Humor

[Misiek]

Podczas nieobecności męża żona przyjęła u siebie kochanka. Nagle słyszy, że wraca mąż, pomyślała szybko, wysmarowała kochanka olejkiem, a potem posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni.
- Nie ruszaj się, będziesz udawał rzeźbę - powiedziała.
Wchodzi mąż i pyta :
- Co to takiego ?
- A to nasza nowa statua, Kowalscy za rogiem mają taką samą, więc też nam kupiłam.
Mąż nic nie powiedział, a że był zmęczony położył się spać. Budzi się nad ranem, schodzi do kuchni robi wielką kanapkę i bierze butelkę piwa.
- Trzymaj - mówi do kochanka posągu - ja u Kowalskich stałem trzy dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał.

Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest OK, ale chłopa by się chciało.
- Znasz jakiś facetów ?
- Pewnie.
- To dzwonimy do 32.
- Po co nam tylu ?
- Po pierwsze, połowa nie przyjdzie.
- Ale po co nam 16 ?
- Po drugie, połowa się napije.
- Ośmiu, to też dużo.
- A po trzecie, połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- A czterech ?
- A co, nie chcesz dwa razy ?





Ding dong do drzwi :
- Dzień dobry pani.
- A to ty, Piotrusiu, co się stało ?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie coś przy motorku i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki ?
- Szklana pięćdziesiątka ...

Tańczy cygan z dziewczyną na dyskotece, nagle zasłabł, mdleje, dziewczyna krzyczy :
- Wody ! Dajcie mu wody !
Cygan otwiera oczy i szepcze :
- I kawałek chleba.

[Misiek]

Syn piszę do matki : "Drogo Mamo ! Urodził mi się syn .Żona nie miała pokarmu, więc wzięliśmy mamkę, Murzynkę i synek zrobił się czarny".
Matka odpisała : "Mój Synu ! Gdy ty się urodziłeś również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi wyrosły ci dopiero teraz".

Synek pyta mamę :
- Mamo, a jak braliście ślub to przez urząd, czy przez kościół ?
- Przez ciebie ...

Siedzą dwa gówna na ławce i jedno mówi do drugiego :
- Jak masz na imię ?
- Sraczka.
- Aaa, to bardzo rzadkie imię.





Mąż wraca do domu i zastaje żonę przykutą do łóżka kajdankami, w buzi kula, na cyckach klamerki, obok stoi kochanek w masce, w ręku trzyma pejcz, na jajkach pułapka na myszy. Zapada dość długa niezręczna cisza, mąż po chwili mówi do żony :
- Hmmmm, nie do końca wiem, co mam teraz robić, bo zakładam, że wpier.olić wam nie ma sensu ...

Rozmowa dwóch znajomych :
- Karolu, dlaczego jesteś dzisiaj taki skwaszony ?
- A bo jechaliśmy dzisiaj z Grażyną rozwieść się.
- No i co ?
- No i nie dojechaliśmy.
- A dlaczego ?
- Bo po drodze pokłóciliśmy się ...





Facet opowiada koledze :
- Jadę pewnego razu nocą, nagle widzę na drodze żabę, zabrałem ją ze sobą, przyjechałem do domu, położyłem się spać, a żabę położyłem obok. Rano budzę się, patrzę, a ze mną w łóżku leży piękna blondynka ! Uwierzysz ?
- Uwierzę.
- No widzisz, a żona nie wierzy ...


Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki, pierwsza mówi :
- Wiecie, jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.
Druga mówi :
- Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także zawsze ma zimne jajka.
- A wiecie, że ja nie wiem - mówi na to trzecia - nigdy nie sprawdzałam jakie jajka ma mój Jacuś w trakcie stosunku.
Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka, ta od Jacka, przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i poszarpanym ubraniem. Pozostałe dwie pytają, co jej się stało, a ona odpowiada :
- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię : "Jacek ! Ty masz w trakcie kochania jajka tak samo zimne, jak Zenek i Franek" ...

[Misiek]

Podszedł do mnie jakiś koleś i powiedział :
- Burger i frytki.
- Na miejscu, czy na wynos ?
- Pie.dol się !
Uwielbiam być kucharzem w więzieniu.

W szkole :
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 10 letni Staś.
- Przykro mi, Stasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

Szef do spóźnionej pracownicy :
- Pani Doroto, zauważyłem, że dziś znów spóźniła się pani do pracy o godzinę.
- Ależ skąd, panie dyrektorze, jestem już od ponad godziny, tylko szukałam miejsca do zaparkowania.

Żona mówi do męża przed wyjściem na plażę :
- Chwiałabym założyć coś, co zadziwi wszystkich.
- To łyżwy załóż ...





Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku :
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość, która ma być pierwsza ?
- Niech będzie ta zła - odpowiada pacjent.
- Musimy amputować panu obie nogi.
- A ta dobra ?
- Pacjent z sąsiedniego łóżka chce odkupić pańskie kapcie.

Rok 2022, armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje ! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Nadwiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest ! - cedzi ze złości przez zęby poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony z przerażenia w bezruchu, nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to, ku.wa, jest ! - wrzasnął Putin.
Na te słowa wystąpił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział :
- Wybaczcie, wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu ...

Hipochondryk u lekarza :
- Panie doktorze, co jest ? Żona mnie zdradza, a rogi mi nie rosną ?
- Wie pan, z tymi rogami, to tylko tak się mówi.
- To całe szczęście, bo już myślałem, że mam niedobór wapnia.





Policyjna kontrola drogowa :
- Płaci pani mandat ! - mówi jeden z policjantów zatrzymując samochód jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym wam zapłacić w naturze ?
- Co to znaczy : w naturze ?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać ...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta :
- Potrzebne ci są kobiece majtki ?
- Nie !
- Mnie też nie ...

Przychodzi blondynka do sklepu AGD i pyta sprzedawcę :
- Proszę pana, ile za ten telewizor ?
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Zdenerwowana blondynka wychodzi ze sklepu, następnego dnia przychodzi do sklepu i pyta ponownie :
- Proszę pana, ile za ten telewizor ?
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Blondynka wkurzona na maxa wychodzi ze sklepu AGD, jednak tym razem następnego dnia przychodzi przebrana za brunetkę i pyta :
- Proszę pana, ile za ten telewizor ?
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Blondynka zdziwiona pyta :
- A skąd pan wiedział, że jestem blondynką ?
A facet na to :
- Bo to mikrofalówka ...





Adwokat mówi do klienta :
- Mam dla pana zła i dobrą wiadomość : analiza DNA wykazała, że na miejscu zbrodni znaleziono pańską krew.
- Oj, to źle, a ta dobra ?
- Cholesterol i cukier ma pan w normie ...

W areszcie śledczym oficer przesłuchuje zatrzymanego :
- Siedzieliście kiedyś w więzieniu ?
- Tak, panie oficerze.
- Ile lat ?
- Pięć, panie oficerze.
- A za co siedzieliście ?
- Za nic.
- Kłamiecie ! Za nic siedzi się 10 lat !

Wieś, zapuszczone, biedne gospodarstwo, biedni gospodarze, z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wszyscy wieczorkiem pod izbą i naradzają się. Kogut :
- Nie ma co zwlekać, wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna, nie ma kur, nic nie ma. Nie ma po kim deptać.
Kot :
- Ja też stąd idę ! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni, nie ma krowy, nie ma mleka.
Pies :
- A ja jeszcze zaczekam parę dni.
Kogut i kot chórem :
- A tobie co ? Oszalałeś ?
Pies :
- Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni : "Jeszcze parę dni takiej nędzy i z głodu będziemy chyba ssać ch.ja Azorowi".





Do firmy produkcyjnej przyjechała delegacja z Chin. Witająca ich na lotnisku rezydentka w Polsce mówi do szefa delegacji :
- Dziś u nas w Polsce obchodzimy Dzień Kobiet, mężczyźni składają kobietom życzenia i wręczają kwiaty.
- To ja kupić wielki bukiet dla Jana.
- Dlaczego, przecież on jest mężczyzną ?
- On jest mężczyzna i kobieciarz.

Żona stoi naga przed lustrem, oglądając się krytycznie, wreszcie mówi do męża :
- Wydaje mi się, że wyglądam okropnie ! Powiesz mi jakiś komplement ?
- Masz świetny wzrok ...

Rozmowa na portalu randkowym :
- Jak to się stało że taka piękna dziewczyna jest wolna ?
- Przed "że" powinien być przecinek !






Rozmowa dwóch szefów :
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tacy punktualni ?
- Prosty trik : 30 pracowników, a tylko 20 miejsc na firmowym darmowym parkingu.

Córka mówi do matki :
- Mamo ! Co to jest impotencja ?
- Hmm, widzisz, to jest tak, jakbyś grała w bierki ugotowanym makaronem.

Pacjent radzi się lekarza, co zrobić, aby pozbyć się tasiemca :
- Proszę przez tydzień jeść ciastka i popijać mlekiem.
Po tygodniu pacjent wraca :
- Panie doktorze, nic nie pomogło.
- Niech pan teraz pije samo mleko.
Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzień tasiemiec sam wychodzi i pyta :
- A ciacho gdzie ?




Zagadka tylko dla spostrzegawczych : czy to aby na pewno ONA ?

[Misiek]

Aula, wykłady prowadzi starszy już wiekiem profesor, w pewnym momencie zwraca się do studentów :
- Za moich czasów nieobecność na zajęciach usprawiedliwiona była w dwóch przypadkach : po pierwsze, kiedy zmarł ktoś bliski z rodziny, po drugie, choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z końca sali dobiega komentarz :
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem ?
Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim zastanowieniu odpowiada :
- W twoim wypadku możesz po prostu pisać drugą ręką.

Wizyta u lekarza :
- Panie doktorze, proszę mi powiedzieć, ile ja będę jeszcze żył ?
- A ile ma pan lat ?
- Trzydzieści pięć.
- Pije pan ?
- Nie.
- Pali pan?
- Nie.
- A kobitki pan używa ?
- Nie.
- Panie, to po diabła chcesz pan jeszcze dłużej żyć ? !





Pewnej nocy patrol policyjny czatował na potencjalnych sprawców naruszenia przepisów jazdy pod wpływem pod pewnym pubem motocyklistów. Krótko przed zamknięciem spostrzegł motocyklistę, który wytoczył się na "mientkich" nogach z baru i zanim znalazł swój, przetoczył się po wszystkich motocyklach stojących przed barem próbując dopasować kluczyk do 5 różnych motocykli. Kiedy wreszcie go znalazł, usiadł na nim i siedział tak przez dobrych kilka minut kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba, jakby się stąd wydostać. Wszyscy już opuścili bar i odjechali, w końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali : zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik 0.0. Wku.wieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to mogło być, może się zaciął, a motocyklista na to spokojnie :
- Wszystko jest OK, po prostu dzisiaj to ja jestem dyżurnym od odwracania uwagi od reszty ...

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla :
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to posadzimy w takim razie tytoń, a na papierosach napiszemy : Minister Zdrowia Ostrzega Po Raz Ostatni ...

[Misiek]

Mąż zabiera żonę do klubu, a tam na parkiecie koleś wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki dla ludzi, no prawdziwy lew parkietu. Nagle żona mówi do męża :
- Widzisz tego kolesia, 25 lat temu oświadczył mi się, ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada :
- Wygląda na to, że nie przestał jeszcze świętować.

Pani w szkole pyta Jasia :
- Czy wszystko jest jasne ?
A Jaś na to :
- Nie, tablica jest czarna.

Sąsiad pyta sąsiada :
- Panie Kubal, czego pan tak szuka w tym szambie ?
- Aaa, bo mi marynarka wpadła.
- Nie szkoda panu czasu, przecież nie będzie jej pan chyba zakładał ?
- Oczywiście że nie, ale w kieszeni miałem kanapki.

Żona strofuje męża :
- Czy naprawdę musiałeś wypić całą butelkę wódki ?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo ?
- Przez przypadek, zgubiłem nakrętkę od butelki.





Napadnięty przez uzbrojonego gościa facet pyta :
- Czego chcesz ?
- Twoich pieniędzy !
- Ale ja jestem politykiem.
- A, to w takim razie MOICH pieniędzy ...

Spotyka się dwóch dawnych kumpli :
- Słyszałem, że się ożeniłeś ?
- Tak, dwa lata temu.
- O, to musisz teraz być szczęśliwy.
- Ano muszę ...

Rozmawiają dwa koguty :
- Czy z tą kurą, to chodzisz tak na poważnie, czy tylko dla jaj ?

Żona pyta męża :
- Kochanie, co mi kupiłeś na urodziny?
- Wyjrzyj przez okno, widzisz tego czarnego Mercedesa ?
- Jasne, że widzę ! RANY ! Jaki piękny !
- No to rajstopy w takim właśnie kolorze ci kupiłem ...





Dziewczyna pyta chłopaka :
- Kochasz mnie ?
- Skarbie ! Kochać, to ja kocham wódę i dziwki, a to między nami, to jest bardzo poważna sprawa.

Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta :
- Widziałeś co zrobiłem ?
- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem, na co ten odpowiada :
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

Córka mówi do matki :
- Mamusiu, muszę trochę przytyć, nie mam żadnych koleżanek.
- Ale po co ? Wyglądasz świetnie.
- No właśnie dlatego ...

W czasie badań lekarka prosi pacjenta, żeby pokazał penisa, gość ściąga spodnie i mówi :
- Zazwyczaj nie jest taki mały.
- Spokojnie, często takie widzę.
- No faktycznie, za piękna, to pani nie jest.

W małym kościółku zakonnice modlą się, nagle jedna pierdnęła i aby odwrócić od siebie uwagę zatkała nos i rozgląda się wokół mówiąc :
- Która, to, która ? !
A stara Maciejowa na to :
- Co wy, Jaśkowa, dwie dupy macie, że nie wiecie która ?





Żona mówi do męża :
- Chce rozwodu ! Co chwile wytykasz mi to, że jestem gruba !
- Kochanie, nie wygłupiaj się, nie róbmy tego choćby ze względu na dziecko..
- Co ? Jakie dziecko ?
- To ty nie jesteś w ciąży ?

Po upojnej nocy dwojga kochanków, pełnej uniesień miłosnych, nadchodzi poranek :
- Dzień dobry, kwiatuszku.
- Dzień dobry, słoneczko.
- Posłuchaj myszko ...
- Tak, kotku ?
- Zrobisz śniadanie, rybko ?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, złotko ?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu ?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Przyznaj się ! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię !

Ksiądz na mszy zbiera datki, pochodzi do kobiety, a ta szuka drobnych pieniędzy. Ksiądz widząc same stuzłotowe mówi :
- Mogą być te stustołowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł Mercedesem !





Świeża żona mówi do męża :
- Teraz, kiedy jesteśmy kiż po ślubie, lepiej przestań grać w golfa. Sam zobacz, jak sprzedasz sprzęt, będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była ? Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty !
- Bo nie byłem.

Do myśliwego przyszedł kolega, ogląda jego trofea i spostrzega wśród nich głowę kobiety :
- A to co ? - pyta zdziwiony.
- A, to moja teściowa - odpowiada myśliwy.
- A czemu ona taka uśmiechnięta ?
- Bo do końca myślała, że żartuję.

Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się starowinka o laseczce, obok młodzian :
- Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę ?
- Oczywiście, babciu, zaraz zapali się zielone światło ...
- Na zielonym, ku.wa, to se sama przejdę !

Rozmowa dwóch kumpli :
- Słuchaj, stary, jaką ja wczoraj fajną dupeczkę spotkałem na imprezie. Śliczna, zgrabna, a te piersi ! Mmmm, po prostu bogini.
- To nieźle, brachu, wziąłeś chociaż od niej telefon ?
- Oczywiście, chcesz kupić ?

[Misiek]

Synowa wraca z pogrzebu teściowej, nagle uderza w nią piorun, kobieta spogląda w niebo, poprawia fryzurę i mruczy do siebie : "Oho, już jest na miejscu".

Mąż mówi czule do żony po dwudziestu latach małżeństwa :
- Kochanie, ty jesteś jak woda gazowana.
- Ooo, taki ze mnie bąbelek ?
- Nie, po prostu jak na ciebie patrzę, to aż mi się odbija.

Dlaczego Adam i Ewa byli tacy szczęśliwi :
- Adam nie miał teściowej
- Ewa nie musiała gotować
- Adam nie miał kolegów, z którymi mógłby chodzić się upijać
- Ewa nie miała koleżanek, z którymi Adam mógłby ją zdradzać
- Adam nie oglądał piłki nożnej
- Ewa nie spędzała weekendów w centrach handlowych
- Nie mieli kredytu
- Nie mieli wścibskich sąsiadów
- A na dodatek nie płacili podatków, ZUS'u o abonamentu RTV.





Przeszczep penisa, to nic nowego. W Polsce od lat wymieniamy jednego ch.ja na innego, nazywamy to wyborami.

Żona prosi męża :
- Kochanie, daj mi pieniądze na peeling.
- A co to takiego ?
- To taki zabieg kosmetyczny, podczas którego zdejmuje się starą skórę, a nowa jest gładka i piękna.
- A ja myślałem, że wy, żmije, liniejecie za darmo.

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia, podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze :
- Niesamowite !
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze :
- Niepojęte !
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze :
- Niesamowite !
I ponownie biegiem dookoła łosia, patrzy od przodu i szepcze :
- Niepojęte !
I tak kilka razy, łoś zdziwiony pyta wreszcie myszkę :
- O co ci chodzi, myszko ?
- Patrzę na ciebie, łosiu, i nijak nie mogę zrozumieć : takie jaja i takie rogi ?

[Misiek]

- Puk, Puk.
- Kto tam ?
- Twoja śmierć !
- A idź ty w ch.j !
- No to piszemy : rak prostaty

Mąż mówi do żony :
- Wiesz, coś niedobrze dzisiaj spałem.
Na co żona :
- A bo ty cokolwiek potrafisz zrobić dobrze ?

Rozmawiają żony kierowców, którzy przeszli na emeryturę, jedna się żali :
- Ten mój stary, to już mnie wkurza, łazi po chacie bez celu, ciągle marudzi, przeszkadza, czasami chcę go zabić. A jak ty dajesz sobie radę ze swoim ?
- To proste, kupiłam mu na złomie kabinę ciężarówki, całe dnie tam siedzi nawet śpi w tym łóżku, gotuje sobie i raz na trzy tygodnie wraca do chaty.
- O, to ja też tak zrobię !
Dwa tygodnie później znów się spotykają :
- I co, pomogło ? - pyta jedna.
- Rewelacyjny pomysł, siedzi tam, dupy nie zawraca, a wczoraj jak zapukałam w kabinę, to wciągnął mnie do środka, zerznął jak nigdy i na koniec jeszcze 100 zł w stanik włożył ...





Po długiej męczącej nocy rycerz wchodzi do swojego szałasu z zakrwawioną twarzą. Obudzony giermek podbiega do niego i pyta :
- Wielmożny panie, czy to na twarzy to od miecza ?
- Nie, mój drogi, od pochwy ...

Blondynka leży w łóżku z kochankiem, nagle słyszą, że mąż dziewczyny wraca do domu :
- Szybko, wyskocz przez okno ! - mówi kochankowi przerażona blondynka.
- Zwariowałaś ? ! Przecież to trzynaste piętro !
- Oj, już nie bądź taki przesądny ...

Przyjeżdża blondynka do Warszawy, spotyka drugą blondynkę :
- Skąd jesteś ?
- Ze wsi.
- Ja też !
- I pomyśleć, że się nie znamy.





Na krawędzi klifu stoją orzeł i sęp.
- Ej, orzeł, luzujemy się ? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu. Nagle podchodzi do nich jastrząb :
- Ej, chłopaki, mogę się z wami poluzować ?
- No to się luzujemy.
No i teraz we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali, po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu. Nagle podchodzi do nich opos i mówi :
- Ej, chłopaki, mogę się z wami poluzować ?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu. W połowie lotu orzeł pyta oposa :
- Ej, opos, ty masz w ogóle skrzydła ?
- Nie mam.
- Oooooo, staaary, ty to dopiero jesteś wyluzowany !

Nowy Rok, wczesnym ranem dzwoni telefon, obudzony facet odbiera i słyszy pytanie :
- Klinika ?
- Pomyłka, to jest mieszkanie prywatne.
Za chwilę znowu dzwoni telefon i głos w słuchawce powtarza :
- Klinika ?
- Nie ! To jest mieszkanie prywatne !
- Ziutek, no co ty, kumpla nie poznajesz ? Ja się ciebie pytam, czy wypijemy klinika nad ranem ? !





Mężczyzna podczas wizyty u lekarki :
- Pani doktor, mam permanentną erekcję 24 godziny na dobę, mogłaby pani mi coś dać ?
Po chwili zastanowienia lekarka mówi :
- Mogę zaproponować panu mieszkanie i 3000 zł miesięcznie ...

Jakie jest najgorsze połączenie dwóch chorób ? - Sraczka i Alzheimer, biegniesz, ale nie pamiętasz dokąd.

Trzech sowieckich robotników siedzi w celi, pierwszy z nich mówi :
- Przyszedłem do pracy o pięć minut za wcześnie i oskarżyli mnie o szpiegostwo.
Drugi mówi :
- Przyszedłem do pracy spóźniony o pięć minut i oskarżyli mnie o sabotaż.
Na to trzeci :
- A ja przyszedłem do pracy na czas i oskarżyli mnie o kupienie zegarka na zachodzie.

Pani kazała Jasiowi napisać zdanie z wyrazem "prawdopodobnie". Po kilku minutach zastanowienia Jasio czyta z kartki : "Mój tata poszedł do kibla z gazetą, prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie.

Do dyrektora cyrku przychodzi facet z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku. Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino. Przechodzą do pomieszczenia z pianinem, facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka. Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu, dyrektor cyrku jest zachwycony :
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.
- Tak naprawdę, to pies gra i gwiżdże, a jeż tylko udaje.


Myślenie ma przyszłość :

https://img1.demotywatoryfb.pl//uploads ... nJ2v2K.mp4


Żona mówi do męża :
- Kochanie, chciałbym założyć na plażę coś takiego, żeby nikt nie mógł oderwać ode mnie wzroku.
- Łyżwy załóż ...

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko, niestety dziecko urodziło się bez uszu. Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni, żeby zobaczyć dziecko. Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi :
- Mały Franek urodził się bez uszu, jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz takie lanie, jakie długo popamiętasz !
Mały Jasio kiwnął głową i poszli, a kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął :
- Ojej, jakie piękne dziecko !
- Dziękuję ci, Jasiu - powiedziała sąsiadka - a dlaczego tak ci się podoba ?
- No bo ma piękne raczki i nóżki, i nosek, i piękne duże oczy - mówi Jasio, dodając - a czy wszystko jest w porządku z jego wzrokiem ?
- Och, tak ! - odpowiada dumna sąsiadka - doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10.
- To dobrze - odpowiada Jasio - bo gdyby musiał nosić okulary, to miałby prze.ebane.

Kobiety mają większe poczucie humoru, dzięki temu potrafią śmiać się z dowcipów o blondynkach, szczególnie brunetki.





Na egzaminie zaliczeniowym z biologii zdają student i studentka, pada pytanie :
- Czy penis ma kość ?
Student :
- Nie ma.
Studentka :
- Tak, ma.
Profesor na to :
- Pan zdał, a pani się wydawało.

Młode małżeństwo w hotelu :
- Poproszę pokój na dobę - mówi młody mąż.
- Ma pani szczęście - mruga portier do żony - zwykle bierze pokój tylko na godzinę.

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci :
- Masz jakieś wieści z domu ?
- Niestety, ani złotówki.

Podczas zbiórki kompanii kapral mówi do żołnierzy :
- Ci, co znają się na muzyce - wystąp !
Z szeregu występuje czterech :
- Pójdziecie do kapitana, trzeba mu wnieść na ósme piętro pianino.

[Misiek]

Syn przywiózł ojca do szpitala, na izbie przyjęć wypytują go :
- Kapcie ma ?
- Ma.
- Szlafrok ma ?
- Ma.
- Pościel ma ?
- Ma.
- Materac, koc, poduszka ?
- Ma.
- Doskonale, a kim jest ten gość w białym kitlu, który stoi obok pana ojca ?
- Własnego lekarza też przywieźliśmy, a nuż u was nie ma.

Facet budzi się na tylnym siedzeniu jadącego auta, spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie :
- Co się dzieje ? Gdzie ja jestem ? ! - pyta przerażony facet kierowcę.
- Umarłeś, jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie :
- Jak tu strasznie, brzydko, i tak szaro, depresyjnie.
- Zgadza się - mówi diabeł.
- Te sypiące się ruiny, jak po zagładzie.
- Tak ...
- I jeszcze ten dym, smog, jak tu śmierdzi, nie ma czym oddychać !
- To prawda.
- To piekło jest straszne ! - woła przerażony pasażer.
- Jakie piekło ? - dziwi się diabeł - myśmy jeszcze z Krakowa nie wyjechali.





U wspólnych znajomych Kowalski poznał miłą panią :
- Ilekroć pan się uśmiecha, mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia.
- Och, pan mnie źle zrozumiał, ja jestem dentystką.

Sprawa w sądzie :
- Więc, dlaczego chce pan się rozwieść z żoną ?
- Wysoki sądzie, ta kobieta żyć mi nie daje. Lipiec ciepły, chłopaki wpadli do mnie na piwo, a ona ciągle tylko : wyrzuć choinkę, wyrzuć choinkę !

Dziadek mówi do babci :
- Jadwiga, kupić ci podpaski ? Potaniały.
- Henryku, teraz to musztarda po obiedzie. Kup mi pampersy.

Znajomy pyta znajomego :
- Z kim jedziesz nad morze w tym roku ?
- Z żoną, dziećmi i z teściową.
- Z teściową ? - pyta zdziwiony.
- A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

[Misiek]

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch, żona patrzy z politowaniem i pyta :
- Myślisz jałopie, że to ci pomoże ?
- Oczywiście, że pomoże, bo tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

Wchodzi mąż do sypialni i widzi, że w łóżku leży naga żona :
- Przykryj się ! - mówi mąż.
- Ale mnie tak dobrze - odpowiada żona.
- Ale mnie jest niedobrze.

Dzwoni telefon, facet podnosi słuchawkę i słyszy :
- Mamy twoją teściową, okup wynosi 100 tys. dolarów.
- A jak nie zapłacę ?
- To ją sklonujemy !





Wizyta kontrolna ciężarnej u ginekologa :
- Ojciec będzie przy porodzie ?
- Nie sadzę, nie przepada za moim mężem.

Rozmowa dwóch znajomych :
- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki ?
- To proste, wkładam rękę pod sukienkę i jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi, to znaczy, że to jest jej siostra.

Na lekcji religii ksiądz przepytuje dzieci jak wygląda Matka Boska, do odpowiedzi wyrywa się Jasio :
- Ma długie blond włosy, czerwone usta i krótką sukienkę.
- A gdzieś ty widział taką Matkę Boską ? - śmieje się ksiądz.
- Ano wczoraj, jak wychodziła przez okno od księdza, sam ksiądz przecież wtedy mówił : "O Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zobaczył !".





Synek biegnie do mamy :
- Mamo, mamo ! Czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża ?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A ty co lubiłaś ?
- Wacek ! Nie zadawaj głupich pytań !

Mąż wrócił do domu pijany, w dodatku z kolegą, zdenerwowana żona wita go w drzwiach :
- Zenek, tym razem przegiąłeś ! Masz szlaban na seks na 2 tygodnie ! A ty się Józek nie śmiej, ciebie to też dotyczy !

Jasio mówi do mamy :
- Mamo, dzisiaj rano kiedy jechałem autobusem tato kazał mi wstać i ustąpić miejsca kobiecie.
- To bardzo ładnie z jego strony.
- Ale, mamo, ja siedziałem na taty kolanach !

[Misiek]

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego, by mu coś bardzo ważnego powiedzieć :
- Sokratesie, czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów ? !
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, żebyś przeszedł pewien test, nazywa się testem "Potrójnego filtru".
- Potrójny filtr ?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates - zanim powiesz coś o moim studencie, spróbujmy przefiltrować to, co chcesz mi powiedzieć. Pierwszy filtr, to prawda : czy upewniłeś się, że to co słyszałeś o moim studencie jest w stu procentach prawdziwe ?
- No nie, właściwie to tylko to od kogoś słyszałem ...
- Dobrze, czyli właściwie nie wiesz, czy to jest prawda, czy fałsz. Przejdźmy do filtru drugiego, czyli filtru dobroci. Czy to, co chcesz mi powiedzieć jest czymś dobrym ?
- Raczej nie, właściwie to coś przeciwnego.
- Czyli chcesz mi powiedzieć o nim coś złego, nie wiedząc nawet, czy jest to prawda ?
Mężczyzna potrząsnął ramionami z zawstydzeniem, a Sokrates kontynuował :
- Nadal możesz pomyślnie zdać ten test, bo mamy trzeci filtr : użyteczności. Czy to co chcesz mi powiedzieć o moim studencie, jest dla mnie użyteczne ?
- No ... właściwie niespecjalnie.
- Zatem - podsumował Sokrates - jeżeli chcesz mi powiedzieć coś, o czym nie wiesz czy jest prawdziwe, ani dobre ani też użyteczne dla mnie, to po co mi to w ogóle chcesz mówić ?
Mężczyzna poczuł porażkę i był zawstydzony. I to jest powód, dla którego Sokrates był uważany za najwybitniejszego filozofa i darzony takim wielkim szacunkiem. To również wyjaśnia, dlaczego nigdy nie dowiedział się, że Platon posuwał mu żonę.





Rozmowa dwóch znajomych :
- Fabian, co twoja żona mówi, jak chce seksu ?
- Że chce seksu.
- A jak tobie się chce ?
- Że muszę dłużej zostać w pracy.

Syn oświadcza ojcu :
- Tato, chcę się ożenić z Basią.
- Przeproś.
- Co ?
- Przeproś !
- Ale za co ?
- Nieważne, przeproś.
- Ale o co ci chodzi ?
- Przeproś !
- Daj mi chociaż jakiś powód ...
- Po prostu przeproś.
- No dobra, przepraszam.
- OK, skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego ważnego powodu, to faktycznie jesteś gotów ma małżeństwo ...





Rozmowa dwóch znajomych :
- Stary muszę ci się do czegoś przyznać ...
- Wal śmiało.
- Spałem z twoją żoną !
- No to ci współczuję, bo ja z twoją nie zmrużyłem oka przez całą noc ...

W przedszkolu kłóci się dwóch chłopców :
- A mój tata jest silniejszy niż twój i go pobije !
- A ja nie mam taty, ale moja mama ma przyjaciela geja ! Czy ty wiesz, co on zrobi twojemu tacie ! ?

Syn pyta się ojca :
- Tato, czy ja jestem adoptowany ?
- Synek, no co ty ? ! Myślisz, żebym cię wybrał ?

Ojciec wchodzi do pokoju syna, syn coś tam przegląda na komputerze :
- Siema, młody, słuchaj, nadeszła pora, żebyśmy porozmawiali o seksie.
- Ale tato ! Przecież ja mam 28 lat !
- No właśnie, powiedz mi jak to bezpiecznie oglądać na komórce ?





Żona pyta męża :
- Kochanie, a jakbym była niewidoma, to kochałbyś mnie ?
- Tak - odpowiada mąż.
Po chwili przerwy :
- A jakbym była kulawa, to kochałbyś mnie ?
- Tak.
Po chwili przerwy :
- A jakbym była niema, to kochałbyś mnie ?
- Wtedy to bym już w ogóle oszalał z miłości !

Młodziutki Szkot wraca z pierwszej randki :
- Jak się udała randka ? - pyta tata Szkot.
- Całkiem nieźle, wydałem tylko trzy funty.
- Uuuuu, to dużo, za dużo !
- Tato, ale ona więcej nie miała !

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu, który jest debiutem kulinarnym żony :
- Pachnie interesująco, a czym kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka ?
- Jak to nadziewałam ? Przecież on nie był w środku pusty ...





Teściowa pierwszy raz zobaczyła wnuka i mówi :
- Całkiem niepodobny do mojego syna.
Na to synowa zadziera spódnicę i odpowiada :
- Patrz, mama, to jest ci.ka, a nie kserokopiarka.

Mąż szuka w domu aktu ślubu, w końcu wkurzony pyta żony :
- Gdzie jest ten pieprzony wyrok dożywocia ? !
- Nie wiem, ale wiem, gdzie jest twój talon na seks i trzy posiłki dziennie.

Przychodzi dwóch facetów obok Sejmu i słyszą jak wszyscy drą się : "Sto lat ! Sto lat !". Jeden mówi do drugiego :
- Ktoś tam chyba ma urodziny.
- Nie, oni tylko ustalają wiek emerytalny.

Górale opalają się na waleta na hali, po jakiś czasie :
- Baco, czy pieką cię jajka ?
- Ano pieką, pójdźmy do Maryny, ona coś zaradzi.
Maryna jak ich zobaczyła, kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka i widząc górali kucających w maślance tak mówi :
- Jak się chłop spuszcza, to ja widziałam, ale jak tankuje to nie.





Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i wkurzony do granic mówi do żony :
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on tobie powiedział, ale mnie radził przygotowywać się na najgorsze.

W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi :
- Wczoraj stało się coś strasznego, na naszym terenie znaleziono prezerwatywę !
Wszystkie siostry :
- O mój Boże !
A jedna :
- Hihihi ...
Przełożona :
- Ale to jeszcze nie wszystko : ta prezerwatywa była zużyta !
Wszystkie :
- O mój Boże !
Jedna :
- Hihihi ...
Przełożona :
- A teraz najgorsze : ta prezerwatywa była pęknięta !
Wszystkie :
- Hihihi ...
A jedna :
- O mój Boże !





Do sypialni wpada Mietek i woła do leżącej w łóżku żony :
- Ubieraj się szybko ! Pożar !
Na to z szafy słychać stłumiony przerażony męski głos :
- Meble ! Ratujcie meble !

Rozmowa dwóch koleżanek :
- Wiesz, Pamela, Dziwak z niego.
- Czemu, Roksana ?
- Trzy godziny mnie upraszał, żebym do niego na kawę wpadła, a potem okazało się, że nie ma ani korkociągu, ani prezerwatyw.

Dziecko pyta "mamę" :
- Mamo, kupisz mi loda ?
- To, że śpię z twoim ojcem, nie znaczy jeszcze, że od razu możesz mi mówić "mamo" ...
- No to jak mam się do ciebie zwracać ?
- No, normalnie, jak zawsze, Andrzej ...