Humor

[Misiek]

Obsada filmu Statek miłości kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/2D6URt0brb0? ... xWVpP1jfNb

Obsada filmu Jurasic Park 1993 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/QTqDxub__P0? ... Z7iTqBUNLV


Policjant zatrzymuje ciężarówkę :
- Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar !
- A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką ...

Szpital, nocna zmiana, lekarz z pielęgniarką uprawiają seks, znużona pielęgniarka pyta lekarza :
- Panie doktorze, pan jest chirurgiem, czy anestezjologiem ?
- Chirurgiem - odpowiada lekarz.
- To rżnij pan, a nie usypiaj !

Sędzia pyta prostytutkę na rozprawie :
- Kiedy pani rozpoznała, że był to gwałt ?
Prostytutka przez łzy :
- Gdy w banku powiedzieli mi, że czek jest bez pokrycia ...

W barze rozmawiają dwaj koledzy :
- Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką.
- Oj, to ty jeszcze mało widziałeś, ja z taką żyję od 10 lat.

Żona mówi do pijanego męża :
- Codziennie pijany przychodzisz, idź na cmentarz, zobacz ile młodych ludzi od wódki umarło !
Na drugi dzień mąż, tradycyjnie wtacza się do domu pijany i mówi :
- Byłem na cmentarzu, przeczytałam wszystkie szarfy : od żony, od sąsiadów, od rodziny, ale żadna nie była od wódki.

Dwaj panowie rozmawiają przy kieliszku :
- Ech, życie jest ciężkie - wzdycha jeden z nich - miałem wszystko o czym człowiek może tylko marzyć : cichy dom, pieniądze, dziewczynę ...
- I co się stało ?
- Aaaa, żona wróciła z wczasów tydzień wcześniej.

Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetą :
- Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
- Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
- A jak stanie na sztorc ?
- Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty ...

Sędzia do oskarżonego :
- Jak panu nie wstyd ? Ukradł pan rower, który stał oparty o mur cmentarza !
- To właśnie mnie zmyliło, wysoki sądzie, bo myślałem, że właściciel nie będzie już go potrzebował ...

Spotyka się dwóch kolegów :
- Gdzie pracujesz ?
- W odlewni.
- Co tam robisz ?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile ci płacą ?
- Dziesięć złotych od bomby i dwa od granatu. (pamiętacie kabaret Laskowika ze Smoleniem "Z tyłu sklepu" z Opola 1981 ?)

Idzie policjant się odlać, po jakimś czasie wychodzi z krzaków cały obsikany
- Co się stało ? - pyta kumpel.
- Wyjąłem nie tą pałę co trzeba ...





Żona wraca do domu i mówi :
- Kochanie, dzisiaj piąć razy przejechałam na czerwonym świetle bez żadnego mandatu !
- No i co z tego ?
- Nic, za zaoszczędzone pieniądze kupiłam nową torebkę !

Rozmowa dwóch znajomych :
- Jak myślisz, Stasiu, lepszą żoną będzie nauczycielka, czy lekarka ?
- Nie wiem.
- Nauczycielka, przyjacielu.
- A dlaczego ?
- Bo nauczycielka zwykle mówi : "Spróbuj jeszcze raz, a lekarka : "Następny proszę".

Sierżant pyta rekruta :
- Słyszałem, że lubicie muzykę ? A co najbardziej ?
- Melduję, że najbardziej lubię sygnały na posiłki ...

Rozmawiają dwie przyjaciółki :
- Wiesz, seks ze Stefanem to kompletna porażka ! Jak ja jestem na górze, to on zasypia, a jak jest pod spodem, to się dusi.
- A próbowałeś na boku ?
- Próbowałam, wtedy skurczybyk próbuje telewizję oglądać.

Co powinien zrobić żołnierz będąc w składzie amunicji, kiedy wybuchnie pożar ? - Powinien wylecieć w powietrze !

Kto jest najgorszym pracownikiem - penis bo :
- Trzeba go pchać do pracy
- Stoi przy robocie
- Pluje na miejsce pracy
- 8 godzin nie wytrzyma
- A po robocie śpi na workach.

Matka pyta syna :
- Szymon, myślisz, że jestem złą mamą ?
Syn :
- Mam na imię Paweł !

Pani na polskim każe dzieciom opisać, jak wygląda praca dyrektora, po chwili pyta Jasia :
- A ty czemu nic nie piszesz ?
Na to Jasio odpowiada :
- Czekam na sekretarkę.

Przychodzi blondynka do apteki :
- Czy są testy ciążowe ?
- Są.
- A czy pytania są trudne ?

Pani pyta Jasia w szkole :
- Jasiu, czy ty wierzysz w życie pozagrobowe ?
- Nie, a czemu ?
- Bo koło szkoły stoi twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.

Na wyspie jest trzech rozbitków : dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy :
- Płyńmy do niej !
Na to czterdziestolatek :
- Spokojnie, panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek :
- Panowie, ale po co, stąd też dobrze widać.

[Misiek]

Znani, nieżyjący już aktorzy i aktorki kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/RSIdkisVVYk? ... lOrbLB7hjE

TOP 7 najbardziej znanych wrestlerów w roku 2000 i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/YQQ2Yi5wDc8? ... _XFwwIye-k


Zajęcia z savoir vivre, prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie :
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji, musicie udać się w pewne miejsce, jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność ?
- Idę się wysikać - padła pierwsza propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca, słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury, może jakieś inne pomysły ?
- Pani wybaczy - proponuje kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.

Do Afganistanu leci samolot z żołnierzami z Legii Cudzoziemskiej. Na pokładzie sierżant mówi :
- Za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro.
Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu, sierżat patrzy i mówi :
- Po.ebało was ? Przecież wylądowaliśmy w Monachium tylko na tankowanie ...





Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie, podeszła więc do niego i pyta :
- Dobrze się czujesz ?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami ?
- Bo jestem bramkarzem ...

Dwaj dziadkowie rozmawiają o zdrowiu :
- Jak tam twoje serce ?
- A, działa.
- A nogi ?
- Jeszcze chodzą.
- A pamięć ?
- Z pamięcią jest najlepiej ! Nic nie pamiętam, to i nie ma problemów.


Łamańce językowe :

R

Raz w szuwarach się zaszywszy, w jednym szyku wyszły trzy wszy.
A po chwili się rozmnożywszy, ruch w szuwarach stał się żywszy.

Inna wersja :

Raz w szynelu się zaszywszy, w biegu szybszym wyszły trzy wszy,
a gdy wszy się dogoniwszy, bieg w szynelu stał się szybszy.

Remineralizacja zdemineralizowanego szkliwa.

Rewolwer wyrewolwerował się w rękach rewolwerowca.

Rozregulowany kaloryfer.

Rozrewolwerowany rewolwer.

Rozrewolwerowany rewolwer połóż na kaloryferze.

Rozrewolwerowany rewolwer się rozrewolwerował.

Rozrewolwerowany rewolwerowiec przestrzelił wypolerowany kaloryfer.

Rozrewolwerowany rewolwerowiec rozrewolwerował urewolwerowanego rewolwerowca.

Rozrewolwerowany rewolwerowiec zrewolwerowywał się na rewolwerowisku przy zrewolwerowanych rewolwerowcach.

Rozrewolweryzowany rewolwerowiec wyindywidualizował się z rozentuzjazmowanego tłumu.

Rozrewolweryzowany rewolwerowiec z rozrewolweryzowanym rewolwerem rozrewolweryzował rewolwer rozrewolweryzowanego rewolwerowca.

Rzęsa w rzece rzadka rzecz.

[Misiek]

Obsada filmu Troja kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/_-9TISBswFQ? ... NQ8VQUK_bp

Najbardziej znane gwiazdy filmowe lat 70 i 80 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/8I0V371Bxlk? ... lMsiQ_2k8M


Spowiada ksiądz w konfesjonale i tak wyszło, że w kolejce ustawiły się same kobiety, pierwsza mówi :
- Byłam na pielgrzymce i straciłam cnotę.
- 3 zdrowaśki.
Drugą mówi :
- Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks.
- 3 zdrowaśki.
Trzecia mówi :
- Byłam na pielgrzymce i uprawiałam seks oralny.
- 3 zdrowaśki.
Przy dziewiątej ksiądz nie wytrzymał i wybiegł z konfesjonału, krzycząc :
- Jak trafia się taka dobra pielgrzymka, to mnie nigdy nie biorą !

Rozmowa dwóch znajomych :
- Co ci się stało w oko ?
- Dostałem śrubokrętem od sąsiadki.
- Przez przypadek ?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

Gwiazda porno przychodzi do ginekologa :
- Mam się rozebrać ?
- Nie ma potrzeby, wczoraj oglądałem pani ostatni film.

Żona : Kocham cię.
Mąż : Też cię kocham.
Żona : Udowodnij, wykrzycz to całemu światu !
Mąż : szepcze do ucha ...
Żona : Dlaczego szepczesz do mnie ?
Mąż : Bo to ty jesteś całym moim światem.

Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon :
- Już nie mogę wyrobić z tym moim starym, jeszcze siedzi w barze.
- Powinien brać przykład z mojego, jego już dawno do domu przynieśli.

Lekarz mówi do pacjenta :
- Muszę pana zmartwić, pan umiera, to rak z przerzutami.
- Tego się obawiałem, ale czy nie mógłby pan, doktorze, powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS ?
- Dlaczego ? - pyta zdziwiony lekarz.
- Po pierwsze : będę we wsi pierwszy.
- Po drugie : już nikt nie ruszy mojej baby.
- A po trzecie : wszyscy co ją już mieli powieszą się.

Żona :
- Kochanie, w tym tygodniu nasza rocznica ślubu, masz jakiś fajny pomysł jak ją uczcimy ?
Mąż :
- Nie wiem, może minutą ciszy ?

Idą przez las dwie blondynki i jedna z nich pyta :
- Widzisz ten las ?
Druga odpowiada :
- Nie, drzewa mi zasłaniają.

Poseł jadąc samochodem potrącił na przejściu dwóch pieszych. Przychodzi do znajomego prokuratura i pyta :
- Co z tym zrobimy ?
Prokurator po chwili odpowiada :
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi co odleciał w krzaki 8 lat za próbę ucieczki z miejsca wypadku.

Jeden student pyta drugiego :
- Gdzie idziesz ?
- Na wódkę.
- No dobra, namówiłeś mnie.

Spięcie na drodze, wkurzony facet krzyczy :
- Kobieto, robiłaś ty kiedyś prawo jazdy ? !
- Więcej razy od ciebie, debilu !

Blondynka w milionerach, pada ostatnie pytanie do miliona :
- Które ptaki nie zakładają gniazd ? A - bociany, B - kukułki, C - jaskółki, D - dzięcioły.
Blondynka odpowiada :
- Kukułka !
- Brawo, brawo, wygrała pani milion !
Po tygodniu koleżanka blondynki pyta :
- Skąd wiedziałaś, że kukułki nie zakładają gniazd ?
Blondynka :
- To proste, przecież kukułki mieszkają w zegarach !

W domu handlowym do jednego ze stoisk podchodzi kobieta i zwraca się do sprzedawcy :
- Czy mógłby mi pan pomóc w wyborze prezentu dla początkującego literata ?
- Owszem - odparł sprzedawca - uważam, iż nie ma to, jak ładny, stylowy, kosz na śmieci ...

Wywiad ze stuletnim staruszkiem, standardowe pytanie :
- Jak udało się panu dożyć tak pięknego wieku ?
- Abstynencja seksualna, proszę pani.
- Od dawna ?
- Od piętnastu lat.
- Skąd ten pomysł ?
- Nie pomysł, a konieczność, bo mam tak, że kobieta musi być ode mnie starsza. No i weź tutaj znajdź taką i żywą i chętną.

Trzech studentów z Danii : Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech. Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który. Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca ...

Zebranie koła wędkarskiego, prezes mówi :
- Panowie ! Dwa lata temu na rozpoczęcie sezonu zabraliśmy 10 litrów wódki i ukradli nam wędki. Rok temu zabraliśmy 20 litrów wódki i ukradli nam autokar. Oczekuję propozycji na ten rok.
Głos z sali :
- Zabieramy 40 litrów wódki, nie bierzemy wędek i nie wysiadamy z autokaru !

W aptece :
- Dzień dobry, poproszę paczkę kondomów.
- 13 złotych, chce pan jakąś torebkę ?
- Nie, ona jest całkiem ładna.

Spotykają się dwaj koledzy :
- Cześć, stary, co tam słychać ?
- A, w sobotę na ślubie byłem.
- No i jak było ?
- No fajnie, o, zobacz, taką obrączkę mi dali.

Sędzia na rozprawie rozwodowej :
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys miesięcznie.
- Świetnie, wysoki sądzie - odpowiada mąż - ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

Ostatnio żona mi zakomunikowała :
- Więcej to ty już z kumplami pić nie będziesz !
A ja patrzę na nią, uśmiecham się i myślę sobie :
- Tyle lat po ślubie, a w niej nadal tyle optymizmu.

Do pijanego podchodzi policjant :
- Nazwisko !
- Kowalski.
- Dobra dobra, wy wszyscy jesteście Kowalscy !
- No dobrze, nazywam się Henryk Sienkiewicz.
- O, widzicie ! Trzeba było tak od razu mówić, a nie kłamać, że jest pan jakimś tam Kowalskim.

Uliczna ankieta wśród pań : co należy nosić, aby partner uznał cię za atrakcyjną ?
Pierwsza odpowiada 20 latka : Bikini.
30 latka : Miniówkę.
40 latka : Versace.
50 latka : Skrzynkę piwa.

[Misiek]

Najbardziej znane i najpiękniejsze aktorki kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/A3xMyMvhnRk? ... Yi1lI-oENz

Obsada filmu Grease 1978 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/Eildj1FbVOU? ... NdIrAgPHvT


Na lekcji religii pani pyta dzieci :
- Kto wie gdzie jest Pan Bóg ?
Zgłasza się Jasiu :
- W mojej łazience.
- Jasiu dlaczego tam sądzisz ?
- Bo zawsze jak rano wstaję, to słyszę jak mama mówi stojąc przed łazienką : " Boże, znowu tam siedzisz !".

Mąż pyta żonę :
- Kochanie, dlaczego nie mówisz kiedy masz orgazm ?
- Bo nigdy nie ma cię wtedy w domu.

Przychodzi baba do lekarza :
- Co pani dolega ?
- Nic.
- A jakie ma pani objawy ?
- Nie mam żadnych.
- To w takim razie po co pani do mnie przyszła ?
- Bo ja mogę, panie doktorze, chorować bezobjawowo.





Mężczyzna w barze zagaduje rozglądając się wokoło kobietę :
- Czego szukasz, piękna kobieto ?
- Chcę żyć z kimś, kto odmieni moje życie !
- Moje życie, mojego życia, mojemu życiu, ...

Rozmawiają dwaj kumple :
- Czy ty wiesz, że od dwudziestu lat jestem żonaty i wciąż kocham tą samą kobietę ?
- No, to dobrze, tylko pozazdrościć.
- Tak, ale gdyby moja żona o tym się dowiedziała, to by mnie zabiła ...

Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej, pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości, nagle Jasio mówi :
- Ja to bym chciał być biskupem.
- No ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
- No to właśnie chodzę.


Łamańce językowe :

S

Sama ma mama ma banana.

Siedziała małpa na płocie i żarła słodkie łakocie.

Skarykaturalizowany prestidigitator.

Skrzypce ze smyczkiem.

Słów kształty krztuszą krtanie.

Spadł bąk na strąk, a strąk na pąk.

Pękł pąk, pękł strąk, a bąk się zląkł.

Spirytusik najwydestylowaniuchniejszy.

Spis poczt tczewskich.

Spod czeskich strzech szło Czechów trzech.

Strzelec Strzałkowski wystrzelił, nie celując, lecz strzaskał gałąź, nie ustrzeliwszy cietrzewia.

Stół z powyłamywanymi nogami.

Strzyga strzygła szczygła skrzydła.

Sucha suka szuka zucha żuka.

Suchą szosą Sasza szedł.

Inna wersja :

Sasza szedł suchą szosą.

Suchą szosą Sasza szedł do Szwecji.

Suchą szosą szła szczypawka, susząc sobie szczypce.

Sunie Sasza suchą szosą, suszy sobie swoje szorty.

Suponuję, iż konglomerat twojej wiedzy jest cokolwiek wyalienowany, aczkolwiek truizmem byłoby twierdzić, że animozja, jaką czuję do twojej
aparycji, implikuje przypadek.

Szablistą polszczyzną tnie świszcze i chrzęści.

Szałaławia grał na bałałajce, połykając ser półtłusty.

Szczebiot dzieci i skrzypienie drzwi przeszkadzało nieszczęsnej skrzypaczce w głośnym ćwiczeniu gry na skrzypcach.





Szczegóły przestępstw w Pszczynie.
Szczepan Szczygieł z Grzmiących Bystrzyc przed chrzcinami chciał się przystrzyc.
Sam się strzyc nie przywykł wszakże, więc do szwagra skoczył :
„Szwagrze! Szwagrze, ostrzyż mnie choć krzynę, gdyż mam chrzciny za godzinę”.
„Nic prostszego – szwagier na to - Żono, brzytwę daj szczerbatą !
W rżysko będzie strzechę Szczygła ta szczerbata brzytwa strzygła”.
Usłyszawszy straszną wieść, Szczepan Szczygieł wrzasnął :
„Cześć !” i przez grządki poza szosą nie strzyżony prysnął w proso.

Szczęk szczęk.

Szczoteczka szczoteczce szczebioce coś w teczce.

Szczwanego czepka szczwany czepek zaszczepił na szczypicę.

Szedł Mojżesz przez morze jak żniwiarz przez zboże, a za nim przez morze trzy cytrzystki szły.
Paluszki cytrzystek nie mogą być duże, gdyż w strunach cytry uwięzłyby.

Szedł Polak po lak i wrzucił dowody do wody.

Szedł Sasza suchą szosą do suszarni szyszek.

Szedł Sasza suchą szosą w czasie suszy, kiedy szosa była sucha.

Szedł Sasza suchą szosą, aż się szosa wysuszyła.

Szedł Sasza suchą szosą, niosąc suche szaszłyki.

Szedł Sasza suchą szosą, szurając sandałami.

Szedł Sasza szosą podczas suszy suchą stopą.

Szedł Sasza szosą, szosa była sucha i się wysuszyła jeszcze bardziej, gdy szedł nią

Sasza i suszył szorty suszoną suszarką z suszarni i była wysuszono-wysuszona.

Szła pchła koło wody pchła pchłę pchła do wody tamta pchła płakała, że ją tamta pchła
popchała.

Inne wersje :

Szła pchła pchnęła pchłę i pchła płakała, że pchła pchłę popchała.

Szły pchły koło wody, pchła pchłę pchła do wody i ta pchła płakała, że ją tamta pchła popchała.

Szły pchły po linie, pchła pchłę pchała, a pchła płakała, że pchła pchłę pchała.

Sztukmistrz z Tczewa.


Ś

Śledź śledzi śledzia.

[Misiek]

Obsada filmu Pulp Fiction kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/LiZc5PdW-0c? ... _yu-8jAWj-

Obsada filmu Pełna chata kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/9UmnXI5HP6A? ... tIuQfmVldB


Rozmawiają dwie przyjaciółki :
- Zerwałam wczoraj z Markiem, a jak wyszłam, to usłyszałam strzał ...
- I co, zastrzelił się ?
- Nie, wyobraź sobie, że skubany szampana otworzył !

Kot złapał mysz i pyta :
- Chcesz żyć ?
Mysz z przerażeniem w oczach :
- Z kim ?
- Tfu, dzi.ka, aż mi się jeść odechciało !

Wszystkie kobiety w życiu brałem taką samą prostą bajką :
- Mnie nie weźmiesz ? !
- Oczywiście, że nie, bo ty nie jesteś jak wszystkie, jesteś wyjątkowa, takiej jak ty, jeszcze nie spotkałem ...

Matka jedenastu dzieci stwierdziła, że do pełnej kolekcji brakuje jej jeszcze tylko Wodnika.





Łamańce językowe :

T

Tamta tapeta tu, tamta tapeta tam.

Tata to czyta cytaty Tacyta. Czy tata czyta cytaty Tacyta ?

Inna wersja :

Cecylia czyta cytaty z Tacyta.

Tetraoksomonomanganian monopotasu

To cóż, że ze Szwecji, to nic, że ze Szwecji.

Tracz tarł tarcicę tak takt w takt, jak takt w takt tarcicę tartak tarł.

Traktat – TAK!

Trąbka trębacza nie trąbi, gdy trębacz siedzi na trąbie.

Trolejbusy i autobusy kursują regularnie.

Trybunał radził, spór rósł, a piwowar tarł ręce.

Trzeba trzcinę trzepać trzcinową trzepaczką.

Trzech Czechów milczy mil trzy.

Trzech Czechów szło ze Szczebrzeszyna do Szczecina.

Trzódka piegży drży na wietrze, chrzęszczą w zbożu skrzydła chrząszczy,
wrzeszczy w deszczu cietrzew w swetrze, drepcząc w kółko pośród gąszczy.





Trzynastego w Szczebrzeszynie chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie.
Wszczęli wrzask Szczebrzeszynianie : Cóż ma znaczyć to tarzanie ? !
Wezwać trzeba by lekarza, zamiast brzmieć, ten chrząszcz się tarza !
Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie, że w nim zawsze chrząszcz BRZMI w trzcinie !
A chrząszcz odrzekł nie zmieszany : Przyszedł wreszcie czas na zmiany !
Drzewiej chrząszcze w trzcinie brzmiały, teraz będą się tarzały.

Trzy wszy w szwy się zaszywszy, szły w szyku po trzy wszy.

Inna wersja :

Trzy wszy zaszywszy się w szwy, szły w szyku po trzy wszy.

Turlał goryl po Urlach kolorowe korale,
rudy góral kartofle tarł na tarce wytrwale,
gdy spotkali się w Urlach, góral tarł, goryl turlał,
chociaż sensu nie było w tym wcale.

Twe ekstremalne imponderabilia egzemplifikują w mym ego dyrambiczną akronimiczność w aspekcie gnostycznym.

Twój sposób konwersacji jest nieadekwatny, gdyż pływasz w zbyt płytkim basenie słów, by ze mną poprawnie konwersować.

Twa twarz to potwarz.

[Misiek]

Obsada filmu Szybcy i ściekli kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/WnupNmFcAls? ... bo3xY62sIj

Znane osoby, który odeszły zbyt wcześnie :

https://youtube.com/shorts/zbe1Xit1pbc? ... tvrv6_sC6q


Facet podczas spowiedzi :
- Wczoraj zgrzeszyłem z osiemnastoletnią dziewczyną.
Ksiądz :
- Wyciśnij 18 cytryn i wypij je za jednym podejściem.
- I to uwolni mnie od mojego grzechu ?
- Nie, ale może pozbędziesz się tego uśmieszku.

Spotykają się dwaj właściciele firm :
- Słuchaj, ty swoim pracownikom płacisz jeszcze pensję ?
- Nie.
- Ja też nie. A oni i tak przychodzą do pracy ?
- No, przychodzą.
- U mnie też. Słuchaj, a może by tak pobierać opłaty za wejście ?

16 blondynek stoi pod kinem i nie wchodzą do sali, po chwili przychodzi kasjer biletów i pyta :
- Dlaczego panie nie wchodzą ?
Jedna z blondynek odpowiada :
- Bo ten film jest od 18'u.





Na lekcji :
- Powiedz, Jasiu, z czego zrobiona jest twoja kurtka ?
- Z wełny.
- Znakomicie, a powiedz więc teraz, jakiemu zwierzęciu zawdzięczasz swoją kurtkę ?
- Tacie.

Telefon na policję :
- Dzień dobry, chciałbym zgłosić zaginięcie żony. Wyjechała rano na zakupy i do tej pory nie wróciła.
- OK, a jakiego jest wzrostu ?
- Nie wiem dokładnie, ale dość niska.
- Budowa ciała ?
- Raczej normalna.
- Kolor oczu ?
- W sumie, to nie wiem.
- Kolor włosów ?
- Ciężko powiedzieć, co chwila je farbuje.
- W co była ubrana ?
- Nie wiem, nie zwróciłem uwagi.
- Pojechała samochodem ?
- Tak.
- Jakim ?
- Czarny Chrysler 300C, sedan, silnik 6.1 HEMI, wersja SRT8, skórzana tapicerka ...

Stefan bije się z myślami : "Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką". Trochę tym uspokoił sumienie, aż tu nagle głos ze środka : "No tak, Stefan, ale ty jesteś przecież weterynarzem".





Wpada szara komórka do głowy mężczyzny, a tam pusto nikogo nie ma, krzyczy : Hop ! Hop ! Halo ! Jest tu kto ? Znowu nawołuje, cisza. Nagle pojawia się drugą szarą komórka i mówi :
- Czego się, ku.wa, drzesz ? ! Przecież wszystkie jesteśmy na dole ...

Chłopak poznał się z dziewczyną, długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca, w końcu chłopak mówi :
- Może pójdziemy do mnie do domu ?
- Po co ?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki ...
- A co, bez tego ci nie stanie ?

Egzamin na prawo jazdy :
- Niech pan sobie wyobrazi, że jedzie dwuosobowym samochodem. Widzi pan przy szosie trzy osoby machające rękami. Kogo pan podwiezie : pańskiego dyrektora, staruszkę, czy piękną dziewczynę ?
- Nikogo, oddam kluczyki dyrektorowi, żeby podwiózł staruszkę, a sam zostanę z dziewczyną ...

Mąż wieczorem wyciągnął z barku whisky :
- Jeżeli wypijesz choć kropelkę, dzisiaj nici z seksu - ostrzega żona.
Mąż usiadł za stołem i milczy :
- No i o czym tak myślisz ?
- Myślę, co lepsze : 12 letnia whisky, czy 50 letnia dupa.

Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi :
- Zaraz wracam.
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną, drugi pyta :
- Po co ci płyta nagrobna ?
- No jak to, na miasto bez dokumentów ?

Ojciec w kuchni przygotowuje mięso, wchodzi córka i mówi :
- Tato, poznaj Marcina, on z nami zamieszka.
Ojciec nie odwraca głowy i mieląc mięso odpowiada :
- W samą porę, bo z Szymka już tylko te resztki zostały ...

Kumpel do kumpeli :
- Słuchaj, czy przypadkiem nie zostawiłem u ciebie na ostatniej imprezie komórki ?
- Tak, zostawiłeś, odbiór za 9 miesięcy ...





Stoi facet na ławce w parku i krzyczy :
- Precz z oszustami !
- Precz z lenistwem !
- Precz z pedofilami !
Przechodząca obok starsza kobieta protestuje :
- Coś się pan tak tych księży uczepił ?

Pacjent ustala szczegóły dotyczące zbliżającej się operacji :
- A ile będzie kosztować narkoza ? - pyta.
- 1500 złotych - odpowiada anestezjolog.
- 1500 złotych za to, żeby mi się film urwał ? Trochę za drogo, nie sądzi pan ?
- Nie, urwany film dostaje pan gratis, opłata jest za to, żeby znowu zaczął się panu wyświetlać ...

Żona przygotowując wystawną kolację, wysłała męża po ślimaki. Mąż posłusznie poszedł, ale po drodze spotkał kumpla i poszedł na piwo. Rano wraca, na progu wysypuje ślimaki, otwiera drzwi i głośno woła : No, nareszcie doszliśmy do domu !

Czerwony kapturek przychodzi do babci i mówi :
- Babciu, dlaczego ty masz takie wielkie oczy ?
- Żeby cię lepiej widzieć.
- A dlaczego masz takie wielkie uszy ?
- Żeby cię lepiej słyszeć.
- A dlaczego ty masz taki wielki biceps ?
- Bo w Biedronce pracowałam !

Rano w biurze :
- Stary, skąd ty masz takie limo pod okiem ?
- A bo jak wczoraj wieczorem modliliśmy się przy stole i właśnie mówiliśmy : "Ale zbaw nas ode złego", to akurat wtedy niechcący spojrzałem na teściową.

Mąż oświadcza żonie :
- Kochanie, idę dzisiaj na wyścigi konne, więc wrócę później.
- Nie fatyguj się, dzwoniłam do tej klaczy, dzisiaj nie pobiegnie.

[Misiek]

Obsada filmu Frasier kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/0ZEGxHUBfzQ? ... CaUgeH8kQp

Obsada filmu Beverly Hills 90210 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/34tCEfNEIcY? ... Cww762bfQ2



Rozmowa dwóch znajomek :
- Nie rozumiem, Hela, jak możecie tak żyć, przecież śpicie w oddzielnych sypialniach.
- No i co z tego, jak się jemu zachce, to cichutko gwiżdże.
- A jak zachce się tobie ?
- Wtedy głośno wołam : Zygmunt, czy ty przypadkiem nie gwizdałeś ?

Do mięsnego wchodzi facet :
- Dobry, a to na półce, to może świński ryj ?
- Nie, proszę pana, to jest lustro.

Mąż wyciąga żonę na dwór i mówi :
- Zobacz jaki dziś piękny dzień.
- I co z tego ?
- Mówiłaś przecież kiedyś, że któregoś pięknego dnia mnie zostawisz !

Mąż wraca do domu i zastaje żonę przykutą do łóżka kajdankami, w buzi kula, na cyckach klamerki, obok stoi kochanek w masce, w ręku pejcz, na jajkach pułapka na myszy. Zapada niezręczna cisza, mąż po chwili mówi do żony :
- Hmmmm, nie do końca wiem, co mam w takiej sytuacji zrobić, bo zakładam, że wpier.olić wam nie ma sensu ...

Blondynka mówi do mechanika :
- Coś mi stuka w aucie.
- A kiedy ?
- Jak jadę bez muzyki.

Facet w konfesjonale :
- Ojcze, czy w czasie postu kobietę można, no wie ksiądz ?
- Można, ale nie tłustą ...

Kobieta w restauracji przechodzi z sałatką koło dziadka i mówi :
- A czy pan wie, że dla pańskiego burgera zginęła krowa ?
Dziadek odpowiada na to spokojnie :
- Gdyby pani nie zjadła jej paszy, to może by jeszcze żyła.





Łamańce językowe :

U

Ulu, ululaj Eulalię.


W

W czasie suszy Saszę suszy.

W czasie suszy szosa sucha. Suchą szosą Sasza szedł.

W czasie suszy szosą suchą Sasza szusował na szyszce.

W czasie suszy suchą szosą szedł Sasza i suszył suszarką suchy susz.

W gąszczu szczawiu we Wrzeszczu klaszczą kleszcze na deszczu,
szepcze szczygieł w szczelinie, szczeka szczeniak w Szczuczynie,
piszczy pszczoła pod Pszczyną, świszcze świerszcz pod leszczyną,
a trzy pliszki i liszka taszczą płaszcze w Szypliszkach.

W grząskich trzcinach i szuwarach kroczy jamnik w szarawarach,
szarpie kłącza oczeretu i przytracza do beretu,
ważkom pęki skrzypu wręcza, traszkom suchych trzcin naręcza,
a gdy zmierzchać się zaczyna z jaszczurkami sprzeczkę wszczyna,
po czym znika w oczerecie w szarawarach i berecie

W krzakach rzekł do trznadla trznadel :
- Możesz mi pożyczyć szpadel ? Muszę nim przetrzebić chaszcze, bo w nich straszą straszne paszcze.
Odrzekł na to drugi trznadel :
- Niepotrzebny, trznadlu, szpadel ! Gdy wytrzeszczysz oczy w chaszczach, z krzykiem pierzchnie każda paszcza !

W Pszczynie na szynie maszyna przejechała mysz.

W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie i Szczebrzeszyn z tego słynie, że chrząszcz właśnie brzęczał w trzcinie.

Warszawa w żwawej wrzawie, w Wawrze wrze o Warszawie.

Warzy żaba smar, pełen smaru gar,
z wnętrza gara bucha para, z pieca bucha żar,
smar jest w garze, gar na żarze, wrze na żarze smar.

Wiesz, z czego to cytat?

Wiesz, że tam, gdzie Bangladesz jest, jest też i deszcz ?

Więź z ZOO i oazą.

Wikt tkacza.

Wlej olej w lej.

Wkrótce w kurtce.

Wpadł ptak w dół.

Wpadł ptak do wytapetowanego pokoju.

Wskrzesić.

Wśród wrót śrut, brud i lód.

Wszczniesz.

W trzęsawisku trzeszczą trzciny, trzmiel trze w Trzciance trzy trzmieliny,
a trzy byczki znad Trzebyczki z trzaskiem trzepią trzy trzewiczki.

W wysuszonych sczerniałych trzcinowych szuwarach sześcionogi szczwany trzmiel bezczelnie szeleścił w szczawiu, trzymając w szczękach strzęp szczypiorku i często trzepocąc skrzydłami.

Wydatki Agatki na datki, podatki i szmatki.

Wydezodorantowany.

Wyeliminowaliśmy / wyemancypowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu.

Inna wersja :

Wyemancypowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu.

Wyindywidualizowaliśmy się z rozentuzjazmowanego tłumu przeintelektualizowanych prestidigitatorów, który czytał / oklaskiwał przekarykaturalizowaną, przeliteraturalizowaną i przeintelektualizowaną literaturę.

Wyindywidualizowany indywidualista wyindywidualizował się z tłumu wyindywidualizowanych indywidualistów.

Wyimaginowana gżegżółka zgrzeszyła przeciw gżegżółkowemu Bożkowi Grzegorzowi.

Wylaminowana i wyemaliowana iluminacja.

Wyrewolwerowany rewolwerowiec z wyrewolwerowanym rewolwerem wyrewolwerował wyrewolwerowanego rewolwerowca z wyrewolwerowanym rewolwerem.

Wyszczerzyła się szczeżuja raz na lepszą paszczę…, po czym czmychnęła w chaszcze.
Wyścigowa wyścigówka wyścignęła wyścigową wyścigówkę numer sześć.
Wróbelek Walerek miał mały werbelek,
werbelek Walerka miał mały felerek,
felerek werbelka naprawił Walerek,

Walerek wróbelek na werbelku swym grał.

[Misiek]

Obsada filmu Titanic kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/E0Y8p1RvP-o? ... USk_iu78Ng

Top 6 kierowców F1 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/eOwGVyK4NJE? ... QFII4HOFRq


W sklepie :
- Jest wódka ?
- A jest osiemnaście ukończone ?
- A jest koncesja ?
- Oj, masz, pożartować nie można ?

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę, czy kobietę ?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą ?
- Białą.
- Chrześcijankę, czy muzułmankę ?
To pytanie zbiło faceta z tropu :
- A co to ma do rzeczy ? Przecież to tylko gumowa lalka !
- Muzułmanki czasem wybuchają ...





Pewna mama była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają drzwi w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama próbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza, patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i łamiącym się ze wzruszenia głosem mówi :
- Ale z was porządne dzieci. A powiedz córeczko, o co się tak pięknie modlicie ?
- O miesiączkę, mamo ...

Żona mówi do męża siedzącego jak zwykle przed telewizorem :
- Mam dla ciebie dobrą i złą wiadomość - odchodzę od ciebie !
Mąż odrywa wzrok od telewizora i mówi :
- A ta zła ?

Sprzeczka małżeńska, żona mówi do męża rozkazującym tonem :
- Natychmiast wychodź spod tego stołu !
- Nie wyjdę !
- Wyłaź, ty tchórzu !
- Nie wyjdę ! Chłop musi mieć swoje zdanie !

Blondynka do męża :
- Kochanie, czy ty uważasz mnie za idiotkę ?
- Nie, ale mogę się mylić.

Synek woła do mamy zaraz po powrocie ze spaceru :
- Mamo ! Mamo ! Dopiero co widziałem w lesie gołych ludzi !
- Nie zwracaj na nich uwagi, to dzicy ludzie, synku.
- Ciotka może i dzika, ale tato jednak nasz ...





Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej :
- Daj mi trochę wódki, ochlapie się, to żona nie będzie czuła twoich perfum.
Facet wraca do domu, a żona już od wejścia wali go po mordzie :
- Za co ?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuje, że wódkę piłeś ? !

Chłopak pyta dziewczynę :
- Przyjdziesz na mój ślub ?
- A kiedy to ?
- W piątek.
- A z kim się żenisz ?
- Z tobą.
- A
- A to przyjdę.

W małżeńskim łóżku :
- Kochanie, wczoraj byłeś jak ogier, jak huragan, jak nienasycony demon seksu, a dzisiaj, dzisiaj nawet na mnie nie spojrzysz.
- To przez moje zaniki pamięci.
- Ach, biedaku nie potrafisz dziś sobie przypomnieć jak to się robi ?
- Nie, to wczoraj zapomniałem, że jesteś moją żoną.

Żona mówi do męża :
- Poznajesz człowieka na tej fotografii ?
- Tak ...
- OK, to pamiętaj, że dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.





Mąż zwraca się do żony :
- Wiesz, ciekaw jestem co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym poszedł kosić trawnik nago ?
- Pewnie by stwierdzili, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy.

Znajomy pyta znajomego :
- Często pijesz ?
- Nie, tylko od czasu do czasu.
- To znaczy ?
- Od czasu jak knajpę otworzą, do czasu jak ją zamkną ...

Spotyka policjant policjanta :
- Czołem, Maniek, co robisz ?
- Niosę piwo komendantowi.
- A po co ci te drzwi ?
- Kazał przynieść coś do otwierania.

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety, mając 30 lat kocha już tylko jedną, mając 40 lat kocha znowu wszystkie ... oprócz tej jednej.

Policjant prosi drugiego policjanta :
- Marian, sprawdź, czy w naszym radiowozie działa prawy kierunkowskaz ?
- Działa, nie działa, działa, nie działa ...

Z gabinetu dentystycznego wypada pacjent :
- Jak było ? - pyta żona.
- Dwa wyrwał.
- Przecież tylko jeden cię bolał.
- Nie miał wydać.





Nauczyciel napisał w dzienniczku uczennicy :
- Pańska córka, Zosia, jest nieznośną gadułą.
Nazajutrz dziewczynka przyniosła dzienniczek z adnotacją ojca :
- To jeszcze pestka, gdyby pan słyszał jej matkę !

Dlaczego kościół zabrania seksu analnego ? - Bo jest za blisko krzyża !

Antek z sąsiadem postanowili zważyć świnię. Ponieważ nie mieli wagi ani odważników, na duży kamień położyli długą deskę. Na jedną stronę deski wprowadzili zwierzę, a na drugą zaczęli kłaść kamienie, aż do uzyskania równowagi. Gdy im się to udało, Antek rzekł zadowolony :
- W porządku, teraz tylko trzeba zgadnąć, ile ważą te kamienie ...

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem :
- Czy pan jest ostatni ?
- Nie, są jeszcze gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na końcu ?
- Nie, na nogach.
- Świnia !
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech pan mnie w dupę pocałuje !
- Ależ, proszę pani, ja tu przeszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.

Pracownik wykręca numer do swojego kolegi z innego działu :
- Słuchaj, dzisiaj mamy pierwszy dzień wiosny, czyli dzień wagarowicza. Mam pomysł, abyśmy dla żartu zgadali się z kilkoma osobami i zwinęli się z biura po lunchu, co ty na to ?
Z drugiej strony odzywa się rozgniewany głos :
- Wybrałeś chyba zły numer, wiesz z kim rozmawiasz ! ?
- Nie ?
- Z naczelnym dyrektorem, baranie !
- A ty wiesz z kim rozmawiasz ?
- Nie !
- To dobrze ...

[Misiek]

Top 7 najbardziej znanych ról i ich aktorzy kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/AJdvCFMGXQU? ... FHdz1o0zmw

Obsada filmu Mumia kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/Ags7PAmyRac? ... cRoKviw3ZE


Małżeństwo uznało, że domowe wydatki są za wysokie i usiadło razem do przeglądania swoich ostatnich rachunków :
- O, popatrz kochanie, trzy stówy na piwo.
- No tak - odpowiada małżonek - a tu trzy stówy na kosmetyki.
- Ależ przecież ja muszę dla ciebie pięknie wyglądać !
- Ale nie wyglądasz dlatego tyle idzie na piwo ...

Rozmowa dwóch znajomych :
- Czemu rozstałeś się z Leną ?
- A bo ciągle mi gadała : "Ty mnie już nie kochasz !".
- No i ?
- Przekonała mnie ...

Pracodawca dzwoni do pracownika :
- Czy możesz przyjść do pracy w niedzielę ?
- OK, tylko mogę trochę się spóźnić, bo w niedziele komunikacja jest bardzo słaba.
- Spoko, to mniej więcej kiedy byś był ?
- W poniedziałek ...





Łamańce językowe :

Z

Z czeskich strzech szło Czechów trzech.
Gdy nadszedł zmierzch, pierwszego w lesie zagryzł zwierz,
bez śladu drugi w gąszczach sczezł,
a tylko trzeci z Czechów trzech osiągnął marzeń kres.

Z rozentuzjazmowanego tłumu wyindywidualizował się niezidentyfikowany prestidigitator, który wyimaginował sobie samounicestwienie.

Za parkanem wśród kur na podwórku kroczył kruk w purpurowym kapturku, raptem strasznie zakrakał i zrobiła się draka, bo mu kura ukradła robaka.

Zakopane na pokaz.

Zamień kamień w krzemień, przemień krzemień w kamień.

Zawoalowana ewaluacja i wyewoluowana owulacja.

Zażółć gęślą jaźń.

Ząb, zupa zębowa, dąb, zupa dębowa.

Ząb zupa zębowa, dąb zupa dębowa. Zupa dębowa z dębu robiona, no a zębowa z zębów robiona.

Zdemitologizowane i zdemistyfikowane niezidentyfikowane obiekty latające.

Inna wersja :

Zdemistyfikowanie i zdemitologizowanie niezidentyfikowanych obiektów latających.

Zgódź się do dworu za zarządzającego.

Ziarnko do ziarnka, a zbierze się miarka.

Zmiażdż dżdżownicę .

Zrewolwerowany rewolwer.

[Misiek]

Obsada filmu Mumia 1999 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/z-RoG998_g8? ... lMy6CTcE4n

Obsada filmu Mumia 1999 kiedyś i dziś :

https://youtube.com/shorts/Ags7PAmyRac? ... 153fk6Cmpe


Kapral mówi do szeregowca :
- Masz żetony ?
- Jasne, stary !
- Masz mówić : "Tak jest, panie kapralu !" A więc masz żetony ?
- Nie, panie kapralu !

Idzie turysta obok lasu i widzi bacę, który rąbie drzewo tak, że aż wióry lecą.
- Baco, gdzieś się nauczył tak rąbać ! ?
- Na Saharze.
- Ale przecież to pustynia !
- Teraz już tak.

Rozmowa dwóch kumpli :
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę ?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury ?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.





Małżeństwo przyjeżdża do hotelu na noc.
- Prosimy pokój na dobę - mówi mężczyzna.
Portier mruga do kobiety i szepcze po cichu :
- Ma pani farta, zawsze bierze na godzinę.

Żona mówi do męża :
- Kochanie, jaka ja byłam głucha i ślepa, jak za ciebie wychodziłam.
- No i sama widzisz z jakich chorób cię wyleczyłem.

Przyzwoity facet umiera około 40, żeby żona jeszcze coś miała z życia.

Żona pyta męża :
- Kochany, pamiętasz jak rano biegałam po mieszkaniu i radośnie krzyczałam : "Hurra ! Znalazłam wreszcie te cholerne klucze !" ?
- Tak ...
- Nie wiesz przypadkiem, gdzie ja je położyłam ?

Dzwoni telefon :
- Dzień dobry, czy mogę z Jola ?
- Niestety, małżonki nie ma w domu.
- To wiem, bo jest u mnie, a ja pytam pana , czy mogę ...

Mówi kolega do kolegi :
- Dziś o mało co nie spaliłem się w pracy ze wstydu.
- A co się stało ?
- Szef tak mnie opierniczył, że z przyzwyczajenia powiedziałem : "Tak, kochanie".





Na stację PKP wpada zdyszany facet i pyta przechodnia :
- Panie, jaki to pociąg ?
- Żółty.
- Panie, ale dokąd ?
- Do połowy.

Policjant zatrzymuje obywatela i pyta :
- A dokąd to obywatelu ? - pyta policjant pijanego.
- Idę wysłuchać kazania.
- A kto wygłasza kazania o trzeciej w nocy ?
- Moja żona.

Żona podała mężowi obiad :
- I jak ci smakowało, kochanie ?
- Czemu ty zawsze musisz dążyć do awantury ? - pyta mąż.

Co to jest : duże, okrągłe i nienawidzi żydów ? - Świat ...

Wchodzi klient do sklepu meblowego, ogląda kilka modeli mebli po czym podchodzi do kasy i pyta sprzedawcy :
- Czy są dostępne szafy na wymiar ?
- Są, a jakiej pan potrzebuje ?
- Potrzebna mi szafa, w której będę mógł schować się przed żoną.





Sprawa w sądzie :
- Wysoki sądzie, to oszust ! - krzyczy poszkodowana.
- A dlaczego pani tak sądzi ?
- Obiecywał, że zgwałci, a tylko zabrał torebkę.

Facet przyszedł do szpitala odwiedzić swego dziadka :
- Jak się czujesz ?
- A, dobrze, dziękuję.
- Jakie tu macie jedzenie ?
- Naprawdę niezłe.
- A jak pielęgniarki ?
- Fantastyczne dziewczyny ...
- A jak sypiasz ?
- Zawsze o dziesiątej przynoszą mi kubek gorącej czekolady i viagrę, a potem śpię do siódmej rano.
Wnuka zaintrygowała ta viagra, więc poszedł do pielęgniarki :
- Czy to prawda, że mojemu dziadkowi dajecie co noc viagrę ?
- Tak, czekolada go uspakaja i usypia, a viagra sprawia, że nie przekręci się na bok i nie wypadnie z łóżka ...

Spotyka się dwóch starych, dobrych kolegów i pierwszy pyta drugiego :
- No i co ? Ożeniłeś się w końcu ?
- Nie.
- No to na co czekasz ?
- Na autobus.





- Dlaczego Adam i Ewa mieszkali w raju i tworzyli idealną parę ?
- On nie musiał co jakiś czas wysłuchiwać od żony za kogo to ona mogła wyjść za mąż zamiast niego.
- A ona nie musiała wysłuchiwać po prawie każdym posiłku, jak dobrze gotowała jego matka.

Franek zwierza się Józkowi :
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co ?
- Będzie mi jej bardzo brakowało ...

Rozmowa kilku znajomych przy piwku :
- Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę ?
- Ja bym poprosił ją o pieniądze.
- A ja o miłość.
- A ja bym usmażył gadzinę.
- Dlaczego ?
- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń, a teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują : "Zostańmy przyjaciółmi".