Humor

[Misiek]

Nieżyjące już gwiazdy muzyki kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/eEZEL0s9SO4? ... X0yHR-Cpyu

Sławne filmowe duety, z których jedna połówka nie żyje kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/C-7ky9_vLPY? ... 2WsUMBpo9y


Szef i nadgodziny.
- Dlaczego przyszedł pan spóźniony ?
- Śniło mi się, że pracuję.
- I co ?
- Nadgodziny były, musiałem dokończyć.

Lekcja biologii, temat ryby morskie :
- Dzieci, kto wie dlaczego flądra jest tak płaska ?
Jaś mówi :
- Bo zgwałcił ją wieloryb, proszę pani.
- Wynocha mi z klasy !
- Dzieci, a dlaczego okoń ma takie wielkie oczy ?
Jasio głośno mówi zza drzwi :
- Bo on to wszystko widział !





Wjeżdżałem tyłem do garażu i poprosiłem syna, żeby powiedział mi kiedy dojadę do ściany, po uderzeniu w ścianę powiedział : "Jest dokładnie 16:45, tato".

Wczoraj mijam restaurację i widzę na szybie kartkę : "Zamów co chcesz, a jeżeli tego nie mamy, to dostaniesz 500 zł w gotówce". Wchodzę i mówię : "Poproszę uszy żyrafy na grzance z ogonami małp jako dodatek". Po chwili kelner wraca z 500 zł dla mnie i mówi : "To pański szczęśliwy dzień, niestety nie mamy chleba".

Nie chcę kategorycznie wychodzić za mąż, ale jednocześnie strasznie mnie wkurza to, że nikt mi tego nie proponuje.

Trzeba umieć mówić "nie". Na przykład jeśli ktoś cię pyta : "Czy chcesz kawałek tortu ?", ty odpowiadasz "Nie, poproszę dwa".

Żeby wieczorem nie wracać zmęczonym z pracy, wystarczy po prostu z rana do niej nie iść.

To wcale nie jest śmieszne, ale jak bardzo mądre :
8 wydarzeń, które zmieniają mężczyznę na zawsze :
1 - Trzymanie po raz pierwszy na rękach swojego dziecka.
2 - Śmierć ojca.
3 - Informacja, że ktoś kogo kochasz, odszedł.
4 - Patrzenie, jak kobieta, którą kochasz, przestaje cię kochać.
5 - Chowanie własnego dziecka.
6 - Zostanie porzuconym, jak jest się na samym dnie.
7 - Uświadomienie sobie, że stało się tym, czego się dotychczas nienawidziło.
8 - Po raz pierwszy bycie na prawdę samym.
Zgadzacie się z tym ?





Dziennikarz pyta więźnia :
- Czy gdy odsiedzi pan swój wyrok, to będzie pan szczęśliwy ?
- Nie wiem, proszę pana, dostałem dożywocie.

Mój mąż jest bezrobotny, siedzi w domu cały dzień, a i tak rządzi w rodzinie. Dzisiaj na przykład tak władczo na mnie nakrzyczał : "Kup mi nowe gąbki do mycia naczyń !"

Szef mówi do swojego pracownika :
- Mam dla ciebie dwie wiadomości : dobrą i złą, ta dobra, to podwajam twoją pensję.
- A zła ?
- Zwalniam cię, widzisz, jaką dobrą posadę straciłeś ?

U lekarza :
- Pani doktor, chyba mam zapalenie płuc.
- Pali pan ?
- Tak.
- To zapalenie płuc, następny prozę ...

Babka ogląda wystawę obrazów, ze szczególną uwagą przygląda się wspaniałemu letniemu pejzażowi. W końcu zapisuje tytuł obrazu oraz nazwisko artysty.
- Czy chce pani kupić ten obraz ? - zapytał ją stojący nieopodal marszand.
- Nie, chcę tylko zapytać tego malarza, gdzie spędził lato.

[Misiek]

Sławne filmowe duety, z których jedna połówka nie żyje, kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/5Izdkow1Xao? ... tXth1L0wE4

Sławne filmowe duety, z których jedna połówka nie żyje, kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/3_Myz-46CkY? ... w7W0Z2a3eZ


Szczęśliwy syn mówi do ojca :
- Tato, zdałem egzamin na prawko !
- Przecież nie masz samochodu.
- Ale ty masz ...
- Ja mogę sobie jeździć i bez twojego prawka.

Mama pyta synka :
- Synku, a ty bardziej słuchasz mamy, czy taty ?
- Mamy.
- A czemu ? - docieka mama.
- Bo ty więcej gadasz ...





Studenci putają swojego profesora :
- Panie profesorze, jak to jest, że w ciągu ostatnich 10 lat nie miał pan ani jednej nieudanej operacji ?
- Po to jestem profesorem, żeby wiedzieć, od których pacjentów lepiej trzymać się z daleka.

Wbrew pozorom sobota, to najgorszy dzień tygodnia, bo trzeba się wyspać, odpocząć, pospacerować i ... wypić. Człowiek nawet nie wie od czego zacząć.

Paliwa podrożały, bo podrożał koszt transportu paliw z powodu podrożenia paliw.

Rozmowa kwalifikacyjna :
- Jakie jest pana hobby ?
- Kulinaria.
- Dobrze pan gotuje ?
- Nie, bajecznie żrę ...

Te sztuczki mogą uratować ci życie :
1 - Nie możesz prawidłowo oddychać ? Połóż ręce na głowie, wtedy twoje płuca natychmiast się otworzą.
2 - Masz nagły atak paniki ? Dotknij czegoś zimnego : telefonu, metalu lub wody, twój mózg przełączy się wtedy z trybu strachu na tryb bezpieczeństwa.
3 - Serce zbyt szybko ci bije ? Zakaszl 2 - 3 razy z dużą siłą, to pomaga regulować rytm serca.
4 - Czujesz zawroty głowy ? Skup się na jednym punkcie i napnij mięśnie nóg, wtedy przepływ krwi ustabilizuje się w kierunku mózgu.
5 - Zbyt dużo myślisz, masz gonitwę myśli ? Zacznij liczyć wstecz od 100 (100, 93, 86, ...), twój mózg nie może jednocześni myśleć i liczyć.





Pracownik przychodzi do szefa i mówi :
- Założę się z panem o 2000 zł, że nasikam stąd prosto do tamtej szklanki z odległości 10 metrów.
- OK, zakład stoi.
Facet zaczyna wtedy sikać we wszystkie strony, tylko nie do szklanki. Szef widząc to zaciera ręce zadowolony i mówi :
- Ha ! Wygrałem !
W tym momencie wchodzi sekretarka i mówi :
- Nieźle, założył się ze mną o 40 tys, że zasika cały pański gabinet, a pan będzie z tego zadowolony ...

Ojciec studenta rozmawia z profesorem :
- Panie profesorze, wydaje mi się, że mój syn jutro nie zda u pana egzaminu.
Profesor na to :
- Możemy założyć się o 10 tys. zł, że zda !





Widzieć usta, których nie możesz pocałować, to smutne, ale jeszcze smutniejsze jest wąchać grilla sąsiada, którego nie możesz zjeść.

Żona ma pretensje do męża :
- Jestem u ciebie jak Kopciuszek, sprzątam, gotuję, piorę !
- Przecież wcześniej mówiłem ci, że jak wyjdziesz za mnie, to będziesz żyć jak w bajce.

W dzieciństwie rodzice stale mówili mi, że bez wyższego wykształcenia nic nie osiągnę. No i wreszcie dorosłam i udowodniłam, że niczego nie osiągnęłam i z wyższym.

Dopiero po tym jak wyszłam za mąż zrozumiałam czym jest szczęście.

Nie zdążysz dopić piwa, a tu już jest poniedziałek.

Rozmowa dwóch kumpli :
- Mój brat był dwa razy żonaty z tą samą kobietą.
- To czego jeszcze nie zrozumiał za pierwszym razem ?

[Misiek]

W związku z tym, że był w tym dziale dość częstym gościem, to mam bardzo smutną wiadomość : Chuck Norris nie żyje, odszedł w spokoju w wieku 86 lat. Pozostaną nam po nim liczne filmy (najbardziej znane i cenione : Droga smoka, Jednoosobowy oddział, Samotny wilk McQuade, seria Zaginiony w akcji, seria Odział Delta, Superpies, seria Człowiek prezydenta, ), a przed wszystkim serial o nieustraszonym Strażniku Texasu, który liczy aż 193 odcinki. Z racji tego działu będziemy go także pamiętali z ogromnej liczby krótkich, ale dosadnych dowcipów i niestety już nigdy nie kopnie nic z półobrotu i na przykład nie wypije całej wody z kranu. Niestety w obliczu ścieżki życia, nawet Chuck nie jest niezniszczalny ...


Sławne filmowe duety, z których jedna połówka nie żyje kiedyś i pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/YKXwZTM9iH4? ... upeeerJG2M

Nieżyjące już gwiazdy filmowe naszego dzieciństwa pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/hEJDQ0fyOLk? ... g86AdD-2KN


Przychodzi facet do sklepu monopolowego i pyta sprzedawczynię :
- Ma pani czystą ?
- A gówno cię to obchodzi, zboczeńcu jeden !

Dlaczego policjant śpi na brzuchu ? - Bo się boi, żeby mu pały nie ukradli.

W autobusie koło kobiety stoi pijany mężczyzna, ona patrząc na niego z pogardą mówi :
- Aleś się pan uchlał !
- A pani jest strasznie brzydka !
I za chwilę dodaje z triumfem :
- A ja jutro będę trzeźwy.





Barman opieprza kelnera :
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz ?
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu ?
- Ale nie, ku.wa, w "Warsie" !

Dżdżownica wygląda z ziemi, patrzy, a tu obok druga :
- Dzień dobry !
- Co "Dzień dobry" ?
- Własnej dupy nie poznajesz ?

Przychodzi kura do kury :
- Dzień dobry, jest mąż ?
- A jest, jak zwykle, grzebie coś przy aucie ...

Spotykają się dawno niewidzący się znajomi :
- Kopę lat ! Co u ciebie słychać ? Jak dzieci ?
- A, jakoś leci, najstarszy syn zrobił doktorat z historii sztuki, córka skończyła socjologię z wyróżnieniem, najmłodszy trochę się tylko wyłamał, bo został pospolitym złodziejem.
- Powinieneś w takim razie wykopać go z domu !
- Nie mogę, bo tylko on przynosi do domu jakieś pieniądze.





Spotykają się dwie dżdżownice, pierwsza się pyta drugiej :
- Co tak głośno było wczoraj u ciebie ?
- No wiesz, odpowiada druga, chcieli wczoraj starego wyciągnąć na ryby.

Przychodzi facet do lekarza i mówi :
- Panie doktorze, jak kocham się z żoną, to oczy mi się świecą na czerwono.
- A ile ma pan lat ?
- 50.
- A, to jedzie pan już na rezerwie.

Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla, jedna wpadła na genialny pomysł :
- No to może polecimy na Słońce ?
Druga odpowiada :
- No coś ty, głupia jesteś, spalimy się !
- To polecimy w nocy.

Pewien informatyk poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia. Informatyk mówi :
- Żeby był pokój na świecie.
- Za trudne.
- No to, aby Windows się nie zacinał.
- To już niech będzie ten pokój na świecie.





Idą po niezłej popijawie trzy pijane kobiety o zmroku na cmentarz za potrzebą. Widząc to grabarz postanowił wystraszyć kobiety, wyskoczył nagle zza nagrobka, kobiety wystraszone zaczęły uciekać ile sił w nogach. Następnego dnia spotykają się ich mężowie i jeden mówi :
- Wiecie co ? Chyba żona mnie zdradza.
- Dlaczego ? - pyta kolega.
- Bo wróciła wczoraj do domu bez majtek.
- To nic, moja także wróciła do domu bez majtek, do tego cała w kwiatach.
- E tam - mówi trzeci - moja wróciła bez majtek, cała w kwiatach i ze wstążką : "Nigdy cię nie zapomnimy - chłopaki z Radomia".

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom, wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła więc ekspedientkę i pyta :
- Czy jutro będą większe ?
- Nie, nie będą, są już martwe.

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę, pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży. On nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia dziecka, ona się zgodziła, ale spytała :
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi ?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem "spaghetti", wtenczas zacznę słać ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I ona wyjechała, po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi :
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem, co to za kartka ?
Maż na to :
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to ?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i ... zemdlał. Na kartce było napisane : spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez, wyślij więcej sosu.





Pijany gość wraca po weekendzie do domu, otwiera po cichutku drzwi i od razu po wejściu dostaje w pysk od żony, pyta więc :
- Słoneczko ty moje ! A co to było !
- Udar słoneczny - odpowiada żona.

Mama pyta synka po powrocie ze szkoły :
- Jasiu, skąd masz takiego wielkiego siniaka na czole ?
- To od myślenia, mamo.
- Jak to od myślenia ?
- Myślałem, że Kazik nie trafi mnie kamieniem.

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog :
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jedno pytanie : czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych ?
Pacjent na to :
- Na kasę chorych.
- No to : aaa, kotki dwa ...

Jest impreza u informatyków, wódka leje się szerokimi strumieniami, dwóch hackerów pije bruderszaft.
- To co ? Mówmy sobie po IP.





Gość zamówił schaboszczaka w restauracji, patrzy, a kelner niesie danie trzymając kotlet palcem.
- Panie kelner ! Czemu trzyma pan mój kotlet palcem ?
- Bo nie chcę, żeby znowu upadł mi na podłogę ...

Po 15 latach żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło, zobaczyła męża z wibratorem w garści. Konsternacja szybko minęła :
- Ty chamie ! Ty sku.wielu ! Rżniesz mnie od 15 lat wibratorem ! A ja durna myślałam, że z ciebie taki zajebisty kochanek, że masz takiego sprawnego ku.asa ! Ty świnio jedna ! Co ty na to ?
Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi :
- Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę, ale ciekaw jestem jak ty się wytłumaczysz z trójki dzieci.

Mówi mąż do żony :
- Idź po piwo.
- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo ?
- Hokus pokus, czary mary, zapier.alaj po browary !

Przychodzi dziadek do apteki i kupuje tymianek. Po powrocie do domu odbiera telefon z apteki :
- Czy kupował pan dzisiaj u nas tymianek ?
- Owszem.
- Przepraszamy bardzo, ale koleżanka omyłkowo sprzedała panu cyjanek.
- A to jakaś różnica ?
- Tak, trzeba dopłacić 4.60 ...

[Misiek]

Hollywoodzkie gwiazdy, które zapamiętamy na zawsze :

https://youtube.com/shorts/SulghKhBKsY? ... bcaeefMCBI

Jak przez lata zmieniała się Amy Winehouse :

https://youtube.com/shorts/-E4XxFpeCp8? ... kLUYXiHaOK


Rozmowa na komunikatorze :
- Mam problem z wymawianiem słów, na przykład : stół z powyłamywanymi nogami
- No, ja też, najtrudniejsze jest : dziękuję, ale nie piję

Moja była żona rozwiodła się ze mną, bo jej zdaniem mam obsesję na punkcie piłki nożnej. Byłem w szoku, bo byliśmy razem aż 5 i pół sezonu.

Mamo, chcę to, chcę tamto, chodź tu, idź tam, na spacer, chcę się bawić, jeść, spać ...
Jak to dobrze, że nie jestem mamą, pomyślał tata leżąc spokojnie na kanapie.

Na polskim weselu jeden z gości mówi do drugiego ;
- Na wielu weselach byłem, ale takiej panny młodej jeszcze nie widziałem ! Nie wiem czy to baba, czy to chłop.
- Zamknij się, bo zaraz cię zarżnę ! To moja córka !
- Przepraszam, nie wiedziałem, że pan jest ojcem tej piękności.
- Już po tobie ! Jestem jej matką !





Jak rozśmieszyć zonę tylko w dwóch łatwych krokach : złapać ją za rękę i powiedzieć : "Jam jest panem tego domu i masz robić co ci każę !".

Facet obejmuje samochód, całuje maskę, drzwi, płacze, nie może się opanować, po prostu ryczy. Widząc to facet obok pyta :
- Co, sprzedajesz ?
- Nie, żona właśnie zdała prawo jazdy ...

Żona pyta męża :
- Kochanie, czy jak umrę, to ożenisz się znowu ?
- No ... raczej tak.
- I ona będzie spała w naszym łóżku ?
- No ... pewnie tak.
- I będzie jeździła moim samochodem ?
- A sąd ! Ona nie ma prawa jazdy ...

Przykłady najsprytniejszych oszustw jakie kiedykolwiek wymyślono :
1 - płacenie podatków od pieniędzy, które zarobiłeś
2 - płacenie podatków od pieniędzy, które wydałeś
3 - płacenie podatków za rzeczy, które posiadasz i które kupiłeś za pieniądze, od których zapłaciłeś podatek

Pielęgniarka wchodzi do sali i pyta pacjenta :
- Stolec był ?
- Przepraszam, ale ja tu leżę dopiero dwa dni i jeszcze nie znam wszystkich lekarzy.





Facet w stodole pędzi bimber. Poszedł do studni po wodę, wraca, a tam stoi dwóch gliniarzy :
- Pisz wyjaśnienie.
- A co mam pisać ?
- Dokładnie tak jak było.
Facet napisał : "Widzę, że dym leci ze stodoły, myślę, że pożar, biorę więc dwa wiadra wody i biegnę gasić, wchodzę, patrzę, a tam dwóch gliniarzy bimber pędzi".

Majtki porwane wiatrem suszące się na balkonie jednej rodziny mogą stać się przyczyną rozwodu w innej.

Efekt placebo w medycynie, to sytuacja, kiedy podają ci koszt leczenia, a twój mózg decyduje, że już nic cię nie boli.

Rozmowa na komunikatorze :
- Po kawie, to mi się nie chce srać
- Serio ? A mnie zawsze ciśnie, zwłaszcza po papierosie jeszcze. To zaraz idę detonować gównianego demona ...
- "Spać" chciałem napisać ...





Wieczorem, kiedy prawie już spałem, przyszła moja żona, położyła się obok mnie i powiedziała : "Przytułę się i ogrzeję, póki jeszcze jesteś ciepły". Nie spałem później już do samego rana, bo jakoś mnie to zaniepokoiło ...

Kobieta przychodzi do lekarza i skarży się :
- Jóź od dwóch lat jestem mężatką i jeszcze nigdy nie miałam stosunku !
Lekarz prosi, żeby następnego dnia przyszła z mężem. Przychodzą oboje, lekarz rozbiera kobietę i na oczach męża zaczyna uprawiać z nią miłość fizyczną, po czym mówi do męża :
- Otóż, panie Kowalski, pańska żona potrzebuje tego dwa, trzy razy w tygodniu.
A Kowalski na to :
- Panie doktorze, ale czy za każdym razem ja też muszę to przyjeżdżać, czy żona może sama ?

[Misiek]

Obsada filmu Karate Kid kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/dPRVlRjrHrc? ... dzF8mx-QDb

Legendy komedii filmowych kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/aBXDvOXG1RI? ... X_TiFUV6Lv


Jednej z pracownic zdarzyło się, że przysnęła przy komputerze w godzinach pracy. Spała sobie smacznie przez jakiś czas, a gdy do pokoju wszedł dyrektor zerwała się i zaczęła udawać, że pracuje waląc energicznie w klawiaturę i gwałtownie ruszając myszką. Widząc to dyrektor powiedział : "Daj spokój, Ewelino, nie mamy zasilania od półtorej godziny".

Tajemne miłosne zachowania mężczyzn :
1 - Wpatruje się w ciebie dłużej, niż do ciebie mówi.
2 - Daje ci kęs swojego ulubionego jedzenia.
3 - Słucha twojego głosu w całości.
4 - Naprawia drobne rzeczy bez proszenia go o to.
5 - Udaje twardego, ale topnieje, gdy go dotykasz.
6 - Jest zazdrosny, ale nie chce się do tego przyznać.
7 - Jego uściski stają się mocniejsze, gdy boi się, że cię straci.





Żona ciągle narzeka :
- Ty nigdy nie jesteś romantyczny przed seksem, zawsze chcesz przejść od razu do rzeczy !
Odpowiedziałem jej :
- Przepraszam cię, kochanie, ale czy widziałaś kiedykolwiek kierowcę, który trąbi przez dwadzieścia minut, zanim wjedzie autem do garażu ?

To nie jest śmieszne, ale za to jakie prawdziwe :
- Męża poznaje się, kiedy żona zachoruje.
- Żonę poznaje się, kiedy mąż zbiednieje.
- Rodzeństwo poznaje się, kiedy dzielony jest spadek po rodzicach.
- Dzieci poznaje się, kiedy rodzice się zestarzeją i będzie potrzebna im pomoc.
- Rodzinę poznaje się, kiedy zacznie dzielić was odległość.
Wcześniej, czy później każdy zweryfikuje sytuacje.

Niezadowolony klient wraca z pretensjami do sklepu spożywczego :
- Sprzedała mi pani zamiast sera włoskiego, ser francuski !
- A pan co, chciał z nim rozmawiać ?





W autobusie kobieta ma pretensje do współpasażera :
- Panie ! Co się pan tak o mnie ociera ? Ma pan na mnie ochotę ?
- Nie ... skądże ...
- To odsuń się pan, bo może inni mają.

Rozmawiają dwie koleżanki :
- Słuchaj, skunksa sobie kupiłam.
- A po co ci skunks ?
- Jak on wywija języczkiem, a jak łapkami sobie pomaga, normalnie mi.etę strzela jak mistrz, jest bossski !
- A smród ?
- Na początku trochę rzygał, ale potem się przyzwyczaił ...

[Misiek]

Światowe legendy muzyki, których nigdy nie zapomnimy :

https://youtube.com/shorts/06sPIrKXwXs? ... WZzaU_uSIe

Jak przez lata zmieniała się Sandra :

https://youtube.com/shorts/WCBKoe1-hS4? ... --JftwCb1U


Na posterunek policji wbiega facet :
- Aresztujcie mnie, rzuciłem w żonę młotkiem !
- I co, zabił ją pan ?
- Spudłowałem, ale ona zaraz tu będzie !

Wchodzi babcia do sex shopu, cała się trzęsie, a szczególnie od pasa w dół i od progu woła :
- Wibratooor !
- Podać ?
- Nie wyjąć !

Mąż pyta się żonę :
- Kochanie, czemu mi nigdy nie mówisz, kiedy przeżywasz orgazm ?
- Bo wtedy nigdy nie ma cię w domu !





Żona mówi do męża :
- Nasz Walduś znowu dostał dwóję z geografii.
- A czego nie wiedział ?
- Gdzie leży Afryka.
- Aha, to musi być gdzieś blisko, bo u nas pracuje murzyn i dojeżdża do pracy rowerem.

Dziennikarz pyta przechodnia :
- Co pan dostał na święta ?
- Urodziło mi się dziecko.
- To musi być pan szczęśliwy ?
- Nie zupełnie ...
- A dlaczego ?
- Bo żona złożyła się na ten prezent razem z sąsiadem ...

Babeczka u ginekologa :
- Ostrożnie, jestem dziewicą !
- Ja tu żadnego dziewictwa nie widzę.
- To może od tampona straciłam ?
- Pani powie temu swojemu tamponowi, że jest pani w ciąży.

Małżonkowie wpadają na dworzec kolejowy, co sił biegną na peron, niestety, za późno, pociąg odjechał, mąż odwraca się do żony i krzyczy na nią :
- Gdybyś się tak nie guzdrała, to byśmy zdążyli !
- Gdybyś mnie tak nie poganiał, to byśmy krócej czekali na następny.





Po długich namowach, prośbach i groźbach mąż wreszcie kupił swojej żonie piękne futro. Ona gładzi je zachwycona i mówi :
- Żal mi tylko tego biednego stworzenia, które dla mojej przyjemności zostało obdarte ze skóry ...
- Dziękuję, kochanie, że pomyślałaś wreszcie o mnie - ciężko wzdycha mąż.

Brunetka ogląda telewizję z blondynką, brunetka mówi :
- Patrz, Benedykt VI.
Blondynka na to :
- A Kubica, który ?

W domu :
- Jestem lesbijką ! - mówi córka do ojca.
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką - mówi druga córka.
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów ? ! - pyta zdenerwowany ojciec.
- Ja lubię - wtrąca się syn.

Żona prosi męża :
- Kochanie, wyrzuć śmieci.
- Ale ja dopiero usiadłem !
- A co do tej pory robiłeś ?
- Leżałem.





Teściowa leży na łożu śmierci , wokół niej zebrała się cała rodzina, poważna sprawa, nagle otwierają się drzwi, wchodzi zięć z kieliszkami i mówi :
- No to co, mamusiu, rozchodniaczka ?

Na wykładzie studentka pyta profesora seksuologii :
- Co zazwyczaj robią mężowie po odbytym stosunku ?
- 10 % odwraca się na drugi bok i zasypia, 10 % wychodzi do łazienki.
- A pozostałe 80 % ? - pyta dalej studentka.
- No cóż, ubiera się i wraca do domu ...

Żona zarzuca mężowi :
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny !
- Jestem ...
- Ciekawe, a co byś pomyślał jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem ? !
- Że jesteś lesbijką ...

W parku siedzi młoda para :
- Czy byłaby pani bardzo oburzona gdybym panią pocałował ?
- Oczywiście ! Broniłabym się z całych sił ! Tylko, że jestem bardzo słaba.

Ojciec w kuchni przygotowuje mięsny farsz ,wchodzi córka i mówi :
- Tato, poznaj Krzyśka, on z nami zamieszka.
Ojciec w tym czasie mieląc mięso nawet nie odwraca głowy i mówi :
- W samą porę, bo z Tomka już tylko te resztki nam zostały na farsz ...





U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy :
- Hmmm, a ile ma pan lat ?
- 59.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski ?

Na dyskotece Jasio podchodzi do siedzącej dziewczyny :
- Zatańczysz ?
- Tak, chętnie.
- To dobrze, bo nie mam gdzie usiąść.

W sklepie mięsnym :
- Czy ta wieprzowina jest świeża ?
- No, ba ! Jeszcze wczoraj pisała do koleżanek na Facebooku.

Na budowie :
- Ile razy mam powtarzać, że w pracy nie pijemy ?
- A kto tu niby pracuje, panie majster ?





Kto wymyślił triatlon ? - Cyganie : z buta na basen, z powrotem rowerem.

Sierżant pyta rekruta :
- Słyszałem, że lubicie muzykę ? A co najbardziej ?
- Melduję, że najbardziej lubię sygnały na posiłki !

Pani zadała dzieciom temat wypracowania : "Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora". Wszystkie dzieci piszą, tylko Jaś siedzi bezczynnie założywszy ręce.
- Jasiu, czemu nie piszesz ? - pyta nauczycielka.
- Czekam na sekretarkę ...

[Misiek]

Żyjący i nieżyjący amerykańscy prezydenci kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/D_gmDioKmiI? ... _dry_AX2eK

Obsada filmu Superman 1978 kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/E06MvJaSV0s? ... xzy9o2kr6Y


Czy węże są muzykalne ? - Tak, zwłaszcza grzechotniki.

Kowalscy postanowili pójść do opery, kiedyś w końcu trzeba. Ubrali się odświętnie w garnitur i najlepszą sukienkę. Ustawili się po bilety pod kasą, przed nimi gość zamawia :
- Tristan i Izolda, dwa poproszę.
Kowalski jest następny :
- Zygmunt i Regina, dla nas też dwa ...





Dziewczyna mówi do chłopaka :
- Zdejmij mój staniczek.
- OK.
- A teraz majteczki.
- OK.
- I więcej nie zakładaj mojej bielizny, po.ebie !

Znajomy opyta znajomego :
- Skąd dowiedziałeś się, że żona cię zdradza ?
- Wróciłem wcześniej do domu od kochanki, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej go opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać.

Facet kupił na targu dwie gęsi, wiadro, ciężki kamień i dwie kury. Wraca do domu, a tu kobieta :
- Proszę ze mną, lasem będzie szybciej.
- Jasne, zaraz w lesie do drzewa mnie przyciśniesz !
- Kobieto, widzisz, co ja niosę ? Jak bym miał to zrobić ? !
- Bardzo prosto : gęsi pod wiadro, kamień na wierzch.
- A kury ?
- Kury ja mogę potrzymać.





Teściowa dzwoni do zięcia :
- U mnie w mieszkaniu czuć gaz. Co robić ?
- Mamusia jest kobietą wierzącą, niech mamusia zapali świeczkę i pomodli się ...

Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała z góry głos :
- Za ten czyn zapłacisz krwią !
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi :
- Przez ciebie teraz będę musiała płacić krwią !
- Oj, już nie marudź - mówi wąż - wynegocjowałem ci to w dogodnych miesięcznych ratach ...

[Misiek]

Obsada filmu Gwiezdne wojny epizod IV Nowa nadzieja kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/eGYHhdaDKlg? ... 0Z6Br75I3s

Amerykańscy prezydenci jako dzieci i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/DhongyezgQI? ... bnR3iZmJdE


Żołnierz pisze telegram do swojej dziewczyny :
- Jak będę mógł to przyjadę na sobotę.
Dziewczyna mu odpisuje :
- Przyjedź, będziesz mógł !

Spotyka się dwóch znajomych :
- Widzisz, i wygrałem tą sprawę o przekroczenie prędkości.
- Ale jak ?
- Mój adwokat udowodnił, że przy prędkości 200 km/h nie widać znaku ograniczenia do czterdziestu.

Spotykają się dwaj staruszkowie :
- Jak tam u ciebie z seksem ?
- Jak z Colą, najpierw była normalna, później Light, a teraz zero.





Dzwonek w hotelu :
- Zamawiał pan budzenie na siódmą ?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No to szybciutko proszę wstawać, bo już dziewiąta.

Dwóch wariatów rozbraja bombę :
- A jak wybuchnie ? - pyta się jeden
- Nic nie szkodzi, mam drugą ...

Dwie blondynki wsiadają do piętrowego autokaru, jedna idzie na górę, a druga zostaje na dole, po chwili ta z góry szybko schodzi na dól i mówi do tej z dołu :
- Ty, tam nie idź, bo tam nie ma kierowcy.

Dziecko pyta mamę :
- Mamo, jaka jest różnica między bykiem, a buhajem ?
- Byk, to mąż krowy, a buhaj ... jakby ci to powiedzieć ... przyjaciel rodziny.

Po co łysy, jak jedzie motorem, to rozpina rozporek ? - Aby poczuć wiatr we włosach.

W sądzie :
- Więc, baco - mówi sędzia - weszliście przez komin, przelecieliście Kowalską, zabraliście telewizor, kuchenkę mikrofalową i wyszliście drzwiami frontowymi ? Czy przyznajecie się do popełnienia tej zbrodni ?
- Nie, nie przyznom się, ale pomysł pana sędziego tyż jest ciekawy.





W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem, kobieta bardzo tym skrępowana mówi do niego :
- Sklep się panu otworzył.
- A widziała pani kierownika ?
- Nie, tylko magazyniera leżącego na workach.

Na lekcji religii ksiądz przepytuje dzieci jak wygląda Matka Boska. Do odpowiedzi wyrywa się Jasio :
- Ma długie blond włosy, czerwone usta i krótką sukienkę.
- A gdzieś ty widział taką Matkę Boską ? - śmieje się ksiądz.
- No wczoraj, jak wychodziła oknem od księdza, sam ksiądz przecież mówił : "O Matko Boska, żeby cię tylko nikt nie zobaczył !"

W windzie stoi facet i blondynka, facet ją pyta :
- Na drugie ?
- Iwona.

Ciężko poparzony pacjent mówi do lekarza :
- Panie doktorze, nie wiem czemu na oparzenia przepisał mi pan Viagrę ?
- Żeby się panu kołdra do brzucha nie przykleiła.

Dzwoni telefon :
- Czy to zakład pogrzebowy ?
- Tak, słucham.
- Kolega mi zmarł !
- Czy kolega zmarł na miejscu ?
- Nie, kur.a, na wynos !





Adam i Ewa spacerują po raju :
- Adam, kochasz mnie ?
- A co tu innego robić ...

Lekarz w drzwiach poczekalni :
- W związku z RODO nie mogę używać nazwisk, więc pana z syfilisem zapraszam do gabinetu ...

Mąż pyta żonę :
- Zrobimy to na "Urząd Skarbowy" ?
- A jak to jest na "Urząd Skarbowy" ?
- Ty masz związane ręce, a ja dobieram ci się do dupy.

Przychodzi hipochondryk do lekarza :
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami, to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Teściowa mówi do zięcia :
- No i jak smakował ci niedzielny "obiadek u mamusi" ?
- Widzę, że mamusia znowu dąży do kłótni !





Żona pyta męża :
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny !
- Jestem ...
- Ciekawe, co byś pomyślał jakbyś się dowiedział, że cię zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem ? !
- Że jesteś lesbijką ...

Żona mówi do męża :
- Mam taką suchą skórę, że aż schodzi.
- To u żmij normalne ...

80 letnia wdówka wraca do domu z randki ze swoim nowym, 90 letnim narzeczonym.
- To opowiadaj, mamo, jak było - pyta córka.
- Wyobraź sobie, córeczko, że musiałam mu dać trzy razy w pysk.
- Co ty powiesz ? Czyli, że dobierał się do ciebie ?
- Nie, tylko w pewnym momencie już myślałam, że umarł.

[Misiek]

Obsada filmu Star Trek kiedyś i dziś lub pod koniec życia :

https://youtube.com/shorts/x5ZmVknHTEI? ... kDg6e0uM3-

Jak zmieniała się obsada serialu Star Trek 1987 - 2026 :

https://youtube.com/shorts/NMl5lbtjWc4? ... 3en_DyIgNC


Pijany Kowalski idzie przez park, nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo ...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam ...
Zdarza się to jeszcze kilka razy w końcu zirytowany i porządnie poobijany siada na ławce i mówi do siebie :
- Posiedzę sobie tutaj i poczekam, aż ta hołota przejdzie ...

Rozmowa dwóch kolegów :
- Moja teściowa, to anioł.
- Ty to masz szczęście, bo moja to jeszcze żyje.





W klubie do samotnie wypalającego papierosa przystojnego faceta podchodzi blondynka i zalotnie mówi :
- Hej, przystojniaku, chciałabym 30 centymetrów i żeby bolało.
Na co on spokojnie odkłada peta do popielniczki i odpowiada :
- Cóż, ja mogę cię tylko przelecieć dwa razy i do tego na koniec walnąć w mordę.

Mąż w szpitalu pyta żonę :
- Kochanie, czy ty na pewno będziesz po mnie płakać ?
- Oczywiście, skarbie, przecież wiesz, że ja ryczę z byle powodu.

Dziecko pyta ciocię :
- Dlaczego nie masz dzieci, ciociu ?
- Bocian mi ich nie przynosi ...
- Ciociu, a próbowałaś zmienić ptaka ?

Małżonka jednego z więźniów poszła do naczelnika więzienia prosić o lżejszą pracę dla męża :
- Ależ, szanowna pani, przy klejeniu papierowych toreb jeszcze nikt się nie przemęczył.
- Tak, panie naczelniku, ale on po tej dziennej pracy całymi nocami musi jeszcze kopać jakiś tunel ...





W szkole na lekcji pani pyta dzieci jak robi krowa, zgłasza się Małgosia i mówi :
- Mu.
- A jak robi kotek ?
Zgłasza się Małgosia :
- Miał.
- Brawo, Małgosiu, a ty Jasiu, czemu nie zgłaszasz się do odpowiedzi ? Powiedź jak robi piesek ?
Jasio odpowiada :
- Na glebę, skur.ysyny, i nogi szeroko !

[Misiek]

Dzięki, Grzesiu, za hurtowe nadrobienie "dowcipowych zaległości" ! Widziałem, że dawno nic nie "lajkowałeś", ale żeby aż tyle : 21, to po raz kolejny pobity Twój rekord ! Jeszcze raz wielkie dzięki za pamięć ! A poniżej zapraszam na kolejną porcję.