Humor

[Misiek]

Sex-shop. Przed półką ze sztucznymi waginami stoi facet ... hydraulik. Patrzy, patrzy, patrzy i wreszcie pyta sprzedawcę :
- A macie może przejściówki na 3/4 cala ?

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał dwa grube złote łańcuchy na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów, zarzuca wędkę ze złotym haczykiem i wyciąga ... oczywiście złotą rybkę. Patrzy na nią, jakaś taka mała i już ją chce wrzucić, a tu rybka się odzywa :
- Chwileczkę, a trzy życzenia ?
Mafioso patrzy na nią i po chwili mówi :
- No dobra, gadaj czego chcesz.

[Misiek]

Po udanym seksie on pali, a ona nadal oszołomiona orgazmem mówi :
- Kochanie, myślę że w takiej sytuacji najwyższa pora, żebyśmy przypieczętowali nasz związek.
- Masz całkowitą rację, kochanie, przybij piątkę ...

Rozmowa dwóch sąsiadek :
- Co tam słychać u pani syna ? Podobno wyjechał za granicę ?
- Tak, tak siedzi w Anglii. Jakiś czas temu otworzył sklep jubilerski.
- Ooo, sklep jubilerski, powiada pani. No no. Zdolny chłopak. Jak mu się to udało ?
- A, zwyczajnie ... łomikiem, dlatego teraz siedzi.

[Grz_Bo]

A człowiek tyle lat zmarnował na studiach zamiast porządnego fachu się uczyć.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Lekarz robi obchód u psychicznie chorych :
- Jak się nazywasz ? - pyta pacjenta.
- Napoleon Bonaparte.
- Kto ci tak powiedział ?
- Pan Bóg.
- Ja mu nic nie mówiłem - oznajmia pacjent leżący obok.

- Marian, dokąd tak pędzisz ?
- Do domu, muszę ugotować obiad.
- A co, Helena chora ?
- Nie, głodna.

[Misiek]

Telewizyjny program rozrywkowy "Jeden z Dziesięciu". Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie :
- W spodniach i na świadectwie ?
Uczestniczka :
- Pała.
Prowadzący :
- To też, ale chodziło nam o pasek ?

Mój sąsiad z dołu postanowił zacząć wszystko od zera. Tę trudną decyzję pomógł mu podjąć Urząd Skarbowy.

Żona do męża :
- Kiedy się na ciebie złoszczę, nigdy nie odpowiadasz mi tym samym. Jak udaje ci się kontrolować złość ?
- Czyszczę sedes.
- I to ci pomaga ?
- Tak, ponieważ twojej szczoteczki do zębów.

[Misiek]

Kiedy zwalnia się ginekologa z pracy ? - Jak coś przeskrobie.

Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy początkującego ekologa z Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek ?
- To nie norki, to poliester.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani nosiła to futro ?

Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie :
- Złoto jest ? - pytają.
- Jest - mówi mąż - 100 kg.
- To nie gadaj, tylko dawaj !
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła :
- Krysiu, złotko ty moje, wstawaj ! Panowie przyszli po ciebie !

Staruszka podchodzi do sprzedawcy warzyw na targu :
- Po ile ma pan te pomidory ?
- 35 złotych za kilo - odpowiada sprzedawca.
- To wsadź sobie je pan w dupę ...
- Nie mogę - odpowiada ze spokojem sprzedawca - tam mam już paprykę po 52 ...

Marian, Tadek i ich żony pojechali na camping. Marian i Tadek spali w jednym namiocie, a ich żony w drugim. O trzeciej nad ranem Tadek budzi się i woła :
- Niewiarygodne !
Marian się zbudził :
- Co się dzieje ? - pyta przestraszony nagłą pobudką Marian.
- Muszę iść do namiotu dziewczyn, do mojej żony !
- Ale po co ?
- Na seks ! Obudziłem się z najtwardszym, jakiego miałem w życiu !
Po chwili Marian mówi :
- Chcesz żebym poszedł z tobą ?
- Do diabła, o co ty, nie ! Po co ?
- Bo w ręku trzymasz mojego ...

W samolocie stewardessa z wielkim, pięknym biustem pochyla się nad pasażerem ukazując swój apetyczny dekolt i pyta :
- Kawa, a może herbata ?
Pasażer :
- A przepraszam, w którym jest kawa ?

[Misiek]

Gratuluję 100. strony uśmiechów!!!

[Misiek]

Gratuluję 100. strony uśmiechów!!!

U mnie jest jeszcze 99 ? Ale mimo to - dzięku

A propos - a tylu "lajków" za jeden post, to już nie gratulujesz (oczywiście w dziale Humor, bo pomijam "lajkowalność", a przede wszystkim merytoryczność, użyteczność postów Sailora, szczególnie poradnika olejowego) ? Coś mi się wydaje, że chyba więcej jeszcze nigdy nie było

[Misiek]

Kiedy zwalnia się ginekologa z pracy ? - Jak coś przeskrobie.

Piękna dama wychodzi na spacer w futrze i spotyka na ulicy początkującego ekologa z Greenpeace.
- Jak pani nie wstyd nosić futro zdarte z żywych norek ?
- To nie norki, to poliester.
- A czy pani wie, ile poliestrów musiało oddać życie, żeby pani nosiła to futro ?

Do domu bogatego małżeństwa wtargnęli rabusie :
- Złoto jest ? - pytają.
- Jest - mówi mąż - 100 kg.
- To nie gadaj, tylko dawaj !
Mąż odwraca się w stronę sypialni i głośno woła :
- Krysiu, złotko ty moje, wstawaj ! Panowie przyszli po ciebie !

Staruszka podchodzi do sprzedawcy warzyw na targu :
- Po ile ma pan te pomidory ?
- 35 złotych za kilo - odpowiada sprzedawca.
- To wsadź sobie je pan w dupę ...
- Nie mogę - odpowiada ze spokojem sprzedawca - tam mam już paprykę po 52 ...

Marian, Tadek i ich żony pojechali na camping. Marian i Tadek spali w jednym namiocie, a ich żony w drugim. O trzeciej nad ranem Tadek budzi się i woła :
- Niewiarygodne !
Marian się zbudził :
- Co się dzieje ? - pyta przestraszony nagłą pobudką Marian.
- Muszę iść do namiotu dziewczyn, do mojej żony !
- Ale po co ?
- Na seks ! Obudziłem się z najtwardszym, jakiego miałem w życiu !
Po chwili Marian mówi :
- Chcesz żebym poszedł z tobą ?
- Do diabła, o co ty, nie ! Po co ?
- Bo w ręku trzymasz mojego ...

W samolocie stewardessa z wielkim, pięknym biustem pochyla się nad pasażerem ukazując swój apetyczny dekolt i pyta :
- Kawa, a może herbata ?
Pasażer :
- A przepraszam, w którym jest kawa ?

Bardzo dziękuję za takie obfite "lajkowanie" tej mojej ostatniej porcji dowcipasów, bardzo mi miło z tego powodu, że aż tak Wam się podobało. Mimo tego, że to tylko kopiowanie (plus jak zawsze mała korekta ortograficzno, stylistyczno, interpunkcyjna). Chyba jeszcze tylu dotychczas nigdy nie było Ciekaw jestem który / które najbardziej Wam się spodobały ?

[JACA]

Ciekaw jestem który / które najbardziej Wam się spodobały ?

Widzisz, czasem jest tak, że jest kilka kawałów takich sobie a np. ten ostatni "robi robotę"
Wielokrotnie chciałem napisać, że lajk jest konkretnie za ten i ten dowcip, no ale nie będę robił offtopa, bo gdyby tak zrobił każdy to zamiast dowcipów byłyby komentarze do nich.

PS. Z napojów gorących zwykle wybieram kawę aczkolwiek w tym przypadku nie pogardziłbym również herbatą