Humor

[michal 76]

[Misiek]

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada :
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor zastanowi się dłuższą chwilę i mówi :
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię : pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem ?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe ! - wykrzyknął staruszek - na bank ktoś inny musiał strzelić z boku !
- I do tego punktu właśnie zmierzałem ...

Statek pasażerski zatonął na morzu. Po tygodniu Szkot otrzymuje depeszę :
- Wczoraj zwłoki pańskiej żony pokryte małżami i ostrygami wyłowione zostały z morza.
Szkot natychmiast depeszuje :
- Małże i ostrygi sprzedać. Stop. Przynętę ponownie zanurzyć.

[Misiek]

Żona do męża :
- Kochany, pamiętasz jak rano biegałam po mieszkaniu i radośnie krzyczałam : „Hurra ! Znalazłam wreszcie te cholerne klucze !”
- Tak ...
- To nie wiesz może, gdzie ja je potem położyłam ?

Dwaj bandyci po obrabowaniu banku uciekają obładowani łupem.
- Myślisz, że nam się uda ?
- Oczywiście.
- Obiecujesz ?
- Masz to jak w banku.

Mąż wraca bardzo późno do domu :
- Ciekawe jaką dzisiaj znalazłeś wymówkę ?
- Żadną !
- I ja mam w to uwierzyć ? !

Młoda żona mówi do męża :
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz - jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była żona ? Nie mówiłeś mi, że byłeś już żonaty !
- Bo nie byłem.

Telefon na policję, słychać kobiecy głos :
- Mąż mnie uderzył !
- I co, mamy go aresztować ?
- Nie, reanimować !

Lekarz wystawia diagnozę pacjentowi :
- Jak nie będzie pan pił, to przedłuży pan sobie życie.
- Ma pan rację, doktorze. Kiedyś nie piłem przez tydzień - dla mnie to było jak rok ...

Koleżanki na zakupach :
- Chodź, wejdziemy tutaj, muszę kupić mojemu staremu jakiś prezent na imieniny.
- Masz jakiś pomysł ?
- Myślałam o portfelu, o może ten ...
- Zwariowałaś kobieto - po co żonatemu facetowi taki wielki portfel !

[Misiek]

Komunikat poczty niemieckiej :
„Szanowni państwo ! Z powodu epidemii także nasi listonosze pracują w domu. Przeczytają wasze listy, a jeśli będzie w nich coś ważnego, zadzwonią i opowiedzą”.

Helmut dostał SMS z Instytutu Roberta Kocha :
„Gratulujemy ! Został pan dwustutysięcznym zarażonym w Republice Federalnej Niemiec. Nagroda to dwa tygodnie urlopu domowego”.

Młodzi mają czas i energię – brakuje im kasy. Dorośli dysponują pieniędzmi i energią, ale nie mają czasu. Starsi ludzie mają czas i pieniądze, ale brak im energii. Nie można mieć wszystkiego !

– Kocham cię, mamusiu !
– Może powiesz to też tacie, to się ucieszy ?
– Tato, kocham mamusię !

Oprogramowanie bankomatów robił facet, o czym świadczy bezsensowny komunikat :
„Odbierz pieniądze w ciągu 30 sekund” - 30 sekund ? ! Kobietom wystarczy 15, żeby kasę wziąć i wydać !

Odkąd pracuję u nas w firmie, przestałem wierzyć, że wszyscy pochodzimy od Adama i Ewy. Niektórzy mają coś wspólnego raczej z robalem, który siedział w jabłku.

– Chciałabym być powodem, dla którego budzisz się co rano !
– Budzę się, bo muszę się wysikać.

Dziś o godz. 21 program o najbardziej zaskakującej formule w historii naszej stacji „Czego chcą kobiety”. Jak sam tytuł wskazuje, to będzie format na wiele sezonów.

Kiedy mama w krytycznych momentach życzyła mi, abym miała dzieci dwa razy bardziej pyskate ode mnie, zapewne nie sądziła, że to ona będzie się nimi zajmować.

– Jak działa zasada przyciągania osób ?
– Ciekawe osoby poznaje się przez przypadek, przyjaciół dzięki łutowi szczęścia, a dupków właściwie każdego dnia.

Siedzisz z facetem na randce i myślisz :
– Żeby tylko nie chciał odprowadzić mnie do domu. Przecież po drodze muszę jeszcze skoczyć do sklepu po piwo ...

– Jest różowy śrubokręt ?
– Nie ma.
– A różowe kombinerki ?
– Nie ma ...
– A to może chociaż książka życzeń i zażaleń jest ?
– Jest.
– Różowa ? !

– Pani syn to leń. Spisuje od innych dzieci prace domowe !
– Ale przecież oni się teraz uczą zdalnie.
– Na dodatek jeszcze jest hakerem.

Sara chodzi z Abramem po sklepach z butami i w żaden sposób nie może sobie wybrać pantofli na jesień. Zdenerwowany mąż pokazuje jej na wystawie nowość – przezroczyste gumowe kalosze.
– Kup te ! Każdego dnia włożysz inne skarpetki i wszystkie sąsiadki zdechną z zazdrości.

– Napijesz się ? – to bardzo niegrzeczne pytanie.
– Nalej, to sam się przekonasz ...

[Misiek]

Coś widzę, że ostatnio nie za bardzo Wam przypadły do gustu moje wesołki, ale nic to - nie poddaję się i kopiuję dalej, może tym razem :

Jasio odwiedza chorą teściową w szpitalu, a lekarz mówi :
-Niedługo wyzdrowieje.
- Kurczę, a nie zna pan kogoś kto by trumnę kupił ?

Studentowi straszliwie podobała się koleżanka z roku. Postanowił więc, że doprowadzi "do konsumpcji tego rodzącego się uczucia". Wymyślił taki plan : po pierwsze - kolacja w dobrej restauracji; po drugie - wizyta u niego na stancji, no i na koniec konsumpcja właściwa. Zaczął wprowadzać plan w życie. Zaprosił dziewczynę do restauracji w Grand Hotelu, siedli przy stoliku, kelner przynosi menu. Tu następuje lekki szok u chłopaka, gdyż dziewczyna wybiera kilka przekąsek, danie właściwe, jakieś wino i to wszystko z "górnego przedziału cenowego". No ale czego się nie robi, żeby zdobyć kobietę. "Odbiję to sobie u mnie na stancji" - myśli student. Gdy kelner dostarcza potrawy i stolik jest już prawie cały zastawiony, chłopak pyta :
- Czy ty zawsze tak dużo jesz ?
- Nie - odpowiada dziewczyna - tylko wtedy, gdy mam okres ...

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie ?
Odpowiedź - nauczycielka :
1 - ma klasę.
2 - ma okres dwa razy do roku.
3 - stawia pałę w dwie sekundy.
4 - potrafi pieprzyć przez 45 minut bez przerwy.

[Misiek]

Przychodzi żona do męża :
- Potrzebuję cię jako mężczyzny !
- Pająk ?
- Skąd wiesz ?
- Masz zawsze taki specyficzny wyraz twarzy, kiedy chodzi o pająki.

- Kup nasze pierogi mięsne w czterech smakach.
- Jakich ?
- Wołowe, wieprzowe, drobiowe i z jeżem.
- Z jeżem ? ? ?
- Tak, to te na ostro.

[Grzadq]

[Misiek]

Przy kasie w markecie stoją ojciec i synek. Synek pyta :
- Tato, a dlaczego te prezerwatywy są pakowane po 3 sztuki ?
- A wiesz, bo to zestaw uczniowski, bo uczniowie cały tydzień się uczą, a bzykają tylko w piątek, sobotę i niedzielę.
- Aha - mówi synek i dalej drąży temat - a te sześciopaki to dla kogo ?
- A te synku, to dla studentów - cały tydzień bzykają, a w niedzielę odpoczywają.
- Tato, tato, a te po dwanaście ?
- A te to dla żonatych ...
- Jak to ? - pyta zdziwiony synek
- No wiesz : styczeń, luty, marzec, kwiecień itd.

[Misiek]

Co powinien w życiu zrobić prawdziwy Polak ?
- Spłodzić syna, zbudować dom i posadzić drzewo.
A co powinien w życiu zrobić prawdziwy Chińczyk ?
- Buty Nike, jeansy Wranglera i perfumy Diora.

Rzecz się dzieje w górach. Siedzą turyści przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca :
- Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej.
- Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być, czy smutną wolicie ?
- Jasne, że radosną.
Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął :
- Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali. Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła. Szukaliśmy, szukaliśmy, aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wyruchali. Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem i niedowierzaniem w oczach jednocześnie, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał :
- Baco, a może jest jakaś inna radosna historia ?
- Ano jest i inna. Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił. Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wyruchali jeden po drugim.
- Nie, no baco, to ma być radosna historia ? To może jakaś smutna jest ?
- Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem.

Wychodzi kobieta od lekarza i myśli :
- Wodnik, panna, wodnik, panna ?
Wraca do gabinetu doktora i pyta :
- Panie doktorze, to był wodnik, czy panna ?
- Rak, proszę pani, rak.

Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona ... Lekarz :
- O Boże, co się pani stało ?
Kobieta :
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić ... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
Lekarz :
- Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek ! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło, i płucze, i płucze ...
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tego samego lekarza i wygląda jak kwitnące życie ...
- Panie doktorze, wspaniała rada ! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja gardło płucze, i płucze, a on nic mnie nie robi !
Lekarz :
- Widzi pani, po prostu trzymać usta zamknięte ...

Mąż pyta żonę, blondynkę :
- Kochanie, dlaczego masz jedną skarpetkę zieloną, a drugą niebieską ?
- Nie wiem. Ale najdziwniejsze jest to, że w szufladzie mam jeszcze jedną taką samą parę.

[Misiek]

Dziennikarz pyta przedsiębiorcę, który się dorobił :
- Czemu pan zawdzięcza swój sukces ?
- Jestem pewien, że pieniądze nie mają znaczenia. Liczy się tylko praca.
- I od razu pan wzbogacił się dzięki tym poglądom ?
- Od razu to nie. Najpierw musiałem do nich przekonać tych, co na mnie pracują ...

Rozmawiają dwie psiapsiółki :
- Słuchaj, mój ilekroć wypije, to zaczyna rozrabiać, albo w ogóle z domu wybywa. A twój ?
- Mówi, że musi usiąść, pomyśleć i zamyka się w łazience.
- Jakim cudem ?
- Dodaję mu do wódki środek na przeczyszczenie.

Kelner w restauracji podchodzi do konsumującego gościa :
- Przepraszam, ale czy mógłby pan tę rybkę, co panu właśnie przyniosłem, konsumować nieco szybciej ?
- Ale dlaczego ? Dopiero mi ją pan przyniósł.
- Hmmmm, Sanepid mamy na zapleczu ...

Dentysta mówi do pacjenta :
- Proszę o wybaczenie, ale przez pomyłkę usunąłem panu zdrowy ząb, teraz muszę się zabrać za chory ...
- Całe szczęście, że nie jest pan okulistą ...

- Co to był za chłopiec, z którym szedłeś do szkoły ?
- Kolega z klasy, syn generała ...
- O, z niego mógłbyś brać przykład. Taki mały, a już syn generała !

Facet opowiada koledze :
- Idę sobie ulicą i nagle ktoś rzucił puszką, która trafiła mnie w głowę.
- I co w niej było ?
- Nic !
- A w puszce ?

- Więc mówisz, że nigdy nie przeklinasz ?
- Tak jest !
- W takim razie zadzwonię do ciebie o trzeciej nad ranem i zobaczymy czy to prawda.