Humor

[Misiek]

Ciekaw jestem który / które najbardziej Wam się spodobały ?

Widzisz, czasem jest tak, że jest kilka kawałów takich sobie a np. ten ostatni "robi robotę"
Wielokrotnie chciałem napisać, że lajk jest konkretnie za ten i ten dowcip, no ale nie będę robił offtopa, bo gdyby tak zrobił każdy to zamiast dowcipów byłyby komentarze do nich.

PS. Z napojów gorących zwykle wybieram kawę aczkolwiek w tym przypadku nie pogardziłbym również herbatą

Co do "jakości" niektórych dowcipasów, to sam to widzę, wielokrotnie przed opublikowaniem podczas obrabiania skopiowanych widzę, że niektóre są bez sensu. Czasami nawet jest aż tak źle, że przez to w danym dniu nie wstawiam żadnego.

Właśnie, na dowód tego porównanie z ostatnich tygodni : trafiało się jednorazowo nawet i po kilkanaście dowcipasów, a podziękował tylko Root, a ostatnio kilkukrotnie bywało tylko po dwa i pod każdym było podziękowań czasami po kilka.

A może najlepiej byłoby w tej sytuacji wziąć w jedną rękę kawkę, a w drugą herbatkę ?

A co powiesz na czekoladę na gorąco ?

[Grz_Bo]

.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

Kiedyś widywałem kilkukrotnie coś podobnego, ale tam do tego było widać, że to jest urwisko na kilkadziesiąt, czy nawet ponad 100 metrów. Że tak się nie boją ?

[Grz_Bo]

Na grilla.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Rozmowa dwóch kumpli :
- Słuchaj, jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3 - 4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go prawie za darmo.
- Ożeniłeś się ?
- Nie, rozwiodłem się.

Biegnie facet do pociągu po torach i w myślach prosi "Boże, pomóż mi zdążyć na ten pociąg" nagle wyrznął się i leży jak długi. Podnosi wzrok ku górze i mówi z wyrzutem "Ale nie musisz mnie popychać".

- Marian, dokąd tak pędzisz ?
- Do domu, muszę ugotować obiad.
- A co, Helena chora ?
- Nie, głodna.

[Misiek]

https://youtu.be/sCvcZx_Ej0w

Idzie myśliwy przez las i śpiewa :
- Na polowanko, na polowanko !
Z tyłu wychodzi wieki wściekły niedźwiedź, klepie go po ramieniu i pyta :
- Co, na polowanko ?
- Nie ! Jak Boga kocham, na ryby !

Kolega do kolegi po powrocie z urlopu w Anglii :
- No i jak tam urlop, podobało się ?
- Super, nawet wiem dlaczego Anglicy tak fanatycznie piją herbatę.
- Tak ? Dlaczego ?
- Wystarczyło skosztować ich kawy.

Co oznaczają ciemne odrosty u blondynki ? - Że jej mózg jeszcze walczy.

Pod knajpę podjeżdża zamówiona taksówka. Kelner pakuje na tylne siedzenie trzech pijanych klientów i instruuje taksówkarza :
- Ten z lewej na Kopernika, ten w środku na Kościuszki, a ten z prawej na Spokojną.
- Dobra, wszystko jasne.
Po paru minutach taksówka ponownie podjeżdża pod knajpę, taksiarz woła kelnera :
- Powiedz pan to jeszcze raz, bo na zakręcie mi się przemieszali.

Żona do męża :
- Powiedz mi ile miałeś w życiu partnerek ?
- Nie, nie powiem ci, bo się zdenerwujesz.
- Nie, nie zdenerwuję się.
- No dobra.
Facet namyślił się i na głos wylicza :
- Jeden, dwa, trzy, cztery, pięć ... ty ... sześć, siedem ...

- Rząd nam załatwił, że niedługo paliwo będzie po 6 zł.
- Tak, to super !
- Ale za pół litra.

[Misiek]

Każda kobieta myślącą, że droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek, mierzy odrobinę za wysoko.

Jakie są największe marzenia faceta ?
Córka na okładce Twojego Stylu.
Syn na okładce Piłki Nożnej.
Kochanka na okładce Playboy'a.
Żona w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie"

Co to jest : czerwone, grube i jak wchodzi to sprawia przyjemność ?
Święty Mikołaj.

Rozmawia dwóch kumpli :
- Aby zadowolić żonę rzuciłem picie, palenie i karty.
- No to na pewno jest szczęśliwa ?
- A tam szczęśliwa. Wściekła chodzi. Za każdym razem jak mordę otworzy, dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić.

Rekrutacja do firmy budowlanej :
- Jak wbić gwóźdź ?
- Normalnie, bierzesz i wbijasz.
- Wasia, pisz : robotnik wykwalifikowany. Następny !
- Jak wbić gwóźdź ?
- Zależy w co.
- Wasia, pisz : brygadzista. Następny !
- Jak wbić gwóźdź ?
- Ale jaki ?
- Wasia, pisz : zaopatrzeniowiec. Następny !
- Jak wbić gwóźdź ?
- A jaki mam na to budżet ?
- Wasia, szukamy kogoś w dziale sprzedaży ? Następny !
- Jak wbić gwóźdź ?
- Nie wiem.
- Wasia, pisz : zastępca prezesa ! Następny !
- Jak wbić gwóźdź ?
- A co to jest gwóźdź ?
- Wasia, pisz ! Pan prezes !

[Misiek]

Rozmawia dwóch wędkarzy :
- Gdy ostatnio jechałem na ryby zabrałem papierosy syna. To był mój największy połów : złapałem delfina, trzy rekiny i potwora z Loch Ness.

Wraca pijany mąż do domu nad ranem. Żona pyta go gdzie był. Mąż odpowiada :
- Na dożynkach !
Żona zdziwiona :
- W czerwcu, na dożynkach ?
A mąż na to :
- Taką wersję obrałem i takiej się będę trzymał.

[Misiek]

Król lew zarządził, że teraz można będzie załatwiać fizjologiczne potrzeby tylko w ToiToi. Jeżeli ktoś załatwi się w lesie, spotka go kara. Pewnego razu idzie sobie niedźwiedź przez las i zachciało mu się - niestety, WC było daleko. Nie wytrzymał i załatwił się w lesie. Nagle zza krzaków wychodzi król lew, więc niedźwiedź szybko zasłonił kupę rękoma :
- No cześć, niedźwiedź, co tu robisz ?
- A tak sobie wyszedłem na spacerek.
- A co tam masz w łapach ?
- A motylka złapałem przed chwilą.
- No to pokaż mi go.
Niedźwiedź rozchyla łapy i ze niekłamanym zdziwieniem mówi :
- Oooo, ale nasrał i odfrunął !

Na ostrym dyżurze lekarz po oględzinach omawia z nowo przybyłym pacjentem obrażenia :
- Ma pan złamany obojczyk ...
- Rozumiem ...
- Wybitą szczękę ...
- Mhm ...
- Oko podbite, ale to się szybko zagoi ...
- Aha ...
- Pan po wypadku samochodowym ?
- Nie, kichnąłem w szafie.

[Misiek]

Dwóch dziadków siedzi sobie przed domem i obserwuje stadko drobiu. W pewnym momencie kogut wskoczył na kurę, a panowie obserwują. W tym samym czasie wyszła babcia i sypnęła kurom ziarna. Kogut zeskoczył z kury i pobiegł dziobać ziarno. Jeden z dziadków widząc to mówi do drugiego :
- Nie daj Boże taki głód.

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek. Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek. Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo. Facet w szafie myśli : "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę". Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli : "Kurde, ale ten Rysiek, to jednak jest spoko gość". Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu krateczka, kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie. Facet w szafie myśli znów : "Kurde, ten Rysiek, to ekstra gość". Rysiek zdejmuje super trendy bokserki, a tu pała aż do kolan. Facet w szafie myśli : "O żesz kurde, Rysiek to naprawdę niezły buhaj". W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa. Facet w szafie myśli : "O w mordę ! Ale wstyd przed Ryśkiem".

Przychodzi facet do lekarza :
- Proszę powiedzieć, panie doktorze, czy to poważna sprawa ?
- Na pańskim miejscu długiego serialu już bym nie zaczynał oglądać.