Humor

[Misiek]

Obsada filmu Grease 1978 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/FoL5Dle6QWo? ... ZiaurTAJwK

Obsada filmu Asterix i Obelix misja Kleopatra kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/mXk2B6qIhfU? ... 1Go8pMbxtN


Facet usłyszał ogromny huk, a to ciśnienie spadło.

Kochający mąż prosi żonę :
- Weź skocz do sklepu, bo piwo mi się skończyło
- Ale na zewnątrz jest tak ślisko, jeszcze się przewrócę.
- To weź puszkowe, żeby się nie zbiło.

Dwóch policjantów zatrzymuje blondynkę i pytają :
- Jak się pani nazywa ?
- Ewa Kowalska.
- Ile ma pani lat ?
- 30.
- Kim pani jest z zawodu ?
- Eeee ...
- Czym się pani zajmuje ?
- No ... można powiedzieć, że chodzę od latarni do latarni ...
- Stasiu, pisz : elektromonter.

Mąż wraca z pracy do domu później niż zwykle, po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni, patrzy, a tam spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch. Zdenerwowany bierze zza drzwi "pałę" i wali nią w kołdrę. Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić,
wchodzi, patrzy zdziwiony, a tam siedzi jego żona i czyta jakieś pismo i mówi :
- Cześć, kochanie, dziś przyjechali twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni, mam nadzieję, że już się z nimi przywitałeś ...





Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna farmaceutyka :
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze.
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi :
- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk, to kończę pracę o godz. 20 ...

Kobieta po śmierci trafia do Nieba i natychmiast rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach : normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do "konkurencji", św. Piotr pyta ze współczuciem :
- A ile lat byliście państwo małżeństwem ?
- Ponad 50 lat - odpowiada żona pochlipując.
- To trzeba było tak od razu tak mówić ! - uradowany Piotr podrywa się do kartoteki.
- Z pewnością znajdziemy go w dziele "męczennicy" !

Po parku w wariatkowie spaceruje lekarz, nagle spotyka kolesia ze szczotką do zębów na sznurku, mówi do niego :
- A witam, panie Kaziu, jak tam się piesek sprawuje ?
- Co pan, panie doktorze, oszalał, przecież ja mam szczotkę do zębów, a nie psa !
Lekarz leci do ordynatora z wiadomością, ze facet wyzdrowiał, a pan Kazio mówi :
- Ty, Azor, ale go nabraliśmy.

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza :
- Następny proszę !
- Pan doktor chyba dzisiaj nie w humorze, może przyjdę jutro ?
- Ależ skąd, po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę, dziś powiedział mi, że z pochodzenia jest Chińczykiem.





Pociąg do Gdyni, tłok, na korytarzu stoi oficer Marynarki. W przedziale obok siedzi dwóch zawianych pasażerów, jeden z nich wychodzi, by sprawdzić jak daleko jeszcze do Gdyni, spotyka oficera i pyta :
- Przepraszam, panie konduktorze, jak daleko jeszcze do ...
Oficer :
- Nie jestem konduktorem, tylko oficerem Marynarki.
Zawiany facet na to :
- A to bardzo przepraszam.
Wraca do kumpla i woła :
- Teee, wysiadamy, bo my zamiast do pociągu wsiedli na statek.

Nauczycielka biologii oznajmia na początku lekcji :
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd się biorą dzieci ...
Na to Jasio znudzonym głosem :
- A ci, co już bzykali, czy mogą wyjść na fajkę ?

Rozmawiają dwie prostytutki :
- Kupiłam sobie skunksa.
- Skunksa ? A dlaczego ?
- Zajebiście robi minetę !
- A co ze smrodem ?
- Dwa dni rzygał, ale potem się przyzwyczaił ...





Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża :
- Ależ szanowna pani, przy klejeniu papierowych torb jeszcze nikt się nie przemęczył !
- Tak, ale on po tej pracy całymi nocami musi kopać jeszcze jakiś tunel ...

Dwóch kumpli spotyka się w barze, bar zamykają, a oni czują się niedopici, idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza, gość pyta kolegę :
- Jak ty je tak wytresowałeś ?
- Raz przyszedłem do domu pijany, one na mnie zaczęły krzyczeć, ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo, za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.
- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową ?
- One są już po drugim strzyżeniu ...

Babka budzi się po operacji plastyki warg sromowych, otwiera oczy i widzi dwa piękne bukiety kwiatów, pyta pielęgniarkę skąd te bukiety :
- Jeden od pani męża, bo szczęśliwy ...
- A drugi bukiet skąd ?
- Drugi od rodziców Michałka z pediatrii, w podziękowaniu za nowe uszka.

Czy rozmawiasz z żoną po seksie ? - To zależy, czy mam przy sobie komórkę.

Kolega opowiada koledze :
- Moja żona oblała egzamin na prawo jazdy. Jest przekonana, że oblała w momencie, kiedy nie zatrzymała się przed zebrą. Ja jednak wiem, że stało się to już w momencie, kiedy wjechała na teren ZOO.

Operacja urologiczna, pacjent leży na stole, obok krząta się młoda, ładna pielęgniareczka, wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach :
- Siostro, proszę poprawić penisa ... uhm, dobrze, a teraz jeszcze pacjentowi !

[Misiek]

Królowie kina akcji kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/XCy6bEiEv7s? ... KQiwa8sqbE

Jak przez lata zmieniała się Jennifer Connelly :

https://youtube.com/shorts/Ox1705blBBA? ... Gkdwg8xt0v


Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód, młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze, po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy :
- Baco, a w chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy ?
- Eee, nie, mój szwagier lepszy.
- Dlaczego ?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co ?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.

W gabinecie lekarskim :
- Jak pan zasypia ?
- Bez problemu, liczę sobie owce przed snem.
- I do której zdąży pan doliczyć, zanim pan zaśnie ?
- Do trzeciej ...
- Tak szybko ? - wtrąca zdziwiony lekarz.
- No, czasami do w pół do czwartej.





W znanym tureckim kurorcie doszło do wielkiej bójki. Rosyjskie media grzmią : Polacy pobili Rosyjskich turystów ! Komentarz tych co byli na miejscu i wszystko widzieli : Do żadnego pobicia nie doszło, to była tylko specjalna operacja turystyczna.

Lekarz dokonuje wywiadu środowiskowego :
- Czy ktoś z twoich bliskich cierpiał na poważną chorobę ?
- Moja babcia cierpiała na impotencję.
- Masz chyba na myśli dziadka ?
- Nie, rzeczywiście dziadek był impotentem, ale cierpiała babcia.

[Misiek]

Jak przez lata zmieniała się Brooke Shields :

https://youtube.com/shorts/y1I_jVkv-VM? ... 6nkPh6ZDpq

Jak przez lata zmieniała się Angelina Jolie :

https://youtube.com/shorts/mwMFLPLEIZQ? ... x1NBVvYrXk


W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes, stewardessa zwraca jej uwagę :
- Musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago !
Stewardessa ponownie :
- Niestety, muszę panią poprosić o powrót do klasy ekonomicznej.
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago !
Zdenerwowana stewardessa prosi pilota o pomoc, pilot szepcze coś blondynce na ucho, po czym jak gdyby nigdy nic zabiera torebkę i wraca do klasy ekonomicznej.
- Jak to zrobiłeś, kapitanie ? - dziwi się stewardessa
- To proste, powiedziałem jej, że klasa biznesowa nie leci do Chicago.

Facet baraszkuje w łóżku z piękną blondynką, nagle dziewczyna pyta :
- Ale nie masz AIDS, co ?
- Oczywiście, że nie !
- Ufff, dzięki Bogu ! Nie chciałabym znowu tego złapać.

Mąż pokłócił się z żoną przy śniadaniu i na koniec wstając wściekły od stołu powiedział :
- W łóżku jesteś do niczego - i wyszedł do pracy.
Po jakimś czasie zrobiło mu się głupio i dzwoni do domu przeprosić żonę. Żona długo nie odbiera telefonu, w końcu jednak podnosi słuchawkę :
- Czemu tak długo nie odbierasz ? - pyta wkurzony mąż.
- Byłam w łóżku.
- Co robiłaś o tej porze w łóżku ?
- Zasięgałam niezależnej opinii ...





Na polu Kowalskiej wylądowali komandosi, wystraszona Nowakowa biegnie do Kowalskiej i krzyczy :
- Na twoim polu wylądowali komandosi !
- Kto ?
- Komandosi, to tacy co atakują od tyłu.
- To ja z moim starym żyje 30 lat i nie wiedziałam, że to komandos ...

Parafianka mówi do księdza :
- Księże proboszczu, żyję uczciwie, modlę się co wieczór i pilnuję, żeby mąż też się modlił, nie pozwalam mu palić, pić, brzydko mówić, gwizdać, grać w karty. Jakie mam szanse, żeby mnie ogłoszono świętą ?
Ksiądz na to :
- Największe szanse, to ma pani mąż.

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, chyba jestem bardzo chory, bo zjadłem kurczaka, a odbiło mi się jajami.
Na to lekarz :
- Rzeczywiście coś z panem nie bardzo, bo powinno się panu odbić gardłem.

Żona skończyła nakładać solidny makijaż i pyta męża :
- No i jak ? Widać coś ?
Maż patrzy, zastanawia się chwilę co powiedzieć i wreszcie mówi :
- Nos ci jeszcze trochę wystaje ...

Jest kredka i dwa ołówki, kredka zaszła w ciążę, który z ołówków jest ojcem ? - Ten bez gumki.





Nie rozumiem kobiet : przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki przy paznokciach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy, a nie można ich bzyknąć, bo je głowa boli !

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego :
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do małego pokoju ? !
- Ależ proszę pani, na razie jedziemy jeszcze windą.

Przychodzi baba do lekarza z siekierą w plecach i cegłą w zębach, lekarz pyta :
- Co pani dolega ?
- Wie pan, panie doktorze, jak mnie mąż siekierą sieknął to, aż mnie zamurowało.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky ? A to są dwie możliwości : Albo wyjdzie blondynka zajebiście odporna na mróz, albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

Policjant przychodzi do domu w nocy, idzie do sypialni, a tam żona siedzi nago :
- Kobieto ! Czemu nic na siebie nie włożysz ? ! Jeszcze ktoś cię zobaczy !
- Mówiłam ci już wielokrotnienie, że nie mam co na siebie włożyć !
W tej chwili mąż idzie do szafy i mówi :
- A to co ? Jedna sukienka, druga sukienka, trzecia sukienka, cześć Franek, czwarta ...





Do lekarza przychodzi blondynka z rozerwanym palcem wskazującym u lewej reki :
- Jak to się stało ? - pyta lekarz.
- Próbowałam się zabić, panie doktorze.
- Strzelając sobie w palec ?
- Nie, najpierw wycelowałam w serce, ale jak sobie przypomniałam ile kosztowała mnie operacja biustu, wycelowałam w usta, wtedy przypomniałam sobie ile zapłaciłam ortodoncie, no i wtedy wycelowałam w ucho, ale jak wyobraziłam sobie ten huk, postanowiłam trochę go wyciszyć, więc zatkałam lufę palcem ...

Hrabia po dłuższym pobycie za granicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej długiej nieobecności, Janie ?
- A, nic nowego, jaśnie panie, no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ? ! Mój ulubiony pies ? Jak to się stało ?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina ?
- Konie się poparzyły, to i zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ? Od czego ?
- Od ognia, jaśnie panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnię ?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boską - to i dwór spłonął ! ? Jakim sposobem ?
- Ano po prostu, świeczka przy trumnie teścia pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och mój Boże ! A czemu mój teść umarł ?
- Bo jaśnie pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat ? ! To przecież nic nowego.
- Właśnie mówiłem, jaśnie panie, że nie zdarzyło się nic nowego.





W nocy żona mówi do męża :
- Heniu, mysz piszczy w kuchni !
- To co mam pójść i ją naoliwić ?

Bardzo niska blondynka przychodzi do ginekologa i mówi :
- Panie doktorze, bardzo boli mnie w kroku.
- Proszę się rozebrać.
Lekarz dokładnie zbadał blondynkę i mówi :
- Nic tu nie widzę podejrzanego, ale proszę powiedzieć, kiedy dokładnie boli panią najbardziej ?
- Kiedy pada deszcz.
- To się umówimy tak : jak będzie padało, to pani szybko do mnie przybiegnie i zbadam panią poza kolejnością.
Na trzeci dzień zaczęło padać, blondynka szybko biegnie do lekarza :
- Doktorze, tak mnie boli, że nie mogę wytrzymać !
- Proszę się położyć.
Lekarz obejrzał blondynkę, wziął narzędzia i po chwili mówi :
- Proszę wstać i przejść kawałek, jak jest teraz ?
- Och, doktorze, cudownie ! Jak pan to zrobił ?
- To proste, skróciłem pani kalosze.

Babciu, czemu masz takie wielkie oczy ? - Bo nie mam dzieci, a tu dzwoni wnuczek ...

Dziewczyna dzwoni do chłopaka i krzyczy :
- Gdzie ty się podziewasz ! ?
- Lecę do ciebie na skrzydłach miłości.
- Dwa dni ?
- Ciągle znosi mnie na wietrze ...





98 letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne, lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada :
- Nigdy nie czułem się lepiej, mam 18 letnią narzeczoną, jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi :
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię : pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź, myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił i wie pan co się stało potem ?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe ! - wykrzyknął staruszek - ktoś inny musiał wystrzelić !
- I do tego właśnie punktu zmierzałem ...

Żona z lekką pretensją mówi do męża :
- Kupiłbyś mi czasem jakieś kwiaty.
A mąż na to :
- A po co ? Przecież ty ciągle żywa jesteś.

Skoro w Polsce mamy 934 szpitale na 38 mln. Polaków oraz 10'098 parafii, na ok. 10 mln. praktykujących Polaków, to jeśli statystyki nie kłamią, 4 x łatwiej dostać się na cmentarz, niż do lekarza.

Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babci :
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babcia na to, że nie ma ochoty, dziadek zaczął więc głowić się jak by tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił :
- Chodź babcia do łóżka, to dam ci stówę.
Babcia myśli, stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę, wtenczas babcia zapala światło i mówi :
- Te, dziadek, ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to :
- No co ? Stara dupa = stara stówa !

[Misiek]

Jak przez lata zmieniał się Brad Pitt :

https://youtube.com/shorts/ukIraIv3ZEM? ... ahNMVDWf6a

Jak przez lata zmieniał się Leonardo Di Caprio :

https://youtube.com/shorts/yCps1DLykZ4? ... GR6ToDn4SZ


Rozmowa dziadka z wnuczkiem, wnuczek mówi do dziadka :
- Kiedyś to mieliście źle, nie było internetu, komórek, czatu, ani gadu gadu. Jak ty w ogóle babcię poznałeś ?
- No jak to nie było ? Wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to ?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to ja stałem na czatach, wychodziłem z babcią na gadu gadu, a jakby nie komórka, to i ciebie i twojego ojca na świecie by nie było ...

Rozmowa na komunikatorze :
- W końcu do tego doszłam !
- Ale do czego ?
- Prawa fizyki mówią, że jak jakieś ciało jest ciepłe, to się rozszerza, prawda ?
- No tak ...
- Więc wiesz co to oznacza ? Nie jestem gruba, tylko super gorąca !

Rozmawiają dwaj dziadkowie :
- Już czuję to starzenie, wszędzie coś mnie boli !
- A ja czuję się jak nowo narodzony ! Żadnych włosów, żadnych zębów i znowu sikam w gacie.

[Misiek]

Jak przez lata zmieniał się Keanu Reeves :

https://youtube.com/shorts/169iMGnmQ-Y? ... KBCqZg2Rbr

Obsada filmu Beverly Hills 90210 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/aGc-Xx4FpTo? ... rY6YPrkkDd


Na łożu śmierci mąż wyznaje żonie swoją tajemnicę :
- Kochanie, muszę ci to koniecznie powiedzieć : przez ostatnie 20 lat cię zdradzałem ...
Żona na to :
- A ty myślisz, że ja bym cię tak bez powodu otruła ?

Jajowodem płynie stado plemników, nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy :
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy !
Całe stado w tył zwrot, a ten ten jeden słabiutki płynąc dalej mruczy pod nosem :
- I tak rodzą się geniusze.

Syn mówi do ojca :
- Tato, masz dzisiaj małe zebranko w szkole.
- Co masz na myśli mówiąc małe ?
- Ty, wychowawczyni i dyrektor ...

Wiecie, starsi ludzie też mają sny, takie różne sny. Moja babcia kiedyś się obudziła, usiadła na łóżku i patrzy na dziadka, który siedział na przeciwko.
- Stary, jaki ja miałam sen !
- No co ci się śniło ?
- Śniło mi się, że znowu miałam 18 lat i tatuś mi kupił rower i ja tak całą noc na tym rowerze jeździła.
Dziadek na to odpowiedział :
- Taak, ja też miałem sen.
- No co ci się śniło ?
- A śniło mi się, że miałem 20 lat i tak mi się kurde chciało, taką miałem ochotę na seks ...
- Toś mnie mógł obudzić ! - krzyknęła babcia.
- Jak cię miałem budzić, jak całą noc na rowerze żeś jeździła.





Rok 2239, facet chce sobie przeszczepić mózg, idzie więc i pyta o ceny, sprzedawca na to :
- To zależy.
- Od czego ?
- Dajmy na to mózg brunetki kosztuje 50 tys. dolarów.
- A szatynki ?
- 75 tys. dolarów.
- A blondynki ?
- O, ten, to milion dolarów.
- A dlaczego aż tak dużo ?
- Bo nieużywany.

Przychodzi baba do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, mam chorobę zwierzęcą.
- Jaką ?
- Cały czas jestem głodna jak wilk.
- Proszę się położyć, zaraz panią zbadam.
Po zbadaniu lekarz mówi :
- Ma pani jeszcze jedną chorobę zwierzęcą - jest pani brudna jak świnia !

A mówiła mi mama : Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple - mruczał pod nosem kierowca TiR'a zmieniając w mroźną noc uszkodzone koło naczepy.

Akcja dzieje się w Krakowie na rynku, do apteki wpada Piotr Skrzynecki, patrzy, kolejka spora, nagle prawie tuż przy okienku stoi Wiesława Szymborska, uradowany Piotr drze się na całą aptekę :
- Wiesia, kup mi prezerwatywy !
Szymborska z elegancją w głosie zwraca się do farmaceuty :
- I jeszcze prezerwatywy poproszę, najmniejszy rozmiar.





Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej, rozmawiają o tym kogo najbardziej lubią operować :
- Ja to bardzo lubię operować księgowych, wszystko w środku ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w operowaniu są bibliotekarze, wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym.
- A ja lubię informatyków - mówi trzeci - wszystkie narządy mają oznaczone odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, że najłatwiejsi do operowania są politycy, bo nie mają serca, jaj i kręgosłupa, a głowę i dupę bez problemu i konsekwencji można zamienić miejscami ...

Przychodzi gruba baba do lekarza :
- Ale ma pani wielką duuupę - mówi nie mogąc się powstrzymać lekarz.
Baba w odwecie wali go w twarz i wychodzi, lekarz wybiega za nią na korytarz, baba wchodzi do drugiego lekarza, a ten także mówi :
- Ale ma pani wielką duuupę !
Drugi lekarz też oberwał, wybiegł z gabinetu i razem z tym pierwszym pobiegli do trzeciego, który przyjmował na piętrze. Zanim baba wgramoliła się na piętro zdążyli już ostrzec kolegę, baba wchodzi :
- Ale ma pani ... małe piersi.
- No właśnie, panie doktorze, ja właśnie z tym do pana.
- Hmmm, niech pani spróbuje trzeć między piersiami papierem toaletowym.
- A czy to aby na pewno pomoże ?
- Jak na duuupę pomogło, to i tu pomoże ...

Do Kowalskiego przyjechała teściowa :
- Otwieraj, ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami !
- Niech się mamusia tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach - mówi facet stłumionym głosem zza drzwi.





Pani na lekcji pyta klasy gdzie pracują wasi rodzice, wszyscy się zgłaszają, tylko nie Jasio. Pani się go pyta :
- Gdzie pracuje twoja mama ?
- Nie mam mamy - odpowiada Jaś - przejechał ją walec.
- A gdzie pracuje twój tata ?
- Nie mam także i taty, jego też przejechał walec.
- To kto z rodziny się tobą opiekuje ?
- Nie mam rodziny, wszystkich przejechał walec.
- To co ty Jasiu sam będziesz robił ?
- Nic, dalej będę jeździł walcem.

Facet wchodzi w kominiarce do apteki, aptekarz przerażony mówi :
- Bierz wszystko, tylko nie rób mi krzywdy !
Na to facet odpowiada :
- Dzień dobry, żona mnie wysłała po podpaski.

Mężczyzna mówi do kobiety :
- Gdy widzę pani uśmiech, to mam nadzieję, że złoży mi pani wizytę.
- Ale podrywacz z pana !
- Nie, dentysta ...

Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentów :
- Ile jest dwa razy dwa ? - pyta pierwszego.
- Piec tysięcy.
- Ile jest dwa razy dwa ? - pyta drugiego.
- Piątek.
- Ile jest dwa razy dwa ? - pyta zupełnie zrezygnowany trzeciego pacjenta.
- Cztery.
- Świetnie ! - wykrzykuje uradowany lekarz - a proszę mi powiedzieć, w jaki sposób uzyskał pan ten wynik ?
- Ależ to bardzo proste : podzieliłem pięć tysięcy przez piątek.





Rozmawia dwóch drechów :
- Ten pierdzielony łysol, Heniek, z beemki porwał mi dziewczynę !
- Słyszałem ...
- Co za draństwo, prymitywizm ! Jak tak można ?
- Oj tam, porwał, porwał, wielka mi tragedia, skleisz ją, nadmuchasz i znowu będzie można się zabawiać ...

Mąż pyta zaskoczony żonę :
- Kochana, dlaczego do naszej sypialni wstawiłaś ten duży wieszak ?
- Bo chciałam, aby w naszej sypialni wreszcie coś stało ...

Rozmowa dwóch znajomych :
- Nie mogę pić wódki, bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.

Stoi baca nad brzegiem Dunajca i się onanizuje :
- Baco, co wy robicie ?
- A wysyłam dzieci na wakacje nad morze.





Moskiewskie metro, godziny szczytu, ścisk niemiłosierny, dziewczyna stoi w tłoku jak inni. W pewnym momencie odwraca się do stojącego za nią faceta i mówi :
- Wypraszam sobie !
- Ależ proszę pani, to nie to co pani myśli, wypłatę właśnie dzisiaj dostałem, w rulon zwinąłem i do kieszeni wsadziłem.
Za jakiś czas dziewczyna odwraca się ponownie :
- Chyba nie chce mi pan wmówić, że od ostatniej stacji dostał pan podwyżkę !

Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku :
- Mam dla pana dobrą i złą nowinę, od której zaczniemy ?
- Niech będzie ta zła - odpowiada pacjent.
- Musimy amputować panu obie nogi.
- A ta dobra ?
- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce odkupić pańskie kapcie.

Żona mówi do męża :
- Kochanie, tak się cieszę, że zamierzasz kupić nowy samochód !
- Skąd ci to przyszło do głowy ?
- Jak to ? Sama przecież słyszałam, jak mówiłeś do tej blondynki z parteru, że niedługo pozbędziesz się tego starego pudła.

[Misiek]

Obsada filmu Dirty Dancing kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/HwH7PN4tXAM? ... SR17EgRlmK

Obsada filmu Grease 1978 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/FoL5Dle6QWo? ... n2aVRKRjwB


W aucie jadą Ukrainiec, Arab i Marokańczyk. Kto prowadzi auto ? - Straż Graniczna.

Baca został skazany na krzesło elektryczne, sędzia po ogłoszeniu wyroku mówi :
- No, baco, macie przed śmiercią jakieś życzenie ?
A baca na to :
- Ja, wysoki sędzio, ja bych tak chcioł, żeby mnie pan sędzia chwycił za rękę.

https://youtube.com/shorts/uyELJzMf5SQ? ... 5v56fNXfZR

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, ciągle śnią mi się chomiki grające w futbol.
- Proszę przyjmować te tabletki i już od dzisiaj nastąpi zdecydowana poprawa.
- A czy nie mógłbym zacząć przyjmowania tych tabletek od jutra ?
- A dlaczego ?
- Bo akurat dzisiaj grają mecz finałowy ...

[Misiek]

Kobiece legendy kina dzisiaj i kiedyś :

https://youtube.com/shorts/yTtNhaSfiDI? ... oTNW6QdJNA

Kobiece legendy kina lat 90 dzisiaj i kiedyś :

https://youtube.com/shorts/zxcYtePZiIU? ... rG0YwBQb4N


Rozmawia dwóch kolegów i jeden mówi do drugiego :
- Co będziesz robił w najbliższy weekend ?
- Wpierw to idę kupić sobie okulary.
- A później ?
- A później ... zobaczę.

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, mam problem, że kiedy śpię to chrapię, co mam zrobić ?
- Niech pan zaśnie przy otwartym oknie, to przejdzie.
Następnego dnia facet znowu przychodzi do tego samego lekarza, a lekarz mówi :
- I co ? Chrapanie zniknęło ?
- Chrapanie nie, ale zniknął mi TV, MP3, mikrofala i DVD.

Blondynka płacze na porodówce, położna pyta :
- Dlaczego pani płacze ?
- Urodziły mi się bliźniaki !
- No i co z tego ?
- Jak ja to teraz powiem mężowi, skąd to drugie dziecko ?

Przychodzi facet do lekarza, ale pielęgniarka zasłania mu przejście mówiąc, że lekarz ma bardzo dużo klientów. Po jakimś czasie lekarz wreszcie przyjął faceta i chcąc zrobić na nim wrażenie podniósł słuchawkę i mówi :
- Nie, nie mogę pana przyjąć, no może za miesiąc ... dobrze proszę jeszcze zadzwonić.
Odkłada słuchawkę i mówi :
- Co pana do mnie sprowadza ?
- Jestem monterem telekomunikacyjnym, przyszedłem podłączyć panu telefon.

Trzy katolickie matki chwalą się swoimi synami :
- Mój syn jest biskupem i wszyscy mówią do niego "eminencjo " - chwali się pierwsza matka.
- Och, a mój syn został kardynałem, teraz wszyscy zwracają się do niego "ekscelencjo "- mówi druga.
Trzecia z matek zamyśla się na chwilę i wreszcie mówi :
- A mój syn ma 185 cm wzrostu i jest striptizerem, a kiedy wchodzi na scenę i zaczyna tańczyć, to wszystkie kobiety wołają "Mój Boże !".

Wilk zaczaił się na czerwonego kapturka, a gdy dziewczynka nadeszła, wilk rzucił się na nią ... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to zgwałcił ją jeszcze raz, i jeszcze raz i jeszcze. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka, a Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta :
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS ?
- Pewnie, że mam !
- No to możesz je już podrzeć ...





Blondynka chwali się drugiej blondynce :
- Wiesz, mama mi kupiła nową sukienkę na f.
- Fioletową ?
- Nie ...
- Figową ?
- Nie ...
- Poddaję się, jaką ?
- F kratkę.

Idzie dresiarz ulicą, a tu nagle zza krzaków wyskakuje policjant i pyta go :
- Imię ?
- Jan.
- Nazwisko ?
- Kowalski.
- Adresik ?
- A dresik, to ja mam zajebisty.

Sposób na żonę :
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera, jeden skarży się drugiemu :
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony, gaszę silnik samochodu, wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience, a ona i tak zawsze się budzi i wydziera się na mnie, że tak późno wracam.
- Masz złą technikę - mówi drugi - ja wjeżdżam do garażu na pełnym gazie, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię :
- Co powiesz na numerek ? Zawsze wtedy udaje, że twardo śpi ...

Dwie blondynki wybrały się na wycieczkę rowerową, nagle jedna z nich zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół :
- Co robisz ? - pyta zdziwiona koleżanka.
- A nic, miałam za wysoko siodełko.
Wtedy ta druga też zsiada z roweru i odwraca kierownicę oraz siodełko :
- A ty, co robisz ?
- Wracam do domu, z takim głupolem jak ty nigdzie nie jadę ...





Trzech gości popiło i postanowili iść się zabawić, poszli więc do agencji, na wejściu "szefowa" mówi :
- Dzisiaj taki ruch, jak nigdy, niestety zostały mi tylko dwie panie.
Goście myślą :
- Dobra, to my sobie weźmiemy po jednej, a dla Staśka zamówimy dmuchaną lalkę, on jest tak pijany, że pewnie i tak nawet nie zauważy.
Mija jakiś czas, spotykają się i oczywiście pytanie : jak było, jeden mówi :
- No, moja była niezła.
Drugi :
- Moja rewelacyjna, full serwis po prostu, a twoja, Stasiek ?
- Kurde, ledwo zdążyłem ugryźć ją w cycuszek, to zasyczała i wyleciała przez okno !

Umarł banknot 200 złotowy, przychodzi do nieba i Pan Bóg w swej wielkiej dobroci mówi mu : Do piekła. Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi jakby było wspaniale w niebie. Umarł banknot 100 złotowy, pan Bóg jego także wysłał do piekła. Umarł banknot 50 złotowy i znów do piekła, podobnie z 20 złotowym i 10 złotowym. Umarła 5 złotówka, ale i ona trafia do piekła, tak jak 2 zł i 1 złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęła 50 groszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i posadził po prawicy. Inne nominały zaczęły krzyczeć :
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie ?
Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał :
- A kiedy ja was ostatnio w kościele widziałem ?

Idzie facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, nie czuję nóg !
- To powąchaj pan moje.

W zeszłym tygodniu byłem w Seattle na spotkaniu VIP'ów, w salonie spostrzegłem Billa Gatesa siedzącego na kanapie i pijącego koniak. Byłem umówiony na spotkanie z bardzo ważnym klientem, który przyleciał do Seattle razem ze mną, ale trochę się spóźniał. Będąc śmiałym facetem podszedłem do Gatesa i przedstawiłem mu się, wyjaśniłem mu, że przeprowadzam bardzo ważny interes i dodałem, jak bardzo by mi pomogło, gdyby podszedł do mnie, kiedy będę z klientem i powiedział do mnie : "Cześć, Krzysiu !". Zgodził się, 10 minut później, kiedy rozmawiałem z klientem, poczułem klepnięcie w ramię, to był Bill Gates, odwróciłem się i spojrzałem na niego :
- Cześć, Krzysiu, jak leci ? - zapytał.
A ja na to twardo :
- Odpieprz się, Bill, nie widzisz, że mam spotkanie !

Jaka jest różnica między kawiarnią, a burdelem ? - W burdelu faceci nie zamawiają dużej czarnej.





W pubie Polak pije z Angolami i po wypiciu szklanki piwa rzuca ją za siebie :
- Tak się u nas pije ! My w Polsce mamy tyle szklanek, że każde piwo lejemy do nowej !
Jeden z Angoli wyciągnął spluwę i BUM, wypalił Polakowi prosto w łeb i rzekł :
- A my tu mamy tylu Polaków, że każde piwo pijemy z nowym ...

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach :
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen : śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy, widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska !
- To rzeczywiście brzmi groźnie - przyznaje psychiatra.
- Taaaaak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej !

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej :
- Jest u mnie pani mąż z psem i prosi o uśpienie, zgadza się pani na to ?
- Oczywiście, psa może pan wypuścić wolno, drogę do domu zna ...

Małżeństwo z wieloletnim stażem, kłótnia, zdenerwowany on :
- Ostrzegam cię, napiszę na twoim nagrobku : "Tu leży moja żona, zimna jak zawsze" !
Na to ona :
- A ja każę wyryć na twoim : "Tu leży mój mąż, wreszcie sztywny".

Jaka jest najpopularniejsza tradycja wielkanocna w więzieniach ? - Stukanie się jajkami.

[Misiek]

Aniołki Charliego kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/cdTEzF1yctA? ... ZlObf47VtG

Boney M kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/V27knXXCgTc? ... StN-IJiRuZ


Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chcą zostać w przyszłości, Jasio powiedział, że seksuologiem :
- Ależ, Jasiu, ty nawet nie rozumiesz, co to znaczy !
- Rozumiem bardzo dobrze, proszę pani, seksuolog na przykład leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz ! - mówi lekko już podenerwowana nauczycielka.
- To wytłumaczę pani na przykładzie : idą ulicą trzy panie i jedzą lody, jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Która z nich jest mężatką ?
- Jasiu, do dyrektora !
Jasio w drzwiach już z ręką na klamce mówi do pani :
- Proszę pani, mężatką jest ta, która ma obrączkę, a właśnie to, co chodzi pani po głowie, to są właśnie obsesje seksualne !

Spaceruje ojciec z synem w niedzielne przedpołudnie i przechodzą obok pomniku dziewicy orleańskiej. U synka pojawiły się pytania, co do tego pomnika :
- Tatusiu, a co to za pomnik ?
- To pomnik upamiętniający dziewicę orleańską.
- Aha - odpowiada syn - i dalej pyta tatę.
- A czemu orleańska ?
- Synu, no bo była z Orleanu.
Zniecierpliwiony syn pyta dalej :
- A co to znaczy, że to była dziewica ?
Tatuś zdenerwowany nie wiedząc co odpowiedzieć młodemu, odpowiada na to :
- NO BO BYŁA Z KAMIENIA !

[Misiek]

Aerosmith kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/cNh5IwVkfVQ? ... nzBsHq9-lW

Toto kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/Z_2ICjiUmOE? ... AZxSAbLO2X


Rozmowa w sypialni :
- Czarny naprawdę cię wyszczupla, kochanie, i naprawdę mogę powiedzieć, że nigdy nie wyglądałaś seksowniej.
- Włącz to pieprzone światło, chamie !

Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia :
- Z ciebie byłby doskonały przestępca.
- Dlaczego ? - dziwi się Jasio.
- Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności.

Bolek kupił pralkę, Danka pyta :
- Ile wydałeś ?
- Czterech stoczniowców.

Wpada mężczyzna do domu teściowej, gwałtownym ruchem rozpina koszulę odsłaniając klatkę piersiową i krzyczy :
- Pluj, mamusiu, pluj, lekarz kazał smarować jadem żmii !

Kocha się szef z sekretarką :
- Szefie, może drzwi zamkniemy ? Całe biuro patrzy ...
- Nie ! Jak zamkniemy drzwi, to pomyślą, że pijemy wódkę.

Pani pyta Jasia w szkole :
- Kiedy odrabiasz lekcje ?
- Po obiedzie.
- To dlaczego dziś masz nieodrobione ?
- Bo jestem na diecie.





Przychodzi pacjent do farmaceuty prosto od lekarza, farmaceuta pyta :
- Kiedy pan był u lekarza ?
- Przed chwilą, wypisał mi, panie magistrze, receptę, której ja nie rozumiem. Na recepcie jest napisane tak : WNDDBJMITGPZPK
Farmaceuta podpity rozszyfrował receptę :
- Wrzód na dupie, daj byle jaką maść i tak gówno pomoże - z poważaniem Konrad.

Kolega mówi do kolegi :
- Chciałem kupić alkohol, ale zażądali dowodu tożsamości, czy ja na prawdę wyglądam tak młodo ?
- Nie, za staro, według GUS'u pan już swoje wypił.

Kaznodzieja kupuje papugę :
- Jest pan pewien, że ona nie skrzeczy, nie krzyczy i nie przeklina ? - pyta ksiądz.
- Absolutnie, to religijna papuga - zapewnia go sprzedawca - widzi ksiądz te sznurki na jej nogach ? Kiedy pociągnie się za prawy, recytuje Ojcze nasz, a kiedy za lewy, recytuje psalm 23.
- To wspaniale ! - ucieszył się kaznodzieja - a co się stanie, gdy pociągnie się za oba jednocześnie ?
- Spadnę z mojego patyka, głupi dupku ! - zaskrzeczała papuga.

Pewne małżeństwo przychodzi do lekarza, kobieta pyta :
- Proszę pana, jak się kochać i nie mieć dzieci ?
Lekarz na to :
- Mam trzy wypróbowane sposoby. Pierwszy : zażyć tabletki antykoncepcyjne, drugi : założyć kondoma i trzeci : włożyć członka i szybko go wyciągnąć.
Po kilku latach to samo małżeństwo przychodzi do tego samego lekarza, lekarz pyta :
- I co, moje sposoby zadziałały ?
Mężczyzna na to :
- Tak, proszę poznać nasze dzieci : Mietek z przeterminowanych tabletek, Aldona z pękniętego kondoma i Wincenty zbyt późno wyciągnięty.





Żona przygotowując wystawną kolację wysłała męża po ślimaki, mąż posłusznie poszedł, ale po drodze spotkał kumpla i poszli na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła :
- No nareszcie doszliśmy do domu !

W szpitalu :
- Czy macie jakieś życzenie ? - pyta lekarz chorego szeregowca w szpitalu podczas obchodu.
- Tak, chciałbym zamienić się na łóżko z tamtym pacjentem.
- A to niby z jakiego powodu ?
- Bo on leży bliżej drzwi i pielęgniarka najpierw jemu smaruje hemoroidy, a potem mnie tym samym pędzlem gardło ...

Jasio leci zdesperowany do mamy i krzyczy :
- Mamo, mamo, drabina spadła !
- To czego lecisz z tym do mnie, leć do ojca.
Po chwili zastanowienia pyta :
- Czy on o tym wie ?
- No jasne, stał na najwyższym szczeblu !

Jak się żegnają lekarze :
Okulista - Do zobaczenia.
Laryngolog - Do usłyszenia.
Ginekolog - Jeszcze do pani zajrzę.

Środek nocy, gliniarz zatrzymuje samochód :
- Wie pan jakimi zakosami jedzie pański samochód ?
- Panie władzo, przepraszam, wypiłem pół litra ...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić !





Pacjent pyta lekarza :
- Kiedy mam brać to lekarstwo ?
- Zawsze dwie godziny przed bólem.

Pani pyta w szkole :
- Jasiu, dlaczego spóźniłeś się do szkoły ?
- Bo pewnej pani zginęło 50 złotych.
- I co, pomogłeś szukać ?
- Nie, stałem na banknocie i czekałem, aż odejdzie.

Akademik, noc, impreza na całego, na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju paląc papierosy, przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" :
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on zjadł cały makaron !

Żona pyta się męża :
- Kochanie, czy to prawda, że płazy są głupie ?
- Tak, żabciu.

Facet kupował od rolnika chałupę nad jeziorem i pyta go :
- Panie, a jak tutaj z komarami ?
- Noooo ... no czasami są, ale my znaleźliśmy na nie sposób.
- Tak ? Jaki ?
- No, sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem, komary lecą do niej i jest spokój.
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć !
- Nie, jest sparaliżowana.





W szpitalu, po operacji lekarz zwraca się do pacjenta :
- Mam dla pana dwie wiadomości : dobrą i złą, którą chce pan usłyszeć najpierw ?
- Złą - odpowiada pacjent.
- Przez pomyłkę autowaliśmy panu nie tą stopę, co trzeba.
- O ja pier.ole ! A dobra ta wiadomość ?
- Stan chorej stopy wyraźnie się poprawił.

Szef mówi do pracownicy :
- Pani Doroto, zauważyłem, że dziś znów spóźniła się pani do pracy o godzinę !
- Ależ panie dyrektorze ! Jestem na terenie firmy już od ponad godziny, tylko parkowałam.

Wywiad z wiekową seniorką :
- Witamy w telewizji śniadaniowej, jest z nami Zofia, która obchodzi dziś 100 urodziny, jaki jest pani sekret ?
- Jako nastolatka obciągałam za pieniądze.
- Yyy ... chodziło nam o wiek ?
- Zdrowe odżywianie.

[Misiek]

Scorpions kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/uagT4ERNEY4? ... EHMlrmwB0Q

Metallica kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/3xLrzHkjb4s? ... BWSHp110Qj


Synek po powrocie ze szkoły opowiada mamie :
- Mamo, a wiesz, że Antek tak się dogadał z rodzicami, że płacą mu za naukę ? Za piątkę dostaje 10 zł, za szóstkę 20, za czwórkę 5, ale za dwóję odejmują mu 5 zł, a za pałę 10.
- No i ile już ten Antek tak zarobił ?
- W tej chwili dorabia w weekendy w myjni samochodowej, żeby spłacić rodzicom dotychczasowe długi.

W czasach kiedy Amerykanie szykowali się do lotu na księżyc, do NASA zgłosił się pewien Indianin i zapytał, czy jeśli na księżycu spotkają jakąś cywilizację, mogliby im przekazać wiadomość od Indian. Ludzie z NASA się zgodzili, Indianin podał im małą karteczkę, na której zapisane było kilka słów w nieznanym, archaicznym indiańskim dialekcie. Na pytanie jak brzmi wiadomość, Indianin nie odpowiedział. Ludzie z NASA chodzili po indiańskich osiedlach i prosili ludzi, by przetłumaczyli tajemniczą wiadomość, tamci jednak tylko się uśmiechali i odmawiali odpowiedzi. W końcu na jednym z mniej znanych uniwersytetów znaleźli antropologa, który znał większość indiańskich dialektów, przeczytał wiadomość i również zaczął się śmiać :
- Co tu jest napisane, że tak wszyscy się śmieją ? - pyta człowiek z NASA.
- Uważajcie ! Te skurwysyny przyszły po waszą ziemię ! - powiedział antropolog.

W sądzie :
- Dlaczego chce pani rozwodu ?
- Mąż traktuje mnie jak psa.
- Bije panią ?
- Nie, ale chce żebym była mu wierna.