Wysłane z mojego ONEPLUS A5000 przy użyciu Tapatalka
Niedawno widziałem coś podobnego na YT jak facet włożył kartę pod czapkę i "zapłacił czołem" - mina sprzedawcy - bezcenna.
There you go...
Wysłane z mojego ONEPLUS A5000 przy użyciu Tapatalka
To jednak był namordnik, a nie czapka, ale sens podobny. Dzięki.
Re: Humor
: 20 sty 2021, 1:48
autor: Misiek
Nie wiem jak dla Was, ale dla mnie trzeci, to petadra - ocenicie sami :
- Jasiu, dlaczego tak krzyczysz w tej ciemni ? - pyta mama.
- Wywołuję film, mamo ! - odpowiada syn.
Dzieci miały przynieść różne przedmioty związane z medycyną. Małgosia przyniosła skalpel, Tomek słuchawki i pani pyta Jasia :
- Jasiu, a co ty przyniosłeś ?
- Aparat tlenowy.
- A skąd go wziąłeś ?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek ?
- Yyyyyyyyyyy ...
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi :
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi ...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść nad żoną, bo dalej męczy go pragnienie :
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma ! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana ... Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta :
- Co ty tam robisz ?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało :
- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił !
Buddyjski mnich idzie do fryzjera. Po skończonej usłudze pyta, ile ma zapłacić :
- Dla człowieka przepełnionego mądrością i szacunkiem - na koszt firmy - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 klejnotów. Do tego samego fryzjera na strzyżenie wybiera się katolicki ksiądz. Również pyta, ile powinien zapłacić :
- Dla człowieka pełnego wiary i miłości - gratis - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu leży 12 róż. Również rabin wybrał się do tego samego fryzjera. Również pyta o cenę :
- Dla człowieka żyjącego tak blisko Boga - za darmo - odpowiada fryzjer.
Następnego dnia na progu zakładu stoi 12 rabinów.
Stary baca dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę :
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo ... to niech będzie : Zmarła Jagna Górska.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie : Zmarła Jagna Górska, sprzedam Opla.
Żona mówi zalotnym głosem do męża :
- Niczego nie zauważyłeś ?
- Włosy podcięłaś ?
- Nie !
- Nowa sukienka ?
- Nie.
- No, to już nie wiem, poddaję się - mów ...
- Włosy podcięłam !
- No przecież tak od początku mówiłem !
- No, ale ty to zgadłeś, a powinieneś zauważyć ! ! !
Dlaczego najpierw powinno się zabić żonę, a dopiero później teściową ?
Bo najpierw obowiązek, a potem przyjemność.
Misiek pisze:
Niedawno widziałem coś podobnego na YT jak facet włożył kartę pod czapkę i "zapłacił czołem" - mina sprzedawcy - bezcenna.
There you go...
Wysłane z mojego ONEPLUS A5000 przy użyciu Tapatalka
To jednak był namordnik, a nie czapka, ale sens podobny. Dzięki.
Widziałem to w pełnej wersji tutaj tego nie ma w oryginale jest jeszcze jak sprzedawca po pracy siedzi pod ladą i modli się do tego czytnika i go całuje
- To w końcu co było pierwsze - jajko, czy kura ?
- No kura !
- No ale żeby była kura, to najpierw musi być jajko.
- Niekoniecznie - kura wzięła się z żebra koguta
Ale perfekcyjne parkowanie, zięciowie nie mają nawet najmniejszych szans na coś podobnego...
Jeżeli ktoś planuje prezent dla mamusi, poniżej najnowszy model
Re: Humor
: 22 sty 2021, 23:31
autor: greg_the_lazy
Facet śledził taksówką swoją żonę.
Prawda wyszła na jaw: jego żona pracuje w agencji towarzyskiej!
Zaskoczony facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne. Co mam robić?
- Wejść do tego burdelu, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy.
Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę.
Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj ją pan!
Facet krzyczy do taksówkarza:
- Ale to nie jest moja żona!
- Wiem k**wa, to moja! Teraz idę po pańską!
