Humor

[Misiek]

Niestety skończyły mi się "zapasy" dowcipów zbieranych z różnych innych źródeł, więc dzisiaj tylko tradycyjnie pozytywne kreacje AI oraz mem :

Legendy Hollywood i ich najbardziej znane role :

https://youtube.com/shorts/WmYfrMKmNdM? ... wCAyiRig-y

Legendy Hollywood kiedyś i dziś półnago :

https://youtube.com/shorts/mg1KSyl6lsI? ... EifEkdGMaS

[Misiek]

Najpiękniejsze aktorki lat 80 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/Y_eZiAxNv0I? ... 0XIRsIa5su

Najbardziej znane aktorki lat 90 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/9lWna5ENvgI? ... PbI3U9TybO


Marian idzie po ulicy i śmieje się od ucha do ucha :
- Marian, z czego się tak cieszysz ? - pyta znajomy.
- Właśnie zostałem ojcem, mam syna !
- To gratulacje ! Jak się czuje żona ?
- Jeszcze jej o tym nie powiedziałem ...

Pani mówi do Jasia :
- Jasiu, znasz Mickiewicza, Sienkiewicza i Makuszyńskiego ?
- A czy pani zna Łysego, Grubego lub Zenka ?
- Nie ...
- To co mnie pani straszy swoją bandą ?

Jeżeli masz 40 lat, to najwyższa pora przestać oglądać się za młodymi panienkami i poszukać dojrzałej kobiety, która rozpozna zawał.

Przychodzi Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy, wróżka odpowiada :
- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.
Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili :
- Bramki zdobędą dwie Klose i dwie Podolski.

Na poboczu stoi seksowna kobieta w mini, z odsłoniętym brzuchem i macha na kierowców :
- Ile - pyta jeden z nich.
- Pięćset.
- A dlaczego tak drogo ?
Babka wyjmuje legitymację policyjną i mówi :
- Bo tu jest zakaz zatrzymania się i postoju.

Po czym poznać wiek ryby ? Po oczach, im są dalej od ogona, tym starsza.





Przyjaźń między kobietami :
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek i ... żadna tego nie potwierdziła ...
Przyjaźń między mężczyznami :
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół : 8 potwierdziło, że spał, a 2 że jeszcze u nich jest i graja w karty ...

Żona przygotowując wystawną kolację wysłała męża po ślimaki. Mąż posłusznie poszedł, ale po drodze spotkał kumpla i razem poszli na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła :
- No, nareszcie doszliśmy do domu !

Od wielokrotnej medalistki olimpijskiej w rzucie oszczepem odszedł mąż, daleko nie uszedł ...

Grupa turystów zwiedza ruiny średniowiecznego zamku. Mały chłopiec przygląda się tym resztkom muru i pyta :
- Tatusiu, to tutaj mama uczyła się jeździć naszym samochodem ?

Pacjent u stomatologa :
- Panie doktorze, bolą mnie zęby, które pan mi wstawił.
Na to lekarz :
- A nie mówiłem, że będą jak prawdziwe ?

Krzysiek leży z żoną na kanapie, leniuchują, oglądają film, jego telefon jest w kuchni, nagle słyszy, że przyszedł SMS. Niechętnie wstaje i idzie do kuchni, czyta ... SMS od żony : "Jak już wstałeś to zrób mi kawę".

Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi ?
- Między dużymi ...





U dentysty :
- Panie doktorze, czy ma pan coś na moje zęby ?
- Tak, woreczek ...

Lekcja języka polskiego, pani pyta dzieci gdzie pracowali ich dziadkowie w czasie II Wojny Światowej, zgłasza się Staś i mówi :
- Mój dziadek działał w Gwardii Ludowej.
Pani odpowiada :
- Stasiu, dostajesz jedynkę !
W tym momencie zgłasza się oczywiście Jasio i mówi :
- Mój dziadek w czasie wojny działał w AK.
Pani :
- Bardzo dobrze, Jasiu, dostajesz 5. Prosiłabym cię jeszcze, żebyś wytłumaczył nam ten skrót, gdzie pracował twój dziadek.
Jasio odpowiada :
- AK - Auschwitz Komando ...

Przyjaciół poznajemy w biedzie, bohaterów w bitwie, żony w niedostatku, a mężów w delegacji.

Czym różni się sierpień od męskich slipek ? - Niczym, tu koniec lata i tu koniec lata ...

Jak nie możesz przyjść do siebie, to przyjdź do mnie.

Rusz głową, zatkaj dziurę ozonową.

[Grz_Bo]

Lekcja języka polskiego, pani pyta dzieci gdzie pracowali ich dziadkowie w czasie II Wojny Światowej, zgłasza się Staś i mówi :
- Mój dziadek działał w Gwardii Ludowej.
Pani odpowiada :
- Stasiu, dostajesz jedynkę !
W tym momencie zgłasza się oczywiście Jasio i mówi :
- Mój dziadek w czasie wojny działał w AK.
Pani :
- Bardzo dobrze, Jasiu, dostajesz 5. Prosiłabym cię jeszcze, żebyś wytłumaczył nam ten skrót, gdzie pracował twój dziadek.
Jasio odpowiada :
- AK - Auschwitz Komando ...

Ten dowcip nie jest śmieszny, bo mój dziadek zginął w Auschwitz. Spadł z wieżyczki strażniczej…

[Misiek]

Lekcja języka polskiego, pani pyta dzieci gdzie pracowali ich dziadkowie w czasie II Wojny Światowej, zgłasza się Staś i mówi :
- Mój dziadek działał w Gwardii Ludowej.
Pani odpowiada :
- Stasiu, dostajesz jedynkę !
W tym momencie zgłasza się oczywiście Jasio i mówi :
- Mój dziadek w czasie wojny działał w AK.
Pani :
- Bardzo dobrze, Jasiu, dostajesz 5. Prosiłabym cię jeszcze, żebyś wytłumaczył nam ten skrót, gdzie pracował twój dziadek.
Jasio odpowiada :
- AK - Auschwitz Komando ...

Ten dowcip nie jest śmieszny, bo mój dziadek zginął w Auschwitz. Spadł z wieżyczki strażniczej…

Po uśmieszkach na końcu nie wiem ile w tym prawdy, ale chciałbym przypomnieć, że ja około trzy lata temu miałem podobnie, jak ktoś zapostował dowcip o spadającym ze schodów ojcu, a ktoś zapytał co wtedy mówił, ktoś inny spytał, czy pominąć przekleństwa - no to nic nie mówił (czy jakoś podobnie, w każdym bądź razie taki to miało sens). Wtedy niestety byłem krótko po stracie najukochańszej mamy na świecie, która prawie "zginęła" na schodach, czyli zmarła po upadku z nich i Ona na prawdę spadała w ciszy, nawet beż jednego jęknięcia. Dla mnie wtedy także wcale nie było to śmieszne, a wręcz przeciwnie, ale postujący ten dowcip wcale nie musiał o tym wiedzieć. Niestety prawdopodobnie jest wiele podobnych przypadków, że dowcip ogólny dla większości będzie śmieszny, a dla maleńkiej garstki, dla konkretnych osób może być co najmniej nie na miejscu i przywołujący smutne i bardzo smutne wspomnienia.

W miarę szybko udało mi się znaleźć ten post :

https://www.ateca-klub.pl/forum/viewtop ... 044#p39044

[Misiek]

Najbardziej znani amerykańscy aktorzy i ich najbardziej znane role :

https://youtube.com/shorts/y4tH2O6fuaI? ... idPxIarEmZ

Najpiękniejsze aktorki lat 90 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/_MMWYXSLyoA? ... D91psaAhn0


Mąż wraca do domu jakiś taki podenerwowany, żona od progu pyta go :
- Co się stało ?
- Jechałem windą z sąsiadem z góry.
- No i ...
- Czytał samouczek jak samodzielnie nauczyć się grać na perkusji.

[Misiek]

Królowe Hollywood kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/TZycYjqWiZs? ... EbnT4L91j-

Najbardziej znani amerykańscy aktorzy kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/kShtw41ZTXU? ... U2L975hjsF


Trochę po czasie, to znaczy nie news, ale jest :

[Misiek]

Dzięki, Grzesiu, za uzupełnienie dowcipowych zaległości

[Grz_Bo]

Dzięki, Grzesiu, za uzupełnienie dowcipowych zaległości

Proszę

_______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Legendarni aktorzy i aktorki lat 70 na początku swojej kariery i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/a2chdHa2Ec4? ... AR4qLBR3in

Najpiękniejsze aktorki telewizyjne lat 90 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/nIw-wlchpNY? ... fPMRagjWwZ


Przychodzi 65 latek do seksuologa :
- Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami. Mój sąsiad ma ponad 80 lat i mówi, że bzyka się codziennie po 2 razy.
Doktor na to :
- Proszę otworzyć usta i powiedzieć "aaaaa". Struny głosowe w porządku, może pan mówić to samo.

Żyrafa najwyższą forma życia.

Żona mówi zalotnie do męża :
- Wkrótce czeka cię seks z piękną kobietą.
Mąż na to :
- A ty co, znowu w delegację wyjeżdżasz ?

Szybkie poznanie obcego języka istotnie zależy od techniki pocałunku.

Kobieto, jeśli spotkasz faceta, który jest mądry, przystojny, wykształcony, ma dobrą pracę, jest wierny, cierpliwy, zaradny, dobry w łóżku, kocha dzieci i zwierzęta, szanuje kobiety i nie widzi świata poza tobą ... to odstaw drinka i idź do domu, bo wygląda na to, że się ostro naje.ałaś !





Po długiej i upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić :
- Czy to jest twój mąż ? - nerwowo zapytał.
- Nie, głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak ? - kontynuował.
- Nie, no coś ty ! - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat ? - pytał dalej.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest ? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym ...

Rozmowa, pierwsza mówi cytrynka :
- Ja, cytryna, podobna jestem do słoneczka.
Druga mówi truskawka :
- Ja jestem podobna do serduszka.
Trzeci mówi orzeszek :
- Ja, orzeszek, podobny jestem do mózgu.
A banan mówi :
- Czy możemy zmienić temat ? !

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8), budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi :
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi, że 400 zł, gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł od sztuki, dentysta na to :
- Tak, ale dzisiaj jest niedziela ...

Dwóch nieźle zawianych facetów idzie ulicą, nagle jeden z nich pyta tego drugiego :
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz ?
Drugi odpowiada :
- Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo ?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło ?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie ? Tą z dużym cycem ?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu obejmuje ?
- Tak.
- To ja.





W czasie badań lekarka prosi pacjenta, żeby pokazał penisa, gość bez zająknienia i śladu żenady ściąga spodnie i mówi :
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna to pani nie jest.

Przychodzi Jasio do przedszkola i pyta panią :
- Czy dzieci mogą mieć dzieci ?
Pani odpowiada :
- W żadnym wypadku !
Jasio odwraca się do Małgosi i mówi :
- I widzisz, głupia, mówiłem !

Facet wsiada do samolotu z gromadką rozwrzeszczanych dzieciaków. Z trudem ulokował towarzystwo na fotelach, otarł pot z czoła i padł na fotel. Starsza dama siedząca obok pyta :
- To wszystko pana dzieci ?
Koleś nieco wkurzony :
- Nie, pracuję w fabryce prezerwatyw, a to są reklamacje klientów !

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem : "matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani karze dzieciom przeczytać co napisały :
- Małgosiu, przeczytaj co napisałaś.
- Mama jest kochana, utula nas do snu, wyprowadza nas na spacery, kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu, siadaj, 5 !
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko Jasio :
- Jasiu, przeczytaj co ty napisałeś.
- W domu balanga, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka powiedziała do mnie : Jasiu, idź do kuchni i przynieś 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i drę się z kuchni : Matka, jest tylko jedna !





Ksiądz w trakcie kazania napomknął, by wierni zaczęli rzucać większe datki na tacę, bo kościół wymaga polnego remontu. W tym momencie wstała znana w okolicy prostytutka i przyniosła księdzu 10 tys. zł. Ksiądz spojrzał na pakuneczek i powiedział :
- Mimo, iż naprawdę są potrzebne środki na remont kościoła, nie mogę, córko, wziąć od ciebie tych brudnych pieniędzy.
W tym momencie dało się słyszeć męski głos z tylnych ławek :
- Niech ksiądz bierze, to przecież nasze pieniądze ...

Chłopak zaczepia na ulicy dziewczynę :
- Cześć, jak masz na imię ?
- Sorki, mam już chłopaka.
- To co, Polska reprezentacja też ma obronę, a i tak daje dupy.

Chwali się jeden biznesmen drugiemu :
- Wiesz jaką fajną sekretarkę zatrudniłem ? Zrobiła mi porządek w biurze, o wszystkim pamięta, a w łóżku jest lepsza od mojej żony !
Minął pewien okres, ten drugi biznesmen planuje urlop, ale chce, żeby firma chodziła jak w zegarku, mówi więc do kolegi :
- Stary, pożycz mi tę swoją sekretarkę na miesiąc.
- Nie ma sprawy ! – zgadza się tamten.
Po miesiącu spotykają się :
- I jak ?
- Miałeś rację, przypilnowała wszystkiego, no, może w jednym się pomyliłeś.
- W czym ?
- W łóżku nie jest lepsza od twojej żony.

Nauczyciel pyta w szkole Jasia :
- Jakie kwiaty najbardziej lubisz ?
- Róże.
- Proszę, napisz to na tablicy.
- Chyba jednak wolę maki - mówi rezolutnie Jasio.


A co tam słychać u naszych "węgierskich" uciekinierów ?




Była sobie para z 60 letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale jakoś dawali sobie radę, ostrożnie i rozsądnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot, tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a Św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i jacuzzi w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział :
- Witamy w Niebie, to będzie teraz wasz dom.
Staruszek zapytał Św. Piotra, ile to wszystko będzie kosztować :
- Ależ, nic - odpowiedział Św. Piotr - pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w Niebie za wasze życie na Ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek widział na Ziemi.
- A jakie tam są opłaty ? - mruknął.
- To jest Niebo - odpowiedział Św. Piotr - tu możesz grać codziennie za darmo !
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią świata, jaką można sobie wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - Św. Piotr uprzedził staruszka - to jest Niebo, to wszystko jest dla was za darmo, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę :
- Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa ? - zapytał.
- To jest najlepsza część - odpowiedział Św. Piotr - możecie jeść i pić ile chcecie i co chcecie i nigdy nie będziecie grubi, ani chorzy. To jest Niebo !
Staruszek wciąż nie dowierzał :
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić ? - zapytał.
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru, ani ciśnienia krwi, ani ...
- Już nigdy, wszystko, co tu robicie, ma wam sprawiać radość.
Staruszek spojrzał na żonę i powiedział :
- Ty i te twoje durne płatki otrębowe ! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu !

Jasio pyta tatę :
- Tato, pójdziemy do cyrku ?
- Nie mam czasu - mówi tata czytając gazetę.
- Ale obiecałeś ! Wiesz, podobno pokazują tam fajny numer jak naga kobieta jeździ na tygrysie.
- No dobrze, pójdziemy, tata już dawno nie widział tygrysa ...

[Misiek]

Najbardziej pociągające aktorki lat 80 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/zUDDAyOEp3o? ... TSTRK6g-27

Zwróćcie uwagę jak bardzo (jak bardzo na gorsze) zmieniła się Kathleen Turner, dosłownie nie do poznania (Poznania ?).

Najbardziej pociągające aktorki lat 90 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/oWWUD-D51s8? ... W_QXzgSEMY


Nauczycielka pyta w szkole uczennicę :
- Jeżeli na stole siedzi pięć much i jedną zabiję, to ile zostanie ?
- Jedna, ta martwa.

Ile to jest 60 minut z konkubentem - bita godzina ...

Ksiądz mówi do księdza :
- Piękne buty, zamszowe ?
- Nie, za własne.





Pracownik przychodzi do szefa :
- Panie dyrektorze, muszę dostać podwyżkę, interesują się mną już trzy firmy.
- Tak, a jakie ? - pyta podejrzliwie dyrektor.
- Gazownia, elektrownia i wodociągi.

Mały synek pyta mamę :
- Mamo, czy mogę zadać ci pytanie ?
- Oczywiście, synku.
- Skąd pochodzi rodzaj ludzki ?
- Od Adama i Ewy, synku.
- A tata mówi, że wywodzimy się z ewolucji od małp.
- To nie jest sprzeczność, synku. Rodzina taty, to jedno, a moja rodzina, to zupełnie co innego.