Pochodząca z San Diego 18-latka niedawno ukończyła szkołę średnią Santa Fe Christian High School, gdzie przez cztery lata wyróżniała się zarówno pod względem sportowym, jak i akademickim.
Rodzice Hui, Yimei i Yan, urodzili się i wychowali w Chinach, zanim udali się do Stanów Zjednoczonych.
Taka z niej amerykanka - a nazwisko to pewnie czyta się także inaczej ...
No ale czasem można się się pośmiać
Lepsze jest chyba nasze polskie
Znasz panią: Alicja Ruchała
Za ten post autor Eleonor otrzymał podziękowania (w sumie 2):
Misiek (22 sie 2023, 23:00) • root (23 sie 2023, 12:19)
Młoda 18 letnia amerykańska tenisistka, być może kiedyś wygra szlema i tak się zastanawiam jak nasi komentatorzy będą wymawiać jej nazwisko przed meczem na przykład z Igą ? To się nie może udać. Ona dzisiaj gra w kwalifikacjach US Open i zawsze będę jej kibicował żeby zrobiła jak największą karierę i niech przyjeżdża do Polski na turnieje jak najczęściej.
Ech, te Chińskie (czy inne dalekowschodnie) nazwiska i ich znaczenia w innych krajach ...
Ech, te Chińskie (czy inne dalekowschodnie) nazwiska i ich znaczenia w innych krajach ...
Trzeba wspomnieć dla tych którzy nie wiedzą że dwa znaczenia polskiego tak popularnego wyrazu „ HUI " zawdzięczamy właśnie Chińczykom i opisze krótko źródło i historie powstawania tego wyrazu.
Kilkaset lat temu na ziemie Rzeczpospolitej przybywali chińscy handlarze z rodu HUI przedstawiający się po nazwisku HUI właśnie . Jako że handlowali chińską medycyną między innymi na swędzenie penisa i inne z nim problemy , obywatele Rzeczpospolitej zaczęli nazywać te chińskie medyczne środki od nazwiska handlarzy właśnie czyli HUI. Po jakimś czasie nazwa ta przyjęła się na tyle że również samego penisa w negatywnym sensie zaczęto nazywać tak samo co nie dziwi.
Drugie znaczenie wyrazu HUI czyli opisujący osobowość człowieka również pochodzi od chińskich handlarzy rodziny HUI ponieważ byli oni bardzo cwani, chytrzy i trzeba było kilka lat dosłownie na roli robić żeby człowiek mógł pozwolić sobie coś od nich kupić , po prostu wszystko było drogie a handlarz HUI był tak bezwzględny że Żyd przy nim wysiadał.
Minęło kilkaset lat, brzydki słowo pozostało , tylko jak to u ludzi bywa to mają krótką pamięć bo historia lubi się powtarzać . Chińczycy obecnie handlują już inaczej bo skrzynki aliexpres stoją prawie wszędzie ale możecie być pewni że jak Chińczyk sprzeda to przynajmniej jeden raz w życiu każdy Polak użyje tego brzydkiego słowa na niego przynajmniej raz w życiu i Chińczyk się nie obrazki no bo przecież tak się nazywa.
Pamietajmy również że podczas najazdu Mongołów na Rzeczpospolitą byli wśród najeźdźców również Chińczycy choć Polacy wtedy jak i dziś nie rozróżniają Mongołów od Chińczyków i wtedy również bezwzględni najeźdźcy byli nazywani od nazwiska handlarza bo wyglądali podobnie .
Za ten post autor Miccc otrzymał podziękowania (w sumie 3):
Misiek (23 sie 2023, 20:57) • sailor 88 (23 sie 2023, 22:14) • root (24 sie 2023, 7:49)
Trzeba wspomnieć dla tych którzy nie wiedzą że dwa znaczenia polskiego tak popularnego wyrazu „ HUI " zawdzięczamy właśnie Chińczykom i opisze krótko źródło i historie powstawania tego wyrazu.
Kilkaset lat temu na ziemie Rzeczpospolitej przybywali chińscy handlarze z rodu HUI przedstawiający się po nazwisku HUI właśnie . Jako że handlowali chińską medycyną między innymi na swędzenie penisa i inne z nim problemy , obywatele Rzeczpospolitej zaczęli nazywać te chińskie medyczne środki od nazwiska handlarzy właśnie czyli HUI. Po jakimś czasie nazwa ta przyjęła się na tyle że również samego penisa w negatywnym sensie zaczęto nazywać tak samo co nie dziwi.
Drugie znaczenie wyrazu HUI czyli opisujący osobowość człowieka również pochodzi od chińskich handlarzy rodziny HUI ponieważ byli oni bardzo cwani, chytrzy i trzeba było kilka lat dosłownie na roli robić żeby człowiek mógł pozwolić sobie coś od nich kupić , po prostu wszystko było drogie a handlarz HUI był tak bezwzględny że Żyd przy nim wysiadał.
Minęło kilkaset lat, brzydki słowo pozostało , tylko jak to u ludzi bywa to mają krótką pamięć bo historia lubi się powtarzać . Chińczycy obecnie handlują już inaczej bo skrzynki aliexpres stoją prawie wszędzie ale możecie być pewni że jak Chińczyk sprzeda to przynajmniej jeden raz w życiu każdy Polak użyje tego brzydkiego słowa na niego przynajmniej raz w życiu i Chińczyk się nie obrazki no bo przecież tak się nazywa.
Pamietajmy również że podczas najazdu Mongołów na Rzeczpospolitą byli wśród najeźdźców również Chińczycy choć Polacy wtedy jak i dziś nie rozróżniają Mongołów od Chińczyków i wtedy również bezwzględni najeźdźcy byli nazywani od nazwiska handlarza bo wyglądali podobnie .
Jeżeli to jest prawda, to brzmi nieprawdopodobnie, ale możliwie, nie wykluczone. Nigdy o tym nie słyszałem ...
E tam prawda ..
Ja takie coś znalazłem i chyba prędzej w to wierzę
A wracając do słowa to :
Turniej rycerski... już mają ku sobie ruszyć, zabrzmiały fanfary, kopie w dole, konie grzebią kopytem, gdy nagle jeden z rycerzy przykłada do ust rękawicę i woła ku drugiemu:
- Ty chuuujuuu!
Na co drugi unosi przyłbicę i mówi:
- Przebóg! rozpoznał mnie.....
Za ten post autor Eleonor otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (24 sie 2023, 20:12) • Misiek (24 sie 2023, 23:05)
Synek opowiada mamie jak było podczas ostatniej wizyty u dziadka :
- Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu i dziadek wygrał.
Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika :
- Czy jest szef ?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.
Wywiad z dostojną 100-letnią seniorką :
- Jak udało się pani w dobrym zdrowiu dożyć setnych urodzin ?
- Raz w roku robię sobie alkoholową terapię szokową ...
- Ile pani wypija tego dnia ?
- Jak to ile, tego dnia nie piję ...
Starsza pani zaczepia małego chłopca siedzącego obok na przystanku :
- Ile masz lat chłopczyku ?
- Siedem - odpowiada - ale mógłbym mieć już dziewięć, gdyby nie to, że mój tata był taki nieśmiały.
Przychodzi baba do lekarza :
- Co panią najbardziej boli ?
- Zachowanie mojego męża, ale przychodzę z powodu wątroby ...
Dlaczego na świecie jest tyle płci, a dla nich jest tylko dwóch lekarzy - ginekolog i androlog - bo resztę leczy psychiatra.
Policjant zatrzymuje w krzakach załatwiającego się mężczyznę i mówi :
- Proszę pana, tu tego nie wolno, płaci pan karę 50 zł.
- Ale ja mam tylko 100 zł.
- To niech pan idzie rozmienić.
Chłop wychodzi z krzaków i krzyczy :
- Eee, Zdzisiek choć się załatwić - ja stawiam !
Kelnerka przynosi zamówione pączki, a siedzący przy stoliku dziękuje :
- Całuję rączki za te dwa pączki.
Po chwili kelnerka przynosi ciastka i słyszy od uprzejmego klienta :
- Za te ciasteczka całuję w usteczka.
Słysząc to, jakiś gość obok podpowiada :
- Zamów jeszcze zupę ...
Synowa dzwoni do teściowej i pyta :
- Mamusiu, jak dziecko się zesra to przebiera ojciec, czy matka ?
Teściowa odpowiada :
- Oczywiście, że matka.
Na to synowa :
- No to mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś się tak nachlał, że aż się zesrał.
Rozmowa dwóch znajomych :
- Byłem u dentysty.
- O, to teraz nie będziesz mógł jeść przez 2 godziny.
- Przez tydzień nie będę mógł jeść, tyle zapłaciłem.
Właściciel agroturystyki mówi do nowo przybyłego turysty :
- Tutaj co rano będzie pana budził kogut.
- Świetnie, to niech go pan nastawi na dziesiątą.
Jasio przychodzi do domu z całym workiem jabłek :
- Jasiu, skąd masz te piękne jabłka - pyta mama.
- Od sąsiada - odparł Jasio.
- A on o tym wie ?
- Pewnie, przecież mnie gonił ...
Mrówka i słoń bawią się w chowanego, teraz kolej mrówki. Słoń chowa się za drzewem, a mrówka natychmiast go znajduje i woła :
- Mam cię, tu jesteś, za drzewem !
Teraz słoń szuka, w czasie gdy liczy do dziesięciu mrówka chowa mu się pod ogon. Słoń wytrwale szuka, ale nie może znaleźć mrówki, w końcu krzyczy :
- Mam cię w dupie !
A mrówka na to :
- Nie bawię się tak, bo oszukujesz, podglądałeś !
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
root (25 sie 2023, 18:13) • JACA (28 sie 2023, 10:42)
Przychodzi kobieta do aptekarza i mówi :
- Poproszę trutkę.
- A po co ?
- Chcę otruć męża !
- Nawet jeśli panią zdradza dla innej, to nie mogę pozwolić, żeby pani go otruła !
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie jej męża kochającego się z żoną aptekarza, wtedy aptekarz mówi :
- Przepraszam, już podaję, nie wiedziałem, że ma pani receptę.
Dzwoni telefon, facet podnosi słuchawkę i słyszy :
- Mamy twoją teściową, okup wynosi 100 tys. dolarów !
- A jak nie zapłacę ?
- To ją sklonujemy !
Podchodzi blondynka do kiosku :
- Poproszę bilet za złotówkę.
- Broszę bardzo.
- Ile płacę ?
Kiedy moja żona urodziła, zapytałem lekarza :
- Kiedy będziemy mogli uprawiać seks ?
Lekarz mrugnąwszy do mnie porozumiewawczo odpowiedział :
- Za 15 minut kończy mi się dyżur, spotkamy się na parkingu.
Reporter pyta Ruska :
- Jak się panu żyje w Rosji ?
- Nie mogę narzekać ...
Pani w rosyjskiej szkole pyta dzieci :
- Które z was popiera inwazje na Ukrainę ?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce, tylko Sasza nie.
- A ty, Saszka, czemu nie podnosisz ? - pyta pani.
- Bo ja nie popieram inwazji - odpowiada Szasza.
- Ale dlaczego ? - pyta pani.
- Bo tata, mama, starszy brat i cała reszta rodziny jej nie popiera, to i ja jestem przeciw - mówi Sasza.
- Ale Sasza, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat gejem, to co wtedy byś zrobił ? - pyta pani.
- To wtedy popierałbym inwazję - odpowiada Sasza.
Kobieta, to najlepszy szewc na świecie : z największego kozaka zrobi pantofla.
W Moskwie miał miejsce zamach na Putina. Rosyjscy lekarze bohatersko go ratują, a tymczasem gdzieś w bunkrze na Uralu FSB zebrało wszystkich jego sobowtórów.
Główny oficer mówi do nich :
- Mam dla was dwie wiadomości : dobrą i złą. Którą chcecie najpierw ?
- Dobrą !
- Miał miejsce zamach na naszego wielkiego przywódcę, na szczęście nieudany i Władimir Władimirowicz przeżył, a zatem wy wciąż macie pracę.
- Hurra !
- A ta zła wiadomość ?
- Urwało mu rękę ...
Po śmierci Putin trafił do piekła. Wkrótce za dobre zachowanie pozwolono mu powrócić na Ziemię, aby zobaczył jak potoczyły się interesujące go sprawy. Wchodzi do baru, zamawia wódkę i pyta barmana :
- Krym nasz ?
- Nasz.
- Donbas nasz ?
- Nasz.
- A co z Kijowem ?
- Oczywiście też nasz.
Zadowolony Putin dopija drinka i przed wyjściem pyta :
- Ile płacę ?
- Sto hrywien.
Córka pyta mamę :
- Mamusiu, czy ja jestem ładna ?
- Zapytaj swojego chłopaka.
- Ale ja przecież nie mam chłopaka !
- No właśnie ...
Żona do męża :
- Jutro masz urodziny, jak chcesz abym cię uszczęśliwiła w sypialni ?
- Nie budząc mnie ...
Po ślubie kobieta przejmuje nazwisko męża, a to dopiero początek ...
Noc, mieszkanie w bloku, Nowak uprawia seks z żoną, wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt, Janusz :
- Zbychu, słuchaj, kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki i jęki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym !
- Ale co, panie Januszu ?
- Usta jej zaklej taśmą, albo co ...
Następna noc, Zbigniew zakleja żonie usta taśmą i zaczyna "akcję". Po pierwszym orgazmie woła :
- Panie Januszu, jest OK ?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie :
- I co może być ?
- Tak.
I tak kilka razy, w końcu pan Janusz nie wytrzymuje :
- Zbyszek, #!$%@?, odklejaj taśmę !
- Czemu ?
- Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz.
Lekcja religii, ksiądz pyta dzieci :
- A czy wy wiecie jak wygląda Matka Boska ?
Jasio :
- Tak, proszę księdza, ma niebieską spódniczkę i czerwone usta.
Ksiądz na to bardzo zdziwiony :
- Jasiu, a gdzieś ty taką Matkę Boską widział ?
Jasio :
- No nie dalej jak wczoraj od księdza z plebanii wychodziła i nawet sam ksiądz powiedział : "Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zauważył !".
Dwóch kumpli z bloku wyszło na spacer ze swoimi psami, jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden mówi do drugiego :
- Może wejdziemy na piwko ?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- Nie marudź, rób to co ja.
Pierwszy z labradorem wchodzi do środka i od razu słyszy od barmana :
- Przepraszam pana, ale tu nie wolno wchodzić z psami.
- Ale to jest pies przewodnik.
- Oczywiście, przepraszam bardzo, zapraszam do środka.
Po chwili wchodzi drugi z jamnikiem, barman także mówi już od wejścia :
- Przepraszam, ale nie wolno wpuszczać psów do baru.
- Ale to pies przewodnik
- Proszę pana, ale to jest jamnik ...
- Kur.a, dali mi jamnika ?
- O, przepraszam, proszę wejść.
Mąż mówi do żony :
- Kochanie, kupiłem prezerwatywy smakowe, zamknij oczy, spróbuj i będziesz zgadywać jaki to smak.
Żona próbuje i mówi :
- Hmmm, ser, cebula.
Mąż :
- Czekaj, jeszcze nie założyłem.
- Jak obchodziliście wczorajsze Walentynki ?
- Obeszliśmy je szerokim łukiem.
- Tato, a jak ty obchodzisz Walentynki ?
- Dziecko, ja jestem żonaty, a nie zakochany.
Rozmowa dwóch znajomych podczas wizyty u jednego z nich :
- Dlaczego zainstalowałeś w sypialni lampę stroboskopową ?
- Żeby urozmaicić pożycie ...
- ... ?
- Sam stosunek niby dalej wygląda tak samo, ale przynajmniej jest iluzja, że żona się porusza.
Angielscy geje przestali pić wódkę, bo po wódce zaczynało ciągnąć ich do kobiet ...
Ojciec mówi do syna :
- Jasiu ! Dlaczego nie oddałeś tego pierścionka, który znalazłeś wczoraj na ulicy ?
- Tato, ale przecież tam było wyraźnie napisane : "Na zawsze Twój".
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
JACA (30 sie 2023, 15:40) • root (30 sie 2023, 15:49)
Babcia z dziadkiem odpoczywają na ławce w parku, naraz dziadek mówi :
- Puściłem jesiennego bąka.
- Jaki to jest jesienny bąk ?
- No taki z kasztanami ...
Co to jest urlop ? - to te kilkanaście dni w roku, kiedy przestaje się robić to, co każe szef, a zaczyna się robić to, co każe żona.
Najgorsze połączenie chorób, to Alzheimer i biegunka, bo biegniesz, ale nie pamiętasz dokąd, po co.
Pewna staruszka wezwała mechanika do naprawy zmywarki i zanim go wpuściła, pouczyła :
- Tutaj jest mój rottweiler, Reks, wygląda groźnie, ale nie zrobi panu krzywdy i reaguje tylko na komendy. Natomiast z papugą nie wolno panu rozmawiać pod żadnym pozorem !
Ledwo wyszła, a papuga zaczęła się naigrywać :
- Hej, ty, dupo wołowa ! Ty gruba świnio ! Ty byś nawet nie umiał baterii w latarce wymienić, a co dopiero naprawić zmywarkę !
Mechanik się w końcu wkurzył i odparł :
- A ty idiotko się zamknij ! Masz ptasi móżdżek nie większy od ziarnka grochu !
- Taaak ? Reks, bierz go !
Marian czyta gazetę :
- Heleno, czy tramwaje jeżdżą po dachach ?
- No coś ty, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi.
- No to dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza ?
Jasio z babcią poszedł do kościoła, a tam babcia mówi :
- Moja wina, moja wina ...
A Jasio na to :
- Babci wina, to wszystko babci wina ...
Do Mariana przyjechała teściowa :
- Otwieraj, ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje Adidasy stoją przed drzwiami ! ! !
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach !
Do wsi słynącej z długowieczności swoich mieszkańców przyjeżdża telewizja :
- W jaki sposób - pyta reporter pierwszego z brzegu staruszka - można dożyć tak sędziwego wieku ?
- Rano gimnastyka, po południu gimnastyka, wieczorem gimnastyka.
- A ile lat sobie liczycie ?
- Dziewięćdziesiąt sześć.
- A wy, dziadku, jaką macie dewizę ? - pyta reporter drugiego.
- Rano mleko - odpowiada dziadek - po południu mleko, wieczorem mleko.
- A ile macie lat ?
- Sto sześć.
- A wy, dziadku - pyta reporter następnego ?
- Rano kobietki i wódeczka, po południu kobietki i wódeczka, wieczorem kobietki i wódeczka - odpowiada.
- Coś podobnego ! A ile macie lat, dziadku ?
- Trzydzieści sześć.
Mąż wrócił do domu z zakrwawionym nosem, a żona go pyta przerażona :
- Co ci się stało ?
- Byliśmy w cyrku i magik wyciągnął mi z nosa złotą monetę.
- I zostawił cię w takim stanie ? !
- On nie, ale po przedstawieniu kumple szukali następnej.
Przychodzi Marian do lekarza, a lekarz pyta :
- Jak się pan nazywa ?
- Ma... Ma... Marian Nowak.
- O, widzę, że się pan jąka - mówi doktor.
- Nie, nie jąkam się - odpowiada - mój ojciec się jąkał, a urzędnik USC był idiotą zapisując takie imię ...
Biznesmen załatwiał coś służbowo na Florydzie. W czasie kilkudniowego pobytu tak mu się spodobało, że postanowił wziąć urlop i zostać dłużej. Chciał też pokazać ten nowo odkryty raj swoim bliskim, więc wysłał wiadomość do przyjaciela - kawalera :
- Funduję wam rozrywkowy tydzień, przyjeżdżaj z moją żoną i swoją kochanką.
Niemal natychmiast przyszła odpowiedź :
- Twoja żona i ja przylatujemy jutro o jedenastej trzydzieści. PS : Od jak dawna o nas wiesz ?
Podczas kolejnego propagandowego przemówienia :
- Pomimo inflacji żyje nam się lepiej - oznajmił premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.
Gość w gabinecie lekarskim :
- Panie doktorze, zawsze przed seksem kręci mi się w głowie.
- A co pan robi przed seksem ?
- Dmucham lalkę ...
Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy, ale te osiem godzin czekania na wyjście, to już totalny absurd.
Za ten post autor Misiek otrzymał podziękowania (w sumie 2):
