Humor

[Misiek]

Coś dzisiaj obrodziło moje źródełko, więc wesołego :

Wnuczek mówi do dziadka :
- Powiedz mi dziadku jak wyglądała twoja noc poślubna ?
Dziadek na to :
- Na trzeci dzień rano ...
- Hej dziadku, dziadku - przerywa mu wnuczek - powiedz, jak wyglądała noc poślubna, a nie trzeci dzień.
- Toż mówię. Na trzeci dzień rano ...
- Ale jak to było z nocą ? - znów zniecierpliwiony wnuczek przerywa dziadkowi.
- Cicho bądź i słuchaj ! Na trzeci dzień rano babka mówi : wyciągaj, bo mi się siku chce.

Kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami :
- Weźmiecie jeszcze stare barachło ?.
- Dobra, wskakuj pani ! - odpowiadają śmieciarze.

Przychodzi biskup do szkoły i pyta dzieci :
- Wiecie kim jestem ?
- Nie - odpowiadają chórem dzieci.
Biskup pokazuje biskupi pierścień i pyta :
- Wiecie kim jestem ?
Jasio mu odpowiada :
- Chwalipiętą.

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem :
- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola, jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa !
- No i co ? - pyta koleżanka.
- No wiesz, roześmiałam mu się prosto w jaj.a.

Facet pije na umór w barze. Postanawia szybko wrócić do domu, by żona nie domyśliła się, że pił. Próbuje wstać, ale wywraca się "Nie ! To niemożliwe ! Nie mogłem aż tyle wypić" - myśli facet.
Wyczołguje się jakoś z baru i ponownie próbuje wstać. Znowu porażka. Facetowi cudem udaje się dotrzeć do domu. Wali w drzwi, otwiera żona :
- Stefan, ty piłeś ?
- Ja ? Skąd !
- Tak ? A gdzie twój wózek inwalidzki ?

Pierwsza lekcja w szkole z nową klasą. Nauczycielka pyta Jasia :
- Jak masz na nazwisko ?
- Moje nazwisko symbolizuje to, co pani codziennie bierze do buzi.
- Nie drażnij mnie, Chu.owski !
- Łyżkiewicz jestem, proszę pani.

Przyjechała kuracjuszka do Krynicy Zdroju. Podczas pierwszej wizyty lekarz zaordynował picie wód. Na odchodne dodał :
- Jan po śniadaniu, a Józef po obiedzie.
Kuracjuszka wyszła, po chwili jednak wraca i pyta :
- Dobrze, a gdzie ci panowie mieszkają ?

[Misiek]

Podjeżdża beemka pod blok, wysiada dres i wrzeszczy :
- Kryyyyśkaaa !
Na balkon na piątym piętrze wypada teflonowa blondynka :
- Co ?
- Zrób se gre wstępną, zara przyjde.

Rozmawia dwóch kolegów :
- Co robiłeś na wakacjach w tym roku ?
- Byłem z żoną, dziećmi i teściową nad morzem.
- A po co teściową brałeś ?
- Żeby się powoli do piachu przyzwyczajała.

W Rosji :
- Big Maca proszę.
- Nie ma Big Maca, jest Wielki Wania.
- A co to jest ?
- Pajda razowca z ziemniakami i słoniną.
- Niech będzie. A Cola jest ?
- Kola ! Ktoś do ciebie !

[Misiek]

Odnośnie ciągłych podwyżek stóp procentowych ...



Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu odreagować. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem jak do baru wchodzi ON. Miał ze 190 centymetrów i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem :
- Szybko, pocałuj mnie teraz !

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Mam doła, depresję i w ogóle jestem gruba i samotna.
- No coś ty, Anka, nie wygłupiaj się. Pokaż gdzie ty jesteś gruba ?
- Może jeszcze mam ci pokazać gdzie jestem samotna ?

- Co powstanie po skrzyżowaniu dzika i pszczoły ?
- ???
- Polak - pracowity, ale świnia ...

- Jaki śliczny z ciebie chłopiec ! - wykrzykuje ciocia - nosek masz po mamusi, oczy po tatusiu, usta po babci.
- ... spodnie po bracie, a buty po siostrze - dodaje Jasio.

Córka do matki :
- Mamo, a tato to był skromnym i uczciwym chłopakiem ?
- Oczywiście, inaczej byłabyś o pięć lat starsza.

Kryśka nie chce seksu przed ślubem, ale Heńka nabrała wielka ochota, więc ją namawia :
- No daj, włożę ci tylko do połowy.
- Nie, Heniek, po całej wsi będą gadać.
- Kryśka, nie bądź taka. Zobaczysz, będzie super.
Kryśka wreszcie zgodziła się, więc Heniek ruszył do dzieła, ale zapomniał o obietnicy i włożył całego. Spodobało się Kryśce i mówi, żeby włożył drugą połowę. Na co Heniek :
- Nie - umowa, to umowa.

[Misiek]

Żona wybiera się na zakupy :
- Prezerwatywy kup - mówi mąż.
- No coś ty, Dominik ! - mówi oburzona - wszyscy się domyślą, co będę robić ! Nie mogę, wstydzę się ...
- A jak z dwójką dzieci idziesz po ulicy i wszyscy wiedzą skąd je masz, to ci nie wstyd ?

Rozmowa dwóch psiapsiółek :
- No i jak było u dentysty ? Ząb już nie boli ?
- Daj spokój, skompromitowałam się ! Więcej tam nie pójdę !
- Opowiadaj !
- Obejrzał ząb, ostukał i mówi, że musi wyrwać. To ja pod nosem, że wolałbym dziecko urodzić, a ten ze stoickim spokojem : "To się zdecyduj, bo nie wiem jak fotel ustawić."

[Misiek]

Żona mówi do męża :
- Kup mi na urodziny futro.
- Przecież latem nie nosi się futra.
- To kup mi w zimie.
- Ale w zimie nie masz urodzin.

Tata dzwoni do córeczki będącej w domu :
- Halo.
- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu, mamusia jest teraz na górze w sypialni z wujkiem Frankiem.
Po dłuższej chwili milczenia :
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka.
- Nieprawda ! Mam ! I jest teraz z mamusią w sypialni !
- Ok, no cóż ... posłuchaj uważnie, chcę żebyś dla mnie coś zrobiła. Dobrze ? To idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, że tata właśnie parkuje przed domem.

Pacjentka do lekarza :
- Pani doktor, czy pamięta pani co mi pani polecała na depresję ?
- Oczywiście, znaleźć kochanka !
- To teraz niech pani wytłumaczy mojemu mężowi, że się leczę.

[Misiek]

Rozmowa dwóch kumpli przy piwie :
- Podobno niedawno się ożeniłeś ?
- Tak.
- Nooo, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Tak wiem - ale już jest za późno ...

Sobota, lisica idzie przez las na zabawę, uczesana, odstawiona. Nagle zza krzaków słychać gdakanie kury. Myśli "Kura o tej porze w lesie, ale nie zaszkodzi przegryźć coś przed wódeczką". Wskakuje za krzaka, słychać szamotaninę, po chwili wypada rozczochrana, bez ogona, a zza krzaków wychodzi wilk, zapina rozporek i mówi :
- Widzisz, ruda, trzeba się uczyć języków obcych !

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8 letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek. Tatuś na to :
- Nie mogę ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc pyta go dlaczego. Synek na to :
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdo.nięty, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka.

Żona do męża :
- Adam zdradzasz mnie ?
- No co ty, Ewka, przecież jesteś moją jedyną kobietą na świecie !
- Co robisz ?
- Liczę żebra.

[Misiek]

Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci :
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie ! Jednego papierosa na pięciu muszą palić ...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się chichrają na całego.

Z pamiętnika faceta :
- Byłem z żoną na zakupach w hipermarkecie, krążyliśmy między regałami. W pewnym momencie żona zatrzymała się i wrzasnęła do mnie :
- Nienawidzę cię, ty pieprzony leniu !
- Byłem tak zszokowany tym jej wybuchem, że omal nie wypadłem ze sklepowego wózka.

Przychodzi pedał do lekarza, robi badania na AIDS. Wynik okazuje się pozytywny :
- Co ja teraz zrobię, panie doktorze ? - pyta zasmucony.
- Niech pan zje pół kilo bigosu, wypije pięć piw, kupi jeszcze kilka czekolad, przegryzie to kilkunastoma kanapkami i popije herbatą - odpowiada lekarz.
- I to mnie uleczy ?
- Nie, ale może wreszcie się dowiesz do czego służy d.pa.

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo, biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izbą i naradzają się.
Kogut :
- Nie ma co zwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic nie ma. Nie ma po kim deptać.
Kot :
- Ja też stąd idę ! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni, nie ma krowy, nie ma mleka.
Pies :
- A ja jeszcze zaczekam parę dni.
Kogut i Kot chórem :
- A tobie co ? Oszalałeś ?
Pies :
- Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni : Jeszcze parę dni takiej nędzy i z głodu będziemy chyba ssać ch.ja Azorowi ...

[Misiek]

Na stopa zabrała się dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta :
- Nie boisz się tak jeździć autostopem ? No wiesz, jesteś ładna, atrakcyjna, mógłbym wykorzystać sytuację, skręcić do lasu i ...
- Wie pan, wychodzę z takiego założenia, że lepiej mieć 15 cm w du.ie niż 25 km w nogach.

Przychodzi goły Murzyn do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, identyfikuję się jako roślina, ale nie wiem jaka.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za skalpel i odciął Murzynowi prącie mówiąc :
- To od teraz jesteś czarny bez.

Prezes do nowo przyjętej sekretarki :
- Tutaj ma pani biurko, na którym będzie pani pracować.
- Dobrze.
- A tutaj ma pani telefon, który będzie pani odbierać.
- Dobrze.
- A tutaj ma pani ekspres, w którym mi będzie pani parzyć kawę.
- Dobrze.
Prezes nieźle wreszcie wkurzony tym ciągłym "dobrze, dobrze" pyta :
- A zna pani jeszcze jakieś inne słowa poza dobrze !
- Seks, a.al, o.al.
Prezes na to :
- Dobrze ...

[Grz_Bo]

.

______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

W szkole na lekcji geografii pani pyta dzieci w którym kraju jest najcieplejszy klimat :
- W Rosji - odpowiada Jaś.
- Z czego to wnioskujesz ? - pyta bardzo zdziwiona nauczycielka.
- Bo, proszę pani, do nas w styczniu znad Wołgi ciocia przyjechała w trampkach.

Mój znajomy w USA zachorował na koronawirus. Właśnie napisał mi w jakim jest stanie. I wiecie co ? Jest w stanie Nevada.

Pewnego dnia żona rybaka poszła nad morze, by sama złowić rybę. Gdy w końcu złowiła, ku wielkiemu zdumieniu ujrzała, iż jest to złota rybka. Jednak rybka chcąc odzyskać wolność mówi do niej :
- Powiedz trzy życzenia, a ja spełnię je w zamian za zwrócenie mi wolności. Lecz musisz pamiętać, że wszystkie te życzenia będą trzy razy większe dla twojego męża.
Na to żona rybaka :
- Chcę być najbogatsza na świecie ...
- Pamiętaj, że twój mąż rybak, będzie trzy razy bogatszy.
- Chcę być najpiękniejsza na świecie - kontynuuje żona rybaka.
- Pamiętaj, że twój mąż będzie piękniejszy - przypomina rybka.
- Tak, tak pamiętam - odpowiada kobieta.
Po długiej chwili zastanowienia, żona rybaka rzekła :
- I na koniec jako trzecie życzenie chcę dostać lekkiego zawału serca ...