Humor

[Misiek]

Kanony (standardy) piękna przez lata :

[Misiek]

Żona krzyczy na męża :
- Codziennie wracasz pijany ! A co ze mną i dziećmi ?
Mąż spokojnie odpowiada :
- Kochanie, miejże rozum, przecież nie możemy pić wszyscy !

Stoi sobie baca na hali i pilnuje owiec, nagle ląduje helikopter. Wysiada z niego młody mężczyzna w idealnie skrojonym garniturze i pod krawatem.
- Czy pan jest bacą ?
Cisza.
- Chciałem panu powiedzieć, że źle pan wypasa owce, proszę spojrzeć.
Wyciąga laptop, podłącza się do satelity i mówi :
- Widzi pan ? Tu na obrazie wyraźnie widać : za tamtym zboczem trawa jest bardziej zielona i soczysta, zgadza się ?
- Widzę, że się zgadza - mówi baca.
- Powinien pan przepędzić stado tam. Chce pan, żebym przygotował optymalne trasy ?
- Bardzo proszę !
- Są trzy warianty : tędy nie można, bo wilki, z dwóch pozostałych, ten krótszy, więc logicznie, że tędy. A jeszcze proszę spojrzeć tutaj : oto tabelka. Jeśli zmieni pan dietę owiec według tego planu, to uzyska pan więcej wełny, super, prawda ? I w ramach honorarium za moje porady zabieram sobie jedną owcę.
Złapał owcę, idzie w stronę helikoptera, a tu nagle słyszy za plecami :
- Pan to chyba w konsultingu pracuje ?
- Tak, a skąd pan wie ?
- Po pierwsze : pojawiłeś się, choć nikt cię nie wzywał; po drugie : sam zadajesz pytania i sam sobie na nie odpowiadasz; a po trzecie : opowiedziałeś mi wszystko to, co ja doskonale wiem. A przede wszystkim po czwarte : kompletnie nie rozumiesz, o czym mówisz, więc teraz wróć i odstaw mojego psa na miejsce ...

Dzwoni telefon, mąż mówi do żony :
- Jeśli to do mnie, to powiedz, że nie ma mnie w domu.
- Bardzo mi przykro - mówi żona do słuchawki - ale mąż jest w domu.
- Przecież miałaś powiedzieć, że mnie nie ma !
- Tak, ale to nie był telefon do ciebie ...

Dziś jest dzień kasztana :

[Misiek]

Wnuczka paraduje po mieszkaniu nago, a babcia przygląda jej się badawczo :
- Wnusiu, czemu ty chodzisz goła po mieszkaniu ? - pyta zaciekawiona.
- Babciu, to jest ekologiczna piżama - odpowiada wnuczka.
Babcia wieczorem wchodzi do kuchni nago, dziadek spogląda na nią zdziwiony i pyta :
- A co ty taka goła po domu chodzisz ?
- Wcale nie jestem goła, to jest moja nowa, ekologiczna piżama - tłumaczy babcia.
- Dobrze, tylko czemu jakaś taka niewyprasowana ...

Dzwonek do drzwi :
- Ding dong.
- Dzień dobry pani.
- A, to ty, Piotrusiu, co się stało ?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki ?
- Szklana pięćdziesiątka ...



Mąż z żoną ogląda horror, nagle na ekranie pojawia się przerażająca, kobieca postać, żona wystraszona wykrzyknęła :
- O matko !
- Poznałaś, co ?

Kłótnia dwóch pedałów :
- Ch.j ci w dupę !
Na co drugi mówi :
- Co, już zgoda ?

Środkiem ulicy idzie facet, nogi szeroko, przygarbiony, za nim dwóch studentów medycyny, zaczynaką się kłócić :
- Ja uważam, że ten pan ma problem z hemoroidami.
- Nie, nie, on ma na pewno problemy z kręgosłupem.
Założyli się i podchodzą do gościa mówiąc :
- Dzień dobry panu, jesteśmy studentami medycyny i założyliśmy się, kolega uważa, że ma pan problem z hemoroidami, a ja, że z kręgosłupem, może nam pan powiedzieć, który z nas ma rację ?
- Niestety żaden z was nie ma racji, ponieważ mam problem z planowaniem, bo planowałem puścić bąka, a się zesrałem.

Hrabina z milordem tańczą walca na wielkim balu :
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój milordzie ?
- Kończy mi się gwint w protezie ...

[Misiek]

Jaś wrócił ujarany do domu, stwierdził więc, że schowa się przed starymi, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi, zamyka i myśl : "Skoro stary siedzi w kuchni, to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam także siedzi stary, myśli : "Skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju, to na pewno nie ma go w sypialni". Jasio biegnie do sypialni, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam także siedzi stary. Nagle słyszy głos : "Jeszcze raz, gnoju, otworzysz drzwi do kibla, to cię zabiję !".

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów, ponieważ był bardzo rozkojarzony, zapytała więc :
- Co z tobą, chłopcze ?
Chłopiec odpowiedział :
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy, moja siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za wiele. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i naświetliła mu sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca :
- Przeprowadzę ci test, jeżeli nie będziesz w stanie udzielić odpowiedzi na któreś pytanie, to wrócisz z powrotem do pierwszej klasy i będziesz się zachowywał spokojnie.
Chłopiec się zgodził.
- Ile będzie 3 x 3 ?
- 9.
- Ile będzie 6 x 6 ?
- 36.
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy trzeciej powinien znać odpowiedź. Zwrócił się więc dyrektor do nauczycielki i powiedział :
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała :
- Ja też mam swoje pytania : co krowa ma w ilości 4, a ja tylko 2 ?
Chłopczyk pomyślał i odpowiedział :
- Nogi.
- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich ?
- Kieszenie.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech łapach ?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział :
- Podaje rękę.
- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F, a kończy się na K i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie ?
- Firetruck (wóz strażacki).
- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K i jeżeli tego nie ma, musisz pracować rękami ?
- Fork (widelec).
- Mają to wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze, po ślubie udzielają to swojej żonie ?
- Nazwisko.
- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne, czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość ?
- Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i powiedział do nauczycielki :
- Wyślij go od razu do Harvardu ! Na ostatnie 7 pytań sam odpowiedziałem nieprawidłowo.

[Misiek]

Jak mądre byłyby dziś ko­biety, gdy­by miały te wszystkie ro­zumy, które dla nich pot­ra­cili mężczyźni.

W szpitalu pielęgniarka ma ogolić przed operacją 80 letniego pacjenta, a konkretnie chodzi o pachwiny. Rozbiera pacjenta i widzi ogromny interes, nie może powstrzymać się od uwagi :
- Dziadku, ależ to prawdziwy młot !
Dziadek dumnie :
- Jeszcze 10 lat temu wieszałem na nim wiadro z wodą i przenosiłem 100 metrów od studni do domu bez pomocy rąk.
- A teraz to się już niestety nie udaje ?
- Ano nie, kolana po drodze mi wysiadają.

Premier Donald Tusk obiecał 400 tysięcy nowych miejsc pracy. Minister pracy Wielkiej Brytanii zaprzecza tym informacjom.

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep - przyjmie się, albo nie.

Pedał przychodzi do lekarza :
- Panie doktorze, strasznie mnie tyłek kłuje, nie mogę chodzić, siadać, ała, ała.
- Idź stąd, wstrętny pedale, nie dam się znowu nabrać !
- Ale panie doktorze, błagam, naprawdę nie wiem co mam robić proszę mi pomoc.
- OK ,ściągaj spodnie i kładź się, ale szybko, bo nie mam czasu.
Pedał się kładzie, wypina, lekarz patrzy, patrzy i mówi :
- No oczywiście, że cie kłuje, przecież masz róże w dupie !
- To dla pana doktora ...

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka :
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją.
Na to świadek :
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.

Para przychodzi do knajpki i zostawia płaszcze w szatni, szatniarz pyta :
- Na jeden numerek ?
- Nie, na kawę - odpowiada facet.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Wiesz, marzę, żeby przestać pić.
- To dlaczego nie przestaniesz ?
- Bo czymże jest życie bez marzeń ...

[Misiek]

Rozmowa telefoniczna teściowej z synową :
- Halo, Marysia ? Jak tam mój syneczek ? - pyta teściowa synową.
- Jak, jak ? Wódkę chleje, na baby łazi, bije mnie nawet !
- Ufff ... chwała Bogu, najważniejsze, żeby nie chorował.

Załamany lekarz mówi sam do siebie : "Źle zrobiłem, przespałem się ze swoją pacjentką".
Na jednym ramieniu siedzi diabeł i mówi :
- Ziomek, nie przejmuj się, to się zdarza.
Na drugim ramieniu zjawia się anioł i mówi :
- Ziomek, co z ciebie za weterynarz ? !

Do więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi z więźniami skazanymi na długoletnie wyroki. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mówi :
- Słuchaj no, koleś, w tej celi obowiązują pewne przepisy, wybieraj : albo cię wszyscy bzykniemy, albo wydłubiemy ci oko.
W tym momencie gość zaczyna walić w drzwi i krzyczeć :
- Strażnik, strażnik, dlaczego posadziliście mnie z samymi pedałami ? Zabierzcie mnie do normalnych facetów !
Wkurzony herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta :
- Dlaczego uważasz nas za pedałów ?
- A bo jakoś nie widzę tu jednookich.

Czy wiece dlaczego panowie, którzy pracują jako zawodowi kierowcy, za każdym razem po opuszczeniu samochodu kopią nagami w opony ? Odpowiedź jest prosta : chodzi o to, żeby jajka odkleiły się od ud.


Dzięki, Grzesiu, że uzupełniłeś "humorzaste" zaległości.

[Grz_Bo]

Rozmowa telefoniczna teściowej z synową :
- Halo, Marysia ? Jak tam mój syneczek ? - pyta teściowa synową.
- Jak, jak ? Wódkę chleje, na baby łazi, bije mnie nawet !
- Ufff ... chwała Bogu, najważniejsze, żeby nie chorował.

Załamany lekarz mówi sam do siebie : "Źle zrobiłem, przespałem się ze swoją pacjentką".
Na jednym ramieniu siedzi diabeł i mówi :
- Ziomek, nie przejmuj się, to się zdarza.
Na drugim ramieniu zjawia się anioł i mówi :
- Ziomek, co z ciebie za weterynarz ? !

Do więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Z braku miejsc został przydzielony do celi z więźniami skazanymi na długoletnie wyroki. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mówi :
- Słuchaj no, koleś, w tej celi obowiązują pewne przepisy, wybieraj : albo cię wszyscy bzykniemy, albo wydłubiemy ci oko.
W tym momencie gość zaczyna walić w drzwi i krzyczeć :
- Strażnik, strażnik, dlaczego posadziliście mnie z samymi pedałami ? Zabierzcie mnie do normalnych facetów !
Wkurzony herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta :
- Dlaczego uważasz nas za pedałów ?
- A bo jakoś nie widzę tu jednookich.

Czy wiece dlaczego panowie, którzy pracują jako zawodowi kierowcy, za każdym razem po opuszczeniu samochodu kopią nagami w opony ? Odpowiedź jest prosta : chodzi o to, żeby jajka odkleiły się od ud.


Dzięki, Grzesiu, że uzupełniłeś "humorzaste" zaległości.

You are welcome.

_______________
Pozdrawiam
Grzegorz

[Misiek]

Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że Skarbówka mnie wy.uchała wcale jeszcze nie oznacza, że ją kocham.

Ludzie jadą za granicę na wczasy autokarem, jeszcze w Polsce słychać krzyki : "Panie kierowco, panie kierowco, sikuu, jeszcze piwkoo", a to a tamto. No i zatrzymali się na stacji benzynowej, kierowca już zdenerwowany, bo to już 5 postój odkąd wyjechali. Wychodzą w końcu z tej stacji, pełne siaty, kieszenie alkoholu, ładują się do autokaru :
- Dziękujemy panie kierowco !
Na to kierowca mówi, że trzeba sprawdzić, czy kogoś nie brakuje, ale w autokarze cisza, nikt się nie odezwał, więc jadą. Przejechali przez granicę, przejechali 400 km i nagle do kierowcy podchodzi facet :
- Panie kierowco, bo nie ma mojej żony ...
Kierowca oczywiście wkurzony, mówi :
- Panie, no przecież pytałem, czy kogoś nie brakuje !
Na to facet :
- Wie pan, mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma ...

Krzysiek pisze SMS'a do mamy :
- Cześć, mamusiu, o której będziesz ? Bardzo się martwię
- Nie zdążycie, będę za 5 minut, pozdrów Karolinę.

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać, klient był jednak nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika :
- Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, a ten szybko dodał :
- Ale ten pan reflektuje na drugi pół główki.
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi :
- Chłopcze, mogłeś mieć dziś niezłe kłopoty, ale wykazałeś się refleksem i opanowaniem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie, skąd pochodzisz ?
- Z Nowego Targu, proszę pana.
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś ?
- Bo to miasto bez przyszłości, proszę pana, same kur.y i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu !
- Taaaak ? ... A na jakiej gra pozycji ?

Kierowca taksówki wracał do domu ze zmiany późnym wieczorem, kiedy zatrzymała go młoda dziewczyna, zgodził się ją jeszcze zabrać i podwieźć. Dziewczyna nie miała jednak pieniędzy i zaproponowała zapłatę "w naturze". Kiedy taksówkarz w końcu wrócił do domu, jego żona na pytanie dlaczego znowu wrócił tak późno, usłyszała standardową wymówkę, w której było pół prawdy :
- Kochanie, przebiłem oponę i pół godziny się pier.oliłem ...

Gwałciciel zachodzi od tylca kobietę w parku i mówi do niej :
- Zamknij ryj i dawaj dupy.
- Uffff, a już się bałam, że chcesz mi ukraść torebkę.

Para zakochanych spaceruje po parku :
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię !
- To znaczy ?
- Hmm, a może przytul, jak Abelard swa Heloizę ...
- Czyli jak ?
- Jak ? ! Jak ? ! Srak ! Czytałeś ty w ogóle coś w życiu ?
- Tak, Naszą Szkapę, ugryźć cię w dupę ?

Trzech gości popiło i postanowili iść się zabawić. Poszli do agencji, na wejściu "szefowa" mówi :
- Dzisiaj taki ruch jak nigdy, niestety mam tylko dwie panie.
Goście myślą : "Dobra, to my sobie weźmiemy po jednej, a dla Staśka zamówimy dmuchaną lalkę, on jest tak pijany, że pewnie nawet nie zauważy". Mija jakiś czas, spotykają się i oczywiście pytanie : jak było ?
Jeden mówi :
- No, moja była niezła.
Drugi :
- Moja rewelacyjna, full serwis po prostu, a twoja, Stasiek ?
- Kurde, ledwo zdążyłem ugryźć ją w cycuszka, to zasyczała i wyleciała przez okno !

Faceta przygotowują w szpitalu do operacji, już leży na stole operacyjnym, podchodzi do niego anestezjolog, który za chwilę ma go uśpić i pyta :
- A pan to u nas jest prywatnie, za swoje pieniążki, czy z kasy chorych ?
- Z kasy chorych.
- To w takim razie : "A, a, a, kotki dwa" ...

Małżeństwo budzi się po upojnej nocy :
Żona : Kochanie, skocz po bułki na śniadanie.
Mąż : Ile kupić ?
Żona : Kup tyle, ile razy kochaliśmy się dzisiejszej nocy
Gość biegnie do sklepu :
- Poproszę pięć bułek ... albo nie, niech mi pani da trzy bułki, loda i kakao.

Pewne pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi : "Wstaję rano, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

[Misiek]

Rozmowa dwóch przyjaciółek :
- Co u ciebie słychać, jak twój nowy związek ?
- Źle, nie uwierzysz : ten skur.iel mnie rzucił i zostałam sama z mężem !



Do ojca przychodzi syn i mówi :
- Tato, zakochałem się ! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną !
- To świetnie, synu, a kim ona jest ? - zapytał ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie : Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach znów przyszedł do ojca :
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza !
- To świetnie, synu, a kim ona jest ?
- To Asia, córka sąsiada .
- Och ... ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, więc syn wkurzył się na ojca i poszedł do matki :
- Mamo, jestem taki zły na ojca ! Zakochałem się w sześciu okolicznych dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich !
Matka serdecznie go przytuliła i powiedziała :
- Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz, nie musisz go słuchać, on nie jest twoim ojcem.

[Misiek]

C.I.P.K.A. - kobieta, o której można powiedzieć, że jest :

Cierpliwa
Inteligentna
Piękna
Kochana
Ambitna

Żona w drzwiach :
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał ?
- Spokojnie, już mam rozrobione ...

Facet dzień w dzień przychodził po pracy do domu zalany w trupa. Żona rozmawia z koleżanką i żali się jej w związku z tym problemem :
- Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał, to rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w dupę, ale tak żeby trochę wystawało.
- I co - to pomoże ?
- Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała. Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca do domu trzeźwy i siada do obiadu. Żona zszokowana pyta :
- A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy ? Koledzy cię olali ?
- Ja nie mam żadnych kolegów !

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza :
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz, wymaluj jak moja żona.
- Przecież ja nie mam wąsów.
- A ona ma ...

Rodzina siedzi przy obiedzie, syn pyta ojca :
- Tato, ile jest rodzajów biustów ?
Ojciec nieco zaskoczony odpowiada :
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety : jak ma 20 lat, to są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30, 40 lat, to są jak gruszki, wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50 są jak cebule.
- Cebule ? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieźle żonę i córkę, która zapytała matkę :
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków ?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała :
- Też trzy, zależnie od wieku faceta : u 20-latka jest jak dąb, twardy i potężny. Jak facet ma 30, 40 lat, to jest jak brzoza, elastyczny, ale niezawodny. A po 50 jest jak choinka na Boże Narodzenie.
- Jak choinka ? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest już martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby ...

Myśliwy wraca z polowania do domu i zastaje żonę z kochankiem w pościeli, odbezpiecza bron i mówi :
- Wstawaj skurczybyku, zaraz ci jaja odstrzelę !
Kochanek wstając mówi błagalnie :
- Daj mi pan jakąś szansę !
- No dobra, stań w rozkroku i rozkołysz.

Płonie rafineria, kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje. W pewnym momencie pojawia się pojazd Ochotniczej Straży Pożarnej. Star mija jednostki PSP taranując ogrodzenie, ochotnicy wypadają z pojazdu i błyskawicznie gaszą pożar. Wojewoda po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów :
- Panowie, jak mogę się wam odwdzięczyć za tą akcję ? Jest coś czego potrzebujecie w jednostce ?
- Nooo, w pierwszej kolejności to przydałoby się naprawić hamulce w Starze ...

Adwokat pyta swojego klienta :
- Dlaczego chce się pan rozwieść ?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach.
- Pije ?
- Nie, łazi za mną ...

Pijany koleś przychodzi do dziewczyny, ale ona nie zdążyła się uszykować, więc otwiera owinięta ręcznikiem i mówi :
- Proszę, wejdź do salonu, ja idę do łazienki, dokończę się malować i za góra 15 min będę gotowa.
Chłopak usiadł na kanapie w salonie i zachciało mu się do ubikacji. Myśli sobie : "Jaki przypał, ja tu u laski na chacie, kibel zajęty, a ja zaraz się zesram". Nagle patrzy, a tu na dywanie siedzi pies, myśli : "Załatwię się na dywanie i będzie na psa". I tak zrobił, wychodzi dziewczyna z łazienki, patrzy i mówi :
- Co to jest ? !
Chłopak na to :
- Noooo, pies się zesrał ...
Dziewczyna :
- Pluszowy ? !

Dwie pary małżonków grają w karty, czternastoletni synek jednej z par, wychowany bezstresowo, bez przerwy im przeszkadza i nie daje grać w spokoju. Mężczyzna zaprzyjaźnionej pary nie wytrzymał i wziął młodego na bok, wrócił po chwili bez niego i wrócili di gry. Po godzinie ojciec chłopca nie wytrzymuje i pyta :
- Ty, stary, co ty mu zrobiłeś, że jest taki spokój i nie ma go już tyle czasu ?
- A nauczyłem go jak wa.ić ko.ia.

Nawalony gość wraca do domu, wchodzi, w domu ciemno :
- Zośkaaa ! Weźź jushhhh zacznijjj drzeeeć mooordeee na mnieee, bo dooo łóżkaaa nieeee trafieee !

Dyrektor firmy potrzebował nowego pracownika, dał więc ogłoszenie do prasy. Jego ludzie przeegzaminowali wcześniej kandydatów, aż zostało ich w końcu tylko 4 najlepszych. Aby rzeczywiście wybrać najlepszego dyrektor postanowił przeegzaminować ich osobiście. Wezwał więc ich do swojego gabinetu i posadził obok siebie. Pierwszego z nich spytał :
- Co według pana jest najszybsze na świecie ?
Facet pomyślał chwilę i mówi :
- To myśl, wpada do głowy, nic jej nie poprzedza, po prostu jest.
- Świetnie - komentuje naprawdę zadowolony z odpowiedzi dyrektor.
Zwraca się do drugiego z tym samym pytaniem :
- Mrugnięcie - odpowiada kandydat - mruga się okiem cały czas, a nawet tego nie zauważamy.
- Bardzo dobrze - mówi dyrektor i pyta trzeciego.
Ten miał więcej czasu, więc starannie przygotował odpowiedź :
- No więc w domu mojego ojca jak wyjdzie się na zewnątrz budynku, to jest tam taki mur. Jest na nim przycisk, jak się go wciśnie, to momentalnie zapala się światło na całej posesji. Nie ma nic szybszego niż włączenie światła.
- Doskonale, a pan ? - pyta czwartego kandydata.
- Według mnie najszybsza jest sraczka.
- Co ? ! - pyta zdziwiony dyrektor.
- Spokojnie, już wyjaśniam : widzi pan, przedwczoraj źle się poczułem i pobiegłem do kibla, ale zanim zdążyłem pomyśleć, mrugnąć, czy włączyć światło, to wcześniej zesrałem się w gacie.

Przy stole siedzą : Amerykanin, Francuz, Turek i Polak i rozprawiają o tym z czego są najbardziej dumni :
- Ja jestem dumny z CIA - zaczął Amerykanin - oni wiedzą wszystko o świecie, często zanim się to wydarzy.
- Ja jestem dumny z naszych kobiet - kontynuuje Francuz - to najpiękniejsze i najbardziej eleganckie kobiety na świecie, a do tego wcale nie łatwo zaciągnąć którąś do łóżka.
- Może to głupio zabrzmi - mówi Turek - ale ja jestem dumny z naszych dywanów, bo to najbardziej okazałe dywany na świecie. Mało kto może sobie na nie pozwolić, dlatego ozdabiają największe rezydencje i pałace.
Polak siedzi cicho :
- A ty, Polaku - dopytują pozostali - z niczego nie jesteś dumny ?
- Ja jestem dumny z siebie.
- Jak to ?
- W zeszłym tygodniu przeleciałem śliczną Francuzeczkę na tureckim dywanie w mojej kawalerce i dam sobie łeb uciąć, że CIA o tym ni cholery nie wie.

W nocy facet chodzi po pokoju, chodzi i chodzi :
- Co tak chodzisz ? - pyta żona
- A, seksu mi się chce.
- No to chodź.
- No przecież chodzę ...