poproszę 10 paczek prezerwatyw.
- Po co babci aż tyle prezerwatyw ? - pyta aptekarz
A babcia na to :
- Jest u mnie elektryk i mówi, że będzie kopę pier.olenia.

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa :
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi. Wchodzą do następnego pomieszczenia, długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne "dziewczynki" się kręcą, ludzie balują. Ateista czuje więc, że gdzieś musi być jakiś haczyk. Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi. Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał :
- Panie Diable, ale o co chodzi, tam impreza, czytelnia, a tu kotły, smoła ...
- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają ...

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta :
- Panie doktorze, jak się robi dzieci ?
Na to doktor :
- Nie jestem w tym doświadczony, ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem.
Para przyszła ponownie :
- No i jak ? - pyta doktor.
- No na początku bardzo się wstydziliśmy, ale teraz robimy to na każdym trawniku.

Żona rozwiązuje krzyżówkę i pyta męża :
- Co jest na początku Pana Tadeusza ?
A maż na to :
- Banderola.

Przychodzi facet do kiosku i kupuje papierosy. Odchodzi dalej, czyta, a na opakowaniu jest napisane :
- Palenie powoduje impotencję.
Przerażony biegnie z powrotem do kiosku i mówi :
- A tych co powodują raka, to już nie macie ?

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała :
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu ?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo :
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to : "To bardzo miło z ich strony, też postoję, to może i ja jakieś dostanę". Jak pomyślała tak zrobiła i ustawiła się szybko na końcu szeregu. Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał :
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku ? Jak pani daje radę ?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste : wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha ...


Po łące idzie stary byk z młodym byczkiem. W pewnym momencie na widok stadka jałówek młody woła do starego :
- Chodź, podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę.
Na co stary :
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko powoli, a po trzecie, nie parę tylko wszystkie.

Do Kowalskiego przyjechała teściowa :
- Otwieraj, ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami !
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach - mówi zza drzwi.

Zięć nad trumną tuli się do ciała teściowej. Wszyscy zdziwieni, bo nigdy za nią nie przepadał :
- A co ty tak się do niej tulisz, przecież nigdy jej nie lubiłeś ? - pyta jeden z uczestników pogrzebu.
A zięć na to :
- Bo ona taka zimniutka, a mnie głowa boli po wczorajszym chlaniu.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (09 gru 2022, 9:53)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Pani w szkole pyta Jasia :
- Jasiu, masz zadanie domowe ?
- Tak, mam.
- To pokaż mi je.
Na to Jasio :
- Błogosławieni, którzy nie widzieli, a uwierzyli.

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, mam straszny problem z pamięcią.
- A czym to się objawia ? - pyta lekarz.
- Ano, kurczę, położę rano książkę, potem szukam jej cały dzień i ni cholery nie pamiętam gdzie ją położyłem.
- Panie, toż to żaden problem, chodź pan na korytarz, ja panu pokażę prawdziwy problem z pamięcią.
Wychodzą razem przed gabinet, na ławce siedzi gość macający się jak nie po głowie, to pod pachami i tak cały czas. Lekarz krzyczy :
- Kowalski, co ty się tak macasz ?
- Aj, panie doktorze, sikać mi się chce, wiem że mam go gdzieś we włosach, ale gdzie ?

Stoi blondynka na przystanku. Stoi tak i stoi, w końcu ktoś pyta :
- Na jaki autobus czekasz ?
Na to blondynka :
- Na dwunastkę.
- Ale on kursuje tylko w święta.
- Ale ja mam dzisiaj urodziny.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (09 gru 2022, 9:54)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Mały Jasio wybrał się na mecz. Siedzący obok mężczyzna pyta go :
- Jak tu wszedłeś, synku ?
- Miałem bilet.
- Sam go kupiłeś ?
- Nie, tata kupił.
- A gdzie jest tata ?
- W domu, szuka biletu ...

- Mamo, choinka się pali ! - wola Jasio z pokoju do matki zajętej w kuchni.
- Choinka się świeci, a nie pali - poprawia matka.
Za chwile chłopiec krzyczy :
- Mamo, mamo, firanki się świecą !

- Tato, a Marsjanie to nasi przyjaciele, czy wrogowie ?
- A czemu pytasz Jasiu ?
- Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię.
- A, to w takim razie przyjaciele.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
Endrju (09 gru 2022, 12:04) • root (10 gru 2022, 8:39)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Spojrzałem w jej piękne oczy i nagle poczułem silne ukłucie w sercu, przyspieszony oddech, zawroty głowy i czuję, że tracę przytomność. Zdałem sobie sprawę, że wrzuciłem pigułkę gwałtu do złego kieliszka ...

Stefan budzi się rano, obmacuje dłonią pościel z prawej strony, pusto, obmacuje z lewej - też pusto, podnosi kołdrę, zagląda pod nią i mówi :
- I co tak stoisz ? Czekasz na kogoś ?

Niezbyt urodziwa autostopowiczka w średnim wieku usiłuje złapać okazję. Niestety samochody nie zatrzymują się. Po długim czasie wreszcie słychać pisk opon, staje auto, kierowca otwiera drzwi i mówi :
- Niech pani wsiada, ja nie jestem z tych, co biorą tylko młode i ładne.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowanie:
root (10 gru 2022, 8:39)
Ocena: 5.26%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

Misiek
Posty: 2398
Rejestracja: 20 sie 2020, 21:30
Lokalizacja: Białystok
Samochód: Ateca 1.5 DSG Xperience + Ford Galaxy
Podziękował: 727 razy
Otrzymał podziękowań: 1169 razy

Re: Humor

Post autor: Misiek »

Idą dwie blondynki przez pustynię, nagle jedna mówi do drugiej :
- Ależ tu musiało być ślisko, że aż tak piaskiem posypali.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (11 gru 2022, 10:33) • Endrju (11 gru 2022, 11:46)
Ocena: 10.53%
Hmmm, to dziwne, u mnie działa normalnie :lol:

ODPOWIEDZ