Humor

[Misiek]

Chłopaki wołają do przechodzącej znajomej :
- Maryna ! Chodź do nas !
- Nie pójdę, bo mnie wszyscy przelecicie.
- Chodź, nie przelecimy cię.
- To po co mam iść ...

Rozmowa dwóch psiapsiółek :
- Dlaczego zerwałaś z Piotrem ?
- Bo nie dawał mi tego czego oczekiwałam.
- A czego oczekiwałaś ?
- Nie wiem, bo nie dawał mi tego ...

Pani pyta dzieci na lekcji :
- Czy wiecie dzieci, że w przyrodzie występują kwiaty żeńskie i męskie ?
- Jak to ?
- Tak, żeńskie posiadają słupki, a męskie pręciki.
Na to Jasiu :
- A czy pani wie, że w Kieleckim też są żeńskie i męskie, ale wiatry ?
- Jak to, Jasiu ?
- Bo widzi pani : żeński wiatr piździ, a męski podmuchuje.

Żona pyta męża :
- Kochanie, co chciałbyś dostać na urodziny ?
- Seks analny.
- Daj spokój, mówimy o czymś, co mogę ci kupić.
- Seks analny z prostytutką.

Do pracy przychodzi koleżanka ze straszną chrypą, wręcz nie może mówić :
- Moja droga, zwykle jak mnie dopada takie nieszczęście, robię mężowi loda i prawie natychmiast przechodzi.
Na drugi dzień koleżanka przychodzi zdrowa, zadowolona i szczęśliwa, że pozbyła się chrypki :
- No i co zrobiłaś ?
- Dokładnie to co mi poradziłaś, a twój mąż nie mógł uwierzyć, że to właśnie ty miałaś taki pomysł ...

Student wchodzi do żeńskiego akademika :
- A ty do kogo, młody człowieku ? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła ?

Jedzie sobie koleś Mercem przez Rosję, zatrzymuje się koło autostopowicza, patrzy, a ten jakiś brudny, śmierdzi i te sprawy :
- Nie zabiorę cię, bo brudas jesteś, Merca mi pobrudzisz.
- Proszę, zabierz mnie, dam ci 2000 $.
Koleś pomyślał, Merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 piechotą nie chodzi, no to wsiadł i jadą. W końcu autostopowicz mówi :
- Daj mi papierosa.
- Chyba zwariowałeś, jeszcze mam ci papierosa dawać ?
- No daj, płacę 300 $ za jednego fajka.
Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2 $, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę. Tamten pali i mówi :
- Stary, weź mi obciągnij.
- No, to teraz to już przegiąłeś - jeszcze mam ci ciągnąć ?
- Słuchaj, daję okrągłe 10'000 $.
Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi, no więc się zgodził. Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie - brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do "roboty". Autostopowicz rozłożył się wygodnie na fotelu, zaciągnął fajką i mówi :
- Kur.a, jeszcze nigdy w życiu tak się nie zadłużyłem.

W pewnej spółce prezesi postanowili zatrudnić dla członków zarządu asystentkę. Oprócz stosownych kwalifikacji kandydatka powinna mieć 180 cm wzrostu, długie nogi, piękne piersi, blond włosy, itp. Po serii rozmów kwalifikacyjnych została im tylko jedna kandydatka, która spełniała wszystkie stawiane wymogi. Zadali jej pytanie :
- Jakie są pani oczekiwania finansowe ?
- 12 tysięcy netto.
- Co ? ! U nas to główny księgowy zarabia tylko 6 tysięcy ...
- To ruc.ajcie sobie księgowego ...

Kobieta w wieku 35 lat myśli o posiadaniu dzieci, a mężczyzna w wieku 35 lat również zaczyna myśleć o kimś młodszym.

Facet wchodzi do baru i od progu krzyczy :
- Wszyscy kibice Arki, to pedały.
Przy jednym stoliku odsuwa się krzesło, wstaje koleś i mówi :
- Wiesz, stary, nieźle mnie właśnie wkurzyłeś ?
- A co ? Jesteś kibicem Arki ?
- Nie, pedałem.

U lekarza :
- Panie doktorze, mam zaawansowaną sklerozę.
- Od kiedy ?
- Co od kiedy ?

Sąsiad z dołu mówi do sąsiada z góry :
- Ależ dzisiaj w nocy poszaleliście z żoną, mało mi żyrandol na głowę nie zleciał.
- Panie sąsiedzie, tak się właśnie tworzą plotki, bo mnie dzisiaj w nocy w domu nie było.

Kiedy tak sobie patrzę na otaczającą mnie rzeczywistość, to mi przychodzi do głowy taka myśl, że wczoraj było chu.owo, dziś jest chu.owo i jutro też będzie chu.owo. Czyżby wreszcie nastala długo oczekiwana stabilizacja ?

[Misiek]

Mąż po przestudiowaniu wyciągu z karty mówi do żony :
- Pora przystopować te bezsensowne wydatki !
- Ależ kochanie, ja wcale nie wydaję więcej niż ty zarabiasz, tylko troszkę szybciej.

Dwaj krytycy filmowi wychodzą z kina po obejrzeniu filmu. Jeden z nich ziewa :
- Chciałem powiedzieć to samo, kolego - skomentował drugi.

Rozmowa kwalifikacyjna :
- Zapomnij wszystkiego, czego nauczyłeś się na studiach. W naszej firmie liczy się praktyka, a nie teoria.
- Ale ja nigdy nie byłem na studiach.
- A, to przykro mi, ale nie masz odpowiednich kwalifikacji, by tu pracować.

U lekarza :
- Panie doktorze, czy wyleczy mnie pan z bezsenności ?
- Tak, ale najpierw trzeba ustalić i zlikwidować jej przyczynę.
- Lepiej nie, żona jest bardzo przywiązana do naszego dziecka.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Stary, wracam wczoraj wcześniej z pracy do domu, otwieram szafę - pusto, otwieram lodówkę - pusto, sprawdzam pod łóżkiem - także pusto !
- A co na to żona ?
- Jaka żona ? Kawalerem jestem - okradli mnie ! ! !

Na bazarze facet zaczepia kobietę :
- Uczynię panią o 10 lat młodszą !
- Ma pan w ofercie kosmetyki ?
- Nie, dowody osobiste.

[Misiek]

Czym się różni tyłeczek od dupska ? - Tyłeczek jest apetyczny, a dupsko - od apetytu.

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się okrągłej rocznicy ślubu. Rozmawia z panem domu :
- Proszę mi opowiedzieć, jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm ...
Dziadek zastanawia się przez dłuższą chwilę i mówi :
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy, a po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę. Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu, po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Muszę przyznać, że podziwiam pana.
- Nie wiem tylko za co ? U nas każdy dzień podobny jest do innych.
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku nadal jest pan tak aktywny seksualnie.
- Mówi pan o mnie ? - zdziwił się jubilat.
- Tak, no jak inaczej mam odczytać pańskie słowa "aktywność seksualna" ?
- Normalnie, zawracanie dupy przez żonę ...

Jak nazywamy 60 minut spędzone razem z konkubentem ? - Bita godzina

Pewien człowiek zamierza jechać z Łodzi do Pekinu. Idzie na Kaliską do kasy biletowej i mówi :
- Poproszę bilet do Pekinu.
Kasjerka w szoku, ale mówi, że wyda mu bilet do Warszawy, tam mu podpowiedzą co dalej.
Warszawa Centralna :
- Poproszę bilet do Pekinu.
Kasjerka w szoku, ale Pekin, to gdzieś na wschodzie, więc dała mu bilet do Moskwy i tam pojedzie sobie dalej.
Dzień później - Dworzec Białoruski w Moskwie :
- Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu.
Kasjerka w konsternacji, ale wydaje mi bilet na kolej transsyberyjską do Władywostoku. Tydzień później - Władywostok :
- Dzień dobry, poproszę bilet do Pekinu.
Dla kasjerki to codzienność, wydaje mu więc bilet do Pekinu. Facet jest już w Pekinie po dziesięciu dniach podróży. Po pobycie i załatwieniu swoich spraw wypadałoby wrócić teraz do Polski, idzie więc na dworzec kolejowy w Pekinie :
- Dzień dobry, poproszę bilet do Łodzi.
Kasjerka po chwili oczekiwania pyta faceta :
- Ale Łódź Fabryczna, czy Widzew ?

Kobieto, zapamiętaj - to, że facet stale myśli o seksie, to sposób, w jaki natura chroni słabszą płeć. Gdybyśmy nie mieli ochoty was przelecieć, to z waszymi charakterami już dawno zostałybyście zarąbane maczugami jeszcze przed epoką kamienia łupanego.

Ksiądz po kolędzie przychodzi do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat ?
- Siedem ...
- A do kościółka chodzisz ?
- Chodzę ...
- A co niedziela ?
- Co niedziela ...
- Z całą rodziną ?
- Z całą ...
- A do którego ?
- Do Carrefoura ...

Żona podchodzi do męża, ciągnąc za sobą zepsuty odkurzacz :
- Kochanie, nie ssie.
Mąż, ledwo unosząc oczy znad laptopa :
- Przyznasz, że to wyjątkowo wkur.iające, co ?

- Hej, dziewczyno, jesteś mężatką ?
- Nie.
- A dlaczego ?
- Sama nie wiem, testują, chwalą, a potem nie biorą.

Rozmowa dwóch kumpli :
- Kupiłeś w końcu mieszkanie ?
- Nie, na razie wynajmuję.
- A ożeniłeś się ?
- Nie, też na razie wynajmuję ...

Żona pyta męża :
- Kochanie, co chcesz na obiad ?
- Zaskocz mnie, kochanie.
- Kiedyś miałam jaja i penisa ...

Mężczyzna przychodzi do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną i ona zaraziła go taką jedną wstydliwą chorobą.
- Niech przyjdzie do mnie, na pewno coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko, bo syn zaraził służącą.
- O, to bardzo nieprzyjemna sytuacja.
- I to nadal jeszcze nie wszystko, panie doktorze, służąca zaraziła mnie, a ja żonę.
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor - jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi.

Przychodzi baba do lekarza :
- Panie doktorze, bardzo swędzi mnie między palcami u nóg.
- Między którymi ?
- Między dużymi ...

Tata siedział przed telewizorem i poprosił mnie, żeby przynieść mu ciepłe kapcie. Poszedłem, a do głowy wpadł mi diabelski pomysł. Wszedłem do pokoju mojej siostry, gdzie siedziała z przyjaciółką i powiedziałem :
- Tato powiedział, żebym złapał za cycki twoją koleżankę.
- CO ? Co ty bredzisz !
- Nie wierzysz mi ?
Krzyknąłem więc w stronę salonu :
- Tatooo ! Lewego, czy prawego ?
Tata odkrzykuje pokoju :
- Obydwa, synku ...

Rozmowa dwóch kumpli :
- Żeby zasnąć, liczę dziewczyny, z którymi się przespałem.
- A czemu nie owce ?
- Oj tam, oj tam, tylko raz się zdarzyło ...

[Misiek]

Bóg i ciastka

Matka pyta syna :
- Czy wiedziałeś, że Bóg był obecny, kiedy ukradłeś to ciastko z kuchni ?
- Tak.
- I że przez cały czas na ciebie patrzył ?
- Tak.
- I jak myślisz, co wtedy do ciebie mówił ?
- Mówił : "Nie ma tu nikogo więcej oprócz nas dwóch, weź dwa - dla siebie i dla mnie".

Chłopaki, zagadka dla nas :

[Misiek]

[Misiek]

Chłopak zagaduje na przystanku dziewczynę :
- Cześć, jak masz na imię ?
- Sorki, ale mam już chłopaka.
- To co ? Polska reprezentacja ma obronę, a i tak daje dupy.

Młody chłopak pierwszy raz w życiu idzie do prostytutki, kładzie się i mówi :
- Denerwuję się, nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką.
- Spokojnie, po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz.
- Żółwie ...

Jaka jest różnica miedzy "erotycznie", a "perwersyjnie" ? - Erotycznie, to jest wtedy gdy twoja dziewczyna ściąga majteczki i rzuca je o ścianę, a perwersyjnie, jest wtedy gdy się przykleją ...

Grupa turystów z przewodnikiem spaceruje po Paryżu, przewodnik mówi :
- Właśnie przechodzimy obok słynnego paryskiego burdelu.
- A dlaczego obok ?

Życie kobiety dzieli się na trzy okresy : w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

Chińczyk pyta Polaka :
- Powiedz ile was w tej Polsce żyje ?
Polak odpowiada, że niecałe 40 milionów, a Chińczyk na to :
- To wy się chyba wszyscy znacie ?

Młody Amerykanin spędza wakacje na Syberii u swojego rosyjskiego kolegi. Chodzą razem na polowania, piją wódkę i ogólnie fajnie spędzają czas. No ale wszystko co dobre kiedyś wreszcie się kończy i czas wracać do domu. Rusek mówi więc do przyjaciela :
- Musisz przywieźć jakaś fajną pamiątkę do Stanów, zapolujemy na niedźwiedzia, będziesz miał co położyć w salonie.
Daje mu strzelbę, sam bierze swoją i idą w las, idą i idą, a po drodze napotykają wielką budę zamkniętą na cztery spusty, Rusek bierze klucze i otwiera wszystkie kłódki, a tam ogromna włochata bestia. Amerykanin wystraszony patrzy na warczące bydlę, a Rusek mówi :
- Spokojnie, to jest mój pies Kropa i bierzemy go na polowanie.
No więc idą i idą przez głusze, nagle Rusek staje i mówi szeptem do Amerykanina :
- Ciii ... na drzewie przed nami jest niedźwiedź, ja wejdę na drzewo i zrzucę go na dół, a Kropa zaruc.a go na śmierć.
Amerykanin zdziwiony pyta :
- To po co dałeś mi strzelbę ?
Rusek:
- Bo jak ja spadnę pierwszy, to zastrzel Krope ...

Żona prosi męża :
- Kochanie, wyrzuć śmieci.
- Przecież dopiero co usiadłem !
- A co do tej pory robiłeś ?
- Leżałem ...

Alfred Nobel jest uważany za wynalazcę dynamitu tylko i wyłącznie dlatego, ponieważ poprzednich wynalazców nie udało się zidentyfikować.

Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja jest to, że się z nami nie kontaktują.

Wieczorem panowała niesamowita mgła - zero widoczności. Facet myśli więc jak by tu dojechać do domu ? Ale widzi przed sobą samochód, a raczej jego tylne światła, no nic jakoś to będzie. Jedzie, jedzie, nagle światła zgasły i przywalił w jego tył. Wyskakuje z samochodu i krzyczy na drugiego kierowcę :
- Człowieku, zwariowałeś, w takiej mgle światła gasić ! ?
Na to on :
- Panie, ale ja w swoim garażu jestem !

[Misiek]

Rozmowa dwóch dobrych znajomych :
- Cześć Marcin. I co, spodobały się twojemu synowi prezenty imieninowe ?
- Daj spokój, on rozwalił wszystkie prezenty : PlayStation, czołg, samochodzik i całą resztę !
- I mój prezent także rozwalił ?
- Nie, twój pieprzony młotek jest cały ...

[Misiek]

Alkohol niszczy szare komórki ... ale tylko te najsłabsze i wtedy w mózgu pozostaje sama elita.

[Misiek]

Rok 2000, matka mówi do ojca :
- Znalazłam porno gazetki w pokoju syna !
Ojciec : Jak wróci do domu, dostanie parę razy pasem, to będzie miał gówniarz nauczkę.
Rok 2019, matka :
- Znalazłam porno gazetki w pokoju syna !
Ojciec : Ale z kobietami ?
Matka :
- Tak.
Ojciec :
- Dobrze, dobrze ...

Co mają wspólnego miś koala i ginekolog krótkowidz ? - Wilgotny nosek.

Pogrzeb, trumna spoczęła w grobie, rodzina i znajomi rzucają kwiaty. Nagle coś uderza w wieko, a facet, który rzucił coś ciężkiego mówi zmieszany :
- Przepraszam bardzo, kwiaciarnia była już zamknięta, to kupiłem bombonierkę ...

Rosjanin przychodzi do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał :
- Właściwie nie wiem, co mam panu tu zrobić ?
- Chciałbym założyć alarm.

Gość w restauracji wzywa kelnera i pyta :
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości ?
- Oczywiście, szanowny panie.
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino !

Dziecko pyta mamę :
- Mamo, a ty chciałaś syna, czy córkę ?
- Kochanie, ja po prostu chciałam podłogę umyć.

Uradowana żona wraca do domu i od progu chwali się mężowi :
- Wyobraź sobie, że dzisiaj przejechałam aż trzy razy na czerwonym świetle i ani razu nie zapłaciłam mandatu !
- No i ?
- Za zaoszczędzone pieniądze kupiłam sobie torebkę.

Żona pyta męża :
- Janek - woła rano żona - czy to ty wczoraj dawałeś kotu jeść ?
- Tak, ja, a co się stało ?
- Ty dawałeś, to ty go teraz zakop.

Po czym poznać wiek ryby ? - Po oczach, im dalej od ogona, tym starsza ...

- Cześć Zenek, skąd dzwonisz, bo mi się numer nie wyświetla ?
- Z domofonu, idiotko !

Do wielu problemów zaprzątających głowę Stefana ostatnio dołączył jeszcze jeden. Stefan wyczytał w pewnym piśmie, że mężczyźni w jego wieku zaczynają przedkładać rozkosze stołu nad rozkoszami łoża. Problem w tym, że Stefanowi i tak trudno jest namówić żonę do seksu w łóżku, a co dopiero na kuchennym stole.

[Misiek]

Mąż wraca po pracy do domu i od progu zadowolony oznajmia żonie :
- Dzisiaj nie dawaj mi obiadu, bo po drodze kupiłem na wynos obiad z siedmiu dań.
- Tak, a co przyniosłeś, kochanie ?
- Hot doga i sześciopak ...