Humor

[Misiek]

Przez czas przymusowego przestoju w moim źródełku pojawiło się parę nowości, więc proszę :

Przy rodzinnym stole :
- Ania, wygrywasz mieszkanie i 20 tysięcy złotych.
- Michał, wygrałeś działkę i samochód.
- Janek wygrałeś ...
- Adamie, to naprawdę nie jest najlepszy sposób na czytanie testamentu.

Jasio wpada spóźniony do szkoły. Na schodach stoi już dyrektor i woła :
- Dziesięć minut spóźnienia !
- Ja też - stwierdza Jasio ze zrozumieniem.

W nadmorskiej "rybiarni" :
- Te ryby, to aby na pewno są świeże ?
- Panie, rybak, co mi je sprzedał, jeszcze nie zdążył wytrzeźwieć.

Rozmowa telefoniczna z lekarzem :
- Panie doktorze, żona bardzo źle się czuje !
- Pijawki nie pomagają ?
- Nie, trzy zjadła, ale więcej nie chce.

Szkoła średnia, nauczyciel języka polskiego zadaje temat uczniom :
- Dzisiaj proszę napisać wypracowanie na temat : "Sytuacja gospodarcza w naszym kraju". Wskazówka dla tych słabszych z ortografii - "to" się pisze przez : "ch" i "u".

W szkole :
- Jak masz na imię ? - zapytała nauczycielka - Mohammed odpowiedział uczeń.
- Jesteś w Polsce i od teraz będziesz się nazywał Janusz.
Mohammed wrócił do domu :
- Jak ci minął kolejny dzień w szkole, Mohammed ? - zapytała matka.
- Nie mów do mnie Mohammed, jestem Polakiem, więc od teraz będę się nazywał Janusz.
- Czy wstydzisz się swojego imienia ? Chcesz zhańbić swoich rodziców, dziedzictwo i religię ? Wstydź się !
Matka sprała go na kwaśne jabłko. Zadzwoniła także do ojca i od niego Mohammed też dostał tęgie lanie. Następnego dnia przyszedł do szkoły i gdy nauczycielka zobaczyła jego świeże siniaki zapytała :
- Co ci się stało, Janusz ?
- Wie pani, zaraz po tym jak zostałem Polakiem, zaatakowało mnie dwóch pieprzonych ciapatych.

Idą przez las dwie blondynki i jedna z nich pyta drugą :
- Widzisz ten las ?
Druga odpowiada :
- Nie, drzewa mi zasłaniają.

[Misiek]

Podczas wizyty u seksuologa :
- Panie doktorze, te leki na potencję, które mi pan przypisał nie działają.
- Ale przecież tam w ulotce jest napisane, że żeby zadziałały potrzebna jest stymulacja seksualna, czyli że trzeba się podniecić.
- Niby jak, przy żonie ?

[Misiek]

Podobno nowe banknoty NBP mają mieć frędzle, żeby łatwiej było związać koniec z końcem.

Synek do taty :
- Tatusiu, czy jak byłeś mały, to dostawałeś od swojego taty lanie ?
- Oj, dostawałem.
- A dziadek od swojego taty ?
- Jeszcze jak.
- A pradziadek ?
- Jasne, a czemu o to pytasz ?
- Bo tak się zastanawiam, kto to kiedyś zaczął ...

Żyjesz pełnią życia, cieszysz się przygodami, śpiewasz, tańczysz w deszczu, cieszysz się każdą chwilą, po czym dowiadujesz się, że to jest alkoholizm.

[Misiek]

[Misiek]

Ona dzwoni do niego :
- Przyjeżdżaj do mnie.
On :
- Po co ?
Ona :
- Ty co, głupi jesteś ?
On :
- Czemu ?
Ona :
- Rodzice na działkę pojechali ...
On po dłuższej chwili :
- Nie rozumiem tego, jeśli twoi rodzice wyjechali na działkę, to czemu ja jestem głupi ?

[Misiek]

W restauracji niezadowolony z czystości lokalu klient przywołuje kelnera :
- Panie kelner, ten obrus jest brudny. Proszę go natychmiast wymienić !
- Bardzo mi przykro, ale nie mamy już czystych obrusów.
- To proszę odwrócić go na drugą, czystą, stronę.
- A czy szanowny pan myśli, że obrus ma trzy strony ?

W hurtowni drewna :
- To bardzo duże zamówienie, panie Noe, jak zamierza pan je opłacić ?
- Proszę się nie martwić, mój szef zapłaci przelewem.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Czy dużo pieniędzy zostaje ci na koniec miesiąca ?
- Nie, zostaje mi dużo miesiąca na koniec pieniędzy.

[Misiek]

Ekscentryczna parka wprowadza się do pokoju hotelowego. On - przystojny 50 latek, widać że nadziany, pewny siebie. Ona - 20 letnia blondynka, duży biust, puste spojrzenie. Recepcjonista zagaduje :
- Zanieść państwu bagaże ?
- Nie, poradzę sobie - odpowiada mocnym głosem mężczyzna ze złotym Rolexem na ręku.
- A żona ? Może ona coś potrzebuje ?
- Tu może mieć pan rację - macie może jakieś fajne pocztówki, które mógłbym jej wysłać ?

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych :
- Powiedzcie nam co potraficie zrobić pożytecznego ?
Pierwszy mówi :
- Ja potrafię obsługiwać komputer.
- Dobrze, może być, a ty ? - pyta drugiego.
- Ja znam się na gotowaniu.
- Nieźle, a co ty potrafisz ? - pyta trzeciego.
- Ja potrafię zrobić bulbulator.
- A co to takiego jest ?
- Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody, to pokażę.
Otrzymał to o co prosił, wbijał gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi :
- Robi bul bul ? No to bulbulator !
Zirytowany na maksa porucznik na to :
- Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska !
I wyrzuca blachę przez okno, po chwili przychodzi major :
- Kur.a ! Co za tępy ch.j wyrzucił nowy bulbulator ! ?

[Misiek]

Do weterynarza przychodzi człowiek z wielkim psem :
- Panie doktorze, proszę coś zrobić z moim Azorem, bo ciągle biega za osobami jadącymi na hulajnodze.
- A przeszkadza to panu ?
- Tak, bo on ich dogania, przynosi i zakopuje w ogrodzie.

- Pani syn kogoś mi przypomina, tylko nie mogę skojarzyć nazwiska ...
- To świetnie ! Niech pan sobie przypomni, może nareszcie dowiem się, kto jest ojcem !

Studentka Marysia codziennie jadała cebulę i czosnek, dlatego o anginie i seksie opowiadały jej koleżanki.

Trzech chłopców kłóci się o to, który z ich wujków jest ważniejszy :
- Mój wujek jest dyrektorem szkoły i wszyscy mówią do niego "proszę pana" - mówi pierwszy.
- A mój wujek jest biskupem i wszyscy mówią do niego "ekscelencjo" - mówi drugi.
- A mój wujek waży 200 kilo i mówią do niego "O Boże !".

Marian ostro zabalował, wraca do domu. Po drodze wpada na szatański pomysł - będzie kopulował z żoną. Wchodzi do domu, rozbiera się w korytarzu. Zagląda do sypialni - żonka śpi, tyłeczek wystaje poza kołdrę, idealnie ! Wchodzi do środka, gramoli się do łóżka i słyszy :
- Marian, jesteś kompletnie napruty.
- A wcale, że nie ! - dzielnie broni się nasz bohater - a dlaczego tak twierdzisz ?
- Bo mieszkasz piętro wyżej ...

[Misiek]

Żona kanibala mówi do męża :
- Kochanie, teściowa będzie na obiad.
- To ja już wolałbym warzywa.

Rozmowa dwóch przyjaciółek :
- Julia - muszę ci coś wyznać - jestem kochanką twojego męża.
- O masz, nikomu nie można już dzisiaj ufać ! A mój mąż twierdzi, że wszystkie jego kochanki są młode i piękne.

Młody człowiek przychodzi do mędrca po poradę :
- Sędziwy mędrcze, powiedz mi co jest najważniejsze w seksie ?
- Młody człowieku - odpowiada starzec - w seksie są ważne wyłącznie dwie rzeczy : żeby ona chciała i żebyś ty mógł.

Facet spędza popołudnie u kochanki. Niespodziewanie do domu wraca jej mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi :
- Kochanie, proszę cię, wynieś śmieci.
Facet w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach : "Ta moja kochanka jest inteligentna, sprytna, ale ona to wymyśliła". Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi :
- Kochanie, proszę, wynieś te śmieci.
Facet nic nie mówiąc bierze worek, idzie w kierunku śmietnika i mruczy do siebie pod nosem : cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie wyniesie ...

Rozmowa dwóch sąsiadek :
- Czy wie pani, że pani mąż ugania się za młodymi dziewczętami ?
- Oj tam, oj tam, mój pies biega za samochodami, co nie znaczy, że jak dogoni, to usiądzie za kierownicą.

[Misiek]

Wędkarz mówi do wędkarza :
- Wiesz po czym poznać wiek ryby ?
- Nie wiem ...
- Po oczach.
- Ale jak to ?
- Bo im dalej oczy od ogona, tym ryba starsza ...